Нетленки от Дан Наи., учить наизусть, буду принимать зачОт.

Вот копалась у себя в файлах, нашла старый текст. А я деушка хозяйственная, не пропадать же добру! Думала-думала, куда бы приткнуть и решилась завести ветку. А чем я хуже других? Тем более я уже привыкла, что здесь меня никто не убивает и не обижает.
В случае чего проблему решим мирным урегулированием.

А УТКИ КРЯ – КРЯ – КРЯ…

История эта произошла давно, когда мы с мужем только поженились
и я поехала на летних каникулах к нему, так сказать, знакомиться со свекровью.

Свекровь моя и по сей день живет в маленьком, даже крошечном, городке средней полосы России. Там даже общественного транспорта нет. Ходит утром и вечером электричка, которую называют рабочим поездом; это потому, что большинство населения работает в соседнем городе.

У неё свой дом, огород. Хозяйство: куры, утки и смешная собака Чебурашка, которая сидит на длинной цепи. Если её отпустить, то она убегает со всех ног и фиг потом её найдешь. Толку от Чебурашки, как от собаки, никакого: гавкает на своих, чужим хвостом виляет, а за малосольные огурцы кого хочешь в дом пустит. Но самое интересное, что сидя на цепи, она два раза в год исправно приносит целый выводок щенят, штук по пять. Раздавать их – мучение. Никто не хочет брать потомство от такой непутевой мамки.

В тот год, когда я приехала знакомиться, свекровь по весне съездила на ярмарку и купила полсотни утят и десяток гусят. Думала, что крысы и естественный падёж проредят стадо до приемлемых размеров. Но все выжили, только один любопытный гусенок попал под ноги и был раздавлен. («И их осталось девять»…)

По утрам белоснежная компания беспрестанно крякающих уток валила через дорогу к речке, которая была воробью по колено, но они там умудрялись плавать и даже нырять. Серые гуси тоже ходили принимать водные процедуры, но держались особняком. На уток они смотрели высокомерно и с опаской, и о чем-то гоготали на своём гусином диалекте. Тем не менее, вся птичья братия, без всяких напоминаний, по шесть раз в день ходила питаться к своим кормушкам. А потом, знамо дело, опять в спа- салон. Чем не гламур?

Каждый вечер какую-нибудь утку свекровь пускала в расход. Она их ловко ощипывала, а мне доверялось выдергивать жесткие шпенькИ от крупных перьев на спинке и гузке. Стараясь понравиться, я важно щипала их пинцетом для бровей и доводила тушки до состояния безукоризненно выбритых щек истинных французов, которые, как известно, галантно бреются вечером.

Свекровь меня хвалила. Особенно она прониклась симпатией после случая, когда я в один из дней сказала, что куры хотят пить. А что ж тут удивительного, если они бросаются под ноги с раскрытыми клювами? Она хвасталась соседям, что мол, невестка городская, а по хозяйству очень даже ничего. И тортики каждый день печет.
Мне тоже нравилась размеренная деревенская жизнь.
По утру собирать малину, кормить живность, варить варенье в медном тазу на живом огне. А уж ходить с расписным кузовком, собирать яйца из куриных гнёзд и вовсе шарман. Они свеженькие, тёпленькие…

И вот мой хозяйственный раж достиг апогея. Вечером я заявила, что сама зарежу утку к столу. Сказано – сделано. Когда мы стали загонять уток в сарай, я изловчилась и схватила птицу покрупнее. Прижала её к себе, а она живая, сердечко бьется, смотрит на меня своим черным глазом и крякает испуганно.

Тут я поняла, что мне сейчас предстоит лишить это существо жизни, и на меня напал такой испуг, такой ступор, что я прижала утку к себе изо всех сил, и стою ни жива, ни мертва. Свекровь почувствовала неладное и протянула ко мне руку, но я отступила к стенке сарая.

Подошел муж. Он все понял, прижал нас с уткой к своей широкой груди и стал гладить меня по голове. Я заплакала и завыла в голос как по покойнику. Сбежались домашние и соседи, стали меня утешать. Говорили, что утки для того и существуют, чтобы их есть, пытались отнять у меня птицу, но я вцепилась в неё мертвой хваткой и не отдавала.

Наконец свекровь приняла соломоново решение. Она сказала, что эту утку мы съедим последней, она даст нам её в дорогу. Достала из сарая банку, кисть и вымазала страдалице голову зеленой нитрокраской. Пометила, так сказать.

В тот день, из солидарности со мной, никто и не заикался о мясном и следующий день тоже получился почти вегетарианским. Только к обеду сосед принес изрядный кусок свинины с колхозной фермы. Все-таки, что бы ни говорили, а деревенские, по своему, очень деликатные люди.

Та утка, с зеленой головой, действительно стала нашим ужином в поезде. А в деревне еще долго вспоминали этот случай. Городские, мол, с высшим образованием, в джинсах, а утку зарезать все-таки слабо. Это вам не на пианинах пиликать.

А это наглые салдаманские утки ходят по центральной улице и нарушают правила дорожного движения.

настоящая Дан Ная

Понравилось!

Вкусно написано.

Птичку жалко.(с)

Тоже понравилось. Вспомнила свое... как в деревне на спор курице башку отрубила, неумело... та еще какое-то время бегала без головы, а я рыдала на сеновале...

Присоединяюсь к предыдущим ораторам...)))
А чтобы абзацы были без пропусков, копируйте в следующий раз текст без заголовков сначала в блокнот, а оттуда - сюда.

Странник

А зачем абзацы без пропусков? Это специально так оформлено, так читать легче, чем сплошной текст без пробелов. Я тоже так делаю.

Странник

А зачем абзацы без пропусков?
Так текст читается хуже. И потом, за сплошной текст без пробелов на ФМС репрессировали по страшному - банили, штрафовали, кололи красной стрелочкой и вырывали ноздри.

Тогда вот ишшо. Это пока старые запасы. Было написано для ФМС, но потерялось где-то во чреве этого бездонного Молоха, который перемолол и мою судьбу

И ЛЮДИ СЫТЫ, И ОВЦЫ ЦЕЛЫ

История эта приключилась давным-давно, в «те времена далекие, теперь почти былинные», когда мы с мужем, будучи молодыми специалистами, приехали работать по распределению на номерной завод в заштатном уральском городишке.

Все молодые спецы жили в одном доме, в коммуналках, естественно, но славные традиции студенческого общежития в таких условиях поддерживать было легко и весело. Спасибо партии родной!

Погода в тот год, в середине октября, была такая, что все русские классики, певцы осенних прелестей, обзавидовались бы! Деньки стояли по - летнему теплые, листва на деревьях и под ногами переливалась всеми оттенками природного увядания. Душа просила – укради, но выпей. И решено было в ближайшие выходные устроить грандиозный пикник, благо лес рядом с домом.

Спиртным затарились в ближайшем магазине - тогда с этим особых проблем не было. И молдавское сухое для дам, и бренди «Слынчев бряг» для тех, кто любит погорячее, и даже водка с милым названием «Андроповка» стояли под кроватью у самой непьющей подруги, ожидая своего часа. А вот из всего мясного изобилия на прилавках были только тощие куры второй категории и вкуснейшая селедка иваси, которая продавалась тогда в большущих жестяных банках. Козе понятно, что с шашлыком «по-карски» выходила неувязочка.

Однако, не дремлет враг человеческий, и подкидывает искушения в красивой коробочке даже тем, чью грудь согревает комсомольский билет (а уж как выбраковываются члены партии! Но об этом в другой раз).

Уж не помню, куда это мы с подружкой ходили, но, стоя на автобусной остановке, вдруг увидели объявление о том, что продаются овцы на мясо. И совсем недалеко от нас, и недорого. Да если бы и дорого! Настоящая парная баранина! Наш пикник имеет все шансы стать событием века!

Мы посрывали объявки, чтоб другим неповадно было, и погнали домой. Договорились с умельцем с первого этажа за шкурку и требуху превратить овцу в готовое мясо, и отправились по адресу. Выбрали овечку, отдали деньги, нам вручили поводок в виде обычной веревки и отправились мы восвояси со своим мясным сокровищем. А овца уже острижена, бодро идет и шкуркой периодически дергает, будто ей зябко.

Идем мы, весело чирикаем и обсуждаем - как все удивятся какие мы умницы, какие добытчицы! Вах-вах-вах! И еще забьем бараниной морозилки – как славно похлебать бараний супчик после лыжной прогулки. Но главное, конечно, как все удивятся и какой получится офигенный шашлык!

А наша прекрасная парнокопытная семенит рядом, глухо постукивая копытцами, аккуратно переступая лужицы стройными, точеными ножками. Опустив свою изящную замшевую мордочку, она слушает наши разговоры, идет все медленнее и нервно подергивает спинкой. Наконец она остановилась, тяжело вздохнула и прикрыла свои золотисто-топазовые глазки короткими ресничками. Уши, и так опущенные, повисли как у спаниеля, и только хвост немного подрагивал, как бы в предсмертной судороге.

Настроение, совсем недавно такое безоблачное, упало ниже плинтуса. Овца снова пошла, покорно, словно агнец на заклание, и мы за ней, но уже молча; она периодически тяжко вздыхала и через каждые десять шагов жалобно блеяла. В конце концов, она посмотрела на нас взглядом, полным вселенской тоски и окончательно остановилась.

Слезы посыпались у нас из глаз, как горох. Не сговариваясь, мы повернули назад… Хозяйка овцы, увидев наши зареванные лица, все поняла, без слов отдала деньги и с треском захлопнула калитку. По дороге домой мы купили две сумки кур и весь вечер потратили на разделку, отбивание и маринование синих птиц. Изощрялись как могли – и специи, и лимоны, и даже заветная бутылка болгарского сухого пошли в ход.

Надо ли говорить, что пикник прошел на ура? Все была съедено за милую душу, только спиртного, как водится, не хватило. Записные остряки то и дело подкалывали нас с подружкой, шутили насчет бараньих ног и даже мозгов. Однако, несостоявшиеся душегубицы только счастливо смеялись в ответ.

В понедельник, на работе, когда мы пили чай, один наш коллега высказался очень даже категорично:
- Дуры вы! Сейчас ту овцу кто-то уплетает без лишних сантиментов, а у вас холодильники пусты. Были бы вы настоящие деревенские бабы! А так от вас мужикам никакого толку!

Сейчас я думаю, что бы было, переступи мы тогда через ту овцу? Может потом и человека не пожалели бы? А может, задубев душой, в лихие девяностые было бы легче прожить и прокормиться? Не знаю. Всегда ли лучше сожалеть о сделанном, чем об упущенной возможности?

Ай, гуманно, да не совсем)) ну почему бы не сказать было, что последней была съедена утка, которая была до этой, и вовсе не метить этой голову?
Ну ладно. Говорят, там на небесах хорошо. (если вела себя на отлично).

Пишешь ты, Данайка Данаевна, смешно! то и дело то тут то там пробивает на смех
Дама ты очень впечатлительная, эмоциональная, и с активной жизненной позицией. Энергии твоей хватает, наверно, на всю Салду?

Даная
А ты уверена, что это (на фото) утки? Надо тебя, однако, опять в деревню отправить, чтоб научилась гусей от уток отличать...
ЗЫ. Рассказы понравились. Респект! Уважаю людей с чувством юмора....

Это гусоутки.Порода Салдаманец)))

Мне тоже очень понравилось!!! Тем паче, свекровь как-то попросила помочь курицу обезглавить....Даная, я тебя понимаю....у меня куски из супа во рту шевелились

И то правда, городские они другие. У нас всегда весной покупались два паросенка, все лето у меня уходило на то чтоб растить сахарную свеклу, поливать её, окучивать и обрывать листья на охрапу , сечь её в корыте и подмешивать в ведра с помоями и комбикормом... Одним словом кормить их, тех поросят... Представляете как я их любила. Ну, а осенью , начиналось время абад... Как уж и кто составлял тот график, но кололи свиней не все одновременно, а постепенно , то в одном доме, то в другом. При свежем мясе были долго. Мне конечно, как и положено, девчонка ведь, велели в это время сидеть дома и не высовываться, что я и делала... И вот уже будучи замужем приехали мы с мужем к свекрови ( одинаковые они какие то, свекрови то все) колоть парося, я и ляпни, мол хочу кровяной колбасы, на что свекровь... дает мне ведро и ковшик , мол иди , собирай кровь... а собирать ее надо сразу, как только из свиньи штык выдернут. Опущу подробности, но таки и собрала я ту кровь... и кишки мыла и прочую требуху... Сейчас прям сама на себя удивляюсь.

Тала

Да прям. Я из салдаман самая смирная. Да и укатали сивку крутые горки.
Тамара
Ой, ну придираемся!
Вот гуси. Стоят на дороге в Нижнюю Салду. Тоже мне, хозяева жизни.

настоящая Дан Ная
В восторге от ваших нетленок! Если б Вы их на ФМС выложили, уверена, их опубликовали бы в газете.
ЗЫ. Я тоже не смогла бы убить утку. Да чего там утку!... Муха по квартире летает, сто раз подумаю прежде чем пришлепнуть - жалко ее, заразу такую...
И за спасенную овечью душу большущий респект Вам!


Отредактировал Поэма - 15.02.2012 - 10:44

Та вы шо! Дорогая Поэма я выше написала, что эти тексты были выложены на ФМС! Но их никто не заметил

А я нет. Распавляюсь без всяких сантиментов.

настоящая Дан Ная

Обидно, но я их тоже не видела там(((((

Дан Ная, не придираемся, а всего лишь - заметили
Гуси красавцы...

АААА....Точно. Тогда у нас были белые утки и серые гуси. И я запомнила, что серое-это гусь, а белое - утка, тем более, что и те и другие плавают.
Вот покажи мне белого гуся, я подумаю - утка. Но сейчас маленько различаю их, хотя бы по размеру.
Но сейчас и те и другие наглые. Стоит такой гусь на тропинке, ростом тебе по пояс и пройти не даёт и хрен его столкнешь с дороги. А утки того хлеще - уставятся на тебя стаей и давай обсуждать какие у тебя лапки некрасивые в сапогах и клюв красный, а должен быть желтый!
Попробуй их прогнать загогочут так, что жуть берет. Точь в точь ФМС.

Даная
И совсем не придираемся.... А подкалываем/подшучиваем... Любя....
ЗЫ. Обожаю подкалывать людей умных и с чувством юмора, которые умеют посмеяться (беззлобно) над другими и над собой...

настоящая Дан Ная

А у нас белые гуси и серые утки. ну, не у меня лично
Да, не обижайся

Эта история действительно имела место, в ней ничего не выдумано. Дело было в середине 90-х.

БЫВАЮТ ЖЕ СОВПАДЕНИЯ!

Накануне я подралась с соседкой. Нет, вы не подумайте, что я скандалистка и забияка, это вообще был единственный раз в жизни! Просто достала она меня тогда. Квартира их шумная (они над нами жили), бегают, прыгают так, что вылетает антенна из телевизора. Муж преподает в институте, приходит вечером после трех пар усталый, а тут шум, гам, вопли уже заполночь.

Я накинула халат, надвинула тапочки, поднялась этажом выше, еле достучалась и высказала соседке все, что накипело. Думаете, она осталась в долгу? Ничуть не бывало, она вызверилась в ответ и с треском захлопнула дверь перед моим носом. С досады, я со всей дури долбанула ногой её дверь, но она оказалась железной. Я взвыла и поковыляла обратно.

Наутро большой палец правой ноги вспух и ощутимо болел. Я позвонила в поликлинику, узнала, что хирург принимает с трех и поплелась на работу. Зарплату в тот день не дали, в кошельке у меня сиротливо лежала десятка – аккурат на автобус до дома.

Тут в соседнем кабинете собралась компания сослуживиц для просмотра какого-то новомодного журнала. Конечно же, я присоединилась к ним, ну, на каких-то «пять минут»….И, уже собираясь к врачу, обнаружила пропажу кошелька! Кошелек я всегда держала в ящике стола. Десятку было жалко до слёз, кошелька тоже, но, с другой стороны, если бы зарплату дали, что тогда? Все к лучшему в этом лучшем из миров.

Хирург осмотрел мою конечность и послал на рентген. Там передо мной была всего одна тетенька, и я села в кресло, листая журнальчик. Было тихо-тихо, только шалая муха билась устало о стекло, не очень-то стремясь на волю. Ах, Господи! Если бы понимать знаки твои!

Тетенька вышла, меня пригласили, усадили на стол, «сфотографировали» палец…Вдруг в кабинет буквально ворвалась предыдущая тетенька и завопила, что у нее украли кошелек! Она указывала на меня пальцем и голосила, как по покойнику, что я утащила всю её наличность! Я сидела на столе с голой ногой, остолбенев как Ниоба. Аки коршун, тетенька кинулась к моей сумке и в мгновение ока вытряхнула её на пол. Вместе с врачом (!) и сестрой они стали рыться в моём нехитром скарбе. Что они думали там найти? Нобелевскую премию по математике? Вскоре медики вроде опомнились, помогли мне собрать вещи и отправили к хирургу. Оказалось – перелом. Оформив больничный, я собралась домой, но не тут-то было, приключения только начинались.

Выхожу из поликлиники, а мне навстречу менты, за ними идет все та же малахольная тетенька и причитает, причитает, причитает: ограбили, бедную, чуть не убили. Не успела я опомниться, как очутилась в милицейском газике, а затем и в отделении. Посадили меня в какой-то предбанник-обезьянник, мерзейший донельзя, часа на три. И только, когда я стала биться своим прекрасным телом о заплеванную дверь, меня повели на правеж. Допрашивал меня мент под стать обезьяннику – грубый, наглый и вонючий.

Сначала я не очень-то испугалась, ведь я знала, что не брала ни кошелька, ни денег! Но, постепенно, его милицейская логика стала приводить меня в ужас. Я честно рассказала менту как все было, даже сказала, что у меня у самой кошелек украли всего несколько часов назад. Он так обрадовался!

- Вот ты и сп.......а кошелек у гражданки, в отместку!- сказал он.
Я вполне резонно возразила, что у меня палец сломан был еще вчера, и больничный имеется. Не воруют же кошельки в таком состоянии!

- А это ты специально, для отвода глаз, палец сломала! –не унимался мент. Тут я начала заводиться, заявила, что брудершафта с ним не пила, а если бы и пила, то он находится на работе и не имеет права мне хамить, материться и называть на «ты». И вообще, я требую соблюдения своих гражданских прав и прокурора!

Он весело заржал прямо мне в лицо, обдав запахом перегара и давно не чищеных зубов.
- Прокурора?! Щас я тебя посажу в камеру к уголовникам, ты не то, что кошелек, убийство президента Кеннеди на себя возьмешь!!

Мне показалось, что я сплю и вижу какой-то кошмар или низкопробный детективный сериал. От нахлынувшей тоски хотелось выть в голос, но ситуация только набирала обороты. В кабинет зашел другой мент и сказал, чтобы я шла за ним. От хама я была готова бежать куда угодно, и быстро перешла в кабинет напротив. Этот мент был вежливым и предупредительным. От этих дешевых милицейских приемчиков стало совсем тошно. Но то, что я узнала в кабинете, вообще ни в какие рамки не укладывалось! Оказывается, в кошельке у тетеньки была не вся зарплата, а сумма меньше пятисот рублей. Даже по тем временам это были не деньги. Одета же она была совсем неплохо - норковая шапка, дубленка, сапоги – все дорогое, не поношенное. Как же должна жаба давить, чтоб на невинного человека поклеп возвести?! Моему возмущению не было предела! Почти четыре часа в кутузке, голодная, со сломанным пальцем и за что?!!

Мент, который допрашивал меня, с апломбом сообщил, что сейчас меня обыщут, и если ничего не найдут, отпустят домой. Неслыханная наглость! Но, …. тут червячок слабости засосал под ложечкой и вкрадчиво стал вещать:
- Ну подумаешь, обыщут. Не убьют же. Зато домой, к теплой ванне и миске с супом. («Так трусами нас делает раздумье, решимости природный цвет хиреет под налетом мысли бледной». Ах, мистер Шекспир! Ваши мысли актуальны, как никогда!)
Тут уж и милицейская дама подошла, чтобы подвергнуть меня унизительной, а самое главное - абсолютно незаконной процедуре….

Увидев её лицо, я почему-то подумала, что так выглядят черти в преддверии Ада. Затрепетав, я заявила, что не дамся обыскиваться без санкции прокурора и готова идти в камеру. Менты заметно растерялись, но стали галдеть все вместе, что им надо удостоверится, что я не воровка. В ответ я заорала, что не худо было бы получить доказательства, что у тетеньки вообще был кошелек, а все вещдоки я могла выбросить в обезьяннике, где просидела три часа. И вообще, у меня сломана нога, я буду жаловаться на произвол в Гаагский трибунал! Я села прямо на пол, прислонилась к стене, вытянула ноги и закрыла глаза. Палец болел, на душе скребли кошки. Представилось, что меня сжигают на костре, на Кампо ди Фьоре , как Джордано Бруно....

Но, в результате, меня не только отпустили, но и привезли домой на том же милицейском УАЗике. Каково? Я чувствовала себя Давидом, сокрушившим Голиафа! Но муж не разделил моих восторгов. Он посчитал, что мне просто повезло, могла бы вернуться со сломанной челюстью или еще с чем-нибудь похуже. Однако же, «Не в силе Бог, а в правде!», как любил говаривать Александр Невский. И не будем спорить с авторитетами!

настоящая Дан Ная

Рассказ прочла, одним словом - Россия, родина моя. Только не поняла , к чему енто фото такой красивой тетеньки Новодворской сюда прилепили ?????

Варя

Она же правозащитница! Вот пусть и посмотрит.

Ого!! Какие приключения с людьми случаются!!!
мне так слабО.

Чё?
Не было такова

ВОТ ОНА КАКАЯ, ЛЮБОВЬ-ТО НЕЗЕМНАЯ

В нашем доме одно время жила занятная парочка.
Он – высокий, голубоглазый блондин; она – низкорослая, с пышными формами, высокими скулами - узкоглазая казашка. Бешбармак очень любила.
Двое их детей были под стать родителям. Старшая, Оксана – мечтательные голубые глаза, соломенные кудряшки, пухлые щечки – настоящий ангелочек. Младшая вся в мать – крепенькая, грудастенькая, недобрый взгляд узких глаз и такие же высокие скулы.

Отношения у парочки были довольно странные. Что жить они друг без друга не могут, видно было с первого взгляда. Но то, что Саша прикладывал Наташу кулаком, было не секрет; да и Наташа пускала в ход скалку…В конце концов у каждого свои недостатки. Супружеская ревность не такая уж редкость.

Саша был известен тем, что лепил глиняные фигурки редкой причудливости и мог под пьяную лавочку прочесть наизусть всего «Евгения Онегина». Весь - не весь, но первые две главы точно – сама по книжке проверяла.

В тот год, когда приключилась эта история, Саша служил в Чечне. Естественно Наташа волновалась, как все матери и жены. Редкие письма мужа её очень утешали и она забегала поделится радостью и посетовать на свое соломенное одиночество.

Накануне Рождества я затеяла стирку, уборку, то, се. Вот бегаю я по дому – шуршу, машинка стиральная урчит. И вдруг слышится звук проливного дождя. У меня бред? Открываю на кухне форточку, и точно – льёт дождь! Через две минуты дождь начался в коридоре, потом на кухне, в ванной, закапало в маленькой комнате. Матерясь в голос, я металась по квартире, расставляя тазы, кастрюли, баночки, чашечки. Когда все емкости кончились, в ход пошли тряпки.

Начала обваливаться штукатурка, посыпались куски из потолочных швов. Помочь некому, я в доме одна. В общем, стихийное бедствие.

Причина катастрофы стала ясна примерно через час.

Сосед с пятого этажа пришел домой в развеселом расположении духа после посиделок на работе и, во искупление, решил сделать что-то полезное по дому - сменить кран на батарее в кухне. Не долго думая, он открутил кран, и его буквально смело напором кипятка. Вода хлестала как из брандспойта, мигом перелилась через подоконник, и потекла по стене дома словно водопад. Вот откуда проливной дождь. Потом все окрестные жители с изумлением наблюдали застывшие струи этой красоты.

Пока приехала аварийка и отключила воду, та успела сделать свое черное дело.

У соседей с пятого этажа воды было по пояс. Под ними жила наша сладкая парочка. У них воды было по колено. И хорошо еще - сразу выбило проводку, а то бы человеческих жертв не избежать.

Соседи с третьего этажа уехали на праздники к родственникам, и узнали о бедствии, когда вернулись через месяц и открыли квартиру. Вздувшийся пол, мебель в потеках, затхлый запах и вид запустения.. Представляете ужас?

У нас разрушения были примерно такие же. Но мы только собирались делать ремонт, а в квартире Саши и Наташи он был сделан совсем недавно – все лето трудились.

Часа через два, когда я сидела на кухне в полном изнеможении, пришла Наташа. Она молча поставила на стол бутылку водки. Так же молча, я достала стаканы и нехитрую закуску. Пока она разливала горячительное, я напряженно думала, что же сказать ей в утешение?

Мы выпили, она подняла на меня глаза, полные тоски, и слова поддержки застряли у меня в горле. Ну что я могла сказать? Руки, ноги есть – потихоньку восстановите? И я попыталась вякнуть что-то в этом духе. Но Наташа даже слушать не стала, она сказала мне фразу, от которой я впала в ступор:

- Ты знаешь, я чувствую, что у него там кто-то есть!

Теперь я точно знаю, что любовь гораздо сильнее катаклизмов и катастроф.

настоящая Дан Ная
ловлю себя на мысли, что уже жду твоих рассказов...

настоящая Дан Ная
Сижу и думаю, какими словами тебя похвалить? В общем, аффтар, пеши еще! И поаплодирую

ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ

История эта произошла давно. Лет десять тому назад, если не больше.

Моя старшая дочь возвращалась с подружкой из сада через небольшой лесок. Шли они, болтали и вдруг услышали странные звуки.
Под сосной лежал котенок, замотанный в старую тряпку. Мордочка его была мокра от слез, мяукать уже не было сил, он только пищал. Дочь отвернула тряпку и увидела, что нижняя часть его тельца неподвижна.
Что делать? Она взяла его и принесла домой.

Смотреть на котенка без слёз было невозможно. Обессиленный, весь хвост и лапы были в экскрементах пополам с кровью, двигались только передние лапки и видно, что каждое движении приносит ему невыносимую боль. Мы попытались его покормить хоть как-то с ложечки размолотой курицей…но все усилия были тщетны. Глаза его были закрыты, он тяжело дышал и медленно умирал.

Утром мы приспособили небольшую корзинку под переноску, я дала дочери денег и отправила в ветеринарку. Лечебница от нас недалеко – только поле перейти. Я была уверена, что «собачий доктор» навсегда прекратит бесполезные мучения маленького страдальца. К нам в тот день, по дороге в сад, зашел попить чаю хороший знакомый и я попросила его закопать котенка у него под яблоней. Он согласился.

Однако, вернулась дочь обратно…. с живым котенком. Ветеринар оказался добрейшей души человеком, денег не взял и даже сказал, что будет лечить котёнка бесплатно. Так сказать, в качестве поощрения подрастающего поколения за гуманность. Он осмотрел «больного» и сказал, что какие-то негодяи вертели его над головой за задние лапы и повредили позвоночник. Поставил ему укол, дал дочери все необходимые инструкции по лечению и уходу и велел приходить завтра. И стала моя дочь каждое утро, как на работу, целый месяц носить котенка на процедуры.

Ну что ж? Значит так тому и быть. Котенок, вернее кошачий подросток, обычного серо-полосатого окраса перенес стоически все гигиенические процедуры и охотно поел. От уколов ему, видимо, полегчало.

В первый день он лежал и только смотрел на нас своими яблочно-изумрудными глазами. Он понимал, что ему помогают и норовил вылизать руки во время кормежки.

На второй день он стал выползать из своего убежища и это оказалось весьма неприятным. Во-первых, нужно было смотреть вовсю, чтоб не раздавить его ненароком, во-вторых он не контролировал отправление естественных надобностей и следом за ним тянулись лужицы мочи и жидкие фекалии. Приходилось все время подтирать. И в третьих, смотреть как котейка волочит за собой парализованную заднюю часть туловища было очень тяжело.

Тем не менее, через несколько дней котик заметно окреп и повеселел. Что с ним делал добрый доктор не знаю, но к концу лечения его пациент бодро ходил на трёх лапках, приволакивая четвертую. Правда, он остался всё же несколько кривобоким и хвост двигался весьма ограничено. И, о радость, свои дела он начал исправно делать в лоток.

Котенок как-то сразу прочно обосновался в доме, как тут всегда и был. Я смотрела на него с чувством бесконечного изумления. Более жизнерадостного и веселого существа, чем этот увечный инвалид, буквально вытащенный с того света, я в жизни не видела. Он носился по всему дому как солнечный зайчик, не замечая преград, на двух здоровых лапах. Задние лапки только-только начинали двигаться.

Где он только не побывал! Он лихо взбирался по шторам на карниз (!), как-то раз упал оттуда, но у самого пола ловко зацепился за занавеску. Висит на одно лапе и смотрит на меня: видала, мол, какой я удалец.
Умудрялся забираться на форточку, чтоб подышать свежим воздухом.
Книжные стеллажи излазил вдоль и поперек. Каждый день выдумывал миллион шкод и проказ, правда безобидных: то клубки разбросает, то уронит что-нибудь. Мои младшие дочери в то время собирали всякие фигурки из «Киндер-сюрпризов» и они стояли у них на полочке. Так кот любил взбираться на эту полку и скидывать лапкой вниз всю коллекцию. Потом на полу он ими играл – гонял по всему дому.

Как-то дочь делала уроки и спросила меня, как звали Гейне.
- Генрих, - ответила я ей из кухни.
Тут котенок, который в это время весело играл, вдруг встрепенулся, подполз ко мне и посмотрел вопросительно, словно спрашивая:
- Ты меня звала?
Так и стал он Генрихом. Очень странное и тяжеловесное имя для такого серого обормота. Может, судьба так наградила его за волю к жизни?

Прожил у нас котенок недолго. Его забрал к себе тот самый наш добрый знакомый; после смерти жены он практически жил у себя в саду и ему нужна была компания. Так и стали они коротать дни и ночи вдвоем - старенький учитель и покалеченный кот.

По весне Генрих привел подружку, рыжую бестию под стать себе, которую тут же нарекли Генриеттою. И народили они троих котят! Хотя, думается мне, что киска уже была беременна к своему появлению в доме, поскольку больше котят у них не было. Отцом Генрих был замечательным. Ловил в подполье мышей, приносил их детям полузадушенными, чтоб те учились добывать себе пищу сами, а как-то раз приволок живую сороку!!!! Даже для здорового животного это подвиг Геракла. А уж как он обхаживал Генриетту! Вылизывал её наглую рыжую морду, мурлыкал ей серенады, оставлял самые лакомые кусочки, чутко охранял её сон. Ну, прямо как Ромео. Счастье и веселье искрилось в его большущих зелёных глазах.

Через три года Генриетте надоела сытая жизнь и она загуляла, как раз в день Советской армии. На кота страшно было смотреть, так он тосковал. Из него как бы внезапно вынули душу. Я приносила ему куриные грудки, которые он обожал, но он даже не смотрел на них. Он лежал, неотрывно глядя на дверь…

Похоронили его под старой яблоней. На ней в тот день проклюнулись нежные зелёные листочки…

СКАЗКА ПРО ХОТЕЛКИ (ВВП посвящается)

Жил-был обычный совковый мальчик.
Родители его очень любили, но редко дарили подарки, поскольку жили небогато. Да, в общем и страна тогда жила весьма трудно, поскольку пережила страшную войну.
Но ведь ребёнок он и есть ребенок, как ему объяснишь что всем трудно, а соседский мальчик Петя жуёт жвачку заграничную?

И дал Вовочка себе клятву, что вырастет - свои хотелки осуществит и всех уделает. И ведь так и вышло! Особенно последнее удалось...
Сначала хотелки были маленькие - иметь свою машину и он купил "Запорожец". Но, когда игрушка приелась, он захотел новую и понял, что надо делать карьеру. И пошел он работать в могущественную организацию БКГ, и не просто пошел, а какими уж правдами-неправдами, но попал в самые сливки - служить его отправили в ограниченный контингент войск страны, с которой недавно воевали.

Та страна особо не заморачивалась послевоенным строительством. Одной её половине наши помогли шоб не кусалась, а другой в пику нам - забугорный Генералл. Никакие Найкобуры они не строили, ДаромГЭС не восстанавливали, а научились тупо делать 100 сортов колбасы и 300 сосисек и оченно этим гордились. А шоб денюжки на сосиски были они стали всему миру втюхивать свои Данкедесы, которые им ещё от Хайтлера остались. А втайне они думали, что все наши кузницы и здравницы очень скоро обратно отберут.
Но скоро у них не вышло.

И вот договорились между собой буржуины победить самую лучшую на свете страну, да только как? Силой её не возьмешь, земля родная завсегда им поможет. И решили тогда буржуины хитростью да коварством задурить народу мозги всякими яркими жувачками, красивыми обёртками, кружевными трусами, а самых несговорчивых - яхтами да виллами, да круизами их погаными. И стали они умный народ обрабатывать всяко.

Попал и наш Вовочка в их липкие сети. С ним недолго было возиться, у него уже хотелки наготове были - за Данкедес с барахлом он и товарищей своих, и Родину великую продал...А честь свою офицерскую и вовсе за просто так подарил. Бонусом.

И стали его хотелки как на дрожжах рости и исполняться. Сначала он рулил нереально прекрасным городом и все его богатства буржуинам продал. Не, ну как продал? Сливки слизал, а уж потом его подружка город до ручки довела и вдобавок всему народу захотела в рожу плюнуть - высоченный палец в городе возвести, чтоб все видели как буржуины их имеют.

Потом "этот нехороший справка купиль", которая называлась Партизанский мандат и давала право поздравлять по телевизору весь российский народ с Новым годом. А когда справку эту нехороший пошел получать, то саблю нацепил и даже титул получил - Верховный Главноразваливающий.

И тут стали к нему приходить интересные хотелки. Захотел он обычных человеческих радостей. Вот, например, просто во время поездки по городу выйти из машины на обычной улице, зайти в обычную кафешку, сьесть обычную порцайку сосисек и заполировать это самым обычным баварским пивом. А тут уже все это снимают не обычные, а самые высокооплачиваемые журналисты, а весь народ любуется как Сам ест - сама простота и элегантность.

Или, например, в прямом эфире самой обычной пресс-конференции необычной партии "Едрёна в коРРРень" захотел он поздравить обычную пенсионерку с днем её ангела (почтальона с пенсией) и поздравил! А через два часа эту счастливицу показали по всем каналам. Думал, что народ присвоит ему титул "Великий и Добрый". Но тут промашечка вышла. Гулял он как-то потом по зоопарку и после встречи с Самим главная тигрица целых троих тигрят родила с перепугу. Значит, хоть и Великий, (ещё бы, такую страну организованно с молотка спустил) но всё-таки Злой!

Вот и не сбылась главная хотелка Вовочки. Как ни старался он прослыть в народе Добрым, а выборы всё же тяжелые предстоят.

Хм...настоящая Дан Ная ты пишешь в стиле Людмилы Петрушевской.Случаем не ее поклонница?

Почему поклонница? Поди она самая и есть....
Ежели так, будем любить и жаловать...

Похоже, Голиаф, ты опять угадал, как и с Илиш....

Не, Петрушевской 74 года.

и родилась она в Москве.

Дан Ная, я твои рассказы последние ещё не прочла, не успеваю пока, ночью буду
=======================
О, я прочитала!! Потом позвала мужа и читала ещё раз ему! Про любовь и про котейку Генриха нам очень понравилось!!! Люд, молодец...

Голиаф

Я ОЧЕНЬ ОБИДЕЛАСЬ.
В своём стиле я пишу.
Нельзя сравнивать двух художников. От этого у них тускнеет шёрстка, мутнеют глазки и портится характер.

Дело не в обиде, хотя если абыдна звиняюсь.Просто манера письма одинакова.
В таком же стиле кстати и Пришвин писал.По энциклопедии- художественная натурфилософия.Начни писать охотничьи рассказы- все, ты Пришвин

хм...а может мне заделаться писателем? Или поздно уже?

Пришвин хорошо писал. Только я охоту не люблю.
Один раз дедушка взял меня на рыбалку. Я поймала рыбку и пока с крючка её сняла вся слезами улилась. Она крючок глубоко схватила, а крючок-то острый. Она его глотает, а я обратно вытаскиваю - ужас!!!

ЗДОРОВО МЫ С ТОБОЙ ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ?


Дело было в пятницу, когда куцый зимний день угасал бордовым заревом, предвещая назавтра мороз с ветром. Бр-р-р… Хорошо бы сейчас на диван, под плед, да чайку с ликером, да что-нибудь занятное по ящику.

Я была в офисе одна, припозднившись с работой. Остальные, под благовидными предлогами, разбежались по домам. Поставив последнюю точку в отчете, я уже собралась уходить, как…

Дверь офиса распахнулась от мощного пинка, и на пороге возник наш второй директор Костя. В руках он держал по три бутылки «Балтики», из нагрудного кармана торчали хвосты вяленой воблы. Слегка покачиваясь, он обвел помещение взглядом в поисках собутыльников и собеседников, и водрузил на стол угощение. С утра Костя был на каких-то важных переговорах, и мне стало совершенно очевидно, что рандеву закончилось к взаимному удовольствию, а неугомонный директор жаждет продолжения банкета.

Подчинившись неизбежному, я достала стаканы, а также все, что полагается в таких случаях, и сели мы пить пиво. Сидим, калякаем о «делах наших скорбных», и пиво неспешно перетекает в желудки, а день неуклонно в ночь; Костя на правах старшего товарища поучает меня благостно, а я от редкой похвалы млею, и сожаления о бездарно загубленном вечере рассеиваются как сигаретный дым.

Вдруг зазвонил телефон. Я взяла трубку – звонил наш первый директор Дима: он беспокоился, выключила ли я компьютеры. Вопрос был далеко не праздный - у нас стояли «Макинтоши», вещь по тем временам редкая и дорогая. Выслушав мои объяснения, Дима успокоился и отключился.

А Костя, пока я разговаривала, мирно клевал носом. Но когда трубка была положена, он встрепенулся и удивленно осведомился:
- Это что, Димка был?
Я кивнула, на что он совершенно ошарашено спросил:
- Блин, А КАК ОН НАС НАШЕЛ?!!

Про ВВП, прочитала только сейчас. Интересная интерпритация. Так какой-то вымысел в сюхете есть? Дан Ная, это твоё настоящее видение политической ситуации?

Bagira

Нет, конечно. Политическая ситуация намного сложнее.
Это так, сказочка. Сказка - ложь, да в ней намек....

Я стала писать такие сказки и рассказики после одного психологического тренинга (арт-терапия). Там нужно было как можно подробнее описывать свои сны. А позже я обнаружила, что можно описывать любые жизненные или политические ситуации. Очень помогает для понимания.

К тому же, написание таких сказочек, особоенно на ФМС (про тамошних обитателей) досталяет мне огромное удовольствие, просто как акт творчества. Я пишу-стучу копытами по клаве и ржу при этом как конь.

Багира
Самое грустное, что это видение ситуации не только Данаи.... Слишком большое количество сограждан думает аналогично...
Остается только надеяться, что они все-таки проголосуют за ВВП и он в первом туре победит, а он в свою очередь, сделает выводы...чтоб впредь стали писать другие сказки...
Альтернативы нет.

Тамара, я согласна с содержанием, только имя главного персонажа не ВВП, не он главный "герой".
Я согласна, Тамара, с тобой.

Вот образчики арт-терапии для, свего рода, экстериоризации снов. Довольно действенная вещь.

НИКАКОЙ МИСТИКИ

Это было давным-давно, когда мои дети были маленькими, а я была обыкновенной домохозяйкой. Мне начали сниться странные сны, сюжет которых был примерно одинаков.

Действие во сне происходит в темное время суток. Я прячусь в траншее или окопе и не имею возможности убежать. А в ночном небе происходят всякие удивительные и пугающие вещи: то летят мыльные пузыри, переливающиеся холодными оттенками синего и зеленого; то огромные хрустальные снежинки танцуют в полной тишине; то летают космические корабли самой причудливой конфигурации; то вообще какие-то пучеглазые существа в серебристых скафандрах несутся, раскинув конечности, будто хотят меня схватить…

Позже я заметила, что сны эти снятся мне в полнолуние, когда шторы не задернуты. А тут еще «лихие» 90-е…
В общем, стала я бояться, что инопланетяне хотят меня к себе забрать. А как же муж, дети? И пошла я к знакомой девочке – психологу. И стала она со мной работать, уж не помню по какой методике.

В какой-то момент, лежа на кушетке, я не то чтобы впала в детство, нет. Я вдруг стала существовать как бы в двух измерениях: в настоящем моменте и раннем детстве, и увидела, откуда у моих снов уши растут. Ларчик-то просто открывался.

Я родилась в городе Полярном, Мурманской области и прожила там с родителями до трех лет, поэтому детские впечатления напрочь забыла. Оказывается, мама возила меня гулять в коляске (вот откуда траншея и невозможность убежать) и показывала мне северное сияние, которое, наверное, меня и напугало. Поскольку транформировать эти детские впечатления в более позднем возрасте у меня не было возможности, подсознание пыталось их куда-то «пристроить».
После того, как объяснение необычным снам нашлось, они мне сниться перестали.

Но это так, для затравки. Наш внутренний мир преподносит нам сюрпризы похлеще.

Много лет назад довелось мне пережить безвременную, а оттого нелепую и бессмысленную гибель близкого человека. Когда прошел первый шок, я впала в затяжную депрессию. А тут еще осень, день неуклонно сокращается.

Закат и сумерки действовали на меня как красная тряпка на быка. Ведь за ними приходила ночь, символизирующая жуткую черную бездну, которая всех нас ждет и поглотит, и тебя и тех, кого ты любишь. Изменить это невозможно. Можно лишь отодвинуть…

Потом повседневная суета оттеснила эти переживания на задний план, ощущение потери размылось, и только напоминания о смерти вызывали у меня животный страх и глухую злобу.

Как-то раз один мой приятель, заядлый турист-байдарочник, пригласил меня на двухдневный турслёт:
- Поехали, походишь у речки, развеешься, и детей с собой возьми, пусть порезвятся на травке.
А что? Поехали!
Не буду рассказывать о наших приключениях. Обитатели городских квартир на природе в окружении привычных ко всему бродяг-походников – это тема отдельного рассказа. Ночью мы с детишками так намаялись от холода и борьбы за теплое место в спальнике, что солнечное утро показалось нам манной небесной. Около костра было тепло, чай, хоть и с ветками, был такой вкусный!

После завтрака я заползла в палатку, и тут бессонная ночь дала о себе знать, меня сморило недолгим сном. Зато каким!

Снилось мне, что я летаю в залитом солнцем бирюзовом небе. У меня большущие крылья, по форме как у летучей мыши, а по строению, как у стрекозы. (Кто хоть раз видел под микроскопом крылышко стрекозы, тот меня поймет, какая это ажурная немыслимая красота!)

А я всячески резвлюсь, делаю кульбиты и пируэты, и замечаю, что вокруг летает множество существ с такими же крыльями как у меня. И от избытка чувств я вдруг запела. Я пела всем своим существом, дрожа и вибрируя; голосом мощным, как иерихонская труба и песня моя вливалась в хор существ, летающих рядом со мной.

Мы пели песнь без начала и конца, бесконечно гармоничную, с той простотой, которую даёт лишь высочайшее мастерство. Каждый голос был отчетливо слышен, он выводил свою ноту или трель, или даже мелодию, которые сливались в величественный хорал. Наверное, это было то, что люди сведущие называют музыкой сфер.

Внезапно я поняла, что пою в последний раз! Вот сейчас допою и умру. Как?! Только-только пришло оно, счастье, и вдруг всё, конец? Нет! Я не хочу!!

Неожиданно мне в бок ткнулось что-то мягкое и пушистое. Оно оказалось щенком, который вилял хвостом и таращился на меня своими глупыми, голубыми глазами. И тут я осознала, что если не уйду, то не придут другие существа и не споют свою песню…

Миг блаженства был таким коротким!
Но это неважно. Важно, что он все-таки был...

Вот и конец. Сейчас сложу на лице свои прекрасные прозрачные крылья, опрокинусь навзничь и буду падать в море. И до самой последней секунды смотреть на солнце…

И вот я медленно падаю, достигаю поверхности воды, погружаюсь в нее, жду, когда солнце начнет тускнеть, пока не померкнет совсем. Но оно не гаснет, а светит все ярче, заворачиваясь в каком-то яростном вихре…

Тут я проснулась. Сквозь дырку в палатке, мне прямо на лицо падал солнечный луч…
С тех пор я не то, что перестала бояться смерти, нет; просто поняла, что она не зачеркивает жизни, а является её частью. И даже смерть всей Вселенной не отменяет моего маленького человеческого бытия.

Счастливой мошкою летаю,
Живу ли я, иль умираю.

Мда.. Красиво пишешь.

Дан ная
Прочла твои экстериоризации снов....
Забавно... Понравилось.

Заинтриговала вот эта твоя фраза: (ты ее написала в теме об авиагородке)

Так вот. С этого момента хотелось бы по-подробнее.... плииз...

Так вот. С этого момента хотелось бы по-подробнее.... плииз...

Тамара, спаситель от 60 параллели в данном контексте вероятно Путин.Потому как на ней расположен Питер))))

Дан Ная
рассказчица ты великолепная! любо-дорого!

Так вот. С этого момента хотелось бы по-подробнее.... плииз...

Тамара, спаситель от 60 параллели в данном контексте вероятно Путин.Потому как на ней расположен Питер))))

Дак этот спаситель, вроди, никуда и не уходил....

Сейчас от меня друг ушел, качал я ему прайсы с разных фирм.И пока я делом занимался он сидел и тихо так на ухо поскуливал-че будет 5 марта? Хз, мож какая рэволюшен, а я бызныс расширяю, лавэ вкладываю.Ну высказал я иму шо думаю по сему поводу...
Тамара, так это же предсказание))) А в нем он именно приходит)))

ВОСЬМОЕ МАРТА

Ах, товарищ Цеткин, когда в горячечном порыве осчастливить все пролетарское человечество, вы ратовали за празднование в России Международного женского дня, разве могло прийти в вашу умную голову каким геморроем это обернется для российских мужиков, а тем более для их горемычных подруг!

Не буду пересказывать вам советские байки об этой весенней напасти, в особенности о том, каких трудов стоило урвать веточку мимозы или чахлую гвоздичку. А уж достать тюльпанные бутоны-недоноски вообще было верхом удачи!

Еще я слышала душераздирающую историю о том, как ханты-мансийские мужики, собравшись вечером в гараже, пытались оттаять веточки, чудом доставшейся им, сирени паяльной лампой!

А не надо было праздник портить! (рассказ из жизни)

Это случилось на третий год моей семейной жизни. Я была беременна, через месяц рожать, и я ждала чего-то особенного от первого праздника весны, ведь в моей женской судьбе происходили такие важные изменения! И дождалась.

Накануне, мой муж со своим другом Пашей ездили за подарками на его машине, и на обратном пути стукнули какого-то мужика в бок. Поскольку повреждения были пустяковые, мужики вылезли из машин, поматерились, и договорились на следующий день собраться у пострадавшего в гараже рихтовать его тачку.

Надо сказать, что свой потрепанный Жигуленок Пашка купил фантастически дешево. Еще бы! - на машине была такая лысая резина, что диски можно было рассматривать сбоку и сверху, из шин даже торчали веревки!! Он довольно долго ездил на этих покрышках, всячески прячась от ГАИ, и попасть в аварию в такой ситуации было просто сверхнаглостью.

На следующий день, в праздник, я получила свою порцию поздравлений и поцелуев, красненькие бусики и вполне приличные тюльпанчики. Муж поехал чинить чужую машину, обещая скоро вернуться; а я села ждать благоверного то у окошка, то за накрытым столом.

К обеду нет, стало темнеть – нету, стемнело – никого. Я ходила как тигра в клетке, что только не передумала, даже стала предполагать самое худшее – он завел другую!

Вдруг в дверь постучали страшным стуком. Вздрогнув, я метнулась открывать. Незнакомые мужики оттеснили меня к стене, внесли на руках моего мужа и положили на кровать. Сердце оборвалось и поселилось в пятках. Наверное, так же принимали спартанские матери своих воинов на щитах. Однако, меня успокоил наш сосед, который тоже был в числе вошедших:
- Ты его не трогай, он просто устал. Сейчас мы найдем его очки и приедем.

Огорошенная, я подошла к кровати, и учуяв характерный запах, поняла, что он в зюзю, в стельку, в дребодан! Ну, в общем, «устал». На лбу его набухала свеженькая шишка. Учитывая, что муж спортсмен, «ботаник» и последний раз я видела его выпивши на нашей свадьбе, ситуация была из ряда вон!

Смекнув, что любимого надо лечить, я достала из морозилки пакет с клюквой и водрузила ему на лоб. Что еще надо было сделать? Опыта у меня не было, на всякий случай я вооружилась скалкой и стала ожидать развития событий. В процессе ожидания я накрутила себя до зеленых чертей.

Мужу, видимо, стало холодно и он сбросил со лба клюкву. Как?!? Он испортил мне праздник и еще не хочет лечиться?! И клюква была тут же возвращена на место! Но супруг упорно не хотел принимать великодушно предложенную помощь.

Я подняла скалку повыше (ведь если на сцене появилось ружьё, оно должно выстрелить?). В ответ он замахал руками, и мне показалось, что он хочет дать мне сдачи. Окончательно рассвирепев, я огрела любимого скалкой и симметрично первой шишке на его лбу стала набухать вторая. Сраженный моим героическим отпором, он затих, и вроде как уснул.

Тут пришел сосед и рассказал мне предысторию, которая оказалась довольно банальной, и укладывалась в схему анекдотов на тему: «мужики в гараже».

Тачку починили, отрихтовали, покрасили за полчаса. Работу надо завершить? Святое дело!
Но, что такое пол-литра для четырех неслабых мужиков? Правильно – почин! Хозяин гаража сказал, что у него имеется свежесваренная уха из налима, и предложил продолжить знакомство у него дома. И понеслось….

Когда стало темнеть, ребята вспомнили, что дома их уже заждались. Погрузили бесчувственное тело мужа (который давно был в отключке) в Пашкину машину и поехали домой. По дороге муж очнулся, и с криком: «Меня жена ждет!» попытался выпрыгнуть из машины. Его пытались урезонивать, объясняли, что едут домой, но все бестолку! Если что ему втемяшится в башку, гильотина бессильна. Наконец, он ухитрился открыть дверь и вывалился на дорогу на полном ходу. Его счастье, что это было не шоссе, иначе осталась бы я безутешной вдовой во цвете лет. Заметив «потерю бойца», Пашка героическими усилиями развернул машину и поехал на поиски.

Потом он рассказывал, что все волосы встали на нем дыбом, когда в свете фар увидел одинокую фигуру, стоящую на коленях с поднятыми руками. При падении муж обронил очки, и как все очкарики почувствовал себя без них потерянным кроликом.

Ребята выползли из машины и стали искать «глаза». Тут домой на машине возвращался наш сосед. Когда он увидел своих друзей на четвереньках копошащихся в снегу перед машиной, ему стало дурно. Сплохело и моему супругу. Тогда ребята решили отвезти его домой, а потом вернуться искать очки. Остальное вы знаете.

Очнувшись утром, муж долго пытался вспомнить вчерашние приключения. Подошел к зеркалу, попытался рассмотреть себя в тумане. Вдруг глаза его округлились – он заметил на лбу две симметричные шишки!
- Я рогат?! – потрясенно спросил он.
- Если еще раз испортишь праздник, непременно будешь, - успокоила его я.

Точно написано))) Мужики в гараже это вообще отдельная тема.В хлам я правда никогда не упивался в гараже, но бывало что шатало по дороге до дома)))
Красиво пишешь))) И главное жизненно.

Дан Ная

Пасибки!!!! Посмеялась от души!!!!

Дан Ная

АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА....

Было это давно, на излёте советского времени, когда такси были роскошью, а автобусы ходили крайне неравномерно. Я жила тогда в отдаленном районе и часто ходила домой пешком.

Вот иду я как-то раз домой по краю дороги и оборачиваюсь периодически, в надежде, что поедет кто-то знакомый и меня подвезет. Вдруг, рядом со мной останавливается потрёпанный Жигуленок с незнакомым водителем и он мне открывает дверцу, предлагая сесть.

Не долго думая, я плюхнулась на сиденье и мы поехали. Мужик веселый, ведет машину, балагурит сам с собой, я только поддакиваю. Около моего дома маленький лесок, через который проходит дорога. Подъезжаем мы к леску, а мужик и говорит, что давай, мол, в лесочке культурно отдохнем, за дорогу расплатишься. Я понимаю, что он шутит, но все равно как-то не по себе. Щас, разбежалась я с ним по лескам шастать. А он опять за свое.

Поворачиваю я голову к нему и спрашиваю:
- А у тебя сдача-то найдется?
- Какая сдача, - недоумевает мужик.
- Ты что, маленький? Не знаешь, сколько ЭТО стоит?

Мужик заржал и ржал до самого моего дома. Потом мы с ним подружились и он часто меня подвозил.

Все действующие лица вымышлены, а совпадения случайны.

Сказ о том, как Иванушка- новичок в Угол-дом за чудом ходил.

Жил - был Иванушка, царский сын. Пошел он как–то раз на форум - погулять, людей посмотреть и себя показать.

Идет, дивится, как народ форумский сидит рядками, да говорит ладком, о делах своих скорбных калякает. Кто хворый, у кого боярин себе боярыню другую нашел, а кто указы царские обсуждает, да Думу боярскую костерит почем зря. Интересно.

Вдруг глядит царевич – один мужичок котейко мучает. А другие смотрят на это и советы разные дают.
- Почто это вы, мужичок, над животиной изгаляетесь? – спрашивает Иванушка.
Насупился мужичок, брови нахмурил, да как зыркнет:
- А твое какое собачье дело? Я тут завсегда котеек мучаю, а ты со свиным рылом, какого хрена приперся в калашный ряд? Тебе в другой ряд надо. Такие как ты, защитнички, там, за околицей, околесицу несут!
- А почто это вы, мужичок, лаем лаетесь? Я вам не хухры-мухры, а царский сын и грамоте обучен, и в арифметике силен! Сейчас рёбра-то пересчитаю…

Тут другие мужики загалдели, стали Иванушке тыки тыкать, да гнать его взашей. Подбежали бабы, заголосили в голос, заистерили всяко и давай ему кренделей накручивать, да пенделей навешивать.

Но Иванушку так просто не напугаешь, поднял он персты, да перекрестил супостатов:
- Сгинь, нечистая сила.
Ан… и не получилось. Сила была чистая, неоднократно в бане мытая, нахлеставшаяся вениками да по чарочке, пропесоченная и проперченная чили. Опытная та сила была: и с сарацинами билась, и иго модерновое терпела, и под Листопадлом хоронилась. И ПТашки ручные у неё имелись и Тайные Длинножалотели.

И решил тогда Ванюша челобитную в царский суд подать. Зашел он в высокие хоромы Угол-домские, ищет по кабинетам, а там….
И пытошная, и баношная, и тупошная, и клонодавильня, и на-коленях-ползательская…
Никого царь–батюшка не забыл, всех приветил!

Тут смотрит Иванушка – изба стоит «Челобитная», заходит да и подает дьяку грамотку. А тот как закричит громовым голосом:
- Как челобитную царю подаёшь, суще глупый холоп?
- Не холоп я вовсе, - обиделся Иванушка, - я челобитную царю принес, чтоб Сила нечистая да Дьяки–надзиратели Закон блюли и челядинцев не забижали.
- Раз говорю холоп, значит холоп! Я тебя насквозь вижу, щучий ты сын, для того я здесь и поставлен, чтобы факты констатировать, да вас, холопьев, на Правеж таскать!

Взыграло у Иванушки ретивое, достал он заветный меч-кладенец и давай им махать: с плеча рубить, да с оттяжечкой.
Рубит-рубит, да всё бестолку..

А дьяк знай себе похахатывает, шутки шутит да прибаутки мутит. Свистнул он жутким посвистом и примчались к нему помощнички: Бабка Ёжка ЗлобопЫхалка, Шапокряк с Лариской, Мамайка – разбойница да Жабочка-бабочка в щегольской шапочке. Улюлюкают да бубукают, то агукают, то мяукают. Воют в голос. Стра-а-ашно….

Потемнело в глазах у Иванушки, а потом вдруг засверкало как от тысячи молний, задрожала земля и предстал пред ним Небожитель семнадцатикратного человечьего росту. Выхватил из-за спины сияющую бензопилу и в момент отсек ему голову:
- Будешь ТАК ходить, коль головы на плечах не имеешь!

И не взвидел Иванушка свету белого и встала у него в мозгу заставка экранная:
- Пошел в баню!
На семь лет и три дня.

Долго лежал в беспамятстве Иванушка. Приходила к нему во сне-мареве девица красная, милостивица, окропила его водою ни мертвою ни живою, да прошелестела-прошуршала голосом тихим, словно ручеёк в степи:
- Не кручинься Иванушка, Бог даст – выйдешь из банушка…

Очнулся царевич, видит – сидит он на форуме, голова на месте, грамотка рядом валяется, как будто и не было ничего.
- Привиделось мне, наверное, - подумал он, - споткнулся, упал, вот и мерещится чертовщина всякая, а мне ж надо челобитную подать! И побежал скорей в Угол-дом.

А там уж не дьяк сидит, а баба шоколадная с косой наперевес.
- А можно вопрос задать? – спрашивает Иванушка.
- Вопросы здесь задаю я!! – как рявкнет шоколадная, - а будешь барагозить - на траву подсажу.
- Уж больно вы грозные тут все, как я погляжу! – осерчал Иванушка, - ужо я на вас найду управу! Горыныча позову о трёх головах.
Улыбнулась баба шоколадная, да так улыбнулась, что у Иванушки не то что мороз по коже, сердце заледенело да в пятки ухнуло и рассыпалось там мелким дребезгом.
- Сейчас будет тебе Змей Главрыбыч, - мрачно пообещала косоносица.

И точно, повеяло жаром нестерпимым и раздался глас с лязгом железным:
- Быть тебе ни котом, ни рыбой, а гадом Ползучим, покуда не поумнеешь. И не держать тебе поста, как человеку, покуда не протрезвеешь. Ишь, чего удумал – правды искать! – дохнул он синим пламенем и пожег половину веток у дерев.

Смотрит Иванушка, а у него рук нет! Глядит - и ноги исчезли! Чудеса, да и только.
Упал Иван на брюхо и пополз, обливаясь слезами горючими, униженный донельзя.

Долго ли, коротко ли, ползал Иванушка впотьмах на чреве по веткам-корягам, питался чем попадя. Жалили его Длинножалотели, Доброжеватели тоже жевали. И как не хоронился он от Модзирателей, но и те его попинывали, типо уму – разуму учили.

И встретил он как-то в лесу старушку-веселушку у Синюшкина колодца. Поднесла ему бабанька ковшик со студеной водой да с прибауточкой, будто и не Ползатель он вовсе. Глянул Ваня в ковшик и обомлел: смотрит на него чудище косматое – личина бородатая, глаза как плошки, а зубы как расшатанный забор.
Упал Иванушка наземь замертво. Лежит, плачет тихонько. А старушка та и говорит:

- Не унывай, Ванюша, грех это, ой грех.
- А что же мне, бабанюшка, делать? Как в таком виде на люди показаться?
- А вот что. Ты расскажи свою историю Деве, которая нагоняет на всех страх и ужас щитом Марсовым и правит косноязычных кувалдой № 7. У той Девы твердокаменной сердце нежное, как сыр в масле. Может статься, пожалеет она тебя горемычного, сядет на камушек прибрежный и уронит слезу горючую прямо в Накипень – озеро. Упадет она на золотой самородок 31 пробы и прожжет его до дна. Тогда спадут чары и станешь ты краше прежнего.

И пополз Иванушка ту Деву искать.
Вот ползет он как-то через ветку-корягу и вдруг видит - предстала перед ним, как трава после дождя, баба шоколадная. А коса уже наизготовку у ней.
- Ну, - спрашивает шоколадная, - был ты Иванушкой – новичком, стал Иванушкой – дурачком. Хочешь еще чудес? Али будет с тебя?

Задумался Иванушка. Без головы он был; без рук, без ног - есть, что же еще отсечь хочет бабёшка неугомонная? Неужто налог на бездетность всю жизнь платить? Из каких таких барышей? Или может клонироваться, пока не поздно?
Тут шоколадная взмахнула косой, завертела её над головой, сама завертелась как вьюн и обернулась леденцом на палочке. Вертится, блестит, глазоньки Ванюше слепит….

Очнулся он и видит: сидит он перед палатами Угол-домскими, аккурат перед Челобитной. Из окна Мышь-хунхузка в желтенькой блузке зазывно улыбается, а на пороге Дьяк стоит, Клавдею в руках держит.
- Ну, что? Будем клаву жать и мышь гонять? Или в салки поиграем?
Поднялся Иванушка, чует – голова как с перепою болит и всё гузно в говнех. Бросил он грамотку оземь, надвинул шапку по самые уши и вон подался. В университет поступать.

И закатили они на радостях ПИР на весь мир. Я не том пиру не была, но если надо, описание блюд в ветке для рецептов выложу.

А НУ-КА ОТНИМИ....

Эта история произошла давно, в лихие девяностые, когда только начали появляться остановочные комплексы. Киоски оставались только на окраинах, работая в полуподпольном режиме, в основном - торгуя спиртным.

У меня была авральная рабочая неделя. Стиснув зубы и напрягая остатки воли, я доделала работу в пятницу, уже в восьмом часу вечера. Ура! "На свободу с чистой совестью".

Это дело надо отметить! Я пересчитала свою наличность и поняла, что пирушка в тесном семейном кругу обещает быть весьма удачной. Надо успеть зайти в магазин и быстренько затариться всем необходимым.

Домой пришлось идти пешком, потому что в нашем маленьком городе автобусы в это время уже не ходят, а такси ещё не было. По дороге я собиралась купить сухого вина, которое продавалось в киоске недалеко от моего дома. Вино было очень неплохим, кубанского производства в тетрапаках по 1 литру.

И вот иду я довольная, в предвкушении веселых посиделок, и тороплюсь, потому что киоск работает до девяти. Минут за десять до закрытия я добежала до киоска, купила вожделенный тетрапак, перевела дух и вышла, уже не торопясь, на финишную прямую к дому.

Вдруг я увидела, что навстречу мне идут три мужика, переговариваются между собой, жестикулируют и, судя по голосам, уже хорошо поддатые. Что делать? Я одна-одинешенька на темной дороге. Беззащитная женщина.

А если они отнимут у меня тетрапак!? Что, прощай праздничный ужин?!!!!

Нет. не бывать этому. Пока оставалось время, я лихорадочно соображала, что же можно предпринять в такой ситуации. И вдруг вспомнила советы из какого-то журнала, что если тебя насилуют бесполезно кричать "помогите!", лучше кричать "пожар!", чтоб привлечь внимание.

И вот, когда до супостатов осталось всего несколько шагов, я взяла сумку на изготовку и с воплем "ПОЖАР!!!!" кинулась в просвет между мужиками. Бежала и кричала я, наверное, метров пять. Потом остановилась, услышала за собой топот, в ужасе оглянулась и увидела как вся троица бежит от меня со всех ног!!!

О как! И я гордо пошла домой с честно отвоёванной добычей. Дома за ужином я рассказала семье о своих приключениях. Муж и дети долго смеялись, а потом сказали что нисколько не сомневались в моих способностях постоять за себя.

Ндааа. - Я бы так не смогла. Ну, по крайней мере, закричала бы, может, "Пожар!" попозже)))))))))

Какой специфический автор эта Дан Ная. А чего писать перестала?

Старпёр, да, необычная она личность, но хамка . забанили....

Bagira

Бывает Хамить нельзя!

Старпёр, долго терпели, опод другим ником пробралась, терпели...но не выдержали, все границы были перейдены)

Bagira
А как её вычислили? По стилю общения?

да, по стилю и по тону общения, и за взгляды политические. потом она сама призналась...ну мы плюнули , понадеялись на здравый смысл. Но напрасно....

Bagira
Ну да, бывает... Иногда человеку нужно дать второй шанс, но, если человек не понимает снова, то тут уже ничего не попишешь. Жалко. Писательская жилка у неё есть.

есть несомненно, человек способный, но получилось реализоваться в творчесве, периферия затянула как в болото. отсюда и злость с агрессией, видимо

из ее рассказа:

Скажу, как и она перед сказкой: совпадения случайны.
Показалось ей, что котейку мучили. В роли котейки представила она себя. Фантазия сильно развита, бывала спиртным подогрета. "Сижу я, значит, примус починяю, никого не трогаю" (ёё выражение), и вдруг меня начинают мучить, посты удалять, да банить потом. Кстати, забанили больше, чем на 7 лет и 3 дня.

Интересный человек! Но агрессивный.

Мну наверно в это время как раз не было. Не помню такой форумчанки. Но поскольку темка всплыла - почитала. Не без удовольствия, надо признаться.

Да уж Лючик, чтобы нам пришлось банить такого интересного человека - значит сумела вывести.

Так Лючик не читала её других"шедевров" , удалены-с из-за своей мерзости

Кстати, насчет ярких.
Вот нашла старый текст. это когда меня на МС забанили. Чуток подновила.
текст

Ну да, такая тема актуальна практически для всех форумов, и чем форум больше, тем актуальнее.
Я считаю, что если форум неудобен (как случилось у меня МС), то надо уходить без агрессий, сохраняя нервы прежде всего себе самой. Думать о системе устройства того или иного форума - ну ничего не даст, потому что они живут-выживают именно так. Их устраивает, и несмотря на возмущения, менять не будут.
Варианты - создавать свой форум, вот, как, например, сделала ты тоже, и там заводить свои правила, яркие, особо справедливые, если получится - потому что это сложно: быть справедливой ко всем.
Обычно администрации форума требуется, чтобы он действовал. Функционировал. Каждый модератор работает в силу своих возможностей (и характера тоже). Ярких людей среди них может быть ровно столько же, как и на всём форуме. Иногда уравновешенность действительно принимается за серость. А на деле это нежелание войны. Но война всё равно случается. Сама понимаешь, почему.

Ой, да знаешь. если бы они за мной не бегали со своими модераторскими тапками, а прсто погладили по головке и конфетку дали, я бы ходила строем и столько бы нетленок наваяла...
Какие ж люди дураки. Вот. Воюют. А из-за чего?
Как я тогда хотела стать королевой этого курятника! Сейчас самой смешно.

Оййййй, ну насмешила, так насмешила
Да я там у себя вышвыриваю всех кто слово поперек скажет
Считаные разы люди что-то стоящее говорили.

Люд, это уже не актуально, да и воевать не с кем - почти все разбежались..
Так что придется тебе, наша дорогая, со всеми дружить...
Пишу и ржу (сама с собою) - не представляю, как это будет выглядеть и насколько тебя хватит...
Ну а если серьёзно - Люда, мы в самом деле по тебе скучали... И очень хотелось бы чтоб душевное общение не заканчивалось...

Дык....оно всегда было таким. Просто люди так фатально не понимают друг друга и приписывают другим то, чего и в помине нет. А потом вышвырнут и шушукаются за спиной. Это ж проще. чем просто людьми быть.
Я тебе опять эзпоповым языком. Но ты умная, ты поймешь.

Смотри, какие противоречия получаются:
"Если бы они погладили меня по голове и конфетку бы дали, вместо того, чтобы бегать за мной с модераторским тапком"
и
"Да я там у себя вышвыриваю всех кто слово поперек скажет"
Ну.. Ты можешь, вместо того, чтоб вышвыривать, за то, что слово поперёк сказали - конфетку дать и по головке погладить? Нет. Вот так же и остальные.
Ты говоришь, что там, на МС, человек 50, с которыми хотелось бы общаться. 50 - это много! 50 - которые тебя понимали и нравились тебе! Ради этого стоило быть там, для того, чтобы общаться по разным темам только с ними, не обращая внимания на выпады других.
Когда я была там - у меня не было этих 50, их было человек 10, и я ушла легко, без досады,обид. Все эти люди оставались со мной. Уходила, не испытывая тогда травли со стороны модераторов. Сама пошла. Ты поняла, почему. Наблюдать там ежедневно такое было неприятно. Баны людей были часты, и хлестки, как щелчки плёткой. Видимо, иначе на большом форуме невозможно.

тогда же не было смешно. Королевой быть не надо рваться: нужно понимать людей. И тогда они сами могут выбрать в королевы. Какой королевой тебе хотелось быть?
Чтобы все любили? Уважали. Авторитетом. Возможно ли понять всех? Надо ли тебе это?
О курятниках. По сути любой форум можно так назвать. Потому, что все они в массе состоят не из петухов. А из женщин, да. И чем больше форум, тем больше курятник.
Именно это заставляет меня ограничивать разрастание форума, держать его в камерных.
Чем больше набежит людей, тем больше разборок, недопониманий. Звёздочек ярких на планете мало. А ещё и умных, добрых - ещё меньше.
Это как семья: если есть несколько человек, тебя понимающих по бОльшей мере - это уже счастье, и его невольно начинаешь беречь от всех вмешательств извне. Я уже насмотрелась, знаю яркие и тёмные пятна, из которых мир состоит, и уже уверена - всё моё будет со мной. А то, что ушло - значит, было чужое, и им хорошо без меня. Я им просто не нужна.

Тала
Зай, а это с кем ты сейчас разговаривала?

Не, ну как раз таких на МС было немало. [quote]И впоне себе адекватных, которые меня воспринимали совершенно спокойно, тоже достаточно.

Но там был такой момент.
Есть люди, которые не смогли реализовать свои амбиции в обычной жизни, ну. в силу разных причин. Но самоутвердится хочется. И вот на форуме они такую возможность получают. Их уважают, к их мнению прислушиваются и они занимают определенную экспертную нишу. И тут приходит невесть кто, неизвестно откуда, вообще из медвежьего угла и начинает своим поведением покушаться на заслуженные лавры.
Это ж непорядок? Нужно выкинуть вздорную выскочку под любым подходящим предлогом. Собственно, это и есть основная составляющая всех интриг во все времена.

Да со всеми, кто прочтёт, с тем и разговаривала))
Я говорила о кол-ве умных да добрых на общую массу. Если б было много, то не было бы Майдана, например.

Вот смотри. Это митинг в Киеве в 1991 году, когда адеватные люди организовались в защиту СССР


А это майдан, который был сотворен на западные деньги кучкой маргинального националистического отребья. Посмотри, каких людей больше?

Видят мои глаза, что в 91 году их было больше. Последний раз я подобное у нас видела на марше памяти только

Ты "Бессмертный полк" имеешь в виду? У нас так вообще море нескончаемое. На городишко в 47 тыс, несколько часов идут и идут. Вот видишь - адекватных людей больше. Но малахольных виднее