Выросшие дети, как росли и стали самостоятельными

Вот одна из жизненных ситуаций.
Родители и дети. Кто родители для детей?

Жили были муж и жена и родилась у них дочечка, папина "кровинушка". Девочка копия папа и не только внешне, но и характер , привычки.
Надо ли говорить, что папа её обожал, баловал, и у неё на первом месте был папа, а не мама. Всё что не позволяла мама, разрешал папа. Второго ребёнка они так и не завели, потому что , когда девочке было 5 лет, ей сказали "У тебя будет братик или сестричка", она закатила истерику и сказала " Я его с балкона выкину". Мама сделала аборт.
Сейчас дочечке 21 год. Папа год назад погиб в ДТП. Мама чудом осталась жива, только мучают сильнейшие головные боли.
Девочка учиться в институте. Способности средние, но..всё сдаётся посредством вложенных купюр в зачётку.
И мама бьётся на двух работах, что бы жизнь у девочки была прекрасна.
Вчера дочечка заявила матери " Я с тобой жить не хочу.Мне нужна квартира. В этой квартире мои две части (папина и моя), а твоя одна. Или ты мне выплачиваешь за квартиру или идёшь в комуналку, а мне покупаешь однокомнатную". А квартира 2-х комнатная.
Мама в шоке. Кричит мне в трубку "Я её не прощу! И квартиру менять не буду!".
Ваши прогнозы на дальнейшую мамину жизнь.

Мда....это лишний раз говорит о том..что не стоит баловать детей..я никогда не просил у матери ничего..и никогда не знал что такое роскошь..более того до сих пор с ней живу...маме чувствую будет тяжко потому что доченька тот еще фрукт...она не привыкла сама ничего делать...а мама способствовала тому чтобы ее баловали даже после смерти отца...ну а сейчас..не знаю..если она также решительно будет действовать как кричит в трубку...то возможно сумеет найти выход...но тут еще вопрос кому принадлежит квартира...если действительно на дочь 2 части записаны...то тогда у мамы вариантов мало..

Это ж надо такое воспитать....

Вот после этого сегодняшнее поведение девочки (хотя... какая "девочка" - взрослый человек) ничуть не удивляет... Что растили, то и выросло... Прогнозов строить не возьмусь. Повезет женщине если девка ее замуж удачно выйдет, а нет - мама, держись!

Мне кажется вряд ли 2 части квартиры оформлены на дочь.
И что юридически такая сделка возможна даже через суд.
Скорее всего - невозможна. Так что мама может успокоиться и жить дальше, но вот дочурку прощать не надо, и надо проучить!
Воспитали тварь - так надо и "выть по волчьи" с ней, иначе не защититься!

На месте мамы я бы так доченьке обожаемой сказала:
Так, цыпа моя, если мы с тобой враги а не родные люди и делим имущество на твое-мое. То будь любезна компенсировать мне финансовые затраты на твое жизнеобеспечение, начиная к примеру с 10 лет (а что, и в 10 машины моют, сами себе на шмотки зарабатывают). все расходы, дорогуша, до копейки, включая питание, одежду и образование, ну и естественно карманные расходы. И вот когда то будет сделано - мы сможем говорить, что твое, а что мое, и обсудим тему квартиры.
Посмотрим как запоет "студенточка".
Думаю мозги встанут на место моментально и девачка начнет варить башкой.

А имхо - смерть через попотык всем неблагодарным мразям.
А родителям - чтоб неповадно было чрезмерно пествовать детей

Вот то, что мама кричала в трубку энергично - это она могла так в запале.
А потом оостынет и может позволить дочке дальше топтать себя. Потому что сама же и привыкла уже её баловать.
Маловероятно, что она возьмет себя в руки и поступит так, как Белка написала. Дочери надо сказать - не хочешь со мной жить - вот сама и уезжай, и зарабатывай теперь себе на отдельное жильё.
Но с дочкиной стороны война будет продолжаться...

да баловать-то может и можно было..но до определенного момента...а щас...труба....она привыкла только что у нее все есть...и по-другому просто не сможет...вот и все..ну а кто виноват...да в общем и мама и папа...а сейчас...единственный вариант просто выкинуть из дома и все...не на улицу,ачтобы пожила одна...научилась чему-то...и поняла насколько трудно жить не за чужой счет...хотя не уверен далеко что это так просто...боюсь маме придется уступать...

нельзя маме уступать!
тут это смерти подобно

Отсудит дочка квартиру. Или отправит маму в дом престарелых. Или отравит жизнь скандалами. Или просто отравит.
Что растили, то и выросло.

Если уступить маме-то только ради своего же счастья и здоровья...Такие дети уже не перевоспитаются...Это расплата за неосознанное всёдозволение...У меня у двоюродной сестры такая ситуация-выживают всеми способами-сын и невестка...А она инвалид...после инсульта...Баловать можно и надо, но в рамках...ну и гены опять же....Эгоисты чистой воды... Убить мало...

больше и добавлять нечего...

Жень!уступать нельзя. но боюсь придется..вот и все...

.
Квартира приватизирована была на троих. По закону 1/2 отцовой доли дочке и такая же часть матери. То есть они имеют равные части. Если до суда дело дойдёт..( в чём я сомневаюсь) просто поделят лицевой счёт и квартиру.
И вот тогда вступит вторая часть поста Прохожего ..

Отравить-то может и не рискнёт, но жизнь точно превратит в ад.

В 44 года в дом престарелых, увы..не берут.

Она просила совета, что ей делать. Я дала. Но...что-то мне кажется, она мне не всё рассказала. Вечером сделаю звонок другу.

со всем согласная, кроме, "как воспитали", думаю, как бы не воспитывали , все равно тоже самое выросло бы.... и еще, яблоко от яблони недалеко падает и дети - зеркало родителей... так что не в чем ее обвинять... взрослые люди детей для себя рожают , поэтому нечего и жаловаться, надо было - родили... = любишь кататься -люби и саночки возить, так что, или смириться или выполнять требования...

Вот блииин...
Как чувствовала, что она что-то не договаривает.
Оказывается, у девочки появился мальчик и дочка усиленно хочет иметь свою квартиру. Желание понятно.
Когда мама разговаривала со мной, то она мне сказала..
-Незнаю, что делать. Дочка хочет продать эту квартиру и купить себе однокомнатную, а мне хватит только на комнату в комуналке. Я не хочу в комуналку! Я не прощу её , если она меня туда запрёт.
Я посоветовала ей не спешить. Найти варианты, продать гараж, взять кредит для себя и выплачивать недоставющую сумму за свою квартиру. Ну в общем перебрали варианты, что бы "волки были сыты и овцы целы".
Обратите внимание на слово "туда". Догадались?
Мальчик (30 лет)проделал уже это со своей семьёй. Он отсудил комнату в 3-х комнатной квартире родителей. И маму дочка хочет запереть в квартиру родителей мальчика. Вот это ужасс.. У них всё уже спланировано.
Они покупают однокомнатную квартиру, маму в комнату мальчика, остаток суммы(которая должна была бы идти на покупку комнаты для мамы, а пойдёт этому мальчику) -покупают машину.
Цинично, мерзко и...я даже слово не подберу, как это назвать.

Да.
И мама уже сейчас при сложившихся обстоятельствах должна написать завещание, что в случае её внезапной кончины дочь не получит ничего. И показать дочери, чтобы знала.
Отделяться им надо. Дочь не даст спокойной жизни. Пусть бы мама распродала всё, устроив себе маленький независимый уголок, где владелицей будет только она одна. Без своей дочки - свинской эгоистки. А что ещё стряхнёт с неё дочь - будет зависеть только от маминого снисхождения. Она и без того вложила уже в неё всё, что могла. Вырастила...

это та самая пресловутая дорога благих намерений, которая ведет в ад
Аспи
этой женщине необходимо! опуститься до того порога, когда поймет что она и как сделала не так, но ни в коем случае не ненавидеть дочь!!!
и очень хорошо, что ей всего 44, а не 60! это не возраст для опускания рук, это еще очень даже ничего, помните в 40 лет жизнь только начинается - ей очень много надо переосмыслить и начать по новой!

Радость
Не поймет она ни фига. Через полгода ее найдут какие-нить баптисты, выслучают жалостливо - вот там будет "подобрали, обобрали"

я же сказала опуститься
опускаться будет до того порога пока не поймет, жизнь заставит...
потом и дочь пойдет по тому же пути.. жалко с одной стороны людей, с другой - все просто, нужно измениться и будет все хорошо))))

Я сейчас задумалась. Почему утром она мне не сказала-в какую комуналку её хочет дочь отправить? Ей было передо мной неловко за свою дочь или слепая материнская любовь? Под нажимом дочери она таки собирается продавать квартиру. Но, хоть хорошо, что задумалась о своём, пусть меньше и хуже уголке. А идти заведомо в место, где тебя не ждут и быть родственницей той, ради которой их сын отсудил у них жилплощадь, не умно и ничего хорошего в этом не будет.Вот потому и просила совета у меня, как ей лучше сделать. И это уже хорошо.
Но дочечка..хваткая. Радость, в её изменение или снисхождение до матери, что-то я сомневаюсь. Ты уже поняла, что у девочки вседозволенность выработала условные рефлексы только на "это мне, это опять мне, и это тоже мне"(с).
Одна моя сотрудница в своё время жаловалась мне на свою дочь. Она с обидой говорила "Дочь мне заявила, (после очередного отказа ей что-то купить), вам в 40 лет уже ничего не надо".
Ошибаются наши девочки, после 40 нам надо вдвое больше, чем в молодости.

Аспиринка
хваткая здесь ни при чем... абсолютно... просто надо смотреть всю жизнь, а не то, что происходит сейчас, выше заберется, дольше и больнее падать...

Нехорошо рассказывать такие вещи про своих детей, пусть даже лучшей подруге. Семья все-таки есть семья, мало ли, что скажешь в горячке. Мы не знаем, с чего начался весь этот скандал во-первых, во-вторых, дочка в суд еще не подала и маму не выселила. В целях профилактики можно просто прекратить финансирование: пусть проверит дочка, как ей живется без маминых двух работ, хотя бы с месяц.

К сожалению эта ситуацию уже не редкость! Вот она новая де-генерация!
ИМХО варианты:
- проконсультироваться со ВСЕМИ документами у опытного адвоката;
- предпринять привентивные меры юридические и организационные по защите всех своих интересов (пока есть что защищать);
- дистанцироваться от влияния "чада", все дела с ними пусть ведет компетентное доверенное лицо;
- желательно рядом иметь "тело-душе" хранителя ...

Типичный итог (пассивного поведения):
- через 2 года будет нянчить внучку и помогать им деньгами;
- через 5 (или раньше) будут жить втроем (вместе с дочкой и внучкой) в одной кануре на одну ее зарплату...
Хотелось бы ошибиться!

+1.
Согласна полностью и воздух нам тут в праведном гневе можно не сотрясать. Ничего эта мама не сделает... она не желает ничего делать, кто бы старушку пожалел (И это в 44 года! Когда вся жизнь впереди и можно еще ого-го дел наворотить!). Нравиться ей роль великомученицы, значит это ее путь.

Госсподи, какой кошмар! Толко что прочитала

В ПЕЧЬ!
Дочку в печь, вместе с кавалером ее 30-летним унылым гавном! С особым цинизмом в печь!

Квартир ни в коем случае не продавать!
Вернее не! Продавать щас, пока чурка-дочурка в суд не понеслась по совету кавалера, который кстати и дочу может "кинуть через х..." (под другому тут не скажешь, именно через него).

Потом в итоге чем дело кончится: парень будет с хатой и при машине, его родители в квартире, а мама с дочей в комнате в коммуналке, и ни дай бог еще с детем!

Маме надо показывать зубы, не зирая на родство! имхо
(Если квартира приватизирована - она собственность матери, и она может делать щас с ней все что угодно, кстати)

Квартира пренадлежит в равных долях обеим участницам конфликта? Так. Почему же мама должна уходить в комуналку? Не соглашаться и все. Мама ведь еще совсем молодая. Ничего они с мамой не сделают. Если что, то можно их напугать. У мамы гораздо больше опыта и знакомых.

Потому что мама воспитала такое дитя

Завтра поведу своего младшенького, попробую устроить к себе на работу в институт. Наконец-то созрел ребятенок (год просидел дома - я ему 2-3 тыс.руб в неделю выдавала- чтоб жизнь малиной не казалась), согласился на должность инженера в отдел бурения. Зарплата там вначале всего 20 тыс.руб, но есть кв. премии, в среднем по году 25 выйдет, еще командировочные в Якутию (суточные), если будет часто ездить, то нормально выйдет.

Тамара
20 тысяч это очень даже неплохо для начала. У меня на инженерной должности было на 5 меньше. Плюс еще дите учащееся. Теперь дите стало работающее, и мне послабление вышло.

У меня Облом Обломыч..... Я имею в виду с работой сынули. В отдел бурения пока мы раздумывали(я договаривалась неделю назад) нашли инженера с дипломом бурения и нам отказали...
А к себе в отдел я смогу взять его в лучшем случае в начале года, к тому же поменялось руководство и неизвестно, как посмотрят на его военный диплом....
Невезуха. Неприятно чувствовать себя несостоятельной...

Тамара, не ты, а он несостоятельный! И не "пока мы раздумывали", а он... Уж извини, если жёстко...

Да какое там жестко... Я уже скоро ругаться начну...может даже матом....
Я еще не писала (стыдно-нечем хвастаться) как он постоянно меня разводит на бабки....
Последние три года только на Вову и работаю...
Дорого обходятся любимые дети....
Эт я не жалуюсь - просто нервОв уже не хватаеть. Одно успокаивает, что пока хватает денег....
Ну да ладно, все это мелочи жизни.Хотя уже пора ставить такие смайлики:

Отредактировал Тамара - 27.06.2011 - 20:20

Тамара

А что будет когда деньги кончатся?Не пора ли переводить сынулю на подножный корм?

Мдааа, Тамар... Тут не смеяться, а содрогаться надо. Ещё раз извини, ибо не моё это дело и не мне советовать, но придёт время, когда пройдёт сыночек по головам близких, перешагнёт не поморщившись через маму. И ждать этого не долго осталось... А ты всё в яслевые игрушки с ним... Даже говоришь как про младенца - "мы раздумывали", "нам отказали".

ВВП
Да все не так уж и грустно. Бывают и положительные моменты.... Только что-то не могу их вспомнить.... Склероз, однако...
Успокаивает, что я не одна в таком положении - вокруг полно знакомых, у которых дела с детьми обстоят намного хуже...
Вовочка, по крайней мере не имеет вредных привычек..... И еще он добрый и очень обаятельный.
И потом, это я сама же его избаловала....
За сочувствие спасибо.
Хотелось кому-то пожаловаться, что ничего не получается.
По крайней мере выговорилась - полегчало.
Прорвемся!

Тамарочка, у меня похожие проблемы были со старшей дочерью. Пришлось применять крайние меры. Она, конечно, обижена на меня, но... по крайней мере, работает... Неприятно, что ребенок обижен, но другого выхода я не нашла. Просто надеюсь, что когда-нибудь она сможет понять.

Арин, вся проблема в том, что это МНЕ необходимо чтоб мой ребенок/дети были сыты-обуты-одеты, короче, чтоб у них была более-менее комфортная жизнь, и пока они не будут нормально устроены, я физически не смогу жить только для себя. Я старшим тоже помогала, только в значительно меньшей степени...
Я догадываюсь, что младшенькому это не на пользу..... Я поэтому и не хотела целый год устраивать его к себе на работу-думала он сам как-нибудь ..... Но увы.
Ну ничего. Есть такая хорошая добродетель - терпение... Буду постигать. И надеяться. Короче, дура я.....

А что будет когда деньги кончатся?

Амур
Буду решать проблемы по мере их поступления....

Тамара лечить не собираюсь, но скажу как бы сделал я.Привез бы лавэ на месяц, допустим 20 000.И сказал:-Все, драгун, следующее лавэ получишь на работе.На звонки не отвечать , звонить самой с одним вопросом- Как с работой?
Нехрен за руку водить мальчиков со взрослыми яйцами.Он уже давно после пописать последние капли об угол сбивает, а ты его все кормишь и одеваешь.Работы полно, хоть грузчиком в магаз на десятку.Или у него желание враз в ген директора?
Звиняй, может я жестко, но такое пуховой подушкой не лечится.И своим сердоболием ты делаешь только хуже.

Всем привет.

Тамара

Твоё дитя даже и не подумает пойти на работу....Зачем?Ведь мамочка по любому прокормит и ему так выгодней....Я лично в 18 лет пошёл работать,хотя был единственным ребёнком у своих родителей....

Тамара
У нас в семье похожая ситуация была...Моя мама все для брата делала (он младшенький) - от армии откупила, свадьбу сыграла на свои деньги, потом мы год долги отдавали, и т.д.....и что теперь? Он отказался от нее вообще (жена дороже оказалась)...не звонит, не интересуется....а мама теперь сетует, мол зачем всё для него делала, к тебе ноль внимания (эт она так про меня).
Мне просто очень маму жалко, ведь она ждет, скучает, переживает...

Тамара, я сочувсвую, но мер , похоже ты принимать не будешь, а они просто уже необходимы- ты не видишь.
Наказываем мы детей для их же блага.
Правильно Арина сказала- потом спасибо скажут, до этого , конечно, можно не дожить, но дети наши смогут самостоятельно выживать.
Был один пример...избалованный вконец ребёнок вырос,не работал, родители богатые были , женился, потом развёлся, начал пить, наркоманил, отец умер, начал бить мать, голодом её морил уже старую, она умерла за 80, а следом и он до 50 не дожил, не смог в одиночестве.
Это конечно из другой оперы, но стоит задуматься смогут ли наши дети быть счастливыми и жизненно сосотоятельными без нас.

Дааааааа......зачастую делаем благо детям им же во вред. К счастью, мы своих направили в нужное русло....Я всегда думала, что Светка вырастет лентяйкой...Но бедный ребёнок в 18 лет полностью себя обеспечивает , и я ещё на телефон сотенку положить кляньчу ...Вобщем-горжусь!!!!!!

+1
Очень верные слова. Причем задумываться нужно с рождения. И к самостоятельности нужно приучать с детства. И к тому, что не все для них и ради них - для их же пользы...
Тамара, сочувствую... на самом деле непростая ситуация... Я только не поняла - он в принципе не хочет работать или не может найти работу?

Сейчас молодёжи подавай сразу всё. И зарплата не ниже 40, и квартира и тп. Справедливое требование-но всё это сразу не бывает.

ИМХО, детям необходимо дать образование и жилье. Остальное что называется "сама-сама"(с)... Но... это в идеале. У самой многие знакомые мучаются со взрослыми детьми и тут даже сложно советовать - ведь никто из нас не хочет сознательно вырастить этакого Митрофанушку, но получается по принципу "хотели как лучше..."

Да, Лючия согласна, и даже как гсчитается, типа военный, уже готов к жизни и мужчина, ан нет....сложная ситуация. Я интуитивно в подростковом возрасте постаралась из парня дурь выбивать, иногда в прямом смысле слова, тоже на то обижен был, может и сейчас обижен, но знала, что если не тогда, значит потом не справлюсь

Лючия

Нужно просто знать и любить русский устный фолклор(пословицы и поговорки) и уметь черпать знание из них.К этой ситуации на 100% подходит поговорка "Благими намерениями вымощена дорога в Ад"
.

Амур
Здесь больше подходит другая поговорка - "Воспитывать ребенка нужно тогда, когда он лежит поперек лавки. Как уляжется вдоль – поздно будет". Но опять-таки повторюсь - никто из нас сознательно не желает зла своему ребенку...

Тамар. Я прочитала тебя, и долго ходила задумчивая. Всё это круто, разумеется, у тебя в суммах выходит. Моему сыну такое и не снилось обеспечение. И все равно папа вечно сыном недовольный. Да, тоже не подарок. а бывают ли дети без проблем? У всех свои мерки любви и избалованности. Кого-то мы балуем больше, кого-то меньше, отчего так - и сами не знаем...
Сын когда малым был, пешком под стол ходил, и начинал новые игрушки просить, лишнего у нас особо не было, мы и отвечали "денег нет", тот как-то и не капризничал. замолкал и отвлекался. так и повелось, особо и не выпрашивал.
Сейчас ему и самому нравится независимость и самостоятельность. никогда не хотел не работать, ему хочется самому заработать больше и больше, чтобы он мог сам собой гордиться. сейчас тем более - потому что работа любимая. Если даем деньги на что-то - берет.
Нам самим родители помогали, пока на пенсию не вышли. а потом уже мы им.

Да, конечно, сами балуем детей себе на голову и им бывает на большие проблемы. Вот задумываюсь я: а будь у меня такие возможности, не повела бы я себя так же, как Тома? Я не уверена. Мне хочется ему всё отдать. Конечно, когда даешь и даешь, детьми начинает это всё восприниматься как должное: родители могут и дают. И чего ж не брать без зазрения совести.
Папа ждет, чтобы сын уже нам подмогнул - у друга сын вовсю родителей поддерживает, хотя недавно после училища на работе.

Тамара

да нет, не дура.. просто любящая мама.
Но, радует то, что ты все прекрасно понимаешь, значит нет безвыходных ситуаций.
Не знаю, как у вас, но в нашем городе найти работу очень сложно, даже грузчиком.
Поэтому не вся правда о молодых в словах-надо все и сразу.
Есть ситуации, когда я бы тоже не хотела, чтобы дочь работала там, где ей не место.

Мне бы тоже хотелось поддержать Тамару. Во-первых: действительно, как говорит Аспиринка, с работой у нас очень проблематично.(Спасибо бандюкам)
А во-вторых: это общая тенденция наши деток. И разговоры на эту тему я слышу практически каждый день. К сожалению.

Знаете девушки в чём дело, можно , конечно, сейчас запеть"ничего страшного, рассосётся", хочется в это верить, а если это всё плохо кончится для Тамары и для сына? Пока не поздно надо что-то делать....
Можно конечно выгнать на абы какую работу, но останется ли он там хоть на неделю вот вопрос....
Оставить без средств и скрипя зубами наблюдать как он выкрутится...
не знаю, я наверно плохая мать, я бы так и сделала, это мой долг, чтобы из ребёнка вырос кто-то достойный

Аспиринка

Весьма сомнительная "любовь"....Больше напоминает неверие в самостоятельность чада....Это чадо никому не нужно кроме мамы....А что будет когда мамы не станет?Или мама расчитывает на вечную жизнь?Почему никто не задумывается о смерти?

Амур

А зачем о ней думать? Своими мыслями привлекать? Когда придет твое время-сама придет.

В армии отцы-командиры называли переростков, которые ничего не могут, не умеют и не хотят, зато знают, как смотаться в самоход или напиться, выклянчить у родителей последние деньги, рассказывая про "голод" и тяготы службы - мальчики с большими яйцами....
Анекдот:
"Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку."

ВВП
Да кто ж пошлёт в армию отпрыска Тамары?Она ж выкупит его за любые бабки,лишь бы не стали там его перевоспитывать...

Амур, он профессиональный военный , офицер, я как помню.

Амур, ты не в теме. он был в армии, и не солдатом.
Сейчас главное для Тамары не запустить его иждивенчество.
Год сидел без дела, это переломный момент.А дальше либо работа и возьмется за ум или сядет на шею и надолго.Вот это будет плохо.

Амур, если бы ты внимательно читал, то увидел, что он в армии служил.
Только очень удивительно, как он выжил. Приспособленцев, любителей пожить за чужой счёт, "сачков" не любят там... Хотя, может поэтому и не дослужил...

Так в армии он может и не был приспособленцем, а здесь чего не быть-то если позволяют на шею сесть
Тамара, не обижайся, ситуация не айс...Надо срочно что-то решать, для его же блага.
И обязательно искать что-то по душе, а может и учится пойти если надо, тогда и помочь можно со спокойной душой

Тему прочитала... Свои пять копеек можно?

Тамара, по-моему есть одна ошибка, что ты собираешься его устроить на работу рядом с собой. Он должен работу найти гте-то от тебя подальше. Что он твой сын будет очень сильно сказываться на психике. И его и твоей.
Наш опыт. Когда сын закончил институт, встал вопрос о работе. Что мы с мужем сделали(без центра занятости) : Он на своей работе, я на своей рассказали всем, что сыну нужна работа, всем близким и дальним знакомым, во дворе, кому могли -позвонили... Через три дня у нас было несколько номеров телефонов и адресов. Торжественно вручив все это сыну, сказали, что " А дальше сам, сам, сам....". Он сам звонил, ездил, договаривался о встрече, писал резюме,ходил на собеседование и т.д. Это длилось примерно с месяц. Дома только помогали советом. В один прекрасный момент сын сказал, что "нашёл работу, но не по специальности, зато денежную( на квартиру решил зарабатывать)". Ну, так в чем дело. Это был уже его выбор. Пусть он сам работу ищет, а не ты за него.
Я так понимаю, что мальчишка хороший, но случилась трудность... бывает. А родители должны детям помогать, но только нужно, чтобы инициатива была в руках детей. Они же уже взрослые ...

Амурчик
Мой отпрыск закончил высшее инженерное военное училище (кстати, ребята его там уважали) и отслужил 1,5 года в Таджикистане, участник боевых действий.... - это я по-поводу "мама отмажет от армии"...
Просто часть там сократили, а ехать служить в Читинскую область, в поселок, где раньше была зона для зэков на зарплату 11 тыс.руб, естесственно, ему не захотелось.... Тем более, если есть Тюмень, где у него собственная однокомнатная квартира в центре города, с кучей друзей и подруг, ночными клубами, барами и дискотеками... Тем более, что перед этим он оттрубил 5 лет на гарнизонном положении в военном училище, когда все его друзья гуляли где хотели.... Все не так просто/однозначно...

Ребята, спасибо за советы и добрые слова....
Работу у нас сейчас найти очень непросто. Вова за это время (пока не работал) закончил курс помощника бурильщика, получил допуск к работе на промысле - и пытался везде, где только можно устроиться на работу на север ездить вахтами.... помощником бурильщика...работа очень тяжелая, летом гнус/комары, зимой мороз 30-50 градусов... Но платят хорошо. Так вот - невозможно устроиться. Он уже предлагал первую зарплату отдать кадровикам, чтоб помогли устроиться (у нас такое практикуется)... Увы.

Я тогда была расстроена и наверное слегка сгустила краски. На самом деле все не так ужасно. За этот год, что он не работает, он помогал мне отремонтировать мою квартиру, отремонтировал свою - сам настелил ламинат, сделал откосы для пластиковых окон, выровнял/отштукатурил стены,потолок, поклеил обои и многое другое....

Я сама тоже виновата. Я придерживалась точки зрения Галс - не хотела, чтобы он работал со мной в одном институте. Надеялась, что он сам устроится и будет побольше зарабатывать...а не зрение у нас за 20 тыс. за компьтером портить... Вот год и прошел/пропал.

А когда поняла, что ничего не получается, единственный выход устраивать к себе - вышел облом с работой. У МЕНЯ. Я дико рассердилась на свой институт, Вову, и вообще на судьбу....
Все пройдет. Все образуется. Я все равно устрою его со временем (в крайнем случае в январе к себе) на работу (или сам устроится) и все у него будет нормально. (поговорка: "я лучше знаю, что тебе лучше" - это обо мне.) Просто стараюсь, пока это возможно не давить на детей. Чтоб они росли/выросли сильными.
Я же только с виду мягкая и беззащитная... Если надо могу быть как танк...

А что касается денег. Это у меня наследственное. Моя мама тоже всегда хорошо зарабатывала и всегда помогала всем, чем только можно нам с сестрой. Стоило похвалить ее новый костюм или шубу - тут же это чуть ли не насильно всучивалось/отдавалось нам с сестрой и если мы категорически отказывались - обижалась до слез. Она пока не ушла на пенсию одевала (причем очень хорошо по тем временам) всю мою семью и семью сестры.... Постоянно давала деньги; когда был дефицит - посылала вещи, даже дорогую мебель в контейнере присылала.
Так что я просто приняла эстафету.

Может, мне не надо было жаловаться....
Проблемы все во мне самой. Ну а ребятенка, конечно же, избаловала.... .

Я, вообще-то, обычно стесняюсь обсуждать свои проблемы на форуме - боюсь выглядеть глупой (даже в моем возрасте бывают комплексы неполноценности....)

Но это так здорово- когда можно выговориться, поделиться своими проблемами и тебя поддержат добрым словом, советом.... или просто выскажут свое мнение.....короче "поработают жилеткой"....
Спасибо всем вам, мои хорошие. Я не на все/ не на каждый посты ответила, но для меня было очень нужно/важно/приятно ваше внимание, мнение...

Мне тоже много помогали и помогают, у нас принято это в семье,и я сыну помогаю по мелочи конечно, он больше меня в разы зарабатывает, но молодым и много надо.
Но дело в том, что у нас вообще в семье никогда не было ни у кого проблем- не хотят или не могут найти работу.
я по характеру жёсткая в этом плане- лишила бы денег на раз два. Но кормила бы, конечно уже готовой едой. Но с упрёками
Тамара, хорошо, что не всё так плохо как нарисовалось, значит наладится

Мой сын наконец-то работает!
В нашем институте.

В отдел петрофизики - исследования кернов (керн - это нефтяная порода, из которой добывают нефть) поступило оборудование из Канады, и им потребовался специалист. Вовин диплом вполне подошел и его взяли.
Я очень довольна, тем более, что там замечательный коллектив, его (Вову) мужики в петрофизике очень хорошо приняли - он неделю ходил к ним на обучение к канадцу, который это оборудование устанавливал.
Лишний раз убедилась, что все что бог не делает - все к лучшему. (в отделе бурения, куда я хотела его устроить в первый раз, как выяснилось, начальник редкий хам, и молодежь там больше, чем на полгода не задерживается.)
И зарплата у него будет чуть выше (на 3 тыс. руб.), чем в бурении.
Жизнь продолжается.....

Тамара
от души рада и за тебя, и за сына твоего.
Ты сама вздохнешь свободней, и парень сможет себя почувствовать самостоятельным иии... самодостаточным..

Тамара
Отлично! И сыну хорошо, и маме спокойней.

Правильно, это нужно обмыть)))

Голиаф
А без ВВП что-то не обмывается..........

Зачем мильЁнщика искать??? Глупости говорите.
Миллионера нужно взростить!!!

В данный момент я этим занимаюсь. С мужем явно опоздала. Так у меня на сына бАААААльшие надежды. Пока всё идет нормально.

Львовна
Ню-ню.....
Как взростишь - сообщи....поделись опытом.....
Я вот троих "миллионеров" (детей) уже "взростила" - не успеваю бабки "отслюнявливать"...
Хотела на дачном домике сделать новую крышу из чего-нить типа металочерепицы и обшить каким-нить сайдингом, но чувствую - не судьба....
Приехала осенью с отпуска - средний сын-который военный в Нальчике, решил машину поменять - новую взять (в кредит) как у нашего ВВП, только золотистого цвета - пришлось добавить на первый взнос 80 тыс.руб., в июне Вовочке - младшенькому права вернут- нужно будет не меньше сотни добавлять...(онтоже новую хочет, а это минимум 700-800 тыс.р., а его зарплаты ему на прожитье едва хватает-постоянно подбрасываю).... Потом дочь старшенькая, когда услышала, что сыновьям давала деньги, стала жаловаться, что у них обе машины уже старые, надо менять, а то ремонт дорогой....
Чувствую - выгонют на работе меня на пенсию, и останется на даче (на веранде) крыша течь....так руки и не дойдут....
От так и рощу... миллионеров . Тебе еще повезло, что у тебя только один будущий миллионер... А тут трое...

Тамара!, кстати! В данном случае в моей шутке есть доля правды. Я реально в него верю.

Так я ж тоже!

У прабабки моей, Симы было ЧЕТЫРЕ сына. Она их назвала" мои банковские билеты". Вроде бы и дала богу шанс, а вот никто из них так и не забогател. Все к ней кушать бегали, вначале с женами, потом с детьми, потом уж и с внуками.

У меня тоже сын вот-вот(через год, как армию закончит) на вольные хлеба уйдет, ну какая у меня может быть на него надежда? Что раз в месяц узнает как дела у мамки?

А меня мой будущий миллионер кормит. Т.е. как есть вместе идём, я жалуюсь, что у меня денег только на гамбургер. Ответ"ничего, я заплачу"

Посему я первая несколько раз в месяц первая этим интересуюсь

Кукла Колдуна
Будешь работать/зарабатывать, так почаще наведываться будет...
Ничего не поделаешь -это наши дети... и мы их безумно любим... . любых.
У меня раньше внизу была подпись:если мужчина готов отдать женщине все -значит он ее любит, а если женщина готова отдать мужчине все - значит она его родила....

Кукла Колдуна
Разница между нами, что

.
А я в этом уверена. И сына так настроила. Не знаю,как объяснить. Вот может Галсик поймет меня.
Считайте,что я в него с рождения заложила программу развития.

Программу по любому заложила,и воспитала правильно,раз уверена.

А я воспитывала - чтоб никто не смел на сыне ездить, включая слабый пол,хочешь отдохнуть вместо уроков-да на здоровье, сам потом выкарабкиваться будешь,а уж насчет образования-так то вообще-не хочешь учиться-не надо, когда надо будет-сам захочешь. Короче воспитала пофигиста. Лишь бы был здоров, а остальное купит.

А мне это нравится. Ты постаралась сделать/делать так, чтобы он рос/был счастливым. А это тоже очень много значит.

Думаю, что он будет счастлив , когда покинет семейное гнездо. Очень уж независимый характер, хотя посуду иногда моет и мусор выносит, без просьб.

Вот и у меня так же с облегчением, я думаю, покинул родительское гнездо, в котором были без конца "нельзя" и "учись лучше!"
И как бы ему ни было порой без нас тяжело и тоскливо, с нами ему душно и скучно.
И сама я так же оставила родной дом, с теми же мыслями. и практически повторила с сыном ошибки своих родителей.

А я воспитывала с точностью, да наоборот. Болезнь - не повод расслабляться.
Я сама такая.
Возьмем, к примеру, спорт. В детстве он категорически не хотел заниматься(на тот момент гимнастикой). Я убеждала, но никогда не била. Теперь детские навыки очень даже пригодились.
Послушайте любых чемпионов, или певцов, музыкантов. Я часто слышала, как они рассказывали о своем детстве. Когда их силой тащили в спортзал, муз.школу и т.д.... А теперь они благодарны своим родителям.

В детстве наши дети не имеют целей, соответственно не могут к ним стремиться. Если этот момент упустить, потом возможен вариант, когда стремиться ни к чему и не захочется.

Львовна
Все правильно говоришь...
Я старшеньких так, как и ты воспитывала...

Мой сынуля тоже с радостью покинул моё гнездо, было ему тогда похоже трудно, но не пожаловался ни разу.

Тащить кого то куда то против его воли-не мой метод. Сама помню ненавистные занятия на фортепиано, и частную учительницу, которая домой приходила меня учить. Как я залазила под кровать от нее, и меня силой оттуда вынимали и усаживали за инструмент. Никогда!

Так бывает часто. А бывает и наче. У меня муж и его сестра (одна из двух) сами везде рвались: я хочу туда! и вот это хочу попробовать! И сами бежали везде, из одного кружка и секции в другое. как белочки в колесе какие-то. Никто не заставлял, маме некогда было, она по командировкам, пап тоже.
Впоследствии на сестру это никак не повлияло с хорошей стороны, она не стала сознательной и волевой личностью.

У меня, наверное, сволочной характер.... Пришел в гости сын.... в очередной раз слегка повздорили... и он ушел обидевшись...
Причина. Где-то в июне ему должны вернуть права, вот и стали обсуждать покупку новой машины. От продажи мерса у него осталось 500 тыс.руб. Я ему категорически предлагаю купить скромную новую машину - типа форда, опеля, хонды-цивик, фольсвагена или что-то типа этого... На новую готова добавить 200-250 тыс. А он хочет б/у 4-5- летку, но ВМV или лексус.. стоят около 870 тыс.
Я ему сказала, что на старье я ни копейки добавлять не буду, потому как эти машины дорогИ в эксплуатации и потом мне же прийдется давать деньги на их ремонт....(сын со своей зарплатой 25 тыс. себя содержать нормально не может...). И меня бесит стремление постоянно менять машины... тем более, получается за мой счет.
Сын сказал, что я его шантажирую, унижаю, упрекаю, вселяю в него комплексы.....обиделся и ушел.
И вообще, временами, вернее постоянно, меня бесят его амбиции. Ребенок совершенно не понимает что такое скромность, и необходимость жить по средствам...
Я не жлоб. Просто я хочу весной привести в порядок дачный домик - поменять стропила, крышу сделать из металочерепицы (старая-шифер - течет), обшить домик каким-нибудь сайдингом, чтоб если выгонят на пенсию, можно было нормально летом жить/отдыхать на даче... А из-за Вовы я никак не могу скопить деньги.
Чего я от вас хочу? Сама не знаю... Просто пожаловалась...

Тамара
А ты все-же в этот раз не дай денег. Просто не дай вообще. Пусть попробует купить за свои. Крутая машина - это не первая необходимость. Пусть купит машину по своим доходам.
Да уж. А ведь у меня со временем тоже возможен такой вариант развития событий. Просто мой ещё не дорос.

Так 500 тыс. тоже практически мои.... Он на покупку позапрошлой машины(хонда аккорд) добавил свои "подъемные".... но так как ушел из армии с нарушением контракта, мне пришлось возмещать 44 тыс.руб. подьемных...

Я сыну сразу сказала-что денег на машину у меня нет, и не будет. Хочешь ездить-пойдешь работать- и купишь. Я лучше квартиру в порядок приводить буду.

Хонда цивик скромная? )))))) В базе пустотелая 700 тыщ))))А реально упакованная без особых излишеств миллион)))) Капля исчо дороже))))
Пусть покупает то, на что лавэ в достатке.В противном случае так и будет тянуть на каждую машину.

Значит Хонда отпадает...
Ну опель -то точно скромный и недорогой...

Ну да.В тот ценовой коридор как раз и попадает Опель Астра всех модификаций и комплектаций.С твоей добавкой)))
Но машина не пацанская, сын могет нос воротить)))

А какая "пацанская" и чтоб не дороже 800?

Только бу.К примеру БМВ 118, 2008 год примерно 650 000.
То же из семейства Х года примерно 2002-2003 в такую денежку войдет.Но опять же смотря какой фарш.
Ауди А3 года 2007-2008. А4 примерно 2006 года, А5 и далее в эту денежку не входит далеко, если только битые.

Ясно.... Короче, ты мне весьма доходчиво объяснил, что я опять пытаюсь рулить там, где совершенно ничего не соображаю... В общем, опять, как обычно - я лучше знаю, что тебе лучше....(эт я о себе)
Ну и на том спасибо.
А вся проблема в бедности - денег значительно меньше, чем необходимо... трудно одной растить детей...

Все-таки сдриснул с армии, как Амур и говорил.

Брехня. У нас в Якутии постоянно висят объявления "Требуются пом.буры". Зайти на сайт службы занятости - там полно "требуется".
Сайт http://www.trudvsem.ru запрос "помощник бурильщика"
Найдено стр.: 4; Записей: 32; Вакантных мест: 319

Похоже, я самый сволочной папа - помогаю детям только советом, да то если попросят.
О деньгах разговор один "Могу занять с обязательной отдачей". И отдают, ибо по другому нельзя.

На работу выгонял. Безработному денег не давал ни копейки. Если в течение месяца не мог найти работу, ставил условие "Либо находишь работу в течение трех дней, либо идешь на любую вакансию - хоть дворником". Одному пришлось действительно поработать дворником.

Учиться не заставлял. Хочешь учиться - учись, не хочешь - работай.

Так же и с девушками. Хочешь жениться - женись. Условие одно - жить отдельно.

Не хочешь жениться - можешь приводить на ночь, но так, чтобы я не видел. Ночные девушки приходят после ужина и уходят до завтрака. Никаких лифчиков/трусиков в ванной не должно быть.

Строго....
Ну ты же умный папа, а я всего лишь глупая любящая мама...
Каждый получает, что заслужил....

Это у вас. В Якутии. А в Тюмени невозможно было устроиться. Я сама этим тоже занималась...
Но это уже проехали... он доволен своей нынешней работой. А денег всегда не хватает...

Дык нужна была работа вообще или работа в Тюмени с заработком не менее 100 т.р.?

Нужна была работа вахтовым методом с вылетом из Тюмени и з/п не менее 40 тыс. (учитывая, что работа помбура не самая легкая).
Сейчас все это уже не имеет значения. Он работает, учится заочно - получает второе высшее образование...

И еще. Отчасти, благодаря Голиафу, я поняла, что если хочешь действительно помогать детям, то нужно это делать так, чтобы они были счастливы, а не унижая и упрекая, и не выставляя свои условия, навязывая свое мнение...
А если не умеешь/не готова, то лучше отойти в сторону.

Прох, ты как-то писал раньше: ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ...
Действительно трудно. И не только богом. А даже просто любящей мамой. Не имеющей мужа и поэтому безмерно опекающей своего ребенка. Выплескивающей на него всю свою потребность о ком-то заботится.

Жаль, понимание этого приходит с возрастом. А иногда не приходит вообще...

К сожалению, у матерей, воспитывающих детей без отцов, главная цель - окружить ребенка заботой, избавить (лишить) его от проблем. Таким образом чрезмерной "заботой" мать пытается как бы компенсировать отсутствие отца.
В итоге ребенок вырастает несамостоятельным, неприспособленным к жизни. И позже в своей неудавшейся жизни обвиняет (вполне справедливо) мать.

Надо не отгораживать ребенка от жизни, а тренировать (учить).
"Воспитать ребенка так, что родители были ему не нужны" (с) Прохожий

Если хочешь действительно помогать детям, помогать не нужно вовсе - пусть ребенок все делает сам. Только в этом случае он вырастет самостоятельным, счастливым, будет благодарить родителей и сможет помогать им в их старости.

золотые слова! Подписываюсь под каждым словом и стараюсь претворять в жизнь

Когда это касается чужих детей, то здесь я с вами полностью согласна.... Лишь бы только это было воспитание, а не жлобство и эгоизм.
Но если речь о моих.... я готова отдать им все.... если потребуется жизнь, чтоб умереть счастливой. Моя позиция.

...
Извини за вмешательство в твою жизнь. Оставлю без комментарий.

Тамара-задача сделать детей счастливыми, а не себя.
вот в чём фокус.
Меня мама пытaлась от ВСЕГО оградить. Мне это не помогло быть счастливой, а принесло много трудностей и слёз.Жизнь -то она за меня прожить не может

Если вижу, что ребята не могут себе позволить, а НУЖНО-я готова помочь, если сама могу. Вот шкаф внучке на Новый год купила. а то шмотки на столе разложены. на одну зарплату много не купишь. тем более, квартплату сами стали платить. Даже если б и деньгами располагала-баловать не стала б.
Света пошла работать-стала цену деньгам знать. Теперь вначале подумает, прежде чем потратить. Когда сам и на свои-уважаешь и ценишь вещи.и бережёшь!

Тамара, извини , но сынок твой неблагодарный засранец... Даже те деньги(500 тыщ), которые у него есть на машину, твои. И у него хватает совести ещё обижаться...

Тамара
Спокойно! Все такие умные, когда обсуждают чужих детей.
Он же не забирает у тебя последние деньги? Сын прекрасно знает, что если ты выделишь ему еще, то с голоду не умрешь. Вот и тянет. Я его не защищаю, просто раскладываю ситуацию по полочкам. Молодежь сейчас хочет всё и сразу.

А всем нам родители никогда не помогали? И всё, что у нас есть (машины, квартиры, диваны,в конце концов) всё куплено за наши кровно заработанные денюшки? Когда сами получали помощь от родителей, тоже были столь категоричны.

От всего ограждать не надо, но и оставлять без посильной помощи не стоит. Счастья это ещё никому не приносило.Быть самостоятельным и не расчитывать ни на какую помощь от родителей это две большие разницы. Помощь может быть и в хорошем совете, и деньжат подкинуть, если совсем уж плохо ребенку. Почему нет?

Да. посильно!

"А всем нам родители никогда не помогали? И всё, что у нас есть (машины, квартиры, диваны,в конце концов) всё куплено за наши кровно заработанные денюшки? Когда сами получали помощь от родителей, тоже были столь категоричны.user posted image"
Львовна, помогали, если видели, что мы совсем на мели. Хотя мы с мужем пахали по 12 часов в сутки сами, чтобы и дом построить, и машину купить...и планы строили, надеясь только на себя. И дети видели своими глазами как нам это достаётся, и выросли, слава богу, не транжирами и не стяжателями.
А видеть как великовозрастный детина тянет с 60 летней матери заработанные на 3 работах деньги....мне просто противно. Это пример моей приятельницы. А вы подумали, что нас когда-нибудь не будет? и что станется с нашими детьми? думаете они будут гнуть спину? По моим наблюдениям многие просто спиваются....от ставшей такой тяжёлой жизни.

Помощь - она на то и помощь, чтобы быть добровольной. Хотят родители помогать - пусть помогают, не хотят или не могут - дети не имеют права требовать помощи. Нам особенно никто не помогает, разве что свекровь покупает сыну одежку, и то спасибо. Пока справляемся.

Главная заповедь-"не навреди"!

Вот пример. Сидит приятельница и плачется мне-сын прогулял все деньги, теперь просит на телефон, в кино с девушкой сходить...А если б надежда была только на себя, этого бы не случилось

...и обречь детей на прозябание неудачника

умереть счастливой просто, а научить детей самостоятельно и крепко стоять на своих ногах - это сложнее.

Мне и сестре моя мама помогала до тех пор, пока она не вышла на пенсию. Это при том, что жили мы далеко не бедно. ( Потом мы о ней заботились, я каждый месяц , пока она была жива давала ей по 5-10 тыс. и таскала полные сумки продуктов).
Неудачницей меня назвать довольно сложно. Скорее наоборот. Тоже самое и сестра.
Двое моих старших детей более, чем состоялись. Хотя я до сих пор им тоже помогаю (Олег осенью купил машину, такую как у ВВП, только идиотского золотистого цвета - я ему тоже дала недостающие 80 тыс., а на старом мерсе евонная жена ездит....).

Деньги еще никого не испортили...
Если ребенок, как личность, из себя что-то представляет,
то это его не испортит, а ежели ничтожество - то тут ни деньги, ни воспитание не поможет...

Я старею, может когда-нибудь перестану работать, я не сомневаюсь ни минуты, что дети обо мне позаботятся.
Это у нас семейно-наследственное.

Народ, со мной так нельзя.... Я же дура, заводная....
Все прочла и назло Проху и всем, кто не хочет любить моего обожаемого детеныша решила - продам еще гараж (300 тыс. дают, все равно бестолку стоит), добавлю 250-300 и куплю ему хорошую тачку.
Када издохну, будет ребятенок меня добром вспоминать, как я свою мамочку...

ВСЕ. ЗАКРЫЛИ ТЕМУ.
И ниче больше не пишите.
А то сдуру еще кредит возьму, чтоб купить еще дороже и круче....
А потом опять буду вам жаловаться....

ЗЫ.ШУТЮ

Еще как испортили! Тамар, не к твоей ситуации будет сказано. Ты - нормальная мудрая добрая мама. Все мы такие. И дети для нас дети и в 7 лет, и в 37... И здесь дело даже не в материальной помощи. Наши дети копируют нас же самих и то как мы ведем себя в семье. Если в семье взаимоуважение и взаимопомощь есть, то и выросший ребенок будет заботиться о родителях так, как они в свою очередь заботились о своих родителях, т.е. о его дедушках-бабушках... Если стариков в семье гоняют, то держись - дети будут поступать также... и практика это доказывает...

ЗЫ: извини, пока я чирикала, ты попросила больше не писать ничего... сорри, могу удалить...

Лючик
Все ОК!

Тамар, я вообще расуждаю.Ты ошибаешься -деньги портят.
И я помогала и надо будет помогу сыну, и мне всю жизнь помогали.
И сейчас мама мне дала денег, иначе я бы сейчас не смогла в России счета оплатить. А было время-мы с сыном но это как т. Ира ушла.
А до этого тётушка моя любимая мне помогала и деньгами и всем на свете. Мой девиз-можешь помоги.Но одно ОГРОМНОЕ НО- никогда не садилась на шею, не требовала и не считала, что мне должны. Так же и сын. Только бы заметила наглость- пальцем бы не пошевелила.
Но ты сама знаешь сына лучше.

А я начал достигать успеха лишь тогда, когда полностью освободился от родительских подарков. И мне досадно за свое малодушие, когда я принял дарственную на машину.
Если б не родительские подарки (машина, полквартиры) - гораздо раньше встал бы на ноги.

Халявные деньги только тормозят развитие.

Ясен пень... Если бы тебе было негде жить, пришлось скитаться по чужим углам и платить арендную плату, и пришлось машинёшку купить в кредит под охрененные проценты - это безусловно способствовало бы успеху.
Не хочу тебя обижать, так как уважаю. Но то что ты написал - для меня смешно...

Еще не поздно исправить ситуацию. Например, подарить машину сыну. Пусть не ту же самую, но не хуже.

Кстати, ВВВ!(ты ж знаешь, как я тя полюбляю периодами) Ты свою машинку сам прикупил?

Вот тут привели кучу примеров, когда излишняя забота портит детей. Хотите я вам на раз-два приведу две кучи примеров, когда родители не помогли, и к чему это привело?

Я ради своего сына смету всё на своём пути.

Тамара! Спокуха! Отобъёмся)))

Именно так и было: не было ни жилья, ни работы, ни перспектив. Продал машину, вложил деньги в конченое предприятие, просрал все и начал буквально с нуля. Это было в 1996 году.
А машины до сих пор нет: для работы она не нужна, а выпендриваться таким образом нет желания

Ээээ... Хотел резво, как пионер, ответить, что тоже полюбляю тебя систематически... Но... Кто такой этот ВВВ???!!! Измена!

Львовна, ты подозреваешь, что я не смету????
Но уверена надо сделать максимально от нас матерей возможное, чтобы ребёнок не попадал в ситуации, когда нужно было бы сметать что-то или кого-то. Несомненно и помочь при необходимости

Вам дай волю - вы из сыновей вместо мужчин сделаете никчемных подъюбников, существующих по принципу "ах, как бы чего не случилось". Держите их под подолом по ихней пенсии и поставляете туда сначала конфетки, потом пиво, потом жен - лишь бы он из под юбки не выскочил.

Присоединённое изображение

Прохожий, не равняйте всех под свою гребенку.

Прохожий, по поводу Багиры....нинадо!!!!!! Антон всё своими руками заработал, учился и работал не на одной работе.
Никто не отказывается от помощи детям, но так, чтобы не сели на шею. Я сама последнее отдам если в этом будет необходимость. Если Львовна намекает на мои примеры, то их у меня уйма, но я не буду соревноваться у кого каких больше.

Представь себе, классные мужики у нас растут.... У Олега (сына, который служит в ФСБ) осенью в части было очень большое сокращение.... я все переживала.... Звоню невестке, спрашиваю, как там.... Она отвечает - зря волнуетесь, Олег очень на хорошем счету, его уважают, ценят и не только оставили, а перевели в штаб с повышением... И Вова себя еще покажет. У него прекрасная деловая хватка.... В училище он последние два года занимал первое место по рукопашному бою... И главное, мальчишки выросли сильные и .... негавнистые, я бы с любым из них пошла бы в разведку...
Когда я выйду на пенсию, все вопросы о помощи отпадут сами по себе... На 10 тыс. сама не проживешь...
И дело не в том , сколько денег или что ты даешь - у всех разные возможности... Главное, это вовремя поддержать, помочь, чем можешь...

Львовна, спасибо, родная, за поддержку...
Хоть кто-то меня понимает и разделяет мое мнение...

Аналогично.... Мне в таких ситуациях всегда вспоминаются строки из стиха какой-то поэтессы (только это стих о дочери) :
"За каждую ее слезу
Я горло всем перегрызу...."

"За каждую ее слезу
Я горло всем перегрызу...."

вот, вот! Я одну пигалицу чуть не утопила за свою старшую дочь.
Тамара
Я тебя тоже понимаю. Просто я насмотрелась на "помощи", прости ,господи, что сложилось негативное мнение.

Вероника Долина.

У меня сын, Прохожий, с 13 лет работает. Почту разносил и в мороз и любую погоду на велосипеде.А сейчас он мне помогает, немного, но мне хватает, попрошу- не откажет, в 3 раза доходы больше моих.Не по тому адресу.
И отцепись от меня, не желаю с тобой общаться.

ради сына смести все на своем пути? слова-то красивые. может и хотелось бы по зову души. только кишка тонка и сил не хватит. всё не смету. Большой уж дядя. сам отец. помогу чем могу. желание надорваться ради него он и сам во мне систематически отбивал.

Ну и молодец, ни к чему это .Как мне отец говорил по младости- Сам, все сам.....

Ну сыну-то хочется, чтоб мы помогали ещё. У самого теперь семья, потребности-то возросли. Да только мы и сами видим, что легкие (подаренные) деньги так не ценятся, как добытые самостоятельно. и силы уже не те, что раньше, работа мужу дается трудней,(хотя сыну, наверно, этого издалека и не заметно), и нет сил тащить на себе и здоровенного детину и его семью. у нас ещё мама - мы ей должны. запросы у неё, конечно, сооовсем не такие как у сына, но больше того, что необходимо делать - то тут, то там, то одно то другое в доме у неё выходит из строя. дом-то не новый)), а переезжать она, конечно, пока не хочет.вот и стараемся ей создать как можно более комфортные условия там, где ей хорошо и привычно.

Тал, а душа-то болит?

Да.
Но раньше, когда он был неженат, и сами были моложе, болела ещё сильней. сейчас я просто уже реально понимаю, что мы всех не потянем.

расскажу, что однажды сын "в порыве откровенности" спросил: "зачем (для чего) вам деньги?". то есть наверно мы для него уже безнадежно стары и потребности наши должны равняться почти нулю.. не говоря уж про возраст и потребности бабушки. Но ничего, он доживет до нашего возраста (всё так скоренько происходит)), и сам всё поймет на своей шкуре: что и удовольствий-то хочется, и больше сил тратится на поддержание здоровья сознательно. (это в молодости на всё плевали и море по колено). Жить хочется. а не отдать всё и счастливо копыта отбросить, и больше ничем не помогать и ничего не видеть))
У молодых ещё всё же многое впереди,надежды точно есть, а наши возможности уже ограничиваются.
надеемся только на свои силы. я совсем не думаю, что сын будет нам как-то помогать. просто мне кажется, что мы всегда будем нереально далеки друг от друга, и духовно ещё ближе не станем тоже.
У нас вышло по Проху: сын воспитался так, что мы ему становимся нужны всё меньше и меньше.
Потребности возрастают у детей, а наши возможности давать им больше - уже не увеличиваются.

Тал, почему слово "помошь" воспринимается так глобально,
т.е. помогать=тащить на себе..????
Я вот как помогаю? Раз в месяц зову молодых на обед.С готовкой там напряжёнка, они с удовольствием приезжают.
Помошь может заключаться и в одежде для малыша, и в том на что собственно есть возможности.

Нет, Рита. там всё действительно глобальней. ожидания глобальней. неглобально-то поможем чем можем.
мелкая помощь даже как-то не считается и не стоит благодарностей. ну, сын-то спасибо говорит. А так внук одежкой и игрушками и без нас обеспечен, за этим у них не заржавело там.

Может они и заходили бы посидеть, если б были рядом.. Советы от нас им точно никакие никогда не нужны - тут они и сами с усами. и другая бабушка под боком. так что сыну в идеале от нас нужны деньги, и желательно немалые, чтобы исполнять запросы своего семейства. да и самому ему опять же машину хочется и нужно. он свою машину продал, чтоб собрать на свадьбу. покупал первую машину сам. свадьбу тоже заварганил сам. с его стороны там родных не было, сам, всё сам. А теперь вот самому туго.. с семьей.
вы много знаете молодых сейчас, которые умеют жить по средствам (своим, вынужденно)? Я знаю. Но таких не так много. обычно молодым нужно всё и сразу (глобально). как вот у Тамары нашей в примере с машиной. им хочется шиковать сейчас, а не потом, когда заработают. был бы сын один, всё было б проще. а теперь его там теребят. Ну что ж, он должен был понимать хоть немного, когда женился, на что шёл. да и мы его предупредили о таком.

Муж по собственному опыту сказал: "женатый сын - отрезанный ломоть, с внуком заниматься будем, а во всем остальном гребите сами". в общем-то такому немало способствовало и отношение-поведение снохи. и нет такого, чтоб друг к другу с распростертыми объятьями.

как-то сын высказал ещё мысль, что де друзья ему безотказно помогают.
Ну а мы вот нет, не всегда безотказно можем. Наверно папа до сих пор кажется сыну почти всесильным?
ну да друзья молодые, сильные, здоровые, ломовые, может и могут на другой конец страны мчаться по зову. Они с друзьями привыкли друг друга напрягать по всякому случаю. И куда нам равняться с молодыми конями-друзьями.
Мы и сами стараемся жить так чтоб не напрягать. ни друзей, ни родных.

Я не могу представить момент (гипотетически), чтобы сын вдруг начал помогать нам. пока не представляю. даже в далеком будущем. пока у него мыслей помогать нам нету, потому что пока наоборот - ожидается от нас. хотя нам его помощь бывает нужна, порой даже физическая. но сына нет рядом.
Думаю, с голоду помереть не даст. А так вполне возможно, что будут такие отношения как у соседей наших - когда потребовалась квартира, один из троих сыновей бабушку (маму свою) по настоянию жены отселил на другую улицу (чай не в дом престарелых). и общаться они почти перестали. в свой родной дом бабушка не заходит теперь совсем...
Всё может быть.

да, Тал, понимаю. Когда требуют-невыносимо..... нo в этом случае не помогала бы

мы говорили, чтобы сын пока не женился, понимали, что семью сам будет надрываться сейчас тянуть, а сын ответил, что мы и сами рано поженились.. Да, с той лишь разницей, что мы с родителей не тянули. Мои мне помогали с внуком, то есть вот с этим самым сыном. А так, чтобы мы от них глобальных подарков ждали типа квартиры-машины, такого в голове не было. так были воспитаны. Сын, пока был один, тоже не ждал. А теперь вот были высказаны мысли, что де он у нас один..и всё такое прочее. ну мы поняли, откуда ветер-то дул)

А у той бабушки (свахи нашей) скоро должен родиться третий внук. (от сына, брата нашей снохи).

наши молодые что-то говорили про то, что через годик за дочкой хотели пойти. Ну, хотеть не вредно. Пусть хотят. пусть думают думалкой, а не только хотелкой.
а то они наплодятся от счастья в ожидании помощи.

да, тяжело вам. жили бы рядом может недопониманий было бы меньше

Ээээ... Хотел резво, как пионер, ответить, что тоже полюбляю тебя систематически... Но... Кто такой этот ВВВ???!!! Измена!

Вот так всегда бывает. Слишком долго о себе не напоминал, я даже имя твоё забывать стала.

ой, Багир. тут как сказать. может камней преткновения стало бы и больше.

У меня в роду всегда все помогали друг другу. Как родители детям, так и дети родителям. По-другому быть не может. Для меня это аксиома.

Более того, если что,- оба мои двоюродных братана, которые живут со мной в одном городе, станут за меня стеной. (это ещё мягко сказано)

Львовна Тебе везёт, а я не смог так своих воспитать, мне кажется, случись чего, так они глотки друг другу перегрызут.
Хотя я вот книжку читал про Тимучжина (Чингис хана), помню как сейчас, он там за одним племенем наблюдал, которое завоевать хотел, ну посмотрел на их житуху тайком, у них там каждый вечер поножовщина и междоусобицы были, ну говорит: "Мне их завоевать, как два пальца об асфальт." Ну чё, два войска там своих оставил, ни кто живым не вернулся, а победить он их смог, только когда затопил их поселение. и приказал вырезать всех кто выше оси телеги.

Талусь, вот здесь я с тобой полностью согласна. В подобной ситуации я поступила примерно также. Когда Олежка женился, закончил в/у и уехал с женой служить в Нальчик (11 лет назад), з/п лейтенанта была 2 тыс.руб. Мы с мужем, а в дальнейшем и я одна каждый месяц отправляли еще по 2 тыс. - иначе, они бы не выжили.... Родился ребенок - добавила еще тыщу. Но когда Инна(невестка) сказала, что намерена сразу же рожать второго - полностью прекратила помощь.... И ничё. Попсиховали какое-то время, потом успокоились.
Для Олега я все равно осталась лучшей мамой на свете, а Инка стала только больше уважать.
Одно дело, когда ты помогаешь собственным детям, совсем другое - когда тебя хотят поиметь хитро-------е невестки.

Так что я тоже - добрая, но не добренькая...

Флинт
Во всем есть положительные моменты... Зато у девочек будет высокая выживаемость/пробиваемость/непотопляемость..... - в жизни очень пригодится.

По-моему, с помощью мне повезло...щас дочери говорю-сниму пенсию, вам на квартплату подкину. отказалась. Вам же дом ремонтровать, деньги самим нужны.

Талусь, вот здесь я с тобой полностью согласна. В подобной ситуации я поступила примерно также. Когда Олежка женился, закончил в/у и уехал с женой служить в Нальчик (11 лет назад), з/п лейтенанта была 2 тыс.руб. Мы с мужем, а в дальнейшем и я одна каждый месяц отправляли еще по 2 тыс. - иначе, они бы не выжили.... Родился ребенок - добавила еще тыщу. Но когда Инна(невестка) сказала, что намерена сразу же рожать второго - полностью прекратила помощь.... И ничё. Попсиховали какое-то время, потом успокоились.
Для Олега я все равно осталась лучшей мамой на свете, а Инка стала только больше уважать.
Одно дело, когда ты помогаешь собственным детям, совсем другое - когда тебя хотят поиметь хитро-------е невестки.

Так что я тоже - добрая, но не добренькая...

Ну так родили второго или нет ?

Естественно нет. Отложили до лучших времен. Внучку 8 лет.
Сын, кстати тоже не хотел второго ребенка сразу, у него , в отличие от невестки совести побольше; это невестка сама так распланировала, еще небудучи беременной...

Вот теперь и думай, а когда они наступят, те лучшие времена...

Да, Илизиана,...дети такое счастье, никога бы не отменила помощь если бы вдруг такая ситуация была бы -как тыщу посылала, так бы и посылала. если бы конечно возможность была бы. А так манипуляция получается.
Семье племянников тоже перестали помогать как 2-й родился. Но помошь родителей была в том, что брали внучка иногда к себе на пару дней.
как вторая родилась-реже раза в 3 стали брать-типа сами захотели-сами справляйтесь.
А страдал любимый внук-реже на улице стал бывать.И где тут любовь к внуку? полнейшая манипуляция

Буду помогать сыну всегда и во всём. Буду нянчить всех своих внуков. Хочу внучкуууууу! Но сыну ещё рано. Молодой.))))

А я вот не особо хочу каких то внуков. Говорят, что внуков любишь больше детей. Как то пока мне сомнительно, я ещё этих не налюбилась.

Кукла, тут бывает не от нас зависит

Вот кто захочет пусть и нянчится.

это другой вопорос.... твоё дело это озвучить сразу

Так и я сразу озвучила. Хоть пятерых рожайте - только за свой счет.

Мне пока некому говорить все это. У нас ещё год армии, да и мозги в нужном месте.
Дочке помогать буду, конечно. Но не невестке.

Вооот, свекровки оне все такие

не знаю, я свою невестку обожаю только за то, что она моего сына любит.Почему они враги, ещё и не появившись? Не любила бы, я б её возненавидела , даже если бы она ангелом была :ыес:
Тамара, так я со своей колокольни, я бы и с внуками нянчилась и помогала бы,рождение детей не стало бы причиной лишения помощи.. Я считаю, что дети, внуки- самое главное , больше ни для чего нет смысла жить.
Илизиана, не все

Удар бы был для меня если бы ребёнок что-то требовал, это моя ошибка в воспитании,я бы страдала морально, а если б невестка-не парилась бы. Просто не помогала бы

Багир, моя колокольня с тремя своими детьми нанянчилась по самое нехочу...
У меня уже нет ни сил, и самое грустное-здоровья...
Я ж помогала сыну и после свадьбы, и после рождения внука - всё полностью-самые красивые вещи до года, кроватки, коляски за мой счет... и саму невестку одели полностью.... Пора и честь знать... И совесть иметь...

Раз не родили значит требовать хотели.
Просто всё должно иметь границы- и помощь и непомошь.

Тамар,

- обычно разбаловываются, привыкают (как так и надо: раз дают, значит могут), и на шею садятся. и едут дальше.

Багира

Да нет. Сын как раз поэтому и не хотел.... И невестке сказал нет.
И потом, ты разве не поняла - никто ничего никогда НЕ ТРЕБОВАЛ.
У детей, просто появляются желания/необходимость...
Ну а я по мере возможности и СВОЕГО желания иногда/зачастую пытаюсь им помочь их удовлетворить.... если считаю их целесообразными ....
Попробовал бы кто-нибудь у меня что-то потребовать....

- обычно разбаловываются, привыкают (как так и надо: раз дают, значит могут), и на шею садятся. и едут дальше.

Вот здесь и наступает пора сказать нет.
Собственно, что я и сделала с Вовой. И я полагаю, он у меня не дурак и меня любит, так что он обязательно найдет приемлемый вариант, чтоб меня не обижать.

Просто трудно говорить "нет" детям, которых любишь - вот я после разговора с ним опять и стала жаловаться вам в этой теме....
Чтоб немного успокоиться.
Кстати, пошло на пользу. Голиаф помог понять одной фразой - непацанская машина. Поняла, что это было не желание выпросить побольше денег, это другое....

Ну ладно, поразвлекались маленько, а то после 31 декабря совсем скучно было....

Если у меня только один сын, значит я могу быть исключительно свекровью.
Почему считается, что я должна плохо относится к той девочке, которая войдет в мою семью? Ничего подобного.

P.S. Я доверяю своему сыну и его выбору.

Несомненно, если будет любить и заботиться о твоем сыне, станет тебе дочерью...

У нас так получилось из-за маленьких доходов, что подобные желания пресекались уже в детстве , очень сложно было , желаний море- возможностей ноль,понимания тоже ноль. необходимости естественно воплощались.
Поэтому как вырос, про желания даже не заикался, понял в конце концов. Все желания сейчас сам воплощает,больше некому.
Но подготовку к этому я подвела основательную.Думаю, в этом задача родителей, чтоб МОГ потом сам

Все мы когда-то были нищими... Я еще могу вспомнить, как при Хрущеве, после школы по два часа в очереди стояли за буханкой хлеба....... и как мама штопала мне рукава на школьной форме...
К счастью, все это давно закончилось, и я рада, что большинству детей нашего времени не пришлось пройти через эти унижения...
Не было в нищете ничего хорошего....
Растут тысячи умных, грамотных образованных молодых людей, которые не видели это дерьмо, и от этого они хуже не стали, а только наоборот...
и которые смогут достичь в этой жизни значительно больше, чем мы....или те, которые растут в нищете по деревням...
Не нужны моим детям такие уроки жизни. Время ДРУГОЕ. Проехали убожество, ущербность, нищету... И не стоит уподобляться бабушкам из 60 годов, которые упрекали молодежь (нас) военным голодом...

Тамара, ты конечно большой оптимист, но русскую пословицу что от сумы да от тюрьмы забывать не стоит. Ладно, оставим тюрьму в покое, а вот сума-дело такое.
Не дай бог конечно, но вдруг какой природный катаклизьм? И умные образованные, вечно сытые могут пойти громить магазины из за куска хлеба...
Неисповедимы пути Его.

Мне кажется, что в первых рядах будут и всегда были как раз нищие... как там дедушка Маркс говорил- пролетариату терять нечего, кроме своих цепей... И я не думаю, среди мародеров в первых рядах будут образованные и сытые... И всегда во время смуты был лозунг- грабь награбленное, а только потом - мы наш, мы новый мир построим...

Но давайте отойдем от желания Вовы купить пацанскую б/ушную машину....
Мы все помогаем детям в меру своих возможностей... и желания. Выйду на пенсию - буду вместо денег дарить банки с домашними заготовками, экологическими, вырощенными на даче....и мариноваными опятами... и научусь вязать носочки внукам... а они (дети) мне будут подбрасывать по тысчонке...рубликов, естественно... Жизнь продолжается.

Тамар, мы не были нищими , в Финляндию уже переехали, но возможностей больших не было. я вовремя пыталась сказать непомерным желаниям сына "стоп", он чего только не хотел.
Но например права здесь стоят огромных денег, на них мы накопили, машину нам помогли купить родственники, и то я знала-здесь это скорее необходимость. А как понял, что машина ему слишком дорого обходится, он её продал, когда уже самостоятельно жил
Всё время повторяла, что его благополучие в будущем зависит только от него самого.
я за помощь только в нужный момент и по средствам. Остальные непонятные желания и понты сам-сам.

Так и я ж про это.

У меня приятная новость. Младшенький сынуля , который Вовочка, купил себе машину. Очень красивую, новую, белую, длинную, называется Volkswagen Passat и еще там буквы СС. Стоит 1 150 000 р.
Машину поставили пока в гараж, т.к. права вернут только через два месяца.
Вова очень рад, я тоже за него рада... У него точно такая же машина, как на этой фотке.
Потом фото нашей сделаю...

Присоединённое изображение

Тамара

А анекдот знаешь связанный с этой маркой?

А анекдот знаешь связанный с этой маркой?

Не знаю, расскажи...

Тамара
Если и ты рада, значит всё в порядке. с обновкой
А маму на дачу будет возить?

Аспиринка
Непременно.... Как только права вернут.
Он мне этой весной на даче столько дел переделал....
Разобрал на дачном домике сам с другом старую крышу и стропила - сэкономили 15 тыс.- не пришлось платить фирме, старую теплицу снес...

Ну вот и хорошо, поздравляю с покупкой!

Спасибо! Главное, прислушался к моему совету и купил - хорошую, добротную машину....

новую?

Новую-новую.....

Это очень хорошо. Наши тоже недавно в кредит взяли, но не новую. Ниссан

Тамара
И снова принимай поздравления!
Молодцы твои ребята! И машина хорошая!
Моя маленькая на новую работу устроилась-в мебельный салон.

Кстати, как она там?Нравится? А зарплата?

вроде пока нормально, в первый день диван продала-радости!
Сессия началась, но с девочкой о подмене договорилась.

Дииифчонки!! Поздравляю с хорошими новостями!!! Очень-очень за вас рада!! Поздравляю!!

Тамара!
Ну что, маманя, дождалась? Рада за тебя.
Елена
Первая продажа - это круто.

Тамара, поздравляю! Хороший аппарат. Когда покупал своего Дракошу , рассматривал этот вариант, но кроссовер перевесил - высоко сижу, далеко гляжу.

Тамар, действительно хорошая машина. У нас очень долго были-жили "Фольксы-Пассаты" (универсалы).

Талочка, ВВП, дорогая Львовна....Спасибо вам всем мои хорошие, за поздравления!
Вовочка счастлив, как ребенок, получивший заветную игрушку... Оказалось, что все проблемы "отцы и дети" отпадают сами по себе, когда появляется достаточно денег.....
Вове добавили з/плату, мне добавили, так что за зиму смогли прилично скопить - хватило и на машину и на ремонт дачи....
Ленусь, очень рада за твою "маленькую"... Успехов ей, здоровья крепкого - тебе.

Тамар, всё таки в России в этом плане лучше. В Финляндии купить что-то крупное без кредита невозможно.
Про местных Корейко не говорю.
Чем выше зарплата, тем больше кредит выдаст банк. Отсюда и кажется , что на Западе все сплошь багачи. а они все в кредитах или на данный момент или выплатили за 20 лет, ну или за сколько там

Bagira
У нас ноют больше

Bagira
А наши за машинкой едут с пакетиком. А в нем денюшка, много денюшки. Чтоб на хорошую машинку хватило.

Заработанные в России

Елена

Не всегда..Вот в Питере народ в кредиты особо не залазит..Мне очень нравится,что здесь никто не обращает внимания как ты одет,как выглядишь...девчонки без косметики,в джинсах и куртках(некоторые вроде и не расчесывались как встали) ходят...Парней мажорных больше,чем девушек...Но народ как-то проще..Здесь другие ценности...А в глубинках жизнь другая...У меня знакомая девочка встает за час до мужа,чтоб когда он встал,она уже была накрашена,причесана и одета красиво...все помешаны на диетах,в магазин за хлебушком не выйдет ,если не оденется и не накрасится...Норковые шубы в кредиты берут,дорогие телевизоры...машины...Там важно,чтоб ты дорого выглядел сам и дорого выглядело твое жилье...наберут кучи кредитов и потом расчитываются...Не все конечно,но достаточно многие...Мы поехали в горный и решили,что возьмем самое необходимое...я так и поехала,с одним пакетом...Я и догадаться не могла,что косметика,фен и куча всяких подобных прибамбасов -это необходимое!Я не думала,что чтоб подняться по канатной дороге,нужно накрасится и уложить волосу(которые все равно ветром растреплет)...А это оказывается было необходимо...И что живя в лесу,мне может понадобиться короткая юбка и шпильки(а вдруг на дискотеку поедем на базу...причем на базе вряд ли был кто-то в юбках и на шпильках,если не местные конечно)...Это мне напомнило бабушкину деревню,когда мы летом городские приезжали к своим бабушкам,собирались и шли в клуб на танцы...Городских от деревенских сразу отличали: городские в штанах,фуфайках и калошах...нам же по пути надо было в чей-нибудь сад залезть,на мотоцикле прокатится...иногда и на лошади(это я обычно так делала)...Какие тут юбки с босоножками...а местным кроме как в клуб на танцы и выйти-то красивыми некуда было...Ну если только в магазин(он тогда был один на всю деревню и в центре...Мне до магазина 3 км топать надо было,я на велосипеде обычно ездила)...вот и идут они красивые днем в магазин,ночью в клуб...Чтоб хоть как-то и где-то показать свою красоту и напомнить,что они девушки (правда пили и матерились многие совсем не по-девичьи,но это не суть важно)....Так и в Барнауле...Город не большой(хотя по тем меркам и не маленький,800 тыс населения) и все стараются перед соседом не ударить в грязь лицом...И были очень удивлены,что у нас в Питере нет плазмы...Машины...и т.д....А для нас здесь как-то важнее другое...Здесь меняются твои ценности....И з/п в Барнауле 15-20 тыс-это хорошо..я управляющая получала 20 тыс,так мне говорили,что это вообще здорово,такая большая з/п...Здесь,в Питере я за такую работать не пошла...Даже зам.управляющего я здесь больше получала...А там реально все в кредит живут...ну или большинство точно...

У нас только министры в кредит не живут. Вон мой солдатик и то уже ссуду взял-купил себе игровой комп, захотел и купил. Теперь два года платит.
А уж машины и квартиры-так без кредита и вовсе не видать. Причем кредит на всю жизнь, а то и после...

да,я подозреваю, что на Западе все так живут

не надо никого подозревать
Система кредитов на Западе (Зап. Европа и Сев.Америка) значительно отличается от таковой в Израиле и уж тем более от российской... Во-первых, в США и Канаде кредит на большинство машин даётся сегодня под 0% (импортные дорогие машины - Мерседес, Вольво, BMW, Ягуар) под 0.9%, а очень дорогие (Корвет, Порше, Феррари, Ламборгини, Мазератти) под 2.5%. Спрашивается, какой смысл платить всю сумму сразу, если я могу выплачивать её в рассрочку под низкий процент (или вообще без процентов)? Ссуды на жильё сегодня даются под 2.5% (на 25 лет с правом досрочной выплаты ежегодно по 15% от суммы). Если учесть, что приличное жильё в Торонто стоит 400-600 тысяч (не в даунтауне, где небольшая 2-х комнатная квартира будет стоить миллион), а съёмная квартира обойдётся как минимум 1500 долларей в месяц... при таком раскладе накопить на покупку жилья не представляется возможным , к тому же вместо того, чтобы платить за съёмную квартиру по полторы тыщи, не лучше ли ту же сумму в месяц выплачивать за свою?
Иными словами, разумная система кредитов и разумное пользование ею позволяет жить чуть-чуть лучше уже сегодня, а не в каком-то заоблачном завтра Поэтому подавляющее большинство на Западе и живёт в кредит.

Совершенно согласна, я же не против . не было бы системы кредитов, не было бы возможности ничего крупного приобрести во время,а только под старость, если доживёшь.
Поэтому и молодёжь если работает, берёт кредиты и выплачивает, и выглядят благополучными.
Правда, не знаю есть ли у нас беспроцентные кредиты.
и есть вероятность остаться без работы, вот тогда крупная ж-па будет, если весь в кредитах.

Вероятность остаться без работы всегда и везде есть... а ж-па будет гораздо крупнее, если при наличии отсутсвия работы есть ещё отсутствие что-то продать, чтобы выиграть время до того как найдёшь другую работу. Кстати, если человек теряет работу, то он может приостановить выплаты по кредиту (до года). Если же доходов в ближайший год не предвидится, то квартиру можно продать (с наваром, если в этот момент экономика страны не находится в той же ж-пе), или на крайняк объявляешь себя банкротом, банк забирает за долги купленное в кредит жильё - и ты никому ничего не должен , а государство даст тебе социальное жильё (очень скромное, но как говорится, крыша над головой будет). С машиной хуже - заберут и всё .

я вот не знаю можно у нас выплаты приостанавливать.
Да и выходы есть- заберут то и сё.... но сами финны к такому повороту относятся как к трагедии. есть случаи- мужики семью пoубивают, а потом себя.
это мы, окрепшие при советской власти, как танки. Попереживаем и вперёд- к новым кредитам

А в нашей "жовто-блакитной" стране кризис каждый день.

Bagira
Я в Финляндии бываю частенько... вот только в прошлую пятницу вернулся оттуда. Мне кажется финны чувствуют себя настолько социально защищёнными и уверенными в завтрашнем дне, что когда вдруг обнаруживается, что завтрашний день после всех трудов выглядит убого, они теряют веру в жизнь вообще. (вообще-то финна трудно вывести из состояния равновесия, но уж если он из него вышел, то он теряет голову вообще).
А наш брат, закалённый ложью и беспочвенными обещаниями советской власти, верит только в себя, поэтому и прёт как танк к заветной цели - жить хорошо

Да, надо же.... по работе, наверно

не приспособлены к трудностям, особенно материальным и коммунальным

Да нам и сейчас обещают. А русский народ такой доверчивый

Да, надо же.... по работе, наверно

По работе

чем отличается пессимист от оптимиста: пессимист считает, что было плохо, сейчас, плохо, а будет ещё хуже... оптимист - было плохо, сейчас плохо, но хуже уже некуда ©
Я думаю, что дело не в доверчивости, а в неистребимом оптимизме россиян

Грущу. Эх, что делать- время идет, а ничего не меняется. Раньше я говорила себе: ничего, всё утрясется! ты только подожди!
а теперь уже я так не стала говорить
Знаю, что надо общаться, но ловлю себя на мысли всякий раз, что общаться мне совсем со своей молодежью не хочется уже.. совсем отдалились.
Так, мысли вслух...

Тала, может быть ты накручиваешь себе? тоскуешь по ним, а от них такого чувства нет...Дети, создавшие свою семью, живут своей жизнью, мы в ней только гости. У меня доча хоть и рядом живет, но всё равно, когда приезжаю..как-то уже не так...для неё на первом месте муж и дочура. наверное и у нас так было.

Тал, и пусть так будет... Дети выросли, пусть живут своей жизнью - не стоит над ними постоянно крылить....
А общаться можно, когда действительно возникнет у ТЕБЯ потребность, а не потому, что надо....
Я в последнее время вообще стараюсь детям не звонить - устала от них и их проблем....
Пусть сами.

понимаю. ведь регулярно делают шаги не в ту сторону, последствия которых аукнутся нам.
желание бывало общаться. только ж не получается. остается махнуть рукой.

Тала, это и неплpхо совсем, главное ты поуспoкоилась, а oбщайся, правильно Тамара гoворит, в моменты когда захочется, тогда и будет удовлетворение

да не то чтобы сильная тоска.. (тоске загрызть мешает реальное ощущение проблем, а советов они, знамо дело, слушать не будут, им помощь только деньгами нужна)
мы вообще как с абсолютно разных планет.

а вот этот момент надо жёстко обговорить- наделают дел, с них будет спрос по полной. Только предупредить их не забудьте, не делайте ситуации"догадайся мол сама"

такого общения как у нас выходит, уже совсем не хочу

сын не выплатив один кредит - влезает в другой на машину. потому что мы ему денег на машину не дали. мы виноваты.
дали бы - если б был товарищ посерьезней

а впереди ещё сессия. за которую мы будем платить.

знаете, девчонки, нам родители не купили ни квартир, ни машин, и мы на них за это не в обиде. А там я чувствую, что обиды есть от них обоих.

а мы, как Тома, попросту устали, как по кругу вытягивать сына, из одного приключения, из другого, после все равно выслушивая претензии. да теперь сын не один. женился, и что? ничего не меняется, те же проблемы, решение которых ждут от нас. а когда начинаешь что-то говорить, что надо поступить не так бы, то в ответ крики "Моя жизнь, как хочу, так и живу!"

Тала, предупредили, что сам будет выплачивать?
Попрoбуй начинать диалог словами"сынуля , я тебя очень люблю....." а далее что бы хотела до него донести

все, все пропускает мимо ушей, делает только как он решил. ну и что толку как рыба об лед тогда
да, он надеется, что сам выкарабкается.

но надеяться это одно, а реальные силы это другое

да, это правда, но видимо уверен, что помогут.

не знаю. мы последнее время (после женитьбы) не стали помогать. оплачивали только учебу.

Талусь, нам нужно отдавать себе отчет, что проблема в нас самих......
Я заметила, чем больше я получаю, тем круче сынуля младшенький разводит меня на бабки....
Вам нужно просто самим влезть куда-нибудь, типо кредита... тогда даже если захотите, сыну помочь не сможете....
А дети не пропадут.... В конце концов заберет у них машину банк за неуплату кредита, хотя до этого обычно не доходит...
А так бесплезно - мы жалуемся, ругаемся и продолжаем позволять им нас разводить на бабки...

ЗЫ. Кстати, напомнила - у Вовочки тоже скоро зимняя сессия... (он второе высшее в нефтегазовом получает...)

да нет, он знает, что мы купили квартиру и делали ремонт. он так-то не разводит нас. просто бывает что высказывает обиды

Странно, почему мы на них не умеем обижаться....
А пора бы уже....
У меня все эти проблемы решатся сами собой, как только меня проводят (или выпроводят) на пенсию...

да потому что бесполезно на них обижаться))

Вот точно. У меня не было возможности в своё время делать большие и дорогие подарки и покупки сыну. А ему ой как хотелось, в магазине истерики.
Было ему 13 лет, он мне заявил, когда я ему что-то отказалась купить," я тебе только и нужеn для того, чтоб сумки таскать".
Вот думаю и к лучшему, что не было возможностей у меня, и я ему внушала, что всё в его руках , если хочет что-то иметь.
Тал, я сочувствую, что такая проблема. знают , что у вас есть возмжности их кредитовать, вот отсюда и обиды

Сын когда маленький рос, то ни одной истерики не было, никаких претензий. Всё вот - когда вырос.
Сами мы не можем никакие кредиты. не перевариваем эту кабалу и обдираловку. и мама моя тоже. Живем без кредитов. так легче дышится.

Но это не у всех так. многие живут в долгах как в шелках и привыкли.

Рита, в том -то и дело, что никто ничего особо не просит, тем более не требует.... Сами даем.
Просто помогая детям в непростых для них ситуациях, да и просто помогая, хотелось чтобы они прислушивались к нашим советам, а иногда (что уж греха таить) делали так, как мы считаем правильным.... и чтоб жили так, как мы хотим , по принципу "я лучше знаю, что тебе лучше"..... И вообще, непросто перерезать окончательно пуповину....

А еще мне иногда бывает радостно (и гордо за себя), что в трудную минуту я всегда могу прийти (и прихожу) им на помощь, что у них есть тыл...
Так что может всё и не так уж плохо...

И еще одна проблема. Меня бесит, когда они влезают в кредиты...

видишь, накопилось, что должны, вы может ему особо и не отказывали?Или потребностей было немного?
у моего всегда были большие потребности, от этого у нас с ним было конфликты тогда, а сейчас он к счастью удовлетворяет сам свои богатые фантазии.
Был момент , что вообще от меня ничего не хотел брать, типа, у мамы. меня т.е. нет возможностей,"я сам"-это началость с его 20 лет. Уговаривать приходиться , чтобы позвoлил оплатить хотя бы иногда наш обед. Такая метаморфоза

у нас все наоборот вышло, Ритуня.
да - когда был школьником, больших запросов и не было
все началось лет с 20 примерно, когда стал сам работать.. он попадал в передряги, не справлялся, приходилось вмешиваться.
когда приезжал с севера - брал всё, что давали.
когда женился - все сильно обострилось - по-моему ему тяжело с семьей, запросы-то теперь и от неё есть, и в дом то сё надо, ему не хватает, и не особо умеют расчитывать бюджет. папа знал что так будет тяжело, потому и был пока против женитьбы.
после женитьбы как отрезал - его и семью ещё вытягивать не буду, теперь сам.

Тамара

то же самое могу сказать и я. ожидаем хотя бы внимания, чтоб прислушивались, уважения, когда спрашивают советы, а не так чтобы: спросил для галочки и поступил по-своему. типа плевал я на ваши рекомендации. Ну и не спрашивай тогда, разбирайся сам...

Вот, влезши в кредит на машину (честно, мог бы взять и подешевле, не имея опыта вождения-то. но ему ж покруче хочся...губа не дура), теперь попросил на мебельн. стенку внуку. ну и за учебу ему нам надо платить за 2 сессии сразу (одна пропущена).
Внук спал на свободном диване, но в связи с приездом большого кол-ва родственников жены (6 человек, и не на пару дней), они решили что пора приобретать ещё стенку со спальным местом.
На учебу даем. Дальше пусть думает сам, на какие стенки-машины ему там хватит.
Где там кому взрослые дети помогают? Где-то, да. Это не у нас.
Как-то сын даже спросил: "А зачем вам деньги?" (которые зарабатываем) была такая "хохма".
мне кажся, он плохо понимает, что мы не молодеем, что деньги всё трудней зарабатываются, что болячки появляются, что лечить их надо..

Тал, у меня советов сын не спрашивает совсем, я его видно задолбала со своими советами в своё время.
Но то ли у него отложилось что-то, то ли всё-таки характер соответсвующий, но пока не могу ни к чему придраться.у него невеста такая-с мамиными наклонностями, прислушивается там.
И у нас сыном нет таких близких-близких отношений. Мне достаточно- я знаю, что он меня всё равно любит и беспокоится,хоть и не показывает виду, только в каких-то ситуациях проявляется.И я всё- таки не хотела бы сильной связи с сыном, пусть живёт самостоятельно, а если надо будет , в трудной ситуации ,поддержу всеми силами
Хотя что лукавить, придраться всегда найдётся к чему, только вот надо ли мне это?

Тал надо об этом говорить прямо. на хохму своей хохмой. Дети порой думают, что родители вечны, им не хочется думать по другому

У тебя всё - тьфу-тьфу!! Дай бог дальше так. Всё правильно


нашему сыну тоже не близкие отношения нужны...нужно одобрение всех его действий
Ему, похоже, хочется сесть на нас и ножки свесить, чтоб мы делали как ему захочется, и одобряли бы все его замашистые затеи.
Денег дайте, по головке погладьте за "хорошее поведение", и молчите, в мою жизнь не лезьте. Приезжайте, внука посмотрите, жизни не учите, мы сами всё знаем, для счастья только ещё денег не хватает как-то так.
Называется, женился, слава богу

так, как папа ему прямо говорит - прямее невозможно. Они последние разы разговаривали - как обухом по голове оба. без церемоний.
Я да, дипломатка, часто норовлю сгладить острые углы.

так это наша женская задача, углы сглаживать

Тал, может не в женитьбе дело? А неженат был так себя не вёл?
Хотя скажу, молодёжь вся такая, советы им не нужны.
Мы и сами такие были, думали, что всё знаем

за всех сказать-то не могу. но мы с мужем оба точно не ждали, что нам родители что-то дадут. не просили. В голове было: у нас уже своя семья, должны справляться и им помогать. Советов лично я, да, слушать не могла. - бабусь была гиперспец по советам)))) прямо фабрика советов!!) за троих! мама и деда не впаривали. и свекровь почти никогда. пару раз советы давала - ну ооооч пригодились!

не женат был - были проблемы, не таким комом. справлялись.
с рекомендациями и раньше так было, он не прислушивался никогда ни к кому из нас - что захочет его левая нога. но зачем-то спрашивал... да он сам не знал куда его понесет в следующ момент.

Мы тоже не просили, но нам помогали. не по-крупному, но во время. но мы тоже хотели сами, ну я во всяком случае, а муж квартиру "пропил", не в прямом смысле.
Я думаю, если бы ваш сын не просил, вы бы сами помогали.
Оснoвнoе слово по-моему"просят"

да мы и помогаем. только надо ещё. ещё надо.

простите люди добрые. что-то прорвало меня сегодня о детях.
Простите, больше не буду. ну всё это бестолку. толкотня в ступе у нас в семье, ничего не меняется. И обычно я молчу, а сегодня прорвало..

Талусь, могу тебе в утешение сказать, что не у одной тебя такие проблемы....
У меня ребятенок продал побитую машину, получил страховку и теперь нам нужно новую игрушку вместо сломанной - новый ВМW копейку, всего 1 млн. стоит...
Короче, все достало...
Плюс у меня проблемы с коленом - совсем не могу ходить, хорошо, что хоть на работу и с работы возят....
Но кого это ипёт....

вот, убивает, добивает то, что их вообще не волнуют наши проблемы. ну вообще. как мы воспитали этих эгоистов. По их понятиям у нас проблем нет и быть не может. Или они все видят, понимают, но плевать хотели. Им бы - решить свои проблемы. хотелки. которые они не могут решить сами. но при этом размахиваются не поуже, а пошире.
И это вместо того, чтобы сказать: мама, я уже вырос, тебе надо сделать вот то-то и то-то.. знает все наши проблемы, и что, хоть раз предложил что-то решить? хоть бы свои не вешал.
Эх, да что говорить! Расписываюсь жирной росписью в том, что просто напросто воспитала эгоиста.

Ну что тут скажешь.... Сами мы виноваты....
Надо уметь говорить НЕТ.... А мы их жалеем...
И вообще, нужно стараться поменьше с ними общаться....

Да как поменьше?
и так почти не общаемся. видимся раз в год. По телефону говорим, да, и там вопросы: когда приедешь, не могли бы вы заказать, привезти, прислать, перечислить.. при этом сам он будет мотаться в свободное время по друзьям. Если только не отвечать на звонки остается.
Я верю даже, что ему противно просить (но просить привык), и что делать, если не справляется сам, приходится просить. Запросы-то не соразмеряют с возможностями совершенно.

про колено я тебе в личку счас

Тала

Точная копия мамина младшая сестра....Всю жизнь просила прислать ту или иную вещь из Хабаровска в Выксу.Когда мы переехали в Пермь и мама приехала в Выксу,зашла в магазин,а там были теже самые вещи,только на пару порядков дешевле....После этого до мамы дошло,что её просто используют и перестала присылать попрошайке.....

Тал, похоже... В принципе, на R-снимке ничего страшного нет - 1-я степень написали и щель между суставами нормальная - но ходить больше 100 м не могу - начинает сильно болеть...
Надо будет томографию сделать.... никак не соберусь... Может там какой-нить межмыщелковый бугорок....
Все, что можно уже пропила и проколола... (имеется в виду лекарства от артрита)

нет, я согласна, например, что детских стенок такого выбора нет в Казани, и они там дороже, это я сама смотрела в интернете. счас всё легко увидеть. набрал и тебе всё выйдет.
Ну прилетай сюда сам, заказывай то, что ты хочешь. Где гарантия, что мы закажем то и так? Вот, например, сегодня её мама прислала им посылку - штаны-комбинезон и куртку Вове (внуку), так штаны ещё ничего, завернут, а в куртке как Филипок. то есть на след год пойдет, а в этом покупать надо. проще было деньгами послать. или в Якутске у мамы не такие комбинезоны. Я не знаю.

Дак деньги у тещи просить неудобно, видать, вот и просят "борзыми щенками".... - то комбез, то стенку....

может она и сама прислала, я подробностей не знаю

Кстати, будете постоянно помогать - она (невестка) сдуру второго захочет родить - пускай родители помогают..... А оне материнский капитал получат.....

да второй может и по залету получиться, и от любви к дитям...

А у нас - американкие горки... Когда был маленький - таких можно было одновременно десять иметь. Замечательный ребенок, причем с врожденным чувством деликатности. Но что мы с мужем пережили в его подростковом возрасте - врагу не пожелаешь! Это был кошмар! И чего он только не вытворял! Это вообще отдельная тема. Потом в 16 лет - как рубильник переключили - так резко повзрослел. А теперь он меня балует, чем возможно и помогает во всем. Но и здесь ложка дегтя - вопрос, какой невестке это понравится?

Воспитывала строго, но с малолетства обращалась, как с полноценным человеком. Вот спрашивает он меня, например, - а можно я сегодня позже спать лягу? Отвечаю, - можно, но с условием, что поднимешься в сад сразу, без капризов. Договорились - выполнили обоюдно. И советуюсь я с ним лет с шести.

У нас так же было, справлялась только без мужа. И благодарна мужьям двоюродных сестёр, они мне помогали, по мужски и по-своему наставляли его в то время, одна не знаю как справилась бы. Но основная нагрузка была , конечно на мне

А моя малявка замуж собралась

Елена, когда? жених вернулся с армии?

Да вот 11 прилетает, собралась к нему жить, говорит, что Кирилл уже ключи заказал от квартиры...

от чьей квартиры? официально хотят?
Ох, мужчины меняются после армии....

от своей квартиры...так решили....ой не знаю...

Елена,они арендовали квартиру? или откуда у них своя квартира????

да не своя, с родителями Кирилла, но сдаётся мне, для родителей будет сюрприз
И когда успевают вырасти, ведь вроде мелкая всё была...

Я тут вот вспомнил анекдот.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые

Елена, так у Светы спроси, сообщил ли он родителям?
Вместе с родителями- это засада .
С вами бы-ещё куда не шло...

Елена, поздравляю! Хороший мальчик, нравится он тебе?

Ваша тетя,год в армии был) Елена толком не знает его.

Вон какие дела решаются! Елен, а далеко жить-то от вас собрались?

Тётя... Эх... Мне б такой "рубильничек". чтоб переключилось. А может, ещё и сработает?

Варвара, да, мой так и говорит: "у вас своя жизнь была, у нас своя". Это так, другие времена, другие нравы. Все-таки, когда блага (и простое пропитание) даются своим трудом людям, это накладывает совсем другой отпечаток на личность. А когда знают, что за шкирку вытянут, помогут - расслабляет.
Насчет посуды и порядка - это отдельная песня. У нас она тоже печальная))) Маме же делать нечего, пусть постоит помоет, а им бежать развлекаться надо.
Разные все. Я мыла. Муж мыл. А сестер мужа и дома было не найти - фьюить.. умчались. (а воспитывали их одинаково).

Вот машину сын собрался брать
Поставил перед фактом: буду брать такую-то, у знакомого.
Пап сказал сразу: у знакомых брать не надо, лучше через салон. там и диагностику делать можно. потом пошел на сайте посмотрел машину, и сказал, что вообще за эти деньги лучше взять не эту, а такую-то вот.
И папа не какой-там дед-лох, сам ездит на хорошей машине, разбирается.

Так и что? Да нет ничего. Сын, конечно, не слушает. Друзей будет слушать, которые впаривают.

И так во всем.

Тала, вполне рубильничек щелкнуть может.
И сразу все поменяется. Некоторые мужики долго взрослеют, им положено исчерпать сначала энное количество закидонов.

А я так хочу, чтобы сын женился... Прямо идущая по граблям Тётя.

Дожить бы! дожить бы! И до рубильника, и до женитьбы!

Надо держаться!!

я тебя очень хорошо понимаю)желаю хорошей подходящей девочки в семью.
У меня сейчас такое успoкоение, что сын пристроен)пусть там его воспитывают и ждут рубильника)там он слушается

Да, жаль. даже не знаю, я с машиной ничего советовать не могу, а им тот папа советовал, послушались

Ваша тетя

А это уже не зависит от твоего желания......

Амур, конечно не зависит. Но хотеть не вредно.

Вместе росли в садоводстве...мальчик вроде нормальный, с руками...институт закончил лесотехнический...Год не виделись...посмотрим, как встретятся...

Ритуся, спасибо.

Елена, дай Бог твоей девочке.

За долгое время сегодня сын был один в гостях, невеста в свои гости уехала.
Дети, выросшие дети.... сынуля уехал, а у меня лёгкая грусть. Я понимаю чувства тех мам, которые не отпускают своих детей из дома во взрослую жизнь, но никогда их не одобрю.
Как бы грустно не было- мы обязаны их отпустить

Bagira, они уходят во взрослую жизнь вне зависимости от того, хотят или не хотят этого их мамы...

Вот смотрю на своего - взрослый мужик, что я ему могу продиктовать? Он сам знает все лучше меня. Я молодежь люблю и признаю первенство за ней.

Единственное, сын твердейшим образом убежден, что нам надо жить рядом. Не вместе, но рядом. А объясняет он это просто, - если бы у меня была куча братьев и сестер, то сегодня один зайдет, завтра другой и вы под присмотром. ( Нда...) А так, я у вас один, поэтому мне будет спокойней, если вы будете на глазах. (практически дословно )

Вот так вот. За нами с мужем, оказывается глаз да глаз нужен!

Конечно!Вы ж два старых маразматика....

Ваша тетя

По моему мнению, это прекрасно!
Вот вкладываешь, ночами не спишь, переживаешь, отчаиваешься, а потом вдруг слышишь; "Мамочка красивая, самая любимая!" И счастье!

Амур, да-да. Я тоже просто в осадок выпадаю.
Вчера стою, чищу кухонную раковину. Подходит, смотрит. И говорит, - сядь, покури что ли или чаю попей. Дай я НОРМАЛЬНО почищу. (Типа, какой с меня спрос )
Я отвечаю, что не знаю, как без его догляда раньше жила.

Лакота, конечно счастье. Самое главное счастье!

Видать поссориться хочет.....Если уж на оскорбление перешёл....

Амур и не говори. Тут вопрос тонкий, главное не дать понять, что я сама и не хочу чистить раковину (и так далее)

Мне сын никогда не говорил, но был очень доволен когда я ближе переехала. и я считаю была б возможность жила бы одной большой семьёй, но в огромном доме с разными входами и собирались бы за одним столом за ужином)

И ещё сын закончил университет, получил диплом и принёс в виде книги мне личный экземпляр.
8 апреля праздник в университете, троих мoжно позвать, я уже приглашённая

Bagira, вот мы так и живем почти.

Поздравляю! Это замечательно! Молодец твой сынуля!

Ваша тетя, спасибо! расчувствовалась.
как бы там не залилась слезами

Bagira, ой, я тоже всегда боюсь таких моментов. Плачу.

Bagira
ой, я бы уревелась...
Это так здорово - хорошие взрослые дети.

Намасте, ой тут все такие сдержанные. Надо наверно дома заранее уреветься

Во дают! радоваться надо и гордиться...а они реветь...хотя я на свадьбе дочери всплакнула малость А уж маленькую выдавать буду и не знаю....точно дома заранее в уголке....
Заодно уж похвастаюсь-моя маленькая теперь менеджер, во как!

Bagira

Правильно!Дома есть чем утереться....

Так реветь от гордости и растроганности, а не от горя.
я плачу от радости тоже

Елена,это называется растроганность.
когда думаешь"недавно был ребёнком, а теперь большой, жених, да ещё дипломированный инженер, а ведь с русский фамилией и закончил самый престижный технический универ Финлянии на неродном языке- горжусь тобой сын!" -и в слёзы. Явно не от горя

Bagira, да, от радости если, я тоже удержаться не могу.
Я вообще много смеюсь и плачу.

вот и я такая
Bagira да таким сыном можно и нужно гордиться! я ооочень за вас рада и поздравляю вас всех!!!!

Елена, чтo я делаю. и плачу заодно

надеюсь скоро вместе поплачем

Bagira
Любую русскую фамилию легко переделать в финскую.....Достаточно добавить "НЕН" и всё.

Амур
не прокатит, хотят быть с русской

Как я рада за вас всех, мои дорогие.... и за ваших замечательных деток....
И за своих деток, не менее замечательных....
Пусть они будут все счастливы... на радость нам. ВОТ.
Что-то вы меня совсем растрогали....
Сегодня утром проводила Олежку (среднего сына, который в Нальчике служит) приезжал с семьей в отпуск на 2 недели...
А Наташе, которая старшенькая, 12 марта исполнилось 40 лет.... (я ей на Майорке помогла купить квартиру - обалденную, 110 кв.м. , 7-8 минут ходьбы до пляжа, недалеко (пешком) центр , коледж и балетная школа, в которых внучки занимаются... На Майорке банки из-за кризиса выбросили много дешевых квартир, вот мы и воспользовались моментом....
Сейчас сижу , радуюсь и плачу... Глупая, потому что....

Присоединённое изображение

Олег.

Присоединённое изображение

какие же они замечательные! взрослые и красивые!
А это мои солнышки

Что-то мы эту ветку в плакательную перевели...
Или уже прекратили?реветь-то

Красавцы и красавицы!

Ритуль, спасибо! Да не совсем плачем.... Больше радуемся.... И гордимся... Просто с годами все сильнее осознаешь, что самое главное в этой жизни, и то, ради чего стоило жить - это наши дети.
Я когда смотрю на фото чужих детей - радуюсь за них и их мам, не меньше, чем за своих..... Искренне, до идиотизма.... Дожила почти до старости, но никак не могу привыкнуть к этому чуду - это мы сотворили их, таких красивых....
(только не смейтесь над моей восторженностью.... - я так ощущаю....)

Хороши!!! все!!!!!! молодцы родители!!!!

Дамы, простите за размер, но не знаю как отредактировать. Помогите!


Вот уменьшила, сообразно возрасту. Сын, возраст - 3 года, лето 2012. Пытались научиться играть в теннис, сломали ракетку - любуемся.

Лакота, открой правой кнопкой в мышке, открой в paint , там изменить размер, оставь 30%, сохрани на компе , а потом сюда загрузи опять

Налюбовалась еще раз на дитяток наших.
ПУСТЬ ВСЕ БУДУТ СЧАСТЛИВЫ!!!

И мой птенчик.

Ваша тетя
Обалденный птенчик!

Лакота
Оба мальчишки твои? Классные!
Молодец!
Как там:"....хорошее дело растить сыновей...."

Ваша тетя
Уже орел!

Тамара, Лакота к 1 апреля обещался поставить новую кухню в кантри-стиле, своими руками сделанную. Выложу фотки - похвастаю. Пока я не допускаюсь в мастерскую, наверное потому, что "дуракам полработы не показывают".

Но идеи - мои. Дождаться очень хочется и глянуть.

Ваша тетя
Он похож на тебя или на мужа?

Ждемс. Презентацию кухни.

Амур, на моего папу.

Володь, я посмотрела в одноклассниках, у Лены муж тоже обалденно красивый...
(по крайней мере, сразу стала понятна её приверженность к супружеской верности.... я бы от такого мужика тоже не стала бы на сторону смотреть... и его бы никому не отдала... )
Мальчик, похоже, взял всё самое лучшее от папы и мамы... Че уж тут скажешь - постарались на совесть....

Тамара

К сожалению, сын у меня один, тот который в руках держит сломанную ракетку, а на заднем плане - пострадавший спортсмен, у которого сын ракетку отобрал.
Но за предположение -спасибо! Собственно, я хотела много "сюрпризов", но получился один. Зато какой!

Какие твои годы..... Всё еще будет....

Тамара

Один раз сижу в машине, муж убежал на рынок, а я по сторонам пялюсь. Смотрю, из магазина мужик выходит, такой классный, я залюбовалась, сижу разглядываю. Потом дошло - это мой муж!

А с сыном у них жесты абсолютно похожи и голос - по телефону их путаю.
Микс, короче говоря.

Лакота, дело не в количестве, а в качестве.

Красавцы парни что уж там

Мужики!
(я тут фильм одноименный вспомнила. хороший фильм).

Ваша тётя

Какой облом...Собственным мужем любовалась...

Амур, я так смеялась потом. До слез. А так сижу, смотрю - представительный такой дядечка, пальто, как мне нравится, корпулентный такой и видать хозяйственный - сумку тащит.

Корпулентный - это ХДЕ?

Тамара, солидный по корпусу, широкоплечий. Определение уже анахронизм, ага. Но я его насчет собак часто употребляю.

я так сына не узнала, он уже года 3 как уехал учиться, мы были в Хел'синки и оказией на машине забирали его с собой домой. Смотрю парень какой-то красивый высокий идёт, а мне говорят-Антон это

Доброго всем вечера!

Сегодня суматоха дома какая-то. Все шатаются туда-сюда, дверями хлопают. Три телика на разных программах вещают Дурдом.

Привет))) А кто-то же так постоянно живет))))

ВСЕМ ПРИВЕТ!
Лена, отселяй молодых в домик во дворе... а то у тебя уже молодежное общежитие... или скорее караван-сарай...

Привет, Том! Так они ей и мешают и помогают одновременно

Доброночки, девушки!

Тамара, они к себе только спать уходят. А когда хозяйством заниматься начинают - тушите свечи. Так и мельтешат.

Просыпаться утром тоже ко мне приходят. С кружками. Двое детей теперь у меня, чё...

Тала, точно.

У нас собачий холод -12. Какой-нибудь лозы весной опять недосчитаемся.

Привет!!
Тетушка, чтобы ко мне пришли просыпаться или засыпать с кружками, оооо! Я такого даже во сне помыслить не могу! Вот же бывает! Здорово и непринужденно!
(Мои отношения с невесткой так и не переменились. Так же общение еле-еле. Она, видимо, иначе со мной просто и не может. Надо оставить мысли что-либо переменить - сказать "фиг с этим". (когда ставлю этот смайлик, вспоминаю Илизану)

Доброночера!

Тала, у меня бы с прежней тоже не переменились. Тетки они такие и всё тут.

Нас продолжает морозить. Температура еще упала. Снег. А, как следствие - еле-еле шевелится интернет и связь мобильная барахлит. Зла не хватает. каждая зима, как ЧП.

Добрый вечер всем

Во дворе гололёд, а пешеходные дорожки растаяли

У меня и невестка неплохая , а даже представить не могу , чтоб мои молодые ко мне с утра с кружками пришли, даже и сын)Мы друг друга любим на расстоянии. :гирл_сигх: Я бы хотела, конечно была бы за,...хотя даже и не знаю, лучше вечером бы , на ужин. утро у меня бывает и рано, и поздно

Доброго всем дня, дорогие люди!

Мороз и хмуро. Ужс, какая зима. В выходные обещают хороший плюс. Жду с нетерпением. Из дому даже нос высовывать не хочется.

Bagira, и после работы приходят по очереди. рассказать, как день прошел. Я уж невесткину начальницу, как родную знаю. И даже тактические ходы ей подсказываю, как себя повести правильно.Вот, после НГ зарплату повысили невестке. Я ржу. Она - довольна.

А в выходные весь день с тряпкой в руках бегает. Но в комнате у меня сын полы моет, не знаю, мне почему-то неудобно, если невестка. Такой барыней себя чувствую, что ли. Надо привыкнуть еще.

Доброй ночи!! Ох, и скользко!! Мы из магазина шли, пакет порвался, с яйцами, вестимо, упали, да ни одно не разбилось в коробке. А бывает несешь нормально, ничего не падало, а приносишь - разбито
Перепады погоды просто фантастические...

Умница твоя невестка, Тетушка!!

Тала, опять мы с тобой не спим.

Ничего себе цирковой номер с яйцами. Видно их несли куры - десантницы.

Да вот и не спится на перепады погоды. Было -12, теперь +6. Голова, как ватой набита.

Я сегодня ей тесты институтские заполняла по культуре речи.
Насмеялись от души. Вопросы формулировал кто-то буйнопомешанный, не иначе.

Доброе утро всем

Тут не только умница, а характер, который совпал с Тётушкиным.

Здравствуйте, деушки))
Ды я бы спала по ночам, если б давали. Когда все норм, я сплю.
Пока общаюсь с мужем, когда у него там возможность есть. А если не общаться с ним, тоже с ума сойти. Да еще и сын не радует. По выходным у него отключен телефон. Вот так-то. он-то себе это разрешает.

Интересно, насколько меня хватит от такой жизни.

Еще комп, зараза, не работает уже нормально. А новый купить ну очень жабка душит. Не оч хорошее сейчас время для покупки техники.

Тала, я поняла, что надо себя нести, как хрустальную вазу. А раньше думала, что двужильная я кобыла.

Ой, у нас с тобой такие параллели бывают...
Я сейчас с нетбука вещаю. Тоже надо систему переустанавливать, да еще и память менять на ноуте - я ее того...подпалила малость. И все откладывается на неделю - две.

Надо новый комп, а жаба шепчет, что может - обойдется. Хана, короче. У инета скорость обрезали - технической возможности, говорят нет прежнюю скорость обеспечить. Видать нахапали клиентов сверх возможного количества.

Bagira, сентябрь-октябрь тоже люблю. У нас это еще лето, только удушающей жары нет.

Добрый день всем

Я прекрасно понимаю воё беспокойство, сама такая была. Пока в один прекрасный день не поняла, что по выходным звонить не буду совсем, более того, сама бы посоветовала выключать телефон,если бы дёргала его своими беспокойствами и по выходным

У нас 0, пасмурно и снег почти весь растял

Всем привет! Сегодня были в гостях с утречка. Мы как Винни-Пух - кто ходит в гости по утрам... Накормили нас варениками с малиной и варениками с маком (понятно, что хозяйка - хохлушка ). Как же это вкусно! Умеют они это делать все-таки!

Привет!!
Ого! Даже не знала о существовании рецепта вареников с маком)) Я любила плюшку с маком заплюхать (съесть), а вот вааарееники... Мак же - должен быть жареным, а не вареным (в моих понятиях)
А я, наверно, из тех, кто-никогда-никогда не попадет в гости с утречка (ни разу не случалось). Я просто не встану спецом для этого)))

Дорогие мои девочки, по поводу сына и выходных. Да, Ритунечка, твоему сыну бы я тоже не звонила по выходным Он работает, да и ты живешь не одна..
У меня, понимаете, другое дело - он не работает. и выходной у него каждый день. И еще он искатель приключений. точнее, он их, бывает, даже не ищет, они сами его найдут.. Прилипнут. Ну такой человек. И очень травмосклонный. А еще.. У нас такое положение: мужа нет, и случись что с мамой, мне надо быть на связи с сыном, обязательно, чтобы с ним поехать. То есть, я могу и не звонить, но телефон не должен быть отключен... Кроме того, мы в таком возрасте, что уже не только я должна беспокоиться, цел ли он, но уже ему надо (как я маме (она же одна!) позванивать кажд день и проверить, а все ли в порядке. Я ж тоже одна. Выходной тут, в нашем положении - никак не исключение. И кстати говоря, случись чего, у мамы-то там есть рядом родственники, а у меня совсем никого, только сын и может приехать.. Так что вот так.

Том, и по поводу лени)) Да, очень здорово, когда ничто и никто не напрягает!! Какой же расслабон. Но я (пока ноги ходят), очень не люблю лежание. Вот такой обездвиженный покой правда плохо на меня действует, физически, и на настроение. У меня и мама такая. Если она посидит или полежит, все, она как вата вареная и настроение в ноль. Мне надо двигаться, но, конечно, лучше идти туда, куда хочется. Не на надоевшую работу.

У нас в семье телефон вообще табу - он должен быть включен ВСЕГДА. Может быть разряжен (временно недоступен) мобильник, но на связи городской. Это правило, которое не нарушает никто - как бы мы не ругались. Даже когда мы с моим хотели разводиться, мобильники были на связи.

Да. в общем твоя моя понимай

,

Талусь, я говорю о тех временах, когда Я жила одна и он жил один в общаге студенческой жизнью.

Вспомните себя, вы сильно в те , молодые, годы, думамли о родителях? Талефон выключают тогда, когда не хотят чтобы их беспокоили .

у нас тоже самое, и отзвониться надо обратно.
Но я не буду никогда названивать и беспокоить без причины, и сына тоже. У него своя, молодая жизнь .
А сын сам мне вообще звонит очень редко, ему даже в голову не приходит, что со мной что-то может случиться, не хочу вселять в него беспокойство,говоря ему об этом

Тал, ведь главное, что он отключён не потому что что-то плохо. а наоборот, ему хорошо .А это главное. Ты хочешь, чтоб он вёл жизнь старика,а это у него ещё впереди

Ритулечка, твой сын несравнимо спокойнее товарищ. С таким я наверняка вполне спала бы спокойно.
Нет, конечно, чтобы он вел жизнь старика - и не желала, дело в другом. У нас иначе - если отключен телефон, значит он может что-то натворить. что не раз и бывало.
В такие моменты очень сложно отдаться на волю волн. У меня, Рит, нервы, наверно, совсем не те, что у тебя.

Том, у меня режим сбит не из-за сына. А из-за невозможности иначе общаться с мужем

Талусь, нервы у меня как оголённые провода, поэтому и такие правила были -не звонить с пятницы по понедельник. Один раз позвонила и подняла на уши всех, вплоть до полиции. Сын звук отключил на телефоне. В полицию, правда,племянник звонил, у меня зуб на зуб не попадал.В полиции сказали, что у них пол Финляндии на выходные пропадает

А ты гoворишь..надо же себя как-то беречь...Твой сынуля тусит с ребятами и девчатами, и не хочет ни с кем из родных общаться..

Ох, боюсь, что наши мальчики для нас будут "мальчиками" и в 10, и в 20, и в 40 лет...

Люч, только надо помнить, что они взрослеют и отношения между мамами и детьми необходимо менять.Это я и себе повторяю...трудно, но надо.Иначе все ниточки отношений потеряются, а будет одна боль

Bagira, своему я бы скальп сняла, честно. У нас положено отзваниваться. Сын и из командировки отзвонится, обязательно. Мама должна быть спокойна. Точка. И много времени это не занимает.

Я никогда и ничего не запрещаю - большой мальчик, сам скумекает. Но! Собственное сыновье спокойствие - не за мой счет. Нервы мне делать не надо. Да и сам он беспокоится, как мы с отцом себя чувствуем, все ли в порядке.

И он знает, что я могу поступить жестко. Вплоть до отлучения от семейного гнезда. А теперь есть Шурик, он может звякнуть ей и передать мне пару понятных нам фраз. И никто не нервничает.

Если отдыхаю - теперь наловчилась на беззвучку телефон ставить. Не отвечаю - позвонит отцу или деду. Три слова и больше не надо.

Bagira, моему 12 еще нет, а мне уже тяжело с ним договориться - он другой. Кричать, скандалить, давить - бесполезно. Пытаться уговорить порой тоже. С ужасом думаю что мне предстоит - супруг - не помощник. Ему проще потакать...

Лючия, точно. Только наступить на горло собственной авторитарности и договариваться. На берегу. Мы вот именно так поступили и я довольна результатом. А парнишка у меня тоже - ох, непростой.

Ваша тетя, Лен, а если выпивший, а мама ему за это мозг выносит, например?
У нас нет правила каждый день звонить.Но вот я после того случая узнала, что у него любоффф, а до этого, что с ребятами они тусуются, не стану я дёргать, пусть спокойно отдыхает.Я один раз сняла скальп, но беспокоить по выходным всё равно не стала

Bagira, мама взрослая девочка и знает, что выпившим мужикам мозг не выносят. Только на трезвую голову.

Ох, Лен, мамы не все одинаковые и мюдрые, Я не про Талу,а знаю,есть, -выносят ,и ещё как

И всё равно, в таких ситуациях главное, что всё в порядке, тусуется просто , а телефон выключен. Надо принять как данность и не травить себя до больничного состояния, повлиять на ситуацию всё равно на данном этапе нельзя

30 лет! и всё тусня, тусня по выходным, так что больше и заняться нечем
Он для меня не малОй.
Понимаете.. Есть такой тип людей, никогда окончательно не взрослеющих. Ответственности не хватает. У меня приятель есть такой - ему 45, а дурень.
Я не то что мозг выносить не буду - я способна пьяных в дом не пустить.
Тетушка! У тебя непростой?? А какой же тогда у меня?

Да. Вот так. Мне бы еще такого Шурика, и можно жить. Прям одного слова достаточно.

Девочки, думаете у меня простой?
Приспосабливалась и приспосабливаюсь к его характеру...
Тала, мужчины чаще всего если не пристроены, так и тусуются . Встанет всё на свои места со временем

Хорошо, если Шурик такой. А то "Шурики" - они разные бывают. Вон у моей знакомой сейчас вообще пиковая ситуация...

Сыну 30 лет, они отселили его рано (в 23, как институт закончил) - благо было куда - от бабушки квартира двушка осталась на Соколе (для непосвещенных - райончик более чем). Год назад женился. Родился сын. Сына прописали. Она подала на развод. Развелись. Она в их же квартиру мужика привела. Парень к родителям вернулся в малогабаритную двушку. Пробовала моя Алусик поговорить с ней - типа ну у тебя же новая семья, это не твоя квартира. А та как булгаковский Шариков - "я чего дура с такой квартирки съехать?". Ходила к юристу. Тот сразу сказал - без вариантов. Юридически квартира ваша. Но ребенок прописан. Мать имеет право проживать с ним как непосредственный опекун до совершеннолетия. А проживание третьего лица еще доказать надо... Муж Аллочкин орет на сына - не смей даже приводить сюда никого больше, а она говорит - а я понимаю, ему жить тоже как-то дальше надо...

Как в сказке - была у зайчика избушка лубяная, а у лисы ледяная...

Да, Люч, ситуация хуже некуда...не прописывать никого, и детей тоже...дико звучит ,а что делать...

А такая ситуация как у Тётушка очень редка, у детей и родителей разные отношения складываются между собой, зависит от многих факторов и обстоятельств
я вот представила, что скажу сыну, "будь на связи вдруг что-то случится, надо со мной поехать..."это из разряда фантастики, не поедет он со мной , вот и всё. свои дела

Люч. Да вот. И такое бывает. Да и не редкость... А уж в Москве-то постоянные войны за жилплощадь ведутся.
Проживание третьего лица доказывается, наверно, установкой камеры)) если это возможно. ну и соседями-свидетелями. Короче, там адвоката надо
Мой муж тоже бы орал "не смей никого сюда приводить" нафиг ему это надо, чтоб здесь были пробы пера

Да, такие дети, как у Тетушки, все-таки редкость.

Да, мои хорошие... Как непросто с детками.... Хотела вот тоже написать, пожаловаться на детишек, у меня тоже со всеми всякие проблемы... Вот только для меня писать длинные посты сложно...
Никогда не жаловалась - пожалуюсь на Наташу. Она собирается летом к нам домой с девчонками (зять не сможет - у него летом каждый день работой забит - собственно я не очень огорчена по этому поводу
Так вот. Обсуждали с ней их поездку, я пообещала оплатить все авиабилеты на троих (примерно 1800 евро)... Потом стали планировать, когда я к ним в будущем еще приеду... решили, что примерно летом 2018 года. Тут я сообразила, что к этому времени я уже не буду работать,
так что это маловероятно... Ну Наташа мне и говорит: - Ну билет (самый дешевый,непрямой, с пересадкой - я никогда такие билеты не беру) Москва-Пальма-Москва она мне купит, ну а до Москвы пусть сыновья покупают... А потом она еще вспомнила- так тебе же нужно еще за визу платить...
Nо comment.....
Я когда к ней ездила, всегда 1 тыс. евро, как минимум, давала им на подарки, и так постоянно помогала..... Шли в магазины, покупала ей кучу всякой одежды, обувь.... Всегда расплачивалась в магазинах за телеги продуктов... Про покупку квартиры вообще молчу...
И тут вдруг... самые дешевые билеты на пол-дороги. Вот так.
Да и не очень уютно мне там. Зятя я плохо переношу, лишний раз в холодильник стесняюсь полезть... Еще внучки с Мичей меня стали воспитывать, что нельзя пить из бутылки (я себе отдельно молоко которое люблю покупала и из своей бутылки иногда пила холодное...) А Наташа отругала, что я ей песком всё засыпала... (море штормило, мне полно песка в купальник налезло, а идти к душевой кабинке далеко и колено болит - я там зачастую сама на ближний неблагоустроенный пляж купаться ходила - 450 метров от дома)....
Собственно, поэтому я и Вове, когда он собирался ехать к ним в свадебное путешествие предлагала остановиться в гостинице (я всё бы оплатила), и ходить к Наташе в гости... Вова всё понял, и поехал в Грецию на остров..
Вот такие дела.
Я понимаю, по сравнению с проблемами Талы это мелочь... Но....

Тома, оч понятная ситуация. Ну вот они так рассудили - ты могла - все оплачивала (типа они тебя ни за что не тянули), а они - не могут.
Не знаю, как быть. Может быть, теперь тебе сказать, что ты не можешь оплатить всю их поездку. Наверно, я бы так сделала. Наверняка.
Зря ты стеснялась залезать в холодильник - ты же оплачивала продукты.

Тала-а-а...... Там никто не бедствует.... Деньги никто на СЕБЯ не экономит... дело совсем не в этом...

Естественно... Да я не очень -то и стеснялась... Я не отказываю себе во вкусной еде...
Да и не надо мне ни её денег, ни билетов - мне Сережа купит, всё, что угодно.... (я просто сразу не сообразила)...
Просто больше НЕ хочу.... в гости. Дома лучше. Или съездить в Эмираты или Израиль в хороший отель, когда у нас зима, позагорать-покупаться на море...
Тем более, упаси бог, продать свою однушку и уехать в лет 70 туда жить (когда-то мечтала)...

Ну это тогда называется экономят для себя за счет тебя. (зная, что у тебя есть такой Серега)
В Эмираты лучше. Если хочешь пошумней, то в Дубай, Аджман. А если больше покоя - Фуджейра, пляж Сандибиич, рядом с отелем Меридиан

Ладно. Спасибо, Талочка. Поживем-увидим.... Есть еще такое прекрасное место отдыха - дача...
На мальчишек жаловаться сегодня не буду - там "обиды" еще серьезнеё... И план по жалобам на сегодня выполнила...
С возрастом становишься капризней и ранимей... из-за любой мелочи переживаешь... Поэтому, старикам лучше жить отдельно от детей...
А о Наташе... Понимаешь, я просто не ожидала....
Я никогда не стану ничего просить у детей.... Тем более, у меня пенсия сейчас 17500, а перестану работать будет 20000 - нам Сургут доплачивает... Много ли человеку надо....

Не надо дачу...опять понемногу ухайдокаешься незаметно. проверено сто раз. Понимаю про Наташу, что не ожидала.
А я наверно, план по жалобам никогда не выполню. Уже заставляю себя молчать.

Да, как-то и правда грустно все... Может и правы на западе, когда отселяют совершеннолетних детей - вырос, дорогой, сам-сам дальше. Мы зачастую так не можем...

Тала
Моей старшей дочке 28 лет, она уже давно нашла себе чучмека. Гражданин Киргизии, но узбек. Любит... Они уже больше 5 лет вместе... Я и принять могу, но он чучмек... Для нее он супер, видимо, русских членов не видела. А я что могу? Принять. Они и правда уже больше 5 лет вместе. Он ее младше на 2 года.

Внуки у меня уже есть, вторая дочь в 10-м родила внучку. В этом году в школу пошла. А моя Катька в 7 классе, Это дочь. У дочки и внучки 6 лет разница. Я старая родила.

И мне просто принять чучмека... Лишь бы дочь была счастлива с ним. Но он мусульманин, и требуется от нее принятия мусульманства. А мой муж воевал в Чечне, Афгане, Дагестане, он их уничтожал. И вот супер... Военный и оппозиция. Он и не скрывает, я вас типа убивал! А он убивал. У него ордена и медали за участие в боевых действиях. Мой муж военный, он командовал ротой, и они всегда возвращались, потому что он командование на член посылал.

И мой сын отслужил типа)) Он был призван в Таманскую дивизию. Но отлежал в госпитале, там всегда в пижаме и шлепках. Когда их капитан строил, то всегда орал, что им форма жмет))) А пижама жать не может)) Вот так и отслужил, туалеты мыл. Это для нищих. У кого есть деньги, они откупают, а нищие косят в госпитале. И мой сын в госпитале отслужил. Но если не он, то другой будет сартиры мыть. А почему не мой?
Отслужил, отмыл, откосил. Муж когда злится, говорит, твой сын откосил) А я ему говорю, да, но это МОЙ сын. Любимый. Единственный. Муж сам выбрал себе войну, а сына я люблю.

Про воспитание


Присоединённое изображение

Мило. Очень.... .