Нетленки от Дан Наи., учить наизусть, буду принимать зачОт.

Вот образчики арт-терапии для, свего рода, экстериоризации снов. Довольно действенная вещь.

НИКАКОЙ МИСТИКИ

Это было давным-давно, когда мои дети были маленькими, а я была обыкновенной домохозяйкой. Мне начали сниться странные сны, сюжет которых был примерно одинаков.

Действие во сне происходит в темное время суток. Я прячусь в траншее или окопе и не имею возможности убежать. А в ночном небе происходят всякие удивительные и пугающие вещи: то летят мыльные пузыри, переливающиеся холодными оттенками синего и зеленого; то огромные хрустальные снежинки танцуют в полной тишине; то летают космические корабли самой причудливой конфигурации; то вообще какие-то пучеглазые существа в серебристых скафандрах несутся, раскинув конечности, будто хотят меня схватить…

Позже я заметила, что сны эти снятся мне в полнолуние, когда шторы не задернуты. А тут еще «лихие» 90-е…
В общем, стала я бояться, что инопланетяне хотят меня к себе забрать. А как же муж, дети? И пошла я к знакомой девочке – психологу. И стала она со мной работать, уж не помню по какой методике.

В какой-то момент, лежа на кушетке, я не то чтобы впала в детство, нет. Я вдруг стала существовать как бы в двух измерениях: в настоящем моменте и раннем детстве, и увидела, откуда у моих снов уши растут. Ларчик-то просто открывался.

Я родилась в городе Полярном, Мурманской области и прожила там с родителями до трех лет, поэтому детские впечатления напрочь забыла. Оказывается, мама возила меня гулять в коляске (вот откуда траншея и невозможность убежать) и показывала мне северное сияние, которое, наверное, меня и напугало. Поскольку транформировать эти детские впечатления в более позднем возрасте у меня не было возможности, подсознание пыталось их куда-то «пристроить».
После того, как объяснение необычным снам нашлось, они мне сниться перестали.

Но это так, для затравки. Наш внутренний мир преподносит нам сюрпризы похлеще.

Много лет назад довелось мне пережить безвременную, а оттого нелепую и бессмысленную гибель близкого человека. Когда прошел первый шок, я впала в затяжную депрессию. А тут еще осень, день неуклонно сокращается.

Закат и сумерки действовали на меня как красная тряпка на быка. Ведь за ними приходила ночь, символизирующая жуткую черную бездну, которая всех нас ждет и поглотит, и тебя и тех, кого ты любишь. Изменить это невозможно. Можно лишь отодвинуть…

Потом повседневная суета оттеснила эти переживания на задний план, ощущение потери размылось, и только напоминания о смерти вызывали у меня животный страх и глухую злобу.

Как-то раз один мой приятель, заядлый турист-байдарочник, пригласил меня на двухдневный турслёт:
- Поехали, походишь у речки, развеешься, и детей с собой возьми, пусть порезвятся на травке.
А что? Поехали!
Не буду рассказывать о наших приключениях. Обитатели городских квартир на природе в окружении привычных ко всему бродяг-походников – это тема отдельного рассказа. Ночью мы с детишками так намаялись от холода и борьбы за теплое место в спальнике, что солнечное утро показалось нам манной небесной. Около костра было тепло, чай, хоть и с ветками, был такой вкусный!

После завтрака я заползла в палатку, и тут бессонная ночь дала о себе знать, меня сморило недолгим сном. Зато каким!

Снилось мне, что я летаю в залитом солнцем бирюзовом небе. У меня большущие крылья, по форме как у летучей мыши, а по строению, как у стрекозы. (Кто хоть раз видел под микроскопом крылышко стрекозы, тот меня поймет, какая это ажурная немыслимая красота!)

А я всячески резвлюсь, делаю кульбиты и пируэты, и замечаю, что вокруг летает множество существ с такими же крыльями как у меня. И от избытка чувств я вдруг запела. Я пела всем своим существом, дрожа и вибрируя; голосом мощным, как иерихонская труба и песня моя вливалась в хор существ, летающих рядом со мной.

Мы пели песнь без начала и конца, бесконечно гармоничную, с той простотой, которую даёт лишь высочайшее мастерство. Каждый голос был отчетливо слышен, он выводил свою ноту или трель, или даже мелодию, которые сливались в величественный хорал. Наверное, это было то, что люди сведущие называют музыкой сфер.

Внезапно я поняла, что пою в последний раз! Вот сейчас допою и умру. Как?! Только-только пришло оно, счастье, и вдруг всё, конец? Нет! Я не хочу!!

Неожиданно мне в бок ткнулось что-то мягкое и пушистое. Оно оказалось щенком, который вилял хвостом и таращился на меня своими глупыми, голубыми глазами. И тут я осознала, что если не уйду, то не придут другие существа и не споют свою песню…

Миг блаженства был таким коротким!
Но это неважно. Важно, что он все-таки был...

Вот и конец. Сейчас сложу на лице свои прекрасные прозрачные крылья, опрокинусь навзничь и буду падать в море. И до самой последней секунды смотреть на солнце…

И вот я медленно падаю, достигаю поверхности воды, погружаюсь в нее, жду, когда солнце начнет тускнеть, пока не померкнет совсем. Но оно не гаснет, а светит все ярче, заворачиваясь в каком-то яростном вихре…

Тут я проснулась. Сквозь дырку в палатке, мне прямо на лицо падал солнечный луч…
С тех пор я не то, что перестала бояться смерти, нет; просто поняла, что она не зачеркивает жизни, а является её частью. И даже смерть всей Вселенной не отменяет моего маленького человеческого бытия.

Счастливой мошкою летаю,
Живу ли я, иль умираю.

Мда.. Красиво пишешь.

Дан ная
Прочла твои экстериоризации снов....
Забавно... Понравилось.

Заинтриговала вот эта твоя фраза: (ты ее написала в теме об авиагородке)

Так вот. С этого момента хотелось бы по-подробнее.... плииз...

Так вот. С этого момента хотелось бы по-подробнее.... плииз...

Тамара, спаситель от 60 параллели в данном контексте вероятно Путин.Потому как на ней расположен Питер))))

Дан Ная
рассказчица ты великолепная! любо-дорого!

Так вот. С этого момента хотелось бы по-подробнее.... плииз...

Тамара, спаситель от 60 параллели в данном контексте вероятно Путин.Потому как на ней расположен Питер))))

Дак этот спаситель, вроди, никуда и не уходил....

Сейчас от меня друг ушел, качал я ему прайсы с разных фирм.И пока я делом занимался он сидел и тихо так на ухо поскуливал-че будет 5 марта? Хз, мож какая рэволюшен, а я бызныс расширяю, лавэ вкладываю.Ну высказал я иму шо думаю по сему поводу...
Тамара, так это же предсказание))) А в нем он именно приходит)))

ВОСЬМОЕ МАРТА

Ах, товарищ Цеткин, когда в горячечном порыве осчастливить все пролетарское человечество, вы ратовали за празднование в России Международного женского дня, разве могло прийти в вашу умную голову каким геморроем это обернется для российских мужиков, а тем более для их горемычных подруг!

Не буду пересказывать вам советские байки об этой весенней напасти, в особенности о том, каких трудов стоило урвать веточку мимозы или чахлую гвоздичку. А уж достать тюльпанные бутоны-недоноски вообще было верхом удачи!

Еще я слышала душераздирающую историю о том, как ханты-мансийские мужики, собравшись вечером в гараже, пытались оттаять веточки, чудом доставшейся им, сирени паяльной лампой!

А не надо было праздник портить! (рассказ из жизни)

Это случилось на третий год моей семейной жизни. Я была беременна, через месяц рожать, и я ждала чего-то особенного от первого праздника весны, ведь в моей женской судьбе происходили такие важные изменения! И дождалась.

Накануне, мой муж со своим другом Пашей ездили за подарками на его машине, и на обратном пути стукнули какого-то мужика в бок. Поскольку повреждения были пустяковые, мужики вылезли из машин, поматерились, и договорились на следующий день собраться у пострадавшего в гараже рихтовать его тачку.

Надо сказать, что свой потрепанный Жигуленок Пашка купил фантастически дешево. Еще бы! - на машине была такая лысая резина, что диски можно было рассматривать сбоку и сверху, из шин даже торчали веревки!! Он довольно долго ездил на этих покрышках, всячески прячась от ГАИ, и попасть в аварию в такой ситуации было просто сверхнаглостью.

На следующий день, в праздник, я получила свою порцию поздравлений и поцелуев, красненькие бусики и вполне приличные тюльпанчики. Муж поехал чинить чужую машину, обещая скоро вернуться; а я села ждать благоверного то у окошка, то за накрытым столом.

К обеду нет, стало темнеть – нету, стемнело – никого. Я ходила как тигра в клетке, что только не передумала, даже стала предполагать самое худшее – он завел другую!

Вдруг в дверь постучали страшным стуком. Вздрогнув, я метнулась открывать. Незнакомые мужики оттеснили меня к стене, внесли на руках моего мужа и положили на кровать. Сердце оборвалось и поселилось в пятках. Наверное, так же принимали спартанские матери своих воинов на щитах. Однако, меня успокоил наш сосед, который тоже был в числе вошедших:
- Ты его не трогай, он просто устал. Сейчас мы найдем его очки и приедем.

Огорошенная, я подошла к кровати, и учуяв характерный запах, поняла, что он в зюзю, в стельку, в дребодан! Ну, в общем, «устал». На лбу его набухала свеженькая шишка. Учитывая, что муж спортсмен, «ботаник» и последний раз я видела его выпивши на нашей свадьбе, ситуация была из ряда вон!

Смекнув, что любимого надо лечить, я достала из морозилки пакет с клюквой и водрузила ему на лоб. Что еще надо было сделать? Опыта у меня не было, на всякий случай я вооружилась скалкой и стала ожидать развития событий. В процессе ожидания я накрутила себя до зеленых чертей.

Мужу, видимо, стало холодно и он сбросил со лба клюкву. Как?!? Он испортил мне праздник и еще не хочет лечиться?! И клюква была тут же возвращена на место! Но супруг упорно не хотел принимать великодушно предложенную помощь.

Я подняла скалку повыше (ведь если на сцене появилось ружьё, оно должно выстрелить?). В ответ он замахал руками, и мне показалось, что он хочет дать мне сдачи. Окончательно рассвирепев, я огрела любимого скалкой и симметрично первой шишке на его лбу стала набухать вторая. Сраженный моим героическим отпором, он затих, и вроде как уснул.

Тут пришел сосед и рассказал мне предысторию, которая оказалась довольно банальной, и укладывалась в схему анекдотов на тему: «мужики в гараже».

Тачку починили, отрихтовали, покрасили за полчаса. Работу надо завершить? Святое дело!
Но, что такое пол-литра для четырех неслабых мужиков? Правильно – почин! Хозяин гаража сказал, что у него имеется свежесваренная уха из налима, и предложил продолжить знакомство у него дома. И понеслось….

Когда стало темнеть, ребята вспомнили, что дома их уже заждались. Погрузили бесчувственное тело мужа (который давно был в отключке) в Пашкину машину и поехали домой. По дороге муж очнулся, и с криком: «Меня жена ждет!» попытался выпрыгнуть из машины. Его пытались урезонивать, объясняли, что едут домой, но все бестолку! Если что ему втемяшится в башку, гильотина бессильна. Наконец, он ухитрился открыть дверь и вывалился на дорогу на полном ходу. Его счастье, что это было не шоссе, иначе осталась бы я безутешной вдовой во цвете лет. Заметив «потерю бойца», Пашка героическими усилиями развернул машину и поехал на поиски.

Потом он рассказывал, что все волосы встали на нем дыбом, когда в свете фар увидел одинокую фигуру, стоящую на коленях с поднятыми руками. При падении муж обронил очки, и как все очкарики почувствовал себя без них потерянным кроликом.

Ребята выползли из машины и стали искать «глаза». Тут домой на машине возвращался наш сосед. Когда он увидел своих друзей на четвереньках копошащихся в снегу перед машиной, ему стало дурно. Сплохело и моему супругу. Тогда ребята решили отвезти его домой, а потом вернуться искать очки. Остальное вы знаете.

Очнувшись утром, муж долго пытался вспомнить вчерашние приключения. Подошел к зеркалу, попытался рассмотреть себя в тумане. Вдруг глаза его округлились – он заметил на лбу две симметричные шишки!
- Я рогат?! – потрясенно спросил он.
- Если еще раз испортишь праздник, непременно будешь, - успокоила его я.

Точно написано))) Мужики в гараже это вообще отдельная тема.В хлам я правда никогда не упивался в гараже, но бывало что шатало по дороге до дома)))
Красиво пишешь))) И главное жизненно.

Дан Ная

Пасибки!!!! Посмеялась от души!!!!

Дан Ная

АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА....

Было это давно, на излёте советского времени, когда такси были роскошью, а автобусы ходили крайне неравномерно. Я жила тогда в отдаленном районе и часто ходила домой пешком.

Вот иду я как-то раз домой по краю дороги и оборачиваюсь периодически, в надежде, что поедет кто-то знакомый и меня подвезет. Вдруг, рядом со мной останавливается потрёпанный Жигуленок с незнакомым водителем и он мне открывает дверцу, предлагая сесть.

Не долго думая, я плюхнулась на сиденье и мы поехали. Мужик веселый, ведет машину, балагурит сам с собой, я только поддакиваю. Около моего дома маленький лесок, через который проходит дорога. Подъезжаем мы к леску, а мужик и говорит, что давай, мол, в лесочке культурно отдохнем, за дорогу расплатишься. Я понимаю, что он шутит, но все равно как-то не по себе. Щас, разбежалась я с ним по лескам шастать. А он опять за свое.

Поворачиваю я голову к нему и спрашиваю:
- А у тебя сдача-то найдется?
- Какая сдача, - недоумевает мужик.
- Ты что, маленький? Не знаешь, сколько ЭТО стоит?

Мужик заржал и ржал до самого моего дома. Потом мы с ним подружились и он часто меня подвозил.

Все действующие лица вымышлены, а совпадения случайны.

Сказ о том, как Иванушка- новичок в Угол-дом за чудом ходил.

Жил - был Иванушка, царский сын. Пошел он как–то раз на форум - погулять, людей посмотреть и себя показать.

Идет, дивится, как народ форумский сидит рядками, да говорит ладком, о делах своих скорбных калякает. Кто хворый, у кого боярин себе боярыню другую нашел, а кто указы царские обсуждает, да Думу боярскую костерит почем зря. Интересно.

Вдруг глядит царевич – один мужичок котейко мучает. А другие смотрят на это и советы разные дают.
- Почто это вы, мужичок, над животиной изгаляетесь? – спрашивает Иванушка.
Насупился мужичок, брови нахмурил, да как зыркнет:
- А твое какое собачье дело? Я тут завсегда котеек мучаю, а ты со свиным рылом, какого хрена приперся в калашный ряд? Тебе в другой ряд надо. Такие как ты, защитнички, там, за околицей, околесицу несут!
- А почто это вы, мужичок, лаем лаетесь? Я вам не хухры-мухры, а царский сын и грамоте обучен, и в арифметике силен! Сейчас рёбра-то пересчитаю…

Тут другие мужики загалдели, стали Иванушке тыки тыкать, да гнать его взашей. Подбежали бабы, заголосили в голос, заистерили всяко и давай ему кренделей накручивать, да пенделей навешивать.

Но Иванушку так просто не напугаешь, поднял он персты, да перекрестил супостатов:
- Сгинь, нечистая сила.
Ан… и не получилось. Сила была чистая, неоднократно в бане мытая, нахлеставшаяся вениками да по чарочке, пропесоченная и проперченная чили. Опытная та сила была: и с сарацинами билась, и иго модерновое терпела, и под Листопадлом хоронилась. И ПТашки ручные у неё имелись и Тайные Длинножалотели.

И решил тогда Ванюша челобитную в царский суд подать. Зашел он в высокие хоромы Угол-домские, ищет по кабинетам, а там….
И пытошная, и баношная, и тупошная, и клонодавильня, и на-коленях-ползательская…
Никого царь–батюшка не забыл, всех приветил!

Тут смотрит Иванушка – изба стоит «Челобитная», заходит да и подает дьяку грамотку. А тот как закричит громовым голосом:
- Как челобитную царю подаёшь, суще глупый холоп?
- Не холоп я вовсе, - обиделся Иванушка, - я челобитную царю принес, чтоб Сила нечистая да Дьяки–надзиратели Закон блюли и челядинцев не забижали.
- Раз говорю холоп, значит холоп! Я тебя насквозь вижу, щучий ты сын, для того я здесь и поставлен, чтобы факты констатировать, да вас, холопьев, на Правеж таскать!

Взыграло у Иванушки ретивое, достал он заветный меч-кладенец и давай им махать: с плеча рубить, да с оттяжечкой.
Рубит-рубит, да всё бестолку..

А дьяк знай себе похахатывает, шутки шутит да прибаутки мутит. Свистнул он жутким посвистом и примчались к нему помощнички: Бабка Ёжка ЗлобопЫхалка, Шапокряк с Лариской, Мамайка – разбойница да Жабочка-бабочка в щегольской шапочке. Улюлюкают да бубукают, то агукают, то мяукают. Воют в голос. Стра-а-ашно….

Потемнело в глазах у Иванушки, а потом вдруг засверкало как от тысячи молний, задрожала земля и предстал пред ним Небожитель семнадцатикратного человечьего росту. Выхватил из-за спины сияющую бензопилу и в момент отсек ему голову:
- Будешь ТАК ходить, коль головы на плечах не имеешь!

И не взвидел Иванушка свету белого и встала у него в мозгу заставка экранная:
- Пошел в баню!
На семь лет и три дня.

Долго лежал в беспамятстве Иванушка. Приходила к нему во сне-мареве девица красная, милостивица, окропила его водою ни мертвою ни живою, да прошелестела-прошуршала голосом тихим, словно ручеёк в степи:
- Не кручинься Иванушка, Бог даст – выйдешь из банушка…

Очнулся царевич, видит – сидит он на форуме, голова на месте, грамотка рядом валяется, как будто и не было ничего.
- Привиделось мне, наверное, - подумал он, - споткнулся, упал, вот и мерещится чертовщина всякая, а мне ж надо челобитную подать! И побежал скорей в Угол-дом.

А там уж не дьяк сидит, а баба шоколадная с косой наперевес.
- А можно вопрос задать? – спрашивает Иванушка.
- Вопросы здесь задаю я!! – как рявкнет шоколадная, - а будешь барагозить - на траву подсажу.
- Уж больно вы грозные тут все, как я погляжу! – осерчал Иванушка, - ужо я на вас найду управу! Горыныча позову о трёх головах.
Улыбнулась баба шоколадная, да так улыбнулась, что у Иванушки не то что мороз по коже, сердце заледенело да в пятки ухнуло и рассыпалось там мелким дребезгом.
- Сейчас будет тебе Змей Главрыбыч, - мрачно пообещала косоносица.

И точно, повеяло жаром нестерпимым и раздался глас с лязгом железным:
- Быть тебе ни котом, ни рыбой, а гадом Ползучим, покуда не поумнеешь. И не держать тебе поста, как человеку, покуда не протрезвеешь. Ишь, чего удумал – правды искать! – дохнул он синим пламенем и пожег половину веток у дерев.

Смотрит Иванушка, а у него рук нет! Глядит - и ноги исчезли! Чудеса, да и только.
Упал Иван на брюхо и пополз, обливаясь слезами горючими, униженный донельзя.

Долго ли, коротко ли, ползал Иванушка впотьмах на чреве по веткам-корягам, питался чем попадя. Жалили его Длинножалотели, Доброжеватели тоже жевали. И как не хоронился он от Модзирателей, но и те его попинывали, типо уму – разуму учили.

И встретил он как-то в лесу старушку-веселушку у Синюшкина колодца. Поднесла ему бабанька ковшик со студеной водой да с прибауточкой, будто и не Ползатель он вовсе. Глянул Ваня в ковшик и обомлел: смотрит на него чудище косматое – личина бородатая, глаза как плошки, а зубы как расшатанный забор.
Упал Иванушка наземь замертво. Лежит, плачет тихонько. А старушка та и говорит:

- Не унывай, Ванюша, грех это, ой грех.
- А что же мне, бабанюшка, делать? Как в таком виде на люди показаться?
- А вот что. Ты расскажи свою историю Деве, которая нагоняет на всех страх и ужас щитом Марсовым и правит косноязычных кувалдой № 7. У той Девы твердокаменной сердце нежное, как сыр в масле. Может статься, пожалеет она тебя горемычного, сядет на камушек прибрежный и уронит слезу горючую прямо в Накипень – озеро. Упадет она на золотой самородок 31 пробы и прожжет его до дна. Тогда спадут чары и станешь ты краше прежнего.

И пополз Иванушка ту Деву искать.
Вот ползет он как-то через ветку-корягу и вдруг видит - предстала перед ним, как трава после дождя, баба шоколадная. А коса уже наизготовку у ней.
- Ну, - спрашивает шоколадная, - был ты Иванушкой – новичком, стал Иванушкой – дурачком. Хочешь еще чудес? Али будет с тебя?

Задумался Иванушка. Без головы он был; без рук, без ног - есть, что же еще отсечь хочет бабёшка неугомонная? Неужто налог на бездетность всю жизнь платить? Из каких таких барышей? Или может клонироваться, пока не поздно?
Тут шоколадная взмахнула косой, завертела её над головой, сама завертелась как вьюн и обернулась леденцом на палочке. Вертится, блестит, глазоньки Ванюше слепит….

Очнулся он и видит: сидит он перед палатами Угол-домскими, аккурат перед Челобитной. Из окна Мышь-хунхузка в желтенькой блузке зазывно улыбается, а на пороге Дьяк стоит, Клавдею в руках держит.
- Ну, что? Будем клаву жать и мышь гонять? Или в салки поиграем?
Поднялся Иванушка, чует – голова как с перепою болит и всё гузно в говнех. Бросил он грамотку оземь, надвинул шапку по самые уши и вон подался. В университет поступать.

И закатили они на радостях ПИР на весь мир. Я не том пиру не была, но если надо, описание блюд в ветке для рецептов выложу.

А НУ-КА ОТНИМИ....

Эта история произошла давно, в лихие девяностые, когда только начали появляться остановочные комплексы. Киоски оставались только на окраинах, работая в полуподпольном режиме, в основном - торгуя спиртным.

У меня была авральная рабочая неделя. Стиснув зубы и напрягая остатки воли, я доделала работу в пятницу, уже в восьмом часу вечера. Ура! "На свободу с чистой совестью".

Это дело надо отметить! Я пересчитала свою наличность и поняла, что пирушка в тесном семейном кругу обещает быть весьма удачной. Надо успеть зайти в магазин и быстренько затариться всем необходимым.

Домой пришлось идти пешком, потому что в нашем маленьком городе автобусы в это время уже не ходят, а такси ещё не было. По дороге я собиралась купить сухого вина, которое продавалось в киоске недалеко от моего дома. Вино было очень неплохим, кубанского производства в тетрапаках по 1 литру.

И вот иду я довольная, в предвкушении веселых посиделок, и тороплюсь, потому что киоск работает до девяти. Минут за десять до закрытия я добежала до киоска, купила вожделенный тетрапак, перевела дух и вышла, уже не торопясь, на финишную прямую к дому.

Вдруг я увидела, что навстречу мне идут три мужика, переговариваются между собой, жестикулируют и, судя по голосам, уже хорошо поддатые. Что делать? Я одна-одинешенька на темной дороге. Беззащитная женщина.

А если они отнимут у меня тетрапак!? Что, прощай праздничный ужин?!!!!

Нет. не бывать этому. Пока оставалось время, я лихорадочно соображала, что же можно предпринять в такой ситуации. И вдруг вспомнила советы из какого-то журнала, что если тебя насилуют бесполезно кричать "помогите!", лучше кричать "пожар!", чтоб привлечь внимание.

И вот, когда до супостатов осталось всего несколько шагов, я взяла сумку на изготовку и с воплем "ПОЖАР!!!!" кинулась в просвет между мужиками. Бежала и кричала я, наверное, метров пять. Потом остановилась, услышала за собой топот, в ужасе оглянулась и увидела как вся троица бежит от меня со всех ног!!!

О как! И я гордо пошла домой с честно отвоёванной добычей. Дома за ужином я рассказала семье о своих приключениях. Муж и дети долго смеялись, а потом сказали что нисколько не сомневались в моих способностях постоять за себя.

Ндааа. - Я бы так не смогла. Ну, по крайней мере, закричала бы, может, "Пожар!" попозже)))))))))