Свекровь и невестка

Эх, девчонки... Сколько уж всего говорено - переговорено на эту тему, а все не заканчивается она. Вот уже и классификацию для свекровей придумали.
Свекровь активная
Свекровь заботливая
Свекровь чистоплотная
Свекровь справедливая
Свекровь жадная
Свекровь-мать
Свекровь другой национальности

А у вас какая?


http://lady.mail.ru/article/45503?page=1

Ха! Первая у меня была вот такая.

Свекровь чистоплотная

Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы - бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.

Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.

Вторая была заботливая.

А у меня первая была заботливая, а вторая - другой национальности.

Выходить замуж надо за сироту.....

Или же свести общение с его семейством (а ему соответственно - с моим) к минимуму, который не подразумевает под собой частых визитов в гости

Прям как жирик: мама русская, а отец юрист....

а у меня была гиперзаботливая... это напрягало

А у меня была... За исключением пятого пункта... И она, и свекр...
Царство им небесное!

А моя свекровь далеко живёт. Ну очень далеко, в Молдове. И мы не парим друг друга.

Прям как жирик: мама русская, а отец юрист....

Не... до Жирика мне далеко...

А у меня не "све-кровушка", а родная кровинушка. Всегда вспоминаю с любовью. Царство ей небесное!


Может от того какая свекровь зависит много от вас?.

Моя свекровь была терпеливая. Лишнего не говорила и не делала. Хорошая женщина.
Думаю, что это никаким образом не зависело от меня.

А муж с моей мамой (тещёй) пожалуй, ладят даже больше, чем я сама с ней.

А у меня свекровь - мать. Поддерживает во всём. Бывает, что и ругаемся, но заканчивается всё по-доброму. Повезло.

Нет проблем со свекровью,может потому что вместе не живем,говорят так роднее.
любит она мну очень...
очень нам нравиться по тф косточки ее сыночка перемывать и ржать..ему то не понятно че мы прикалываемся...

А у меня со свекровью особы отношения - военный нетралитет... Она к нам - я из дома, к ней ни ногой... Ибо считают меня самой последней из плОхих женщин, какие только есть насвете... Только вот внуков ОЧЕНЬ любит... И я стараюсь ей глаза своей персоной не мазолить и не ругаться соовсем... Правда работаю я в среднем по 18 часов в день и живем мы в разных частях города - это и спасает...

Вот еще маленькая такая подборочка в тему...

добрый вечер !
я чувствую..что как у свекрови, все у меня впереди :obid ..эх ))

а у нас уже биты готовы для непрошеных ухажеров. у нас девочка, 3х еще нет.
но наши мужчины во всеоружии . для них нунька - свет не видывал более красивой девочки

Кудряшка Сью, у меня и бита, и пулемет, и топор.
Враг не пройдет! (Если не убедит меня, что хороший). Все! Никакой демократии, понимания и лояльности. Я - классическая злыдня - свекровь.

Ваша тетя

А не похожа,однако.....

Амур, я пытаюсь перевоспитаться, а ты мне все начинания на корню подрубаешь!

Амур

Ваша тетя

И в чём это заключается?И от чего перевоспитание?

Амур, ну следователь, я ж говорю.
Я хочу стать сволочной свекровью. И потенциальную невестку уже не люблю.
Я поняла, что хорошего ОНЕ не понимают.

Теть, ты права, ты права, хорошего они не понимают. то ли не хотят. то ли не дано. Но гнут все равно своё, чего им надо. Каакие...молодые эгоисты. а может поколение такое. другое уже.

Ваша тетя
Тала
понимают, понимают, только все по-своему.
Это я к тому, что у меня потенциальная невестка выросла. Даже две.

А "хорошее" это как?Что это такое и с чьей точки зрения?Так как ты творческая личность,то с воображением у тебя более чем хорошо....Но может сейчас это лишнее?Воображение?

Ты как про меня. Вот иногда думаю-какую бы девочку смогла бы полюбить рядом с сыном? Пока ничего не придумала. А учитывая его сволочной характер ее ещё и жалеть сразу надо будет, чего совсем не умею, разве что волшебных пенделей надаю. Так проклянут же за это, мама -это наша жизнь и все такое.


А там ещё и дочечка подрастет-нам уже нравятся разные мальчики ей худосочный бледный одноклассник, увлекающийся на минуточку оригами. Таких зовут-обнять и плакать. А мне шустрый брунетик, с красивыми грустными глазами. Но она пока думает-общается с обоими.

Да, нелегко мне придется, чую пятым элементом.

Ну и доброго дня всем.

Ваша тетя
Кукла Колдуна

Вот в чём проблема!Это всего лишь материнская ревность....И она вас,девочки,не красит......

Амурыч, да ну, не ревность это. Реально смотрим на жизнь. четко ж осознаем, что сыновья тоже не подарки.

вот у нас щас это самое и творится.

Арина, приветус! Что-то тебя давно не было.
По-поводу невесток, они или понимают или не понимают. Хорошее, в смысле.

Амур, к ревности моя досада никакого отношения не имеет. Я, наоборот, грущу, что другая, хорошая девочка не будет мной заслуженно обласканна из-за того, что бывшая невестка отравила само понятие - жена сына. (Сама с трудом поняла чё сказала, но ты, как Пуаро - поймешь!)

Кукла Колдуна, девочку рядом с сыном полюбить можно. Но вот ежели начнет манипулировать, ревновать к маме, тогда тушите свечи.

Привет! Я всегда тут. Только пишу мало.
По-моему, главное, чтобы молодежь друг друга понимала.

Арина, я тоже думала, что лишь бы молодые между собой хорошо уживались. Ан нет. В их орбиту втягиваются и все родственники поневоле. И вот тут начинается самое интересное. Ежели невестка не приветствует хорошее отношение мужа к свекрови, то рано или поздно начнутся скандалы.
Сейчас девушки (большинство) рассуждают так: свекровь должна родить им мужа и немедленно умереть, желательно при этом, чтобы она успела отписать свое имущество в пользу невестки. Вот тогда все устраивает.

Всем доброго дня! ну, и темку вы затронули..животрепещущую..
для меня тема "свекровь-невестка" -до сих пор, как ножем по сердцу.
прошло много лет и свекрови уже нет...
а не отпускает обида

я и сама будующая свекровь ...эх

Ваша тетя

Любой девочке можно сразу сказать...."Жён может быть много,мама же всегда одна..."Причём сказать должен сын.....

Амур, примерно это и не понравилось моей невестке. И стала она, глупенькая, против меня биться - ни на жизнь, а насмерть. И вот результат.
Я на время великой битвы вообще отстранилась, муж мой тоже не вмешивался. Девочка заигралась, начав подсчитывать средства, которе сын потратил мне на дорогие (и нужные в то время) лекарства.

Ваша тетя

А вот это уже совсем ни в какие ворота не лезет....От такой надо бежать сломя голову и чем дальше,тем лучше.....Наверное для своей мамы она бы не пожалела денег.....

Не без этого, Теть, не без этого. Спорить не буду. Но и свекровь должна быть мудрой.
У моей очень хорошей знакомой сын в гражданском браке. Малышу два года. Семья не из олигархов, но и не нищебродь. У парня стабильный и не маленький заработок, девочка не работает, с едой-одежкой все в порядке, машина, дача, собственная квартира. Парень не трудоголик, но работает много, поскольку понимает, какая на нем ответственность. Ее мама, теща, значится, поет дочери песни, что ему столько работать не надо, что всех денег не заработаешь (не понимает что ли, что тогда они не будут жить так хорошо, как живут сейчас), при этом настаивает на том, чтобы ее дочь не работала, а помощь от нее минимальная. Мало того, барышня, прогуливая ребетенка, свела знакомство с двумя молодыми мамочками из семей несколько более обеспеченных, чем она, и началось нытье на предмет того, что ей срочно надо увеличить грудь, что работать она не хочет, в общем чужеродное влияние полном ходом. Не стоит говорить, что парню и его матери это все, мягко говоря было не по вкусу.
Но со свекровью барышне все-таки повезло... Прежде всего моя знакомая доступно объяснила сыну, что его жене всего лишь двадцать лет, потом пошли ненавязчивые беседы с невесткой и поддержка всей семьи со стороны мужа. Они не обливали презрением девчонку, а наоборт все больше перетягивали на ее на свою сторону. Не скажу, что сразу, медленно, со скрипом, девчонка начала подрабатывать (и неплохо, надо признать), вроде бы пошли разговоры об учебе, и отношения в молодой семье стали налаживаться. Теперь невестка во многом спрашивает совета свекрови. Я не знаю, как часто она обращается к матери, но знаю, сколько раз в день она звонит свекрови по совершенно разным поводам.

Да. это ОЧЕНЬ хорошо, когда невестка не встает в позу обиженной навечно, а идет на контакт. Слава всем богам!!
Я тоже из тех, у которых отношения со свекровью были сначала плохими, но потом быстро стали хорошими.

Тетушка написала про манипуляцию - это между молодыми, скорее всего, обязательно будет. как средство к установлению своих порядков и правил.

Я тоже убедилась, что недостаточно того, чтоб между ними было хорошо - так или иначе все равно втягиваются родственники - молодежь ещё не так самостоятельна и независима, как им этого хотелось бы.

Как тут не вспомнить слова героя Андрея Миронова из фильма "Берегись автомобиля" - "жениться надо на сироте".

необязательно.
ну, потому что я совсем не уверена, что не будь свахи, и у меня бы не было проблем со снохой.

Не переживай-у сироты может быть куча родственников, более опасных для женишка, чем мама.

А вот это уже совсем ни в какие ворота не лезет....От такой надо бежать сломя голову и чем дальше,тем лучше.....Наверное для своей мамы она бы не пожалела денег.....

В корень зришь, Амур.
Меркантильноть раньше девочки родилась. Не, практичность - это очень хорошо, но то была не практичность.

Арина, мудрость свекрови - это необходимое условие сосуществования с невесткой. Но я пришла к выводу, что следующая жена сына, должна сначала эту самую мудрость заслужить.
Я экспериментальным путем поняла, что любая девочка, которая спит с моим сыном - не является объектом моего хорошего отношения, так сказать, автоматически.
Достойна хорошего отношения - получи его в полном объеме.

Согласна. Только это опять же мудрость свекрови. А заявление "Еще ее не знаю, но уже не люблю"... это равноценно "есть два мнения: одно мое, другое неправильное". Мать девочки тоже может не быть в восторге от парня...И начнут рвать детей. Мало кто против этого выстоит из молодых. Монтекки и Капулетти...

Арина, ожегшись на молоке - дуют на воду.

Это понятно. Отрицательный опыт - страшная штука.

Арина, это точно Вот и боюсь обидеть хорошую, ни в чем не повинную девоку недоверием и предвзятостью.
Охо-хо... Как бы мне на те же грабли не наступить.

А попробуйте подойти с другого конца.....Надо найти девочку,которая любит таких же "маленьких" собачек как и ты.....То есть надо исходить из общности интересов......

Амур, разрулим ситуевину. Сын как-то не горит жениться пока. Но говорит, что будет искать жену "ко двору".
Девчонок на него западает много, но вот той самой еще не обнаружил.

Ваша тетя

Никто и не собирается лезть в вашу жизнь,но как правило сын ищет жену по образу и подобию своей матери.....Не всем это удаётся конечно.....

Амур, да разве ж я про "лезть"? Сама же делюсь. Ты все правильно говоришь, я и надеюсь, что разрулим.

Да, блин, народ...
У меня сейчас сын в командировке, и сноха с внучонком там одни без него. ну я кажд. день снохушку-то спрашиваю, как справляетесь, как день прошел. обычно она отвечает.. Но ни одного раза деушка не допетрилась хотя бы из вежливости спросить, как у нас дела и здоровье
Я уж не говорю вообще о том, чтобы она сама меня спросила.

Я ей пишу привет от старенькой бабушки (мамы моей) так и опять: "Спасибо", да и всё )))))))))))) ни ответного привета, ни вопроса о бабусе))

Така она, молодешшь...что с неё возьмешь

Тал, может намекнуть? сказать, типа,я знаю,что вам интересно, у нас всё так-то и так-то...

Риточка, как же? если я знаю, что ей и неинтересно потому и не спросит - ну не нужно ей это. пофиг ей.

Тала, попробуй пореже звонить. Оставь на некоторое время в покое.
Соскучится-сама позвонит. Не все любят чрезмерную заботу и внимание.
Это не всязано с возрастом-я тебя уверяю.

Варвара , я согласна, может от этого? от повышанного внимания?

Приветик,Варюша!
да я вообще-то не звоню. пишу в интернете. звонком боюсь попасть на сон внучка и разбудить. Знаешь, моё внимание, думаю, уж точно нельзя назвать чрезмерным. мы общаемся оч мало. так, дежурные фразы, можно сказать так. И не видимся, не рядом же. Муж вообще за то, чтобы общение свести совсем к минимуму.
Да, возможно, что это не возрастное у неё. это в характере. и так будет всегда. (у меня есть такой пример в другой семье родственников).

Тала, может ей и этого много?
Тал, дело даже не в том, какая она не была бы,она чувствует, что вы с мужем её не жалуете, она конкретно тебя плохо знает от малого количества общения и ей кажется что ты в своих вопросах и заинтересованности неискренна, что это напусконое и формальности с твоей стороны.
Я, например так думала , знала, что тётушка моего мужа меня не любила, поэтому все её подвижения в нашу с сыном сторону казались враньём, хотя может она была совершенно искренна. Вот такие пироги

ну как же я угадаю?? мне сказать об этом тогда надо..

Дык.. могу и вообще не общаться

Сразу-то и меня свекровь ой как не жаловала. но я все равно общалась, как могла, и дело пошло на лад.
свекровь меня не спрашивала, как я там, как дела (например по телефону), она общалась с сыном. а меня и моё поведение видела, когда приезжала.
Эх. хорошая у меня была свекровь! сердобольная женщина.

А вот это зря, детские обиды, а ты старше, мудрее.
Надо просто как-то убедить, что ты искренне интересуешься, не ею хотя бы, a внуком.
А как, это надо подумать

не, ну мне дико как-то, убеждать, что я искренне интересуюсь внуком.
Мальчишка в наших отношениях точно ни при чем, она это знает, я говорила.

Талусь, ещё пришла мысль.
Ты хочешь, чтоб она была вежлевее и только. она не будет, такой человек, надо смириться

понимаю, но вот для нас дико, а для кого-то и нет.....
Ведь у твоей невестки нет ещё внуков, она не в курсе

Тала, а как невестка к своим родителям относится? Таскает к ним на праздники твоего сына, привозит внука? Или тоже их сторонится?

Тяжело это. Только, я думаю, напрягать не надо. Тем более сейчас, когда сын в отъезде. Может ваще подумать, что ты её контролируешь. Такая же ситуация у моей приятельницы. Ирина сразу же отучила как свою маму, так и свекровь названивать каждый день, заявив:"у нас все хорошо, будет плохо, сами позвоним". отчасти она права. Я даже своей дочери стараюсь меньше звонить. Что поделать, такие они, наши дети

Талусь, знаешь, меня это не удивляет....
взглянув на неё на свадебной фотке уже можно было предположить, что сердечной дружбы и общения у вас с ней не будет..... по той причине, что она на это просто неспособна... В какой-то степени она бУка, и вообще закрытый человек....
Остается радоваться тому, что конфликтов тоже нет (а это уже неплохо).... и она родила тебе прекрасного внука...
Кстати, как ты считаешь, сынуле женитьба на ней пошла на пользу?

Лен, да я не звоню. напишу, а она вольна ответить, когда ей вздумается. когда время будет. часто отвечает сразу, если не занята. Да, конечно, хорошо что вообще общаемся.
Да, Рит, наверно просто не надо ожидать вежливостей, и всё, не тот человек.
Тетушка, с её мамой они общаются так же, через интернет, с какой частотой - не знаю. Нет, они не видятся с мамой - ведь друг от друга очень далеко... Мама в Якутске, а сноха - в Казани. вот в ноябре будет полгода, как она от мамы уехала и её не видела..
Тамарушка, да нет, не бука она (когда в позу не встает). друзья сына говорят, что она компанейская. не со всеми.
Про пользу.. Я думаю, ему вовсе неплохо, что его кто-то дома ждет! Даша ему удобна: она не дергает его, он может бывать где угодно и сколько угодно, там никакого особого контроля, по-моему, нет. Если в смысле хорошего влияния на него, то он не переменился. только стало ему больше проблем - теперь всем всё надо. а так - как было, так и осталось - друзья у него на первом месте. Бродяга. комфорт ему не всегда и важен - лишь бы была веселуха с друзьями.
если честно, то у меня ощущение, что с 15 лет он и не изменился внутренне, не повзрослел. вот всё те же шалопайские манеры и замашки.

мне вспомнилось вот что

Сноха размещает в интернете фотки какие попало, на наш взгляд (мой, папин, бабушкин). там и в перемазанной одежде, в пижаме кадры, в бардаке, кривые, да всякие.
но как-то я разместила на своей страничке одну её (снохи) понравившуюся мне фотку, она там хорошая, в красивой кофточке. И так от неё огребла.
мне было сказано, что эту фотку она терпеть не может, и чтобы я больше никогда не размещала кадры с ней.
Конечно, я больше не размещаю.

Вооот! один в один. моей приятельнице невестка то же самое сказала.

А я свою невестку, хоть и она жопа хорошая, всё равно люблю. Иногда прибить конечно хотелось, но ...она мама моего любимого внука. Этого мне уже достаточно. И её я воспринимаю, как впрочем и всех остальных людей, такой какая она есть. И она меня любит. Я это знаю.А в отношениях с моим сыном , пусть разбираются сами. Не лезла, не лезу и не буду лезть.

мама Осгуда
Подписываюсь под каждым словом

Тала, я вот придерживаюсь мнения, что если человеку, в данном случае сыну,комфортно, то уж моё дело левое. И общаться ,раз они семья, надо, просто найти правильную линию поведения в конкретном случае.
мама Осгуда, солидарна

да вот ,наверно, в этом вся и проблема. не получается у меня безусловной любви, например, только за то, что она мама внука.

Тала

Да никому и не нужна твоя любовь к ней..Ваше дело только уважать друг друга и всё!Больше от вас ничего не требуется.

просто.. я думаю, любовь она многим приятна))))
и каждое доброе слово и кошке приятно))
Не, должно быть больше уважения. расположение, тепло... когда просто приятно находиться рядом.
ну, не "должно быть".. не так сказала.. А - так хотелось бы.

Тала, ты хочешь того, что с данным человеком невозможно.
Это нужно принять как данность и не заморачиваться.
Поводов , чтобы не общаться очеень в вашей ситуации много, но причин нет. твоя невестка просто соверше[quote]нно другой , непонятный тебе человек, таких миллионы, но ей вот случилось стать твоей невесткой. Ещё и расстояние огромное территориально, что не способствует нахождению понимания. А может это расстояние и спасение- не переругаетесь хотя бы.
Так что вычисляй выгоду из всего этого , держи нейтралитет и принимай её такой какая есть.
Она построением отношений заморачиваться не будет, ей до лампочки по разным причинам

Тала

Вот уж не ожидал от тебя такой наивности......Любовь может быть и ненавистна и неприятна....Ненужно навязывать свою любовь кому либо,можно вызвать стойкое неприятие......

Амур, не бровь, а в глаз

Амур. я же не сказала, что всем приятна. Я говорю- что многим. И я не сумею даже навязывать.. У меня не выйдет. мне проще вообще не общаться, чем навязывать.

Тала, бывают случаи, что люди совершенно не ценят и не хотят понимать что им несут и хотят дарить любовь. Твой сын женат на такой женщине.
Но не общаться с твоей стороны будет огромной ошибкой, ты будешь ещё силнее переживать
Общайся с ней, но не так так с другими,и чтоб она даже на заподозрила, что тебе обидно. это несложно сделать на расстоянии

да ну она даже не заметит, обидно или нет, внимания не обратит. у неё потому что свои обидки)))

да и ладно. А ты не обижайся, постaрайся понять, что она просто молода. глупа, неопытна, недальновидна. А что на таких обижаться... только настроение себе портить

А вот сегодня.. я снохе позвонила...
а потому что в сети её нет и нет, не видать
Ну, хорошо поговорили нормально
она меня т.Наташ назвала. ну и хорошо. а то ведь вообще никак было)))

Тала, у вот видишь, потихоньку ,а там глядишь и наладится

Мне кажется у снох, да и у многих наших детей тоже, обидки возникают, когда они начинают хотеть всего и много, и желательно за наш счет.... а мы не торопимся и не особо хотим/можем удовлетворять их все растущие запросы...

Я придетживаюсь такому принципу. Глаз не видит - сердце не болит. Мы со свекровью встречаемся редко, может по этому и не ругаемся.

Глория
А я жила с невесткой и не ругалась. Вообще и никогда. И даже всегда была на её стороне.

я ужилась бы со многими деушками. но все же не с каждой.

Тала
Я всегда за то, чтобы все жили раздельно. Вначале страшно:как дитяткр- без маминой опеки? А потом привыкаешь. Вот и маленькая ждёт не дождётся своего любимого из армии

Тала, это точно.
Моя невестка воспринимала меня, как соперницу, которую надо непременно победить. Никто от этого не выиграл, к моему глубокому сожалению.

да, одним им и свободней-вольготней (себя вспоминаю). все же родители - совсем иное поколение, взгляды, образ жизни. Плохого не посоветуют, но лучше со стороны. хорошо, когда есть возможность раздельно быть-жить.

Вот ить вся жизнь-борьба!

Тала, мои и жили отдельно. Но одно упоминание обо мне - и понеслось, - ты свою маму любишь больше чем меня... Как можно противопоставлять жену - матери? Не понимаю и не пойму. Я уж и так в тенёк отползла, думала перегорит. Ан нет, только набирало обороты. Да и рассыпалось по классической формулировке - жен может быть много, а мать - одна. Я чувствовала себя невольно виноватой. Успокоилась только после откровенного разговора с сыном.


Елена, ага, все борьба - то полов, то противоположностей...эх...

Тал, молодые редко слушают старших) Но ты знаешь, бывают такие старшие и такие ситуации, что получаются неумные советы.
Просто сами старшие считают, что это умно, но это увы не всегда так

Да и мы живем врозь и не ругаемся. но никакого тепла и близости нет. Не смертельно. но и не греет.

посты о выросших детях перенесены в тему o выросших детях

К сожалению не редкость, когда жёны ревнуют к маме и наоборот...А ведь мамы мудрее, а вон как, ревнуют ... эмоции.
Лен, я просто думаю, есть вероятность повторения..., у вас , наверно, с сыном очень крепкая связь?

а я не осознаю своё чувство к снохе как ревность. мне там не до ревности. там просто инакомыслие)) иначемыслие)))

понятно...ревность-то не у всех, у меня тоже нету.
Я уж упоминала,у мужа была тётушка, как мама ему,у нас было полное непонимание, мы как с разных планет были. И она ко мне тоже относилась типа как к ровеснице ,т.е. претензии всякии как к взрослой тётке.
а отнесись она ко мне как к девчёнке, т.е. так же как и к племяннику относилась как мальчишке неразумному , может у нас и отношения сложились.

она, видимо, ждала от тебя большего, чем от него. хотела от тебя большего, чем ты могла.

Тала, вот, я об этом. надо бы к невесткам относиться как неразумным девчёнкам, они скорее делают что-то неразумно, чем замышляя козни.

согласна согласна.
плохо ещё то, что по молодости все мы прочно и бескомпромиссно упираемся в свои позиции, и получается, что компромиссы искать надо только старшим. А желанья особо и нет, когда увидишь упертость. (Кстати, юные со своей стороны наши позиции так же считают упертостью )
Но разве мы должны всегда уступать и во всем поддакивать? нет.

Тал,всё конечно в разумных пределах
Но снисходительность нужна всё-таки от старшего поколения. Молодёжь на это практически не способна, это с возрастом приходит, ничего тут не поделаешь.

Рит, я тоже боюсь повторения. Мы с сыном, как однояйцевые близнецы.))) Я начинаю фразу, он заканчивает. Или одновременно говорим что-то. Реагируем на ситуацию одинаково.
Положение дел спасает то, что сын с мужем - не соперники, а любят друг друга. Без трений у них.

До женитьбы у сына была девушка, с которой мы до сих пор очень близки. Общаемся постоянно по поводу и без. И она говорит, что жалеет что не стала моей невесткой больше, чем о том, что они расстались с моим сыном. Ей и в голову не приходило ревновать ко мне.

И невестку я приняла тепло. Вот девчонки не дадут соврать - кроме хорошего я про нее ничего не говорила. Но ей показалось, что для собственного благополучия меня надо "победить". Ну, я как более умудренная сама постаралсь отойти на второй план, в тенёк заползла, так сказать. Но невестка очень болезненно воспринимала любую заботу обо мне со стороны сына. Однажды умудрилась возмутиться, что лекарства купленные мне - слишком дороги. С этого момента между ними пошла трещина. Там еще теща не последнюю роль сыграла.

да, просто они с твоим сыном были не друг для друга созданы.
Вот была бы засада если бы они остались вместе.
Вон Тала хоть далеко живёт от своих.
Трудно это всё

Bagira, да. Это я сейчас понимаю. И, положа руку на сердце, признаюсь, что рада этому. Но это сейчас рада, а два года назад очень сильно переживала.

то, что невестка сказала мне, что их свадьба - это "НЕ МОЁ ДЕЛО!!!!" - я могу уже забыть. дело прошлое, давно минувших дней)))
Жалко, что взаимопонимания нет. что сноха не может понимать сложности проблемы, возникшей в её новой семье.

я сейчас просто оставила всё в покое, раз они как-то устраивают друг друга, живут, не жалуются друг на друга, и слава всем богам. но лишь бы не было поздно, и проблема не зашла б слишком далеко. Сын с женой, как я поняла, друг друга стоят.
я отпустила ситуацию. лучше не стало.
Да если и зайдет далеко - я чувствую себя уже бессильной.


Мы вот в соседней теме обсуждаем снобов. может это и есть снобизм какой-то? Разные лагеря действительно. общего языка с невесткой и её родными - вообще никакого. с сыном тоже. сколько раз ни начинала разговор - выходило кто в лес кто по дрова. начинали за здравие, заканчивали за упокой. или читали между строк зачем-то совсем не то, что было написано, искали скрытый другой смысл. Я пишу прямо, но сноха находит подвох.
желания нет уже искать общий язык.
Ради внука надо как-то общаться. А не выходит.

Ни с кем в жизни мне не было так сложно, как с сыном и его женой. Не могла предположить даже, что у меня может так быть. и сама очень удивлена.
с друзьями сына и его одноклассниками общаюсь. А со снохой - не идет.

Вот Тетя пишет про такую связь с сыном..
Не знаю, был ли, будет ли мой сын вот так привязан хоть к кому-то? Разве что к друзьям. Он такой бродяга цыганистый, лишь бы был веселый табор да ветер свободы.. Когда кто-то из нас с ним что-то говорит, то получается "Не то.. не так"...
До окончан.школы было всё нормально. Мы дружили. А как поступил в летное, и тем более уехал на Север - всё. Всё. Отрезало. После женитьбы лучше не стало, пожалуй тяжелее.

Тала, мне кажется, что очень много зависит от воспитания. От среды, в которой невестка выросла. От модели поведения ее семьи.

Ведь недаром раньше старались поженить отпрысков "в своем кругу". Купцы роднились с купцами, дворяне с дворянами, а "смешанные" браки, как правило несли в себе трагедию, так или иначе. И происходило это не из-за того, что кто-то лучше или хуже, а из-за разницы менталитетов, и как следствие - ценностей.

Там без нас всё обстряпалось. И я не говорю, что они хуже нас по положению. Семья как семья, тоже связанная с авиацией. Мама летала, папа летал.
(Сноха, правда, почему-то думает, что "мы, наверно, сыну в жены москвичку хотели", но я думать не думала таких слов, тем более не говорила никогда.)

Родные жены большого внимания на изыски его цыганистого поведения не обращают - чем, по видимому, ему весьма удобны.
По своей сути он к ним ближе, чем к нам.

До женитьбы сын не выдвигал к нам таких претензий, ожиданий. Понятно, появилась семья, надо то, надо се.

Я общаюсь с ним по телефону почти каждый день.. Поддержки моральной у меня ему не получается. Разговор как бы ни о чем. поверхностный. углубиться он и сам не дает: потому что "углубимся не туда".
но я рада и тому, что хоть такая связь есть.

Очень плохо то, что папа (муж) самоустранился от отношений с молодыми.

Тала, а сын не ревнует тебя к мужу? Бывает такое бессознательно. Тогда - общение это мука моральная. У меня есть подруга, вот у нее в семье так получилось. Ох и тяжело пришлось. В конце-концов их объединило общее несчастье. Но это слишком высокая цена за взаимопонимание.

Все непросто, и самое главное, что никак нельзя угадать, как себя правильно повести.

Нет. Скорее муж мог ревновать меня к сыну.(за то, что все время думала о малом, и всё внимание ему. в 4,5 классе, в его подростков период я старалась побольше с ним заниматься по учебе, муж ругался, резонно, что я мало даю ему самостоятельности.) я не уверена, что так (с ревностью) было, потому что он тоже отдавал сыну всё что мог и успевал. учитывая специфику его работы.
более того, в детстве (чувствуя как бы всемогущество папы), сын бежал со всем к нему. Он не маму звал, хоть я тут же стояла, он звал папу.

Помню, мы на море улетали втроем. Пришли в самолет, сели, трап уже убрали, сидим все рядышком, а сын вдруг прижимается к папе: "Папа, папа, пойдем домой, у меня живот болит. Я не хочу на море, пойдем домой!" Громко, на весь самолет (он граммофонистый у нас). И папа уговаривает его, бесполезно, потом гладит его по животу по часовой стрелке, шепчет: "У собачки заболи, у Сережки не боли.." Сын успокоился.. "Папа, а что ты мне раньше так не сделал?" и все в самолете улыбаются ))

Да. я не могу ни угадать, ни прощупать, как себя правильно повести дальше. Надежда уже на одно - что ситуация перемелется и переломится в лучшую сторону как-то уже сама по себе или чудом. Надо верить в чудеса, а мне не верится. Но нормальных семейных отношений очень хочется.
Умом понимаю (и опыт жизни подсказывает), что просто так ничего не бывает. надо строить. выстраивать. но как уже?
Может надо почаще видеться. Может, будет хуже, а может лучше.

ой девушки, очень сложно бывает практически у всех,свекровь -невестка, вот Тётя пишет, что с другой девушкой сына было так-жалеет отношения не с самим сыном,а с не состоявшейся свекровью.
А хороша ли такая ситуация у них между собой и любви не особо, зато с вами лучше некуда?
Сложно так всё.
Даже та ситуация с дорогими лекарствами-следствие ревности и незрелости личности.
А ситуация у Талы , наверно следствие её слов типа "а надо ли вам жениться"отсюда додумывания про якобы московскую невестку и "не ваше дело наша свадьба"
Я так рассуждаю отстранённо, без эмоций, со стороны.

мне пришло озарение в одной фразе.
Невестки воспринимают свекровей как врагов, отсюда и их поведение.отчего они так считают- это ухе отдельный разговор, причины разные.
И одна из совокупности причин присутствует всегда-"придёт другая невестка и свекровь забудет про меня, я ей по сути безразлична" . И это же правда. Разведутся сыновья- и до свиданья бывшая невестка, будем разбираться со следующей

нередко и невестки считают, что свекрови воспринимают их как врагов. Вот и моя так думает.

Я к своей как к врагу не отношусь. Но и сказать же, что она друг - не могу.
Кто она, и не друг и не враг? В горы тянуть надо)) там пойму, кто такая))

Начальная часть показательных выступлений у нас уже была - поездка не в горы, но близко к ним, к морю, длинная дорога вместе. Вот оттуда всё и пошло плясать.

Тал, она то в это не верит, она считает и будет считать, пока не убедится со временем.... если конечно повзрослеет и поумнеет

Тал, вы по сути с ней чужие люди , оказавшиеся рядом много дней. иногда и близкие родственники становятся чужими после таких поездок. Наверно, это была ошибка, что вы так сразу все вместе отправились в путешествие.
Моя сестра двоюродная с нашей общей тётей отправились к морю вместе отдыхать, приехали в ссоре, хотя до этого были в хороших отношениях. помирились потом, но сам факт

Да, наверное, но вот первую свекровь тоже забыть легко и разбираться со следующей.
Враг и соперница, эх... а ведь и в голове такого близко не было.

Как хотелось бы вернуть свекровь, чтоб она была жива. Я знаю, что мы бы и сейчас очень ладили. Эх..

Вот именно. А ведь мама меня предупреждала. не послушалась - сын редко приезжал, очень хотелось побыть подольше вместе.

Да как же она, бедная моя невестка, может убедиться, что я не считаю её врагом, если мы не видимся. Ну по переписке если, нечастой? А фиговая переписка получается.

Ваша тетя, так это у тебя и у Талы и у меня нет и не было, а ОНИ САМИ ваши нынешние так по какой-то причине воспринимают.

Ну так Тёть, они молодые навсегда замуж наверно выходили и не мечтают о будущих свекровях, некоторые вообще вцепившись в мужа, думая, что другого им не светит.
А подсознательно думают, что сыновьям других невесток свекрови мечтают.И ревнoсть часто, особенно, Лен, в твоём случае

У меня вот невестка будущая умная, пока никаких замoрочек

Рит, очень повезло тебе. И ей - зная тебя.
до сих пор - никаких заморочек - это великолепно!! действительно, значит, умница.

Я раньше думала, что пройдет время, что-то откорректируется у нас так или иначе, будет нормально. Но сейчас уже не так оптимистично настроена.

не знаю Тал, время покажет, увидит , что не настраиваешь сына против, любишь внука

Я ведь не хочу вас обвинить, сама в положении свекрови. а только хочу показать и предположить с колокольни невестки.
Я сама была в положении нелюбимoй и нелюбящей невестки.
Нчалась мoя нелюбовь, гда она передразнила меня . я со своей стеснительнстью без конца говорила"спасибо".
а потом после свадьбы КАЖДУЮ субботу в 9 утра она была у нашей двери. А жили мы втроём в однушке с мамой. Потом стала в 11 приезжать ) я была в шоке. не выносила её на дух. И в конце после развода, я вздохнула свободно"я её больше не увижу". как бы не так... пока в Финляндию не уехала, и то она пыталась гости собраться.
Просто мы с ней совершенно разные, теперь я понимаю её мотивы, но то что мне с ней рядом было некомфортно-ничего не могу поделать-эмоции

Вот, Рит. некомфортно - такое подходящее слово. У нас тоже так.
Да, вот интересно, понимает ли она, что мы сейчас не настраиваем сына против неё? Сын сам не подарок. Живут, и слава всем богам!! я говорила это.
Да, были против женитьбы (в тот момент) - видя их отношения, и потому что не был серьезным, периодически попадал в приключения. и мы понимали, что женитьба эта его никак не остепенит.
Ну а потом-то: живут уже, дите растет, чего теперь настраивать против.

А то, что нет желания видеться, то последствия поведения сына. Кричал "Это моя жизнь, как хочу, так и живу" - вот и живите. не лезем. Конечно, крайности пошли, перегибаем палку. и никто ничего не делает, чтоб сгладить углы. мои попытки - "мертвому припарка". там надо всем коррекции вносить, должна быть общая работа. молодые, конечно, до этого не дозрели. до перемен. до коррекций.

Тала, ничего не доказать. Они как-то криво все видят, в любых словах ищут подоплеку для себя нелицеприятную. Переубедить невозможно.
Вот скажу честно, когда распрощались с невесткой, все такое облегчение почувствовали. Мне даже стыдно перед собой за свои чувства было. Но из песни слова не выкинешь.


Bagira, тьфу три раза на твою невестку, чтоб не сглазить. Счастливая свекровь - это не миф, так бывает. И пусть у тебя так будет.

Ваша тетя, спасибо, я желаю вам стать счастливыми свекровями.
Тёть, мне было тоже стыдно за свои чувства к "свекрови", но ничего с этим не поделаешь

Bagira

Вот где ключевое слово....будущая.....Пока в разряде кандидатов,то всё просто замечательно,но что будет когда перейдёт в разряд "жена"?На одной кухне не может быть двух хозяек....И чтоб быть хорошей свекровью ты должа жить как можно дальше от молодых.....

Вот где ключевое слово....будущая.....Пока в разряде кандидатов,то всё просто замечательно,но что будет когда перейдёт в разряд "жена"?На одной кухне не может быть двух хозяек....И чтоб быть хорошей свекровью ты должа жить как можно дальше от молодых.....

не всегда. мы и на стадии "будущая" понимали... и на одной кухне не толклись...
после её перехода в статус жены ничего особо не переменилось.

Тала

И всё равно чем вы меньше видитесь,тем лучше для обеих....

что ты, Амур, какая общая кухня...

Оно может и так, Амур, но - там же внук.

сколько они прожили вместе, Лен?

Тала, около двух лет нервомотательство длилось.

Внук это не сын и потому лучше не вмешиваться в его воспитание.....

Ваша тетя, вы вместе жили? да, сложно.
Но она тоже со своими чувствами ревности и зависти не справлялась, не был у них между собой такой близости как у вас. мне жалко, ты до сих пор переживаешь, а она просто слабая и неумная девчoнка, отпусти ситуация и не переживай.

Внук это не сын и потому лучше не вмешиваться в его воспитание.....

с одной стороны - да. Да. не будет претензий, что "забаловали, не так воспитали", и т.д. и т.п. основная работа по воспитанию должна быть в идеале на родителях. Я не говорю о тех случаях, когда "папа на гастролях и мама на гастролях".
У меня тетка - просто забрала внучку к себе, и всё!! И потом ждет от родителей ответственности, благодарности, и прочее...
Мы её спрашиваем: - А они тебя просили? забирать
она: - Девочка им не нужна, они торчат на работе, ребенок никому не нужен, кроме меня!


но если не думать о "процессе воспитания" - должен же мальчик знать, что у него есть бабуля-дедуля, и что они его любят. А воспитание - ну это уж так, по ходу общения как бы само собой личным примером, что ли??

про сноху я себе счас уже голову не забиваю. как будет, так и будет. мне бы с сыном разобраться.

вот и правильно Тал, у меня не очень хорошие прогнозы-судя по всему она не скоро поймёт твои хорошие намерения

да, она говорит: "я вас не понимаю, я Вас не понимаю"
Ну, я тоже её не всегда понимаю.

Тала

Ну допустим я знал о деде с бабкой и что?Мы жили от них в 10000 км....Когда приезжали в гости,то дед говорил чтоб много не ел фруктов с деревьев,типа оставил другим внукам(позже я узнал,что он всем это говорил,но остальные на него не обращали внимания).Иной раз лучше не знать о родне.....

вот и правильно Тал, у меня не очень хорошие прогнозы-судя по всему она не скоро поймёт твои хорошие намерения

Девочки!Не забывайте,что "благими намерениями дорога в Ад вымощена".

спасибо, дорогой, помню, помню, про намерения, но несет.. по инерции.. торможу...пытаюсь.

Ну допустим я знал о деде с бабкой и что?Мы жили от них в 10000 км....Когда приезжали в гости,то дед говорил чтоб много не ел фруктов с деревьев,типа оставил другим внукам(позже я узнал,что он всем это говорил,но остальные на него не обращали внимания).Иной раз лучше не знать о родне.....

это я тоже понимаю иногда лучше не знать

Муж вспоминает моего отца, который знал о внуке, но ни разу его не видел. Он не отказывался, просто не довелось: когда папа приезжал к нам летом, внук был у мамы, а когда он (папа) ездил к маме, внук был у нас... А сами с внуком к нему и его новой семье мы не ездили, он и не звал меня. Отец мужа тоже не обмирал по всем детям и внукам. но когда мы все собирались в их доме, спокойно тащил продукты и на всех готовил, пока все спали, а мама была в командировке. Это не смертельно, не норма, просто у всех по-разному.

часто ж бывает, что в семьях, вот как у нашей Сью или Елены, или мамы Осгуда - приходят внуки, их любят, обожают (как обожали меня мои бабушка с дедой и я их!!!) - вот такого и хочется

Талусь, они сейчас (сын с семьей) где живут? В Москве?

нет, нет. В Казани.

Моя работодательница напрямую на это говорит, что замуж надо выходить за свекровь, а к мужику спокойно притрешься.

Она второй раз в браке, муж на 4 года младше ее, на момент знакомства с мужем имела двух детей и свекровь ее приняла безоговорочно! Вряд ли ловила кайф от такой снохи (и ловит сейчас), но раз сыну с ней хорошо, то и разговоры, и посидеть с принятыми внуками, и притащить с одного конца города на другой своим ходом беляшей...

Вот что значит обе на одной волне!

она права...

Моя свекровь была изначально против меня. Но - я ТОЧНО знала, что будет нормально, найду к ней подход. так и вышло. довольно быстро.

Тала

А моя на глазах одно, а за глаза такие сказки - мало не кажется...
И за 12 лет совместной жизни с ее сыном искать к ней какие-либо подходы я лично не просто перестала, а забыла напрочь.... Где-то через 7 лет я этим геморроем заниматься перестала совсем... теперь узнала, что у меня тяжелый характер, который мешает ей общаться с моими детьми - ее внуками... и что это главная причина почему ее не знают и не понимают мои дети, а то, что она не проявлялась никак последние 3 года, что детей ни разу не приглашали в свою квартиру, что ни разу с детьми даже не приехали просто погулять и как следствие дети просто не знают а о чем с ней говорить и кто она для них такая - данный факт скромно умалчивается. А всему виной мой омерзительный характер, а не ее банальные лень и желание чтобы вокруг ее пятой точки да с ложкой побегали.

Маргарита

Ага. Я за 25 лет семейной жизни ко всему привыкла, теперь уже меня не трогают ее придирки. забавно, конечно - сама теща, а с собственной свекровью проблемы...

аналогично. но сейчас я даже более, чем спокойно отношусь к придиркам свекрови. есть моменты, когда обижаешься, но виду не подаю. но и знать даю-моё мнение это моё.

Елена
А я уже и не обижаюсь. Просто иногда бывает перед людьми стыдно, у нашей бабушки не хватает ума (пардон) понять, что мы-то никуда не денемся, какая есть, такую принимаем. а вот чужие люди с ее закидонами мириться вовсе не обязаны. В результате, когда она решит пошутить и спрашивает, не изменяет ли мне муж, я просто начинаю ей рассказывать содержание программы "Время", к примеру, или книги какой-нибудь... а соседка на такой же вопрос послала на три буквы. И была права, по большому счету...

не, в ссоры свекровь не влезает, но если затяжные, то невесткой не считает даже не заходит, хотя дачи на одном участке. но сейчас всё хорошо. что ж поделать-такими родились.
по сути то свекровь добрая.

Елена
А мы с мужем вообще не ссоримся, за 25 лет один раз, кажется, поругались, и то ненадолго. просто у нее шутки такие. Ну, кто как может, так и шутит...

Знаете, я лично для себя вывела формулу, что когда человеку не надо, то тут хоть танец живота станцуй, хоть о любви проори - все мало будет.

Мне досталась избалованная (реально избалованная вечным вниманием и помощью родных) девица в свекрови и тут что-то менять - только время терять.

Но супруг жаждет хоть на секунду куда-то оправить детей (да и я уже так же живу на выдохе), а моя мама также не девочка-дюймовочка и так же желает по выходным отдыхать от детей. Вот и получаются упоминания его мамы...

Разговоры же до меня доходят через 3-4 руки...

В мае моя свекровь загремела в больницу с инфарктом, т.к. любящий сын был занят, то бросив младшего на маму, поехала в больницу. Там выяснила, что инфаркт у нее из-за меня. Выяснила от ее старшей сестры, которая меня просто отчитывала под дверью палаты. Ладно, я гусь жирный, с меня все ее слова как с гуся вода. Дальше, после перевода в палату надо было мотаться для поддержки и прочего, можете верить или нет, но человечек рыдала о том какая она несчастная, мне ее не понять... Ага, напротив лежала женщина 45 лет кажется... ослепшая от диабета и с капитально изношенным сердцем, так вот ту женщину она даже на словах не жалела, себя, доведшую до закупорки сосудов неправильным питанием и неподвижным образом жизни жальче больше. И как курила, так и продолжила курить. Верите- нет, но тогда она моего младшего сына - своего внука увидела второй раз, а мальчишке уже 2 с половиной года стукнуло.


Может я очень сильно не права, но лично у меня сложилось следующее мнение: невестка отчитывающая свою свекровь в молодости будет еще той грымзой для своей снохи в возрасте.

Невестка, на которую боятся лишнее "повесить" когда она замуж вышла, деточкой останется до глубокой старости... Только будет еще считать, что ее годы позволяют ей вести себя не вполне корректно со снохой.

Маргарита, а какой должна быть невестка, чтобы сама стала идеальной свекровью?

Ваша тетя
Просто человеком, постепенно взрослеющим, набирающейся мудрости.


Все мы вздорные девчонки в 18 лет, но быть вздорной девчонкой в 55 - для меня перебор.



Что касается отчитывающей, то это у меня во дворе такая девушка есть, даже две.... Мамашки с площадки тихо обалдевают, когда видят как она разговаривает со своей свекровью. Впрочем так же она разговаривает и со своей мамой.

Оберегающие так же делают "медвежью услугу" - вечная девочка с замашками подросткового периода совершенно отвратное зрелище.

Маргарит, ты сама несколькими постами выше рассказывала про "вот что значит обе на одной волне" - вот он и весь ответ на всё.
какими бы ни были свекровь и невестка, если этого ощущения "на одной волне" нет, то никого из них не обтешешь. Наверно.
Как найти общ язык? Как попасть на одну волну? Вообще, всегда ли, между всеми это возможно? - Нет, думаю, нет.
И - когда "нет" - остается либо терпеть всё, либо ограничить общение.

я заметила:
вот бывают молодые - мудрые. лишнего не сделают и не скажут как-то интуитивно
а бывают - жизнь прожили - и самодуры
и ничего с этим не поделаешь.

Маргарита, так мы все взрослеем и мудрости набираемся. Только не всем нравимся. И ничего с этим не поделать.

Мне кажется, что надо поменьше надеяться, что другой человек будет отвечать нашим представлением о "хорошести". Тогда и раздражения будет меньше.

Тала

Никак Талусь не найти общего языка... просто разойтись, раз не на одной волне. А терпеть.... не знаю, я боюсь это должен быть очень самоотверженный человек с неограниченным терпением. Это святые люди и мне такие встречались.
Но сама я совершенно точно не святая.

Раньше, очень-очень давно для меня, меня это угнетало, теперь уже всё... я переболела и отношение у меня стало как к вечно самоуверенной и самовлюбленной девочке с сединой, там и мальчик из той же песочницы... Балованные горячо любимые младшие дети, не стеснявшиеся требовать со своих родителей даже в очень их преклонном возрасте и автоматом считающие, что и младшее поколение обязано жить так, как они себе это видят, заботясь только о них любимых.

Ваша тетя

А тогда поступать как советует Тала - разойтись и не вспоминать, либо терпеть. Я выбрала первый вариант, но изредка я всё едино вынуждена сталкиваться.

да, бывают люди просто напрочь разные. полярно. и никаких совпадений во взглядах, и точек соприкосновения при этом должно быть по возможности меньше, чтоб не трепать друг другу нервы.

какой бы свекровь ни была избалованной, и что бы она при этом ни говорила, а инфаркт, это уже не шутка. и дальше она, к сожалению, всё больше может быть зависима от вас.

мне бы очень не хотелось в старости и немощности оказаться на попечении моих детей. лучше дом престарелых. непонимание от чужих людей - не так обидно.

Тала

Ну какие точки в принципе?

Внуки, сын-муж... это две точки от которых никак не уйти.

Жалко, что две этих точки в очень большом количестве случаев не получают никакого соприкосновения.

Лучше, конечно, мой случай- абсолютного наплевательства и только показушности отношений. В разы тяжелее, когда эти точки рвут в противоположные стороны, но в таких отношениях, я предполагаю, и свекровь и сноха из одного теста.

А еще очень важно - не осуждать. Свекрам нравится жить так, невестке - эдак. Если они не живут под одной крышей, то соприкосновения интересов и приоритетов вполне можно избежать.

Тала, я тоже капризная и курю, и неправильные продукты люблю. Только это совершенно не повод невестке - осуждать мое поведение.

И инфаркты случаются (очень часто) у людей ведущих здоровый образ жизни. Про них потом так и говорят - надо же, не пил, не курил и...того...помер.

Маргарита

Много есть невесток, которые реально отчитывают свекровь? В 99% случаев этой свекрови так только кажется.
Меня вот обвиняют, что я "всю жизнь свекровь пытаюсь переделать". А оно мне надо? Я пытаюсь себя оградить от таких "переделок", вот и все. Я когда-то массу усилий была вынуждена потратить, прежде чем добилась, чтобы свекровь, приходя ко мне, звонила в дверь, а не открывала своим ключом. Я одна с малышками дома, я могу в любом виде оказаться! Я могу, пардон, в туалете сидеть, когда бабушка соизволит зайти. Так оказалось потом, что это я ее перевоспитывала. Я через пятые руки об этом узнала.
Ну, и все остальное в том же ключе...
Я, еще когда дочки в пеленках были, решила, что ошибки "мамо" повторять не буду - буду уважать и дочек, и зятьев.

Люди -то и близкие друг другу ссорятся, правда , зная друг друга пытаются прощать, а уж свекровь и невестка - родственники поневоле.
Это только кажется , что у сына и мамы одинаковые приоритеты, в системе отношений людей они могут очень не совпадать, да и мужчины оценивают женщину ещё с такой стороны, которая их мамам неведома.
Так что только счастливый случай и мудрость старшего поколения может быть спасением. на мудрость младшего надежды мало

Bagira

Вот и я считаю, что основная ответственность за отношения вначале на старшем поколении. потом уже мозги не те, и ответственность переходит к молодым. ну, более молодым...

Bagira
Namaste
Ну, девочки, это если молодые способны воспринимать. А многие нынешние невестки - это закрытые консервные банки, хоть зауважайся.
А вообще - каждый судит по опыту личному. У меня были отличные свекрови, хоть и взгляды на жизнь у нас были абсолютно разными.

Лен, я уважать в том плане, чтоб не емонстративно. Разные люди , конечно, и инога полная несовместимось характеров

у меня опыт в этом плане небольшой, я сейчас понимаю, что его тётушка, заменившая мне свекровь была вполне и вполне, но я когда разводилась у меня была одна мысль"ура, я её никогда больше не увижу" полная есовместимость

Ваша тетя

ну, дык, в чем проблема-то? закрыта, и закрытая. Обязательно надо открыть? А если она не хочет открываться? Тогда надо силой открыть! переделать по своему!

Namaste, вовсе нет. Переделывать - занятие неблагодарное, согласись. Только если на твое уважение реакции ноль, то и общение постепенно сводится к тому же нолю.

Bagira, я вообще против демонстраций. Просто по глупости считала, что жену сына априори надо уважать. И ошиблась.

Ваша тетя

так и ладно - ноль и ноль. Если обеим сторонам оно не надо, это общение. Я бы только рада была...

Namaste, если этот ноль сына устраивает, тогда да, проблем нет. А вот если не устраивает - тогда проблема.

Хотя, проблемы уже нет. Нет человека, нет проблемы. Как-то так.

я тоже поняла , что не всех людей можно и нужно уважать,а то что ты сначала уважала, так это в характерер видимо. Я изначально всех при знакомстве уважаю, а потом уж как пойму человека- уважение или укрепляется или наоборот.
Кстати, я для своей тёти -свекрови тоже наверно казалась закрытой консервной банкой

Ваша тетя

да, вот это верно. Если при этом сыну плохо - кому-то придется перестраиваться по мене возможности. Ну, или с сыном как-то этот вопрос решить, может, потерпит...
Bagira

Девочки, мне вот кажется, что, если наш ребенок, которого мы воспитали-обучили и вообще, который самый-самый, кого-то полюбил - значит, этот кто-то достоин уважения, хотя бы за то, что нашему деточке с ним хорошо. Не любви нашей, этого от нас никто не требует, но хотя бы принять избранника сына или дочери таким, как он выбрал, мы все-таки, можем... ради того же сына или дочери.
Надеюсь, я со временем не передумаю.

изначально, я совершенно с этим согласна, но не всегда выбор сына -дочки бывает правильным , не случайно много разводов. Вот в этом тогда проблема.

Терпел, терпел. А потом терпелка кончилась и брак вместе с ней. Невестка переоценила свои силы, когда пыталась его додавить. А мы с мужем вообще не вмешивались. Совершенно. Даже мнения своего не высказывали. Ни когда жениться решил, ни когда разводиться. Все сам, сам...и плоды пожинать - тоже сам.


Намасте, я рассуждала так - просто добуквенно. Ошиблась. Теперь буду уважать следующую невестку ТОЛЬКО если заслужит. И как я буду при этом выглядеть - меня волновать абсолютно перестало.

Ваша тетя, ты как человек думающий пытаешься оценить прошедшую ситуацию, хоть" нет человека, нет проблемы", похоже тебя беспокоит, не повторится ли подобное вновь, нет ли твоей вины?

Bagira, если моя вина есть, то только в том, что я сразу не померла - родив сына.)))
Думаю, подобное не повторится. Единственное, чего опасаюсь, это чтобы у меня предвзятости не было. Но раз понимаю, что такое может быть, вряд ли это допущу.

дык присмотришься вначале, а потом выводы сделаешь

Bagira, вот именно - присмотрюсь. И не через розовые очки, как в прошлый раз.

Ваша тетя

А в чем это будет выражаться? Одно дело - просто смотреть со стороны и иметь при этом свое мнение, которое можно оставить при себе. А другое - капать на мозги сыну, мол, вот у тебя жена такая-рассякая, того не делает, того не умеет, того не понимает, и вообще, со мной тебе лучше было.

Намасте, неeee , это по-моему не вариант Тёти , она же написала, что не вмешивалась

Bagira
Если не вмешиваться, тогда и упрекать себя не в чем. Сын взрослый мужик. Решил жениться - все проблемы его.

Намасте, в чём дело, совсем общение не прекратить, хоть как- то надо обшаться, а если пара разводиться, всё равно мысли лезут, вдруг я что-то не то сделала-сказала. ну, у нормального человека.
Не всегда люди настолько самоуверены, чтобы обвинять только других, в себе тоже копаются

А в чем это будет выражаться? Одно дело - просто смотреть со стороны и иметь при этом свое мнение, которое можно оставить при себе. А другое - капать на мозги сыну, мол, вот у тебя жена такая-рассякая, того не делает, того не умеет, того не понимает, и вообще, со мной тебе лучше было.

Namaste, такой сценарий для одноклеточных подходит.

А выражаться это будет в том, что сыну и невестке рядом будет хорошо. И чихать, что там она умеет или нет. Если будет нужно - научится. А если не научится, значит для них это неважно.

Тыл должен быть в семье, уверенность в любви и поддержке. А не использование материальных и человеческих ресурсов для собственного комфорта.

Вот я для себя однозначно поняла - со стороны больше смотреть не буду. И мнение свое озвучу. Потому что, современными консервными банками, невмешательство воспринимается не как деликатность, а как слабость.

Ваша тетя, это любыми одноклеточными во все времена деликатность расценивалась как слабость , во всех ситуациях, не только семейных

Bagira, конечно.
Вот и сформулировалось мое чаяние. Я не хочу, чтобы невестка оказалась одноклеточной.
Спасиб, дорогая.

Ваша тетя, вот , я думаю, в jeтом и есть польза споров, бесед, обменивания мнениями,в процесе всё формируется в одно предложение.
Конечно, для тех, кому это надо

Ваша тетя

Да, это первое условие нормальных отношений.

А тем не менее у меня он длится уже 25 лет... простейшими нас не назовешь. Наверное, в какой-то момент у моей свекрови материнская ревность мозги выключает. Ей не нравится даже то, что я шить-вязать умею. Это занятие для быдла, а интеллигенция в этом не нуждается.

она считает себя интеллигенцией?

Дa, со обоих сторон если одноклеточные, отношения строить невозможно

Namaste, я не понимаю, что значит определение "материнская ревность". В смысле сыночка от груди отрывают? Борьба за влияние? Боязнь ненужности? Конкуренция значимостей? Ерунда это, мне кажется. Мама есть мама, жена есть жена.

По-моему, в твоем случае - ключевое слово - "не нравится". Ели не шить-вязать, то еще что-нибудь найдется из ненравящегося. И 25 лет не помеха.
Нет радоваться... не, не понимаю.

Ох-хо-хо-о...
Девушка младшего сына, которая живет с ним больше года, мне не нравится. Вроде училась - художественный колледж, но работает не по специальности, без трудовой книжки в торговле (пивбар) - вернее не работает последние пару месяцев, т.е сидит на шее у Вовы=у меня... Внешне - никакая... С родителями непонятно что... У мамы трое детей, она средняя, все от разных мужей..... в Тюмень приехали лет восемь назад из Казахстана... Живет самостоятельно давно .... хоть возраст - года 24... со своей мамой не ладит... И вообще, какая-то мутная... при этом добрая и Вовочка к ней привязан... да и она его похоже любит.
Стараюсь не лезть в их отношениях, отношусь к ней ласково...
Пусть время рассудит... Надеюсь, что разбегутся....
Если нет - прийдется раскошелиться и организовать свадьбу...
А что делать...

Есть один большой плюс - Вове с ней комфортно.

Ваша тетя

Я тоже так считаю. Это разумный подход, мне кажется, а порой - единственно разумный. А есть другой. Я всю жизнь была единственной женщиной в жизни сына, главным авторитетом, а тут появляется какая-то соплячка и становится сыну важнее, чем я! Обидно же!

Согласна. Это я как пример привела. Частный случай.

Bagira

да Бог с ней, речь не конкретно о моей мамо, а о сложностях отношений поколений. а на примерах это проще.

Я тоже так считаю. Это разумный подход, мне кажется, а порой - единственно разумный. А есть другой. Я всю жизнь была единственной женщиной в жизни сына, главным авторитетом, а тут появляется какая-то соплячка и становится сыну важнее, чем я! Обидно же!

Вот это не понимаю.... Не чувствую абсолютно никакой ревности к снохам... и настоящей и будущей....
Это же так здорово, что мои мальчики кого-то любят... Главное, чтоб их в ответ тоже любили и о них заботились....
Может это у меня от того, что моя материнская любовь всегда была....в общем не ждущей/не требующей ничего взамен...
Для меня главное, чтоб моим деткам было хорошо...

Тамара
Это замечательно! Снимаю шляпу. Значит, мать любит именно своих сыновей, а не себя.
Невесткам повезло.

Может быть, я неисправимый романтик, но мне кажется, что только такая она и бывает...

Ваша тетя

Это всё из оперы "есть два мнения:моё и неправильное"Я был знаком с женщиной,которая всегда и во всём слушала свою мать....Благодаря её матери ушёл из дома и её отец и муж.Муж вообще предпочёл стать БОМЖом лишь бы не жить с тёщей....Отец жил отдельно в течении 20 лет и когда всё таки развёлся,то они его предателем объявили...

Может быть, я неисправимый романтик, но мне кажется, что только такая она и бывает...

+1! Приятно, когда тебя понимают....

Так, когда любовь ничего не требует - она и бывает взаимной.
Я сына очень люблю. И он меня любит. Это не может ему мешать любить свою жену.

Очень жалею, что сын расстался с замечательной девушкой и женился на бывшей невестке. Кстати, поймала от сына претензию, что не высказалась вовремя. Я ответила, что надо проживать свои ошибки самостоятельно.

Ваша тетя

А высказалась бы - была бы претензия, что ускорила разрыв. Может, вслух бы не сказал, но подумал бы. Так, наверное, проще, виноват не только сам.

Namaste, разумеется. Ответственность часто хочется поделить. Иногда можно, но в этом конкретном случае - нетушки.
Считаешь, что достаточно вырос, чтобы заводить семью, вэлком во взрослый мир. Получил урок - запомни. И чап-чап дальше, уже более умудренным.
(Прямо я не мамаша, а ехидна, ага.)))

Увы, это мы тоже проходили....
Как-то вначале отношений младшего сына с этой его Галей, я сказала ему, что девочка она, конечно, хорошая.... но для женитьбы хотелось бы что-нибудь посерьезнее....
Потом он с ней рассорился, пьяный отдыхал на даче с друзьями - разбил машину - на большой скорости въехал в дерево (которая Фольксваген; благодаря сработавшим 4-м подушкам безопасности сам не пострадал)... а потом мне еще сказал, что это из-за меня он с Галей разругался и она ушла....
Вот так.
Я ему , конечно, ВСЁ сказала....
Но больше никаких советов давать не хочу....
ЗЫ. Талу я, как никто другой, понимаю....

Тамара

Знаешь,а мне бы не помешали мамины советы,но её уже почти 12 лет нет....

Володь, у меня тоже уже 2 года как нет мамы....
А что касается детей - я просто устала решать их проблемы....

Тамара И вот если они с этой Галей поженятся (чтоб пронесла нелегкая), Галя тебе вжизть не простит, что ты ее не хотела. И начнет сына, как канат перетягивать.

Я своей козырей в руки не дала. Не вышло - сама виновата. Там еще тёщенька - блеск, шоб ей хорошо спалось.
Вот один ма-аленький примерчик. Позапрошлый Новый год. Невестка захотела его встречать ТОЛЬКО со своей мамой. И поехала... Встретили Новый год раздельно с сыном. В час ночи он поехал за ней. Тёща ревьмя рыдала, что дочь уезжает. Приехали в поганом настроении и нам праздник испортили.

Так тёща невестку и тянула домой. И хотя мы все приготовили к выписке из роддома и сын в своем доме ремонт сделал - внучку повезли к теще. Просто вот так, заранее в курс не ставя, поставили перед фактом.

Ну и дотянулась. Сын пожил-пожил с тещей и потребовал, чтобы переехали. (Его дом стоял пустой это время). Фиг вам. Истерики, истерики...и разбежались.

Да уж... ничего хорошего... хуже нет, когда еще тещи лезут в жизнь молодых...
И внучку жаль....

Я ей уже сейчас его полностью и всецело вручила... лишь бы всё нормально было...
У Вовы с тещей в данном случае проблем не будет - Галиной маме, похоже, глубоко наплевать на Галю.... поэтому, мне её немного жаль... она тянется ко мне...

Ваша тетя

Её случаем не Ольга Павловна зовут? Точная копия твоей,только из Твери,учительница английского на пенсии...

Лена, а теща что, одинока была?

Тамара

Да кто ж будет жить с такой бабой?

Тамара и когда свекрови лезут - плохо. Поэтому - пусть сами, сами.

Наше дело - не создавать конфликтов. А там время покажет...

Да кто ж будет жить с такой бабой?

Тамара, у тёщи гостевой брак. То ли седьмой, то ли восьмой. Сама не смогла семью построить, и дочери помогла развалить. Эх-ххх.
Да если бы не внучка, я б ни секунды не расстраивалась, что рассталась с такой "родней". И сына додолбали. Я еще ему внушала - относись чутко, она беременна, потом - она родила, мамочка молодая, надо жалеть, сочувствовать, помогать. А его гнуть принялись в четыре руки. И ведь терпел сколько...молчал...

Тамара
Ольга Павловна тоже жила только с дочкой и внуком,муж свалил от неё в другую квартиру и 20 лет жил отдельно,дочь Ольги Павловны объяснила это тем,что "у отца тяжёлый характер и ему удобнее жить отдельно".На самом деле тяжёлый характер у её мамаши....

Да..... Тяжело.... Хоть они (сыновья) и взрослые, но все-таки сердце за них болит...
Ну Вовочку довольно-таки сложно обидеть...
А вот у Олежки... Первая сноха у нас не очень интеллигентная девочка...(настоящая боевая подруга) и в первые годы семейной жизни регулярно отстаивала свое мнение кулаками... Олег у меня хорошо воспитан, но с поцарапанным лицом идти на службу не хотелось.... один разок оттолкнул её как следует... пролежала неделю в госпитале -спиной сильно ударилась - больше не дерется....

Жизнь - веселая штука...

Амур, кстати да. Я вот познакомилась с отцом невестки, который уже очень долго в разводе с тёщей. Такой приятный человек. Была удивлена, потому что про него говорили совершенно противоположное.

Тамара, да вот сыну тоже надо было гаркнуть вовремя и кулаком по столу врезать. А он ждал, когда у жены мозги на место встанут. Ну и дождался до полного отвращения.

Хорошо, что с самооценкой все в порядке, без ущерба для психики всю эту лабудень прошел.

Леночка, у тебя сын такой красавец.....
Я уверена, всё у него замечательно сложится....
С внучкой видитесь?

Тамара, спасибо, Томочка. Просто маслом по материнскому сердцу.

Нет, не видимся. Это отдельная грустная песня. Но я не раскисаю, жизнь большая...еще по-всякому может сложится.

Ваша тетя

То есть ему не дают видеть дочь?А алименты он платит?Тогда прямая дорога в суд....Нет свиданий нет и алиментов....

Ваша тетя, грустно всё это..

Ваша тетя

Да по большому счету мне фиолетово кто что лопает, но когда при мне врач четко выговаривает лежащей и рыдающей свекрови, что вот так как есть - так ей есть нельзя, т.к. произошло из-за такого питания закупорка одного сосуда на 95%, второго на 70% и третьего уже на 55%, и что соль ей вот именно сейчас никак жрать ни в каком виде нельзя, а тете жалко себя, но соль она у сестры выклянчила и слёзы-слёзы-слёзы. Твою маму! Оглянись кругом, кому-то рядом может быть еще фиговие, на этом сможешь начать карабкаться к жизни, но нет, это эгоизм и инфантилизм в чистом виде.

Вообще-то я привыкла (ну как-то так сложилось у меня в мозгу), что инфаркты у людей ответственных случаются, а свекровушка у меня человечек без какой-либо ответственности. Ну так сложилось и бог с ним. Посему удивлению моему не было пределов, когда узнала об инфаркте: у сына всё хорошо, муж сидит дома и не треплет нервы вымышленными хворями, на работе самодур-начальник куда-то ушел, у сестры всё хорошо... Ну никаких предпосылок срочного инфаркта, а он пришел. Оказалось из-за дешевой копченной колбасы и излишней любви к готовым полуфабрикатам коробочным.

Namaste

Не, описанный мною вариант - реально девушка отчитывает, причем при всех. А свекровь безропотно слушает. Доходит до маразма - девушки с площадки этой Римме сами по голове стучат за такое хамское отношение. А свекровь ею восхищается, рассказывая какой замечательный специалист ее сноха и как сына любит. Для меня это мазохизм чистой воды. И такой мазохизм живет на десять этажей выше меня.



Namaste

Полностью согласна, старшие задают тон, а потом повзрослевшие младшие подхватывают.


У моей мамы у сослуживицы появилась сноха... Пока сноха еще не стала официально женой, т. Таня просто молилась на нее, что Викуся не сделает - все просто прелесть и высший пилотаж. Далее свадьба и молодые переезжают под ее крыло ( по т. Таниному наставлению)... правда временно, когда квартирный вопрос решат.

И понеслось....


Прошел год, теперь обе возмущаются друг другом:

- Вике не хватает такта,
- Вика не такая чистюля, как т. Таня,
- Вика не желает мириться с цветами т. Тани в комнате, где сейчас она живет, т.к. цветы категорически требуется поливать только в срок, когда молодые сидят в своей комнате,
- Вика не терпит кошек (ну тут надо было другого мужа выбирать, т.к. основную прорву котов в дом приволок Мишка-муж),
- Вике до чертиков надоели свекр со свекровью, которые в самое дурацкое время прутся в комнату молодых за новым комплектом трусов-носков-полотенец.

Вика не дура и подначивает сына... скандалы гремят в семействе часто....

Я, конечно, решила бы что сноха-самодурша, но т. Таня:

- категорически не может перенести свои цветы в другие апартаменты, либо просто поливать когда молодых дома нет... свекровь работает сутки-трое, молодые ежедневно с двумя выходными. Согласитесь, перенести полив на чуть другое время можно,

- категорически ее трусы могут лежать строго в шкафу молодых на полке, выделенной ею самой черте сколько лет назад. Я бы поняла всё, если бы шкаф был единственный, но нет есть еще 2 шкафа, не считая полок в стенке, стоящей в комнате родителей,

- за каким-то непонятным мне чертом стремится постирать трусы снохи.... Блин, это без комментариев, я так же не знала бы куда мне пихнуться и как жить при такой свекрови.

Но самое для меня неприемлимое - упорно доносит все огрехи Вики до коллектива сослуживиц, соседей и просто знакомых... Зашибись! Моя свекровь развлекалась тем же... после этого удивляться, что сноха - это консервная банка? Уже не стоит.

Раз фиолетово - оставьте свекровь в покое, занимайтесь своим здоровьем, чтобы будущей снохе не в чем было вас упрекнуть. Жить - вообще вредно.

Кстати, дорогая колбаса ничуть не полезнее дешевой. И всего несколько десятков лет понятия о здоровом питании были абсолютно другими. Не факт, что нынешние постулаты тоже не будут подвергнуты остракизму в будущем.

Определение "Жрать" - это уже за пределами моего понимания. И это уничижительное - "человечек"...не понравилось.

Маргарита

Ну что тут скажешь - свекровь-то довольна. А остальное не наше дело.

не повезло девочке.
Особенно про котов понравилось. Может, у снохи аллергия на котов.
У меня вот жуткая аллергия на все, что связано с пчелами. Когда при мне открывают банку меда, я могу закашляться. А уж съесть хоть капельку - когда решу покончить с собой, я это сделаю. Но почему-то меня упорно хотят накормить медом, потому что я не понимаю, как это вкусно и полезно...

В общем, в каждой избушке - свои погремушки.
Ваша тетя

А знаете, не всегда получается. Сыну хочется, чтобы жена проявляла внимание к его матери, свекровь может просто обидеться на попытку "оставить в покое"... и т.д. Это мы тоже проходили.
Правда, если не оставишь в покое - получается, вмешиваешься. Оставишь - тебе наплевать...

Это вопрос такой... спорный и сложный... Лет 50 назад здоровым считалось сытное питание. То ли продукты другие были, то ли мы слишком сытно стали питаться, то ли просто люди раньше были здоровее...

Ваша тетя, видимо у маргариты накипело от неудавшихся отношений с свекровью.
А отношение к себе наплевательское-мне это знакомо.
Одной моей знакомой врачи сказали, "большой вес, на ноги нагрузки вот и болят, надо снизить вес"-мимо ушей, к сожалению, она предпочитает оставаться при своём и постоянно жаловаться на всё и всех и плакать. Общаться невозможно
я убедилась, что основные причины проблем надо искать в себе, но естественно в общении учавствуют двое ,и другого при всём желании не переделаешь.
Лучший способ-перестать общться, но в схеме-свекровь-невестка это невозможно практически, поэтому только и стоит уповать на везение.
к сожалению ехидн и молодых и возрастных пруд пруди

Осуждать не есть проявлять внимание. Людей в возрасте не переделать и свои мозги им в голову не вложить.

Вот и я как раз о том же. Единственный неизменный постулат любого периода - знать меру.

А по-поводу свекрови Маргариты, могу добавить, что женщина наверняка заедает свои внутренние проблемы (очевидно неизвестные невестке), раз не может выполнить предписания врача. Да и насилие над собой может принести ей больший вред, чем чуточка соли, например.

Ваша тетя

Скорее всего, просто с годами сложились пристрастия в еде, и ничего с ними не сделаешь. Моя свекровь тоже ест такое, чего я вообще видеть не могу - все жирное, жареное, в томате, в панировке. А другое она просто есть не будет! Ну, не нравится ей. И проблем-то особо нету..

Да и молодым голову тоже своей не заменишь. Но, когда человек болен, как проявить внимание? Спросить, как себя чувствует, чем лечится, что врач посоветовал. Не надо ли помочь.
А это как раз и рассматривается как попытка переубедить. Во всяком случае, у нас именно так.
Bagira

Любимая тема разговора - болезни и какие врачи плохие. А жаловаться пожилые очень любят. Ну, и ругать всех вокруг.

Намасте,эта моя знакомая не пожилая, лет 55, но пальцем пошевелить ради себя не хочет. и жалко её и за неё ничего не сделаешь. это характер такой , oт возрастa не зависит

Namaste, конечно ничего не сделаешь. О чем и речь. И ты не осуждаешь ее, хоть и не согласна с ее приоритетами.

Вот именно, помочь. Приготовить то, что необходимо, принести - это внимание.
А переубеждение к проявлениям внимания не относится, все-таки. Так можно договориться и о том, что дать в глаз - тоже проявить внимание, хоть и своеобразно.

Bagira, конечно, каждый человек сам для себя решает, что ему важнее. Их выбор.

Но если я могу от чего-то отказаться с легкой душой, а МарьВанна не может, это не повод для меня считать себя умнее и лучше этой МарьВанны. Я вот о чем речь вела.

Namaste

Со временем пристрастия меняются,я вот лет 20 назад не мог терпеть жареный лук,сейчас ем нормально....

Ваша тетя

А это уже из "оперы" "Ты меня уважаешь?"

.

Ага, поняла. Но по-моему если не может отказаться, тогда и плакать не надо. И не жаловаться- вести обычный образ жизни ,а не капать на мозги, какая несчастная, никто не помогает.
Молча ешь копчёную колбасу и пожинай последствия

Bagira, так она плачет, что не дают есть то, что хочет.)))

А насчет пожинай последствия - согласна полностью. Важней колбаса, значит так тому и быть.

Ваша тетя

Конторам "ритуальных услуг" тоже нужна работа......

Так это врачи видимо не дают, а родственники слушаются

Амур, да уж кто без работы не остается, так это они. Кто колбасой самоубьется, а кто здоровым образом жизни.

Bagira, это не повод сказать про свекровь - жрёт.

Bagira

Начинает плакаться - поднимаешься и уходишь....

это постоянная песня, я перестала общаться сосвсем, только по переписке.я может плохо сочувствую, но мне в опреелённый момент встало поперёк горла

нет, конечно, но иногда слову "жрёт" не найти замены, независимо свекровь это или нет. это я про себя говорю, иногда тоже ляпну"жрёт"

Bagira, просто весь пост проникнут превосходством, над свекровью-дурой.

мне показалось -глубокой неприязнью

Bagira, одно другого не исключает.

Ваша тетя

А я вот (про себя) тоже так говорю. Не в лицо же... Кроме того, когда за день у нее уходит поллитровая упаковка майонеза и полпачки "Воймикса", невольно подумаешь - жрет всякую дрянь.
Амур

так жалко же ее! По бабски жалко. Мозгами понимаю - старая, бестолковая, с друзьями всеми рассорилась, с соседями разругалась. Жалко, а раздражает до ужаса.

Namaste

55 лет - это старая???????Тогда получается я древний старик - мне 54....

Амур
пардон, это не моей 55, моей 76. А мне самой - 48.
А сама она заявляет, что старая, больная и все ей можно поэтому, с 50, с тех пор, как стала свекровью. Тогда мне еще можно было вкрутить, что полтинник - это глубокий маразм, но сейчас уже ну никак не катит.

Namaste

Речь шла о знакомой Багиры И ей как раз 55

Namaste

Старческий маразм был у моего отца незадолго до его ухода....Ему было 94 на момент ухода...

Про себя можно, что угодно говорить. А вот другим...гхм.
Не в лицо, это аргумент, конечно. Просто я придерживаюь правила - никогда не говорю за глаза того, чего не могу сказать в лицо. Это что-то типа здорового питания для души.

И рассказ Коли о Пете, всегда более характеризует Колю, чем Петю.
Возможно, Маргарита говорит абсолютно правильные вещи и мне просто трудно принять то, КАК она это говорит.

А я не знаю, что такое Воймикс.

это маргарин в 400гр упаковке

Bagira, жесть.

Bagira

Я его беру только для жарки картошки например....

Конечно, это неприятно.... Но с другой стороны, почему невестка может обсуждать свою свекровь там , где она считает нужным, и с кем она хочет, а для свекрови это табу....
Я как-то прочла в посте у Куклы Колдуна очень мудрую мысль - она написала по поводу своей мамы:"Она уже в том возрасте, когда ей позволительно ВСЁ".
Как хочется (мечта идиота ), чтоб когда я стану совсем старой, ко мне так относились дети и снохи....

Лен, прикинь, приходит сегодня ко мне в гости сынуля, сообщает, что евонная Галя сказала, что она беременна.... Мне показалась, что она его разводит... Посоветовала не торопиться с выводами... А то мы этот сценарий уже с Олегом проходили... Только родила сноха через два года после свадьбы...
Весело, короче.
ЗЫ. Молодые невестки могут бросать в меня камни...

Тамара

Почему они все считают что могут ловить на такую фишку?

Тамара, эту фразу Куклы - в рамочку надо.

Ц-ццц...
Правильно, торопиться до совместного похода сына с невестой в женскую консультацию и не надо.

Ваша тетя

И лучше туда,куда выберет сама Тамара,а то ведь врач может и купленным быть....

Амур, прямо детектив получается.

Ленусь, здесь я с тобой согласна....
Самое отвратительное, если так и окажется, полная безответственность девочки... Она сказала, что пьет противозачаточные... В этом месяце она лечилась антибиотиками и т.д. от пиелонефтита, они пили спиртное все новогодние праздники оба... не говоря уже о курении...
(сам факт беременности я вполне бы пережила.....)
То, что она нигде не работает и похоже, не собирается устраиваться, на фоне вероятности рождения больного ребенка уже мелочь...

И лучше туда,куда выберет сама Тамара,а то ведь врач может и купленным быть....

Амур, это-то меня меньше всего волнует...
Не обязательно же прям завтра бежать в загс...

Тамара, охо-хо...
Понимаю твою тревогу и недовольство. Тоже не обрадовалась бы таким фактам.

Тамара

Тогда о какой беременности может идти речь?Или в домах малютки не хватает уродов?

Вот и я о том же....

Тамара, тебе надо сыну это донести. А там уж, как решат. Иначе останешься самой виноватой - в любом случае. Как это непросто - взрослые дети...

Тамара
Таким "Галям" надо маточные трубы перевязывать.....

Согласна.
Я так и сделала...

Амурчик, давай не будем такими агрессивными...
Кто знает, как еще сложится....
У меня есть одна ...придурь (типо тараканов) - я люблю гадать по книге перемен (ИЦЗИН).... она мне всегда (примерно на 95%) правду говорит...
так вот, она мне сказала, что Вова в этом году женится...
Так что "будем подождать"....

Тамара

Эта программа была у меня на старом компе,а здесь есть другая прога.... гороскоп

Амур
Спасибо. Погадала по берендеевскому гаданию...
Интересно.... но это не то.

Тамара
У меня где-то были листовки с "Книгой перемен",покупал в 1989 году в Хабаровске....

врачи врачами, но есть тесты, которые не подделаешь. Купить три штуки на всякий случай.

а не может так получиться, что антибиотики просто сбили цикл? У меня так было. но там были очень сильные антибиотики, несколько курсов.

А вот тут большая разница - это говорят дети (невестки) или она САМА так думает. Моей маме было 90 лет на момент смерти. Я не помню, чтобы она себе позволила хоть одно бестактное слово по отношению к зятю, внучкам или парням внучек. Хотя, конечно, мы мирились со многими проблемами, от неумения пользоваться домашней техникой до несмытого унитаза. Это - проблемы возрастные, тут и правда все можно.

это хорошо если человек в возрасте порядочный, уважает своих детей и внуков тоже.
Когда старый человек просто дурит, а вокруг все должны исполнять его капризы только потому что возраст..это ужасно. надо оставаться человеком в любом возрaсте, как моя любимая тётушка до конца дней уважала и младшее поколение.
Исключение конечно, если с головой не в порядке, тут уж ничего не поделаешь

Bagira
Мы одновременно написали одно и тоже.

Подписываюсь под каждым словом

Моя свекровь (Царство ей Небесное) даже в свой последний день с нами по телефону разговаривала, беспокоилась за нас. Все можно простить за это их беспокойство искреннее, за желание, чтобы у детей все хорошо было.

Ваша тетя, уверена , что и в других ситуациях она вела себя по-человечески, а старческие физические заморочки конечно же дело десятое, и вне сомнений прощаются и обслуживаются

Bagira, да, конечно. Только вот еще добавить хочу, качество, так сказать, "заморочек" зависит от того, как к ним относишься. Если человек приятен - на многое смотришь сквозь пальцы. А если неприятен... Тут уж из мухи слон запросто получается.

Ага.

меня спасает такая приобретённая черта характера как объективность. Даже если недолюбливаю человек найду ему оправдание. Но по возможности общаться не буду

Многие люди имеют тенденцию снисходительно относиться к своим недостаткам и нетерпимо к чужим....
У моего мужа было 2 жизненных принципа, которым он меня научил, которые я постаралась у него перенять: 1. Начни с себя. 2.Живи сам и не мешай жить другим....
Я всегда стараюсь помнить об этом.
У меня была замечательная свекровь - чистый, светлый, добрый человек.... настоящая русская женщина... ясное дело - у нас с ней была взаимная любовь...
Кстати, мама у меня была далеко не подарок - атомная война в юбке... В молодости сама управляла самолетом (У-2 кажется), прыгала с парашюта, гоняла на мотоцикле...
Работала инструктором в горкоме партии, заведующей подсобным хозяйством крупного военного завода...
Три раза (3 вахты) ездила в Чернобыль ликвидатором... У неё медаль и орден мужества - наградили...
Но могла кого угодно свести с ума своими закидонами...
Прощали... Терпели... Относились с юмором... Любили.
И это все.... не знаю, как написать, чтоб не пафосно было, дает мне повод к самоуважению.... чувству гордости, что ли, что не опустилась до конфронтации, ругани, упреков.... просто любили и заботились о ней....
У меня это было как победа... над собой... жизнью, обстоятельствами...
Я СМОГЛА.

Тамара
Замечательно сказала!
Вот-вот!!! Именно не опускаться до неприятия и ненависти. Не упиваться собственным превосходством, а уметь быть терпимым к недостаткам других людей. Ведь к нашим недостаткам тоже кто-то снисходит, в конце концов. Уметь вычленять главное.

А то, по мнению некоторых невесток, свекровь даже инфакта недостойна, как безответственный человек. Ужс, честное слово.

Ваша тетя

Нет, речь была не о том, что недостойна, а о том, что свекровь Багиры сама виновата в своей болезни. Можно было бы избежать, не доводить себя до такого состояния. А теперь проблемы имеет и она, и вся семья.
Знаете, мы летом купили свекрови со свекром путевку в санаторий. Выбрали тот, который под Питером, проверенный, там правда очень хорошо. Они не были ни на одной процедуре, даже в столовую не всегда ходили. Зато потом накатали кляузу - лечение не помогло, дедушка похудел.
Ну что тут скажешь... я считаю - глупость и безответственность. Про себя считаю, конечно, ей что-нибудь говорить не буду.

Сочувствую....
У меня с мамой еще похлеще случаи бывали... (царство ей небесное)
Единственный выход - относиться к этому с юмором... насколько хватает сил... и почаще хвалить себя за великодушие, ум, выдержку, мудрость.

Намасте, не моя свекровь ,а Маргариты.

Тамара с мамами и близкими родствениками проще, я тёте тоже всё прощаю и маме тоже. А будь моя свекровь с такими закидонами-даже не знаю, чтоб я делала

А мне легче простить чужим.... со своих обычно спрос вдвойне....

у меня нет.Своим прощу быстрее и проще, чем чужим. помню былые заслуги, и
своих люблю,а чужих вначале точно не люблю.
Тётя моя 87ми лет, такое закатывала, а я понимаю с чего. Но и знаю что точно не от старости-всегда такая была, а чужих я не знаю.
Свекровь- невестка изначально чужие люди, знакомятся, я на этапе знакомства всех уважаю, а потом уже присматриваюсь, а потом уж уважаю- не уважаю в зависимости как человек себя проявил

Тамара

А оно надо? Тут или голова у снохи есть, или отсутствует как класс...

Вас так же можно понять - уже раз "залетали", типа ученые.

Вот без дураков, вы лично мою свекровь видели? Вы лично с ней общались или вам такое грозит? Ответ один - нет, т.к. обсужаю я это строго с людьми не входящими в каждодневные отношения с моей семьей, при этом на ту же работу своей свекрови Вика заглядывает, как я пыталась присутствовать на а-ля праздниках с сослуживицами моей свекрови и вот там тети, почему-то решившие, что если годы есть, то мозг уже не обязателен считают возможным меня, человека видящего их первый раз , учить уму-разуму. Несостыковки не видно? Мне она хорошо видна.

Вывод для меня только один - хочешь излить душу - лей так, чтобы родные не узнали (яркий пример Тала), а вот если ты всяким разным знакомым и не очень изливаешь мысли про грязное белье, но так, что может дойти до ушей той стороны, то простите... не смотря на прожитые годы разума не много в голове.

С мая свекровь будет жить с нами. Мы обе не очень довольны этим фактом, но иначе никак - она одна не справляется. Я бы и раньше ее забрала, да только вот она "боится питерского климата, особенно зимой". Всю жизнь жила, и ничего было, а после восьми лет в Германии - боится. Ну, да ладно, как хочет.
Только вот то, что она стала со мной подчеркнуто любезна, меня раздражает больше, чем прежние выпендрежности. Молчу, конечно...
Но раньше она могла себе позволить в моем присутствии сказать гостям - у меня торт есть, только я не знаю, можно ли его есть, его Вика готовила...
А теперь интересуется, что я приготовила на ужин, всем ведь наверняка понравилось... Ну, да, 25 лет готовлю - всем нравится...
Надо будет мне постараться абстрагироваться от всей этой мышиной дрязги. Как говорит моя знакомая - ты ж умнее, с тебя и спрос.

вместе жить, конечно засада

Bagira
Ну нельзя ее одну оставлять уже. Тем более за четырьмя границами.
Я, понятное дело, не в восторге от такой перспективы. Но деваться некуда.
Моя мама с нами прожила три года после смерти отца. Одна бы она столько точно не протянула бы, и до 90 лет не дожила бы. А тут - до последнего дня активная, с нормальной головой, в сознании и памяти.

Спокойная наверно и довольная. Если свекровь сама себя не будет изводить мыслями о плохой невестке, тоже всё будет ок- мир и спокойствие

Namaste
А если рассмотреть вариант с проживанием с сиделкой?

Это, конечно, хорошо при наличие дополнительной площади отдельной и материальных благах. Но у мамы на работе одна из сослуживец именно так поступила - там так же большая и нескончаемая "тюкающая любовь" - как итог сама сноха уже и близко не желает связываться со свекровью, решила, что лучше бабушку за свой счет кормить, а ее пенсион на сиделку с проживанием.

Маргарита
Ого, это еще поискать сиделку, которая согласится! К нашей мамо уже и социальные работники из русского землячества ходить отказываются. Усих достала.

Вот без дураков, вы лично мою свекровь видели? Вы лично с ней общались или вам такое грозит? Ответ один - нет, т.к. обсужаю я это строго с людьми не входящими в каждодневные отношения с моей семьей, при этом на ту же работу своей свекрови Вика заглядывает, как я пыталась присутствовать на а-ля праздниках с сослуживицами моей свекрови и вот там тети, почему-то решившие, что если годы есть, то мозг уже не обязателен считают возможным меня, человека видящего их первый раз , учить уму-разуму. Несостыковки не видно? Мне она хорошо видна.

Вывод для меня только один - хочешь излить душу - лей так, чтобы родные не узнали (яркий пример Тала), а вот если ты всяким разным знакомым и не очень изливаешь мысли про грязное белье, но так, что может дойти до ушей той стороны, то простите... не смотря на прожитые годы разума не много в голове.

Маргарита
В данном, конкретном случае, безусловно, ты права.....
И насчет прожитых лет тоже. Далеко не всегда и не ко всем с годами приходит мудрость... А многие вообще, к старости глупеют и впадают в маразм....

И тем не менее, умная молодая женщина не станет воевать с частично выжившей из ума старухой....
Ты привела пример Талы. Мне кажется, главная мысль у Талы была :"Моя свекровь была изначально против меня. Но - я ТОЧНО знала, что будет нормально, найду к ней подход. так и вышло. довольно быстро".

Я совсем не хочу настаивать на своей правоте... Тем более разные люди, разные ситуации...
Просто не нужно забывать, что свекровь-это не только женщина, пытающаяся отравлять жизнь невестке с сыном, а это ещё и мама мужа....а мам не выбирают...и ему тоже очень нелегко бывает в таких ситуациях... (иногда и стыдно за маму, и больно, и жалко её...) И если вы любите своего мужа, лучше вместе с ним поискать подход к свекрови...
В семейных войнах не бывает победителей.
Великодушие -высшая форма превосходства(с) - не знаю, кто это сказал, но очень правильно.
Если у свекрови не хватает мудрости, значит невестка должна быть/стать умной в данной ситуации...

Namaste
+1! Написала свой пост, потом те же мысли прочла у тебя... Хорошо, что все правильно (одинаково) понимаем...
Мне кажется, что твоя свекровь в данный момент очень старается быть хорошей.... Может как-нибудь уживетесь....
Хотя при всей своей "мудрости" очень бы не хотела жить ни с невестками, ни со свекровью...
Это нужно иметь очень много терпения и сил... моральных и вообще...
Я очень любила свою свекровь... но при этом я была ровесницей её внучки и виделись мы 1 раз в год - приезжали на месяц к ней в отпуск в деревню...

Тамара

Уже не люблю и уже давно не хочу чего-либо искать, в силу наступившей мудрости. Ну не надо пытаться влезть в хорошо укрепленный бункер. Это лично моя ситуация и хрен с ней огроменный. Мужа никуда не тягаю и истерик не закатываю- в силу этого хожу по больницам в случае ее нужды и посылаю СМС с праздниками. Мне реально пофигу данная женщина, не смотря на то, что она близкая родня моим родным детям. Бывает и так.

Namaste

Там так же далеко не ромашка... в ее ситуации нашли женщину-молдаванку и поездки на другой конец города через день с контролем. Зато нервы реально сохраняются. Но тут надо еще решить каких дополнительных финансов это потребует.


Когда я выше описывала т. Таню и Вику, то в свое, не такое далекое время, т. Таня была вынуждена забрать к себе свою полоумную свекровь (в силу наступившего возраста и болезней) и год пыточной закончился хорошим нервным срывом, любящего сына по канавам из блевотины алкогольной вытаскивать и от полоумной бабки какашки со стен и живых котов оттирать одномоментно. Вот оно надо, если есть еще вариант как-то по иному попытаться решить. Ну не верю я что люди с возрастом меняются, тем более в лучшую сторону. В худшую - не вопрос, но в лучшую, только в сказках и святые.

Да уж... Не позавидуешь...

Тамара

Да уживемся, куда денемся. Я весь день занята, у меня работа, йога, бассейн, шитье-вязание, языковые курсы, благотворительный фонд - мне неуживаться некогда. А вот бабушка наша без дела целый день, вот и мается дурью. Кстати, то, что я все время занята - тоже повод для дурацких шуток.
А насчет "старается быть хорошей" - она НЕ СТАРАЕТСЯ. Она уверена, что она УЖЕ ХОРОШАЯ. Когда она спрашивает в магазине знакомого, который час, он отвечает: "два", она реагирует гениально: "Надо же, два часа, а вы ни в одном глазу!" Потом она рассказывает всем, какая она остроумная, как она хорошо сострила. Она правда уверена, что это смешно. Это не лечится. Она может спросить меня, не изменяет ли мне муж. Это тоже шутка. Она может в подарок на день рождения прислать мне пододеяльник, проношенный до дыр и с ярлыком из прачечной (советской прачечной, такой, где пришивали полосочки с номерами). А потом всем рассказывать, что сделала мне царский подарок. Она не врет, она правда так думает.
Ее сестра купила моему мужу в подарок на день рождения комплект белья и попросила ее нам его передать. Бабушка вытащила трусы - деду, майку отдала. Деду трусы не понравились, бабушка подарила их от себя на Новый год. Это для нее нормально, она не думает, что делает что-то не так. Она еще и рассказывает всем, какая она умная, как здорово придумала.

Так что, ответственность и правда будет на мне... Это не тот случай, когда старику все можно, но тот случай, когда ничего не поделаешь.

Маргарита, ну, если любви к мужу нет, то и суда нет. К сожалению, не пофигу "на данную женщину". Когда пофигу, то не говорят так эмоционально. Вообще-то - совсем не говорят.


Тамара, мы почти год прожили со свекрами и золовкой, это все из-за наших переездов бесконечных. Непростое было время. Но поверьте на слово - ни разу никаких эксцессов.


Namaste, понимаю. С нами живет мой отец, много нужно мудрости моему мужу, чтобы не реагировать на некоторые вещи. А куда деваться, если человек стар и болен. Включать надо здоровое чувство юмора, немного пофигизма и много доброты. По другому - никак.

А вот люблю. Очень. И знаю, что ему волноваться нельзя - у него очень серьезное заболевание, не хочу подробно рассказывать, но уставать, нервничать нельзя категорически.
А с матерью он не то, чтобы не ладит, просто с ней ладить очень сложно. Буду буфером.

Ваша тетя

У меня ситуация осложняется еще и тем, что мой муж к теще относился так, как не всякий мужчина относится к своей матери. Когда она ногу повредила, он ее на руках носил - в буквальном смысле. Вечером мог придти к ней в комнату и предложить почитать, "ведь у вас глаза уже устали, наверное". Они вместе футбол смотрели - это надо было видеть! картинка для рождественской открытки.
Поэтому я НЕ МОГУ плохо относиться к его матери. Вернее, не могу себе позволить это проявить. Что я про себя думаю - это мое дело. Я иногда такой свиньей себя чувствую...

Namaste, вот ты сейчас очень мудрую вещь сказала. Мой муж тоже благодарен мне за мое отношение к свекрови. Поэтому и к отцу моему замечательное отношение, несмотря на то, что папенька у меня очень непростой человек.

Namaste
Ваша тетя
Во, аналогично. муж тёщу очень уважал и любил.

Да что ж тут удивительного, что у Маргариты такое отношение со свекровью. Некоторые со своими родными не ладят. просто несовместимость человеческая.
Моя мама спокойнее , когда мы далеко. я приезжаю, она нервничает"мы не так живём", а если мы бы "не так жили" у неё на глазах?

мусолите уже полгода
сверовь -невестка.. .невестка -свекровь..бу-бу-бу

открывайте уже тему
теща -зять
все повеселее

Bagira, а часто бывает, когда невестка задыхается от ненависти, а свекровь на полном серьезе считает, что у них отличные отношения.

У моей коллеги свекровь все время мы рассказывает, какая коллега умница и, какая она замечательная. Эту свекровь кондратий бы ляпнул, если бы она только могла педположить, КАК на самом деле к ней относится невестушка.

Ваша тетя

аааа есть еще невестки -свекор.вот где убица

Namaste
Судя по твоим рассказам, у свекрови не просто тараканы в голове, а... диагноз...
Здесь, пожалуй, следует смотреть на неё, как на больного (очень!) человека... а на больных, как известно, не обижаются...

Дафна и тесть-зять, тоже много интересного.

Ваша тетя

не... ну... тесть -зять...этим то чо страдать .. оне в чем то да надут точки соприкосновения

Дафна, ой не скажи. Тести часто зятьев ненавидят просто. Почище, чем свекровь невестку. Как же, пришел какой-то мужлан и (о ужас) любимую дочку руками трогает!

Ваша тетя
тесть видать озабоченный...
..впервые от тебя такую статистику "про чаще" слышу..
все ж на первом месте классика:
невестушка-свекровь
потом:
зять -теща..
а остальные..извращенцы какие то

Дафна, а я наоборот - практически все подруги страдали от отцовских закидонов.
Хорошо, что мой папик мужа любит.

А у нас в семье (если считать, начиная с родителей моих и мужа) самый сволочной персонаж пожалуй я.... Остальные все положительные....
Хотя нет. Сестренка моя тоже не подарок... Сейчас мы с ней нормально общаемся, а раньше....
А ну и мамочка наша, естественно, была вне конкуренции...

Namaste
Это еще цветочки.... моя мама регулярно (по 2 раза в год) ездила в санатории по бесплатным путевкам, как ликвидатор-чернобылец....
Так вот, она там у них такой шмон наводила.....
Потом отдыхающие её благодарили,за то, что навела порядок....

Ваша тетя

Если только руками.....

Так невестушка ещё та артистка , маскироваться так , что никто не заметил её настоящего отношения

Bagira, лучше хоть так. По крайней мере, старая женщина живет спокойно и без обид.

я согласна. :ыес:
И все тёщи-зятья-невестки -свекрови случайно ставшие родственниками. Каждый человек в своей жизни кого-то не любит-не выносит, а также и его тоже кто-то не любит.
Так что это большое везение, если дети нашли себе половинок с которыми и старшее поколение нашло общий язык

Bagira, больше чем везение - это счастье.

Тётушка, везение и есть счастье

Ваша тетя

Эмоционально? Ну-ну... я вообще человек эмоциональный.

Мой пример - другим наука, и я очень сильно не люблю вечного "она плохая, а я с сыном хорошая". Я реально не знаю с чем это связано, но любовь перемыть косточки более молодой - это что-то с чем-то, особенно у дам не шибко занятых в повседневности.

Когда раньше происходило сватовство, то происходило главное - знакомство с родней второй половины, и поговорка "Видели глазки, что брали" была абсолютно верна. Теперь же, когда просто "будьте знакомы, мы будем жить вместе", то кто в этом виноват прежде всего? Неужели молодые? Или все-таки более старшее поколение, показавшее, что так их устраивает, что или "поживут-разбегутся", или "пускай живут как хотят", а потом недоумение как быть дальше, т.к. "я не вмешиваюсь, но все так странно", либо "я стараюсь как лучше, а они не ценят"... вариантов много развития всех отношений.

Еще, когда я сталкиваюсь с "прописными истинами", то мне всегда интересно, а сам произносящий их сколько раз к ним лично прибегал? Все прописные истины предполагают уважение другого и принижение себя в сторону другого, а принижение себя - одна из самых больших глупостей, предполагающая, что насколько ты опустишь себя - настолько ты позволишь опустить себя окружающим.

Истины и правила хороши только тогда, когда лично тебя не касаются, тогда детей надо любить безоговорочно, родителей уважать безо всяких условий, дураков обходить стороной, жить честно с соблюдением заповедей. А жизнь более сложная, и даже соблюдение всех заповедей невозможно верующими людьми...


Как-то так, и не как по другому. Спишу на свою молодость и повышенное самомнение.

Это правильно. Невестка еще и умная.

Маргарита, а чего "ну-ну" то?

Хех, вот старшим больше заняться нечем, как косточки молодым мыть. Типовые ошибки никому не интересны, честное слово.

А зачем жить вместе? Не нравится такой расклад - не надо. А тем более виноватых искать, или это свекрови виноваты, что об отдельном жилье для невесток не позаботились?

Можно огласить список прописных истин, где требуется принижать себя? Я что-то туплю и ни одной не припомню.

Детей надо любить безоговорочно, родителей уважать безо всяких условий, дураков обходить стороной, жить честно. Это очень неплохое направление и не худо бы в этом направлении двигаться, а удачно или нет - зависит от самого человека.

Состояние войны и ненависти подрывает психику самого ненавидящего, и молодость быстро проходит, а вот завышенное самомнение часто остается. И мешает сначала строить отношения с мужем, потом со свекровью, а потом и с невесткой. Вот как-то так - и никак иначе.

Ваша тетя

А вот тут ты очень ошибаешься. Старшим это не надо, если есть свои дела, своя жизнь. А когда свое уже все ограничивается сериалами и распродажами, тогда, кроме как кости перемывать соседям да родственникам, ничего не остается. Есть три вечные темы - свекровь-невестка, свои анализы и соседи. Самые продвинутые еще политику обсуждают в меру сил.
Пожалеть бы их...

Namaste, старые любительницы перемыть кости ближнему - вырастают из молодых любительниц. Поскольку к старости все усугубляется.

Ваша тетя
Согласна. К старости все качества становятся ярче - как положительные, так и отрицательные.
Но я заметила вот что. В молодости люди сильнее реагируют на "неурядицы" в плане отношений. И в старости то же самое. А вот в среднем возрасте все становится немного пофигу... ну, или побледнее существенно. Видимо, правда, мы слишком заняты, чтобы обращать внимание на фигню. А может быть, уже умеем принимать все таким, как есть. А потом разучимся.

Namaste, да-да! Надеюсь, что не разучимся. Не все же разучиваются.

А по теме, честно говоря, мне очень небезразличны отношения с сыном. Все остальное, включая невестку(ток) - вторично. Чего я не буду делать однозначно, так это хамить, интриговать, очернять. Но! В мою жизнь невестке дорога заказана. Она может иметь сколько угодно своего мнения на мой счет, включая мое поведение и пищевые пристрастия, но советовать пусть ходит к своей маме.

Ваша тетя

Не дай Бог твоему сыну влюбиться в вегетерианку,она ж тебя со свету сживёт.....

Амур, ой, сомневаюсь.

Тёть, наврядли ты сама будешь обвинять в своих болезнях, не дай тебе ...ничего плохого, невестку и иже с ними.

Bagira, я не хочу, чтобы создалось впечатление, что я питаюсь исключительно вредными продуктами и от этого плохо закончу ( возможно на радость невестке).

И Маргаритина свекровь вроде не дошла до обвинений. Это она обвиняется в том, что сама себя довела до инфаркта. А я вот думаю, что некотороые родственники (не будем показывать пальцем) могут довести до болезни куда скорее колбасы.

Ваша тетя

Ох, дай Бог, чтобы колбаса была самой большой проблемой в отношениях!

Namaste

+1

Ага, люблю напомнить свекровушке, что держать 10 видов колбасы в холодильнике - это она себя губит... напоминаю про паровые котлеты, полезность прогулок на свежем воздухе, вот собака страшная! Я совершаю еще один один огромный грех - отбираю сигареты! А еще запихиваю своих детей своей свекрови, треплю ей нервы, беру у нее деньги.... Не разрешаю общаться мужу с ней.Ваша тетя- это вам добавить чтобы было что. А то тема как-то исчерпывает себя.

Как факты:
- со свекровью не живу и не собираюсь, квартира с моей стороны, с той не боком не рылом (пардон!);
- дети на мне и моей родне, попытки типа показать их тем родителям для меня закончились печально... мне гражданки-свекрови (в других местах, не на этом форуме) четко объяснили, что та маман имеет право вилять хвостом как она желает, и если она не желает вот сейчас, вот здесь видеть, то шла бы я лесом и по большому барабану, что время назначала та сторона. Та, в силу возраста и того, что она МАТЬ МУЖА, имеет право так поступать;
- колбаса штука вкусная, я сама ее лопаю иногда... Когда свекровь угодила в больницу, то меня ну что-то типа "попросили, т.к. ты не работаешь и можешь сорваться по первому звонку, поприсутствовать рядом". Вот мне реально надо бежать в больницу к незнакомой тетке и еще учить эту тетку уму-разуму (оставляя родного 2-х летнего ребенка на знакомую женщину или на мою маму, или на знакомых мамочек, ведь на территорию отделения ты ребенка привести не можешь), если свой мозг она наотрез отказывается развивать? Но т.к. в семьей отца моих детей ПРИНЯТО создавать видимость ДРУЖНОЙ СЕМЬИ, а сам сын был действительно занят, то поперлась изображать.... еще выслушивать совершенно идиотскую информацию пришлось и вытирать сопли человеку, который даже не осознал из-за чего с ним такое произошло, человечек отказывается понимать что-то про холестерин, бляшки, лишний вес, правильное питание и все это доносила не я, а лечащий врач. Я рядом сидела, а еще выслушивала от врача, которая решила, что мы живем совместно, что я должна понимать, что так, как питается данная женщина очень быстро приведет к возврату в кардиологическое отделение в лучшем случае ... Неужели вы думаете, что врач, видящий каждый день пациентов своего профиля не может уже с лету определить кто и каким методом допрыгался до текущей проблемы?
- ах, да, обвинения... нет, Ваша тетя дошла и достаточно быстро допрыгала до них, еще на первом году совместного проживания с ее сыном... меня тогда еще их родня упорно обучала и поучала что и как я обязана делать... там еще двоюродный брат у супруга имеется, он так же женился... Светка от советов сбежала и я считаю, что правильно сделала, от чокнутых людей, мнящих себя высокообразованными москвичами в седьмом колене надо держаться чем дальше, тем удобнее. Это выгодно для тебя и твоей психики.
- еще характеризующий маму супруга моментик... кстати, папу так же характеризует - приехав посмотреть на новорожденного сына, на моей территории данные достойные граждане начали поучать, что двое детей - это много и надо думать мозгами зачем мы их заводили. Тут у супруга нервы сдали - от его родителей мы не зависим никак! Вообще! Но удерживали данного товарища мои мама с папой, я от греха подальше просто ушла в комнату с детьми, попросив удалиться данную родню к чертовой бабушке... Правда до сих пор жалею, что не вот именно так сказала, а типа "пора расходиться, дети и я устали"...Воспитание не позволило.

Колбаса - это самый большой гвоздь! Это говорит о моем третирование несчастной тетки, которая ну просто не знает на какой сраной козе подъехать к такой снохе как я. Ага...

Короче, я злобная молодая деваха, много себе позволяющая... однако все едино я считаю, что как минимум в половине негативных случаев виновата свекровь, которая решив, что то, что она мама мужа решает и объясняет все, забывает, что любые отношения надо выстраивать и в том числе с девчонкой, которая так же не сирота и имеет свою родню.

Грубо говоря при объединении отделов, тот отдел, который из головного офиса, не пользуется преимущественным правом, но обязан предусмотреть больше подушек безопасности, т.к. головной отдел предусматривает больший спектр работ.

Ваша тетя
Маргарита
Девочки, не ссорьтесь. Обе правы. Жизнь у каждой своя, ситуация своя.

Согласна. Свекрови не 100 лет, когда человек уже не отвечает за свои слова и поступки. Хотя, столетние тоже разные бывают.

Когда я вышла замуж, моя свекровь была на два года старше, чем я сейчас. Тогда мне внушалось, что 50 лет - это солидный возраст, тчо все знаешь, все можно и тебя должны все вокруг слушаться. Ну, что ж. Мне почти полтинник. А я, считай, не жила еще - никому жизнь не порчу, истерик не устраиваю, как жить не указываю. Может, пора уже?

Маргарита, ну хорошо, хорошо, пусть виновата свекровь во всем и всегда, только не нервничай.
Мы же видим только то, что написано, верно? И реагируем только на написанное, не зная нюансов. А вдобавок имеем в виду сугубо своё, как подоплеку высказываний. Смотрю, я тебя уже достала своим противоположным мнением. Не обижайся. Выговорилась ты зато. Мир?

Свекрови разные бывают, как и невестки. Видимо, нас обеих жизнь куснула.



Namaste, а мне свекровь говорила, что 50 - это замечательный возраст и еще практически молодость. Хорошая была женщина, Царство ей Небесное, как-нибудь расскажу про нее.

Ваша тетя
Я вот тоже считаю, что 50 - это еще очень даже ничего. Но есть такие, кто и в 20 уже старая. Ну что ж тут сделаешь.

Полностью поддерживаю.
Самая большая проблема в том, что свекровь уже не переделать. Смотри на нее как ну ...на дождь... который мешает...но от него можно спрятаться под зонт... или не выходить на улицу...
Судя по постам, ты умная девушка.... и поверь, все перечисленные недостатки свекрови не стоят того, чтоб вносить из-за нее так много негатива в свою жизнь, тем более вы живете отдельно....
Что бы ты не писала, но видно - ты неравнодушный человек, и тебе её жалко, и помочь ей/переделать её невозможно - вот тебя это всё злит/расстраивает...
Короче, успехов тебе и терпения!
Старики не вечны...

ЗЫ. Я из этого разговора тоже вынесла для себя полезную мысль - надо с невестками, даже очень хорошими, держать дистанцию....

Тамара, да, нельзя жить в ненависти, саморазрушишься, как пить дать. От этого те же самые инфаркты и инсульты. И язва желудка.
И еще много чего.

Научилась не опускаться до этого. Хоть родственники не все поголовно приятные люди.

Ваша тетя, у тебя сынуля маленький ещё по возрасту, неудивительно, что ты так болезнено воспринимаешьуже будущую невестку. И не до бы ему ещё торопиться

Я в Фонляндии научилась держать дистанцию, не навязывать свою личную жинь никому и самой не лезть. я дaже с сыном держу дистанцию

Bagira, четверть века на носу, какой маленький? Взрослый мужик. Скорее, я болезненно воспринимаю бывшую невестку. А с будущей, хоть и грожусь, надеюсь построить нормальные отношения, хотя бы нейтральные. Опасаюсь, конечно, наступить на те же грабли, не без этого.

Личная жизнь, она на то и личная, чтобы никто в нее не вмешивался. Тут один нюанс есть. Вот если раньше я молчала, то теперь, научившись, буду свое мнение высказывать в глаза и вовремя. А как на это сын реагировать будет - это уже его личная жизнь.

Ваша тетя

Тут не один,а целый набор нюансов.....Прежде всего невестка должна разделять твою любовь к животным,быть такой же собачницей и кошатницей....

Ваша тетя

И ещё хочу сказать,что подсознательно каждый парень ищет девушку чем-то похожую на мать....Сложно найти похожую.....

Амур, главное, чтобы невестка разделяла любовь к животным с моим сыном. Пусть сам ищет единомышленницу.

я в том смысле, что ты ещё не привыкла , что он взрослый

Bagira, я привыкла. Советуюсь с ним не из воспитательных соображений, а потому, что от него реально получить взвешенный, объективный совет. Сын очень хорошо знает особенности моего мировосприятия, понимает меня. Иногда мне кажется, что он - старший.
Он меня балует, любит. Он мной гордится. Какой невестке это понравится? Боюсь, что никакой.

Кстати, когда я озвучиваю эту мысль, сын отвечает, что я понравлюсь умной невестке.
(Может быть - это не соответствует действительности, но здорово успокаивает )

Ваша тетя, ну не знаю, мой сын любит и балует свою невесту, мне это нравится.как это мoжет не нравится
И при этом уверена, что любит и меня, не показывая эмоционально

Просто твоему сыну надо найти любимую жещину, которую он тоже будет баловать

Bagira, мне тоже бы хотелось, чтобы жену он любил и баловал. На любящие молодые пары так приятно смотреть, около них просто душой молодеешь.

Ага, точно, она тоже так смотрит на него.
Меня мой сын за несмышлёку держит. Летом попросила показать короткую дорогу, чтоб на велике до них доехать, приехал , дождь льёт, поехали на великах.едем , болтаем-вижу всё знакомое,как, говорю ты меня везёшь, это же длинная, знакомая дорога. А он "тебе так лучше запомнить, а по короткой ты заблудишься"

Bagira, заботится!

Ага, так 3-4 км лишних и отмахали

Ваша тетя

Это почему еще? Как раз понравится. Умной девушке, которая любит своего парня, обязательно понравится, что он хорошо относится к матери.
А дура тебе не нужна, я так понимаю.
Амур

Ага, в свете моих отношений со свекровью лучшего комплимента было бы не придумать...
Кстати, аналогичную ерунду говорят про поиски жениха - типа, девушка ищет мужа, похожего на отца. Так вот, я СОЗНАТЕЛЬНО искала непохожего. Вернее, не так. Не я искала. Когда он меня "нашел", я поняла, что непохож, "надо брать", извините за пошлость.

Namaste

Я не имел ввиду крайности,то есть родителей-алкашей и тиранов......

Амур
я тоже. У меня в роду нет ни алкашей, ни тиранов. Но я знала, как я хочу строить отношения с мужем, и не хотела родительской модели.

На эту тему советую читать "Дневник свекрови", читается легко, местами смешно, Автор Мария Метлицкая
Кроме истории одной семьи в книгу параллельно вплетены (как примеры) истории знакомых. "свекровь-невестка, теща-зять".
"Дневник свекрови" - читать тут
Вот итоговые выводы оттуда же:

С удовольствием прочла. Талочка, спасибо....
Применять на практике - сложно очень... Старшая невестка (жена Олега) курит, пьет пиво (больше, чем допускают приличия для женщины), безобразно относится к моему внуку - орёт на него - это у них называется - воспитывает...
А Вовина девочка вообще не нравится...
Вот как тут быть хорошей свекровью....

никак.
я - не могу.

Очень сложно!!

М-да и ведь не перевоспитаешь, потом опять же вопрос, куда сын глядел, эх....

куда сын глядел - а вот так кратковременные удовольствия затягивают, как в болото, туда, куда не нужно.

Помнится, одна моя знакомая, уже 2-жды бабушка, как то сына спросила, а ты подумал, о чем с детьми разговаривать будешь. Сын, она говорила, задумался было, но , как я поняла, уже поздно, задумался.

Знаешь, мне кажется, о чем молодые чаще всего думают? Словят хорошие моменты, плохое не замечается (или скрывается, вуалируется), и думают, что так будет всегда!! А недостатки потом вылезают, глаза-то открываются, и кто-то сразу рвет, кто-то как-то приспосабливается. Кто-то думает: ну, он/она помудреет, повзрослеет... и дальше ждут.
А кто-то - раз - и по-новой влюбляется. в другую. в другого.
так жизнь и идет))

Тала, да, жизнь так и идет. А мы смотрим, как наши дети набивают моральные синяки и шишки. Начнешь глаза открывать - только отношение с собственным дитём испортишь. Но со стороны наблюдать безучастно не получается. Эх...

Да как же можно безучастно, если все нас же касается и так переплетается...

Тала, вот то-то и оно. Я для себя решила - не буду ничего замалчивать. Буду сразу говорить - не нравится это или то. И предостерегать буду. И вмешиваться стану. А от деликатности - одни проблемы. С какого вот деликатничать? Если видишь, что сейчас в яму рухнет, ведь не глаза отводишь, а за руку хватаешь. Вот и в этом случае надо хватать, а не дожидаться, пока упадет, да пока поймет почему упал. Как-то так.

Ну да. Я-то согласна с этим. Лишь бы слушались только..
А то если ждать, когда "сам поймет"... понять-то поймет, только чем дальше-дольше, тем с бОльшими потерями.

Тала, коалиция невесток и будущих невесток нас не поймет.
Это ж такие девушки прекрасные, а злобные свекровки этого не видят.
Ну а если, действительно, не видят.
Не, ни демократичной, ни лояльной, ни всепонимающей - я не буду, не буду и не буду! Какая разница, все равно будет невестка ненавидеть. Так лучше быть собой и не прогибаться. Как будто у нее уши золотые станут от того, что с ней спит мой сын.

И прЫмерно так же говорила моя сноха - Не, ни демократичной, ни лояльной, ни всепонимающей - я не буду, не буду и не буду! Какая разница, все равно буду для свекрови "не та". Так лучше быть собой и не прогибаться."

Тала, тут разница небольшая все же есть. Твоя сноха не пробовала быть лояльной и понимающей. И ей в ответ не нагадили в душу. Она изначально так настроена была. И у меня такое впечатление, что сейчас модно быть настроенными именно так.

Вот и я так настроилась. Хотя переубедить меня довольно легко. И перенастроюсь я тоже быстро, если будут повод и причина. А так...свекровка-гадюка. И всем просто.

Ой, хорошо, что я теща, а не свекровь...

А у меня, здесь случайно, выяснилось, Вовина девочка аж 8 месяцев не работала, сидела на Вовиной шее = на моей, потому как он у меня постоянно деньги просит... Я "в восторге".... Я, больная, на пенсии, работаю, чтоб заработать деньги, а здоровые ленивые невестушки умудряются сидеть дома и с меня выкачивать деньги... Олег, тот хоть сам свою содержит... Охренеть....
Вот и люби их... А я ни одной даже ни разу слово плохого не сказала.... (разве что, когда они на внука постоянно орут), хотя давно пора уже употреблять в их адрес народный фольклор....

ну, и в ответ получим такой же фольклор. а положение дел в их семьях будет тем же, до тех пор, пока им самим это не надоест.

Тамара, ну недаром сейчас популярен девиз, - Папа работает, а мама красивая.

Нет, я ничего не имею против домохозяек, но ведь многие и домохозяйками быть не хотят, а хотят королевами.
А еще непонятно, как молодой женщине не хочется работать, добиваться чего-то?

а они потом спохватыватся, некоторые, что это надо было - расти куда-то! Но поздно.

Ваша тетя

а некоторые не понимают, когда другие чего-то хотят и добиваются. Надо быть ухоженной, красивой и хорошо одетой. Остальное все - капризы и прихоти, никому не нужные. Это я злая сегодня. Со свекровью про йогу пообщалась. Оказывается, я семью бросаю и занимаюсь только собой и ни о ком не думаю.

Объясни ей, дремучей, что тебе это нужно/полезно для здоровья... растяжка мышц и позвоночника... может, хоть такой аргумент её убедит...

Ваша тетя, у тебя такооой плохой опыт в этом деле....

а как часто бывает, что женщины война между невесткой и свекровью делает самыми несчастными сыновей и мужей.

Они взрослые, эти наши женатые мальчики, сами делают свою жизнь, если не захотят советов и влияния извне- ничего поделать нельзя. Ладно, не заладилось,поняли, развелись...
А если нет ?????
живут мужчины с жёнами уже десятилетиями и терпят неразбериху в отношениях любимых женщин между собой ...и им больно..
Так что в этой войне надо кому-то остановиться.
Я думаю даже не тому кто умней, а тому, кто больше этого мужчину любит.

зачем? зачем???? ты рассказываешь свекрови про иогу, знаешь-ведь не поймёт.

Bagira, никакой войны. Ни в коем случае. Я и обижать не собираюсь. Просто чужие люди.
А если честно, это я сейчас так настроена - принять невестку без сердечности. А ведь может быть - совершенно по-другому.

Мы, во избежание таких реакций, решили со снохой вообще не общаться. А заодно и со свахой. так что обиды у нас только за молчанки))
Разъясню: ну, потому что когда я снохушке начинала что-то писать, говорить, она отвечала мне: "а почему вы так думаете, что ..... (И далее следовало то, что я ей вообще не говорила и не думала). То есть она обязательно фантазировала между строк моих и перевертывала. Надоело...разговор слепого с глухим.

Тётушка, может сначала настриваться позитивно, а потом уж перенастаиватэся по ситуации. А то как бы сын, зная твою такую негативную позицию, будет тебя бояться знакомить.Будет вообще бояться

Так они и сами развелись, самому маужчине стало понятно- не то
У Намасте подозреваю война, может в глухой обороне и молчком, но даже нам тут заметно

У бывшей невестки было желание прогнуть. Отмести нас с мужем и жить со своей мамой, в своем доме, только муж добавится. Истерила и утаскивала сына на все праздники - праздновать с тещей. Вот ему красота-то была.
А теща каждый раз провожала их в наш дом заходясь в рыданиях. И даже обмороки имитировала.

у тебя был совершенно тяжёлый случай.
Только настраивайся всё-таки , что одинаковых людей не бывает. Появится другая- она будет совсем другая...Сынуля твой наверняка сделал выводы, не наткнётся же на такую же....мымру

Да, Теть, вот где кино, да?

Я вот, Багирыч, изначально позитивно настроена была. И что толку.

А я ОЧЕНЬ позитивно. И хвалила ее всем.

Поэтому - сейчас на хорошее не настраиваюсь.

Bagira

Ну, а что делать, если она позвонила, когда Вадима дома не было, пришлось мне разговаривать. Она спросила, "хожу ли я по прежнему на свои сборища", я удивилась - на какие? Ну, те, которые, ты говоришь, йогой занимаетесь. Ну, чтобы просто не послать на три буквы, пришлось сказать пару общих фраз.
Понятно, что по доброй воле не буду ничего рассказывать.
Тамара

Я что, у нее разрешения должна спрашивать? В чем ее убедить-то? Что я в спортзал хожу, а не по мужикам? Так я это доказывать не намерена.
Bagira

Вот именно. Золотые слова. Поэтому лучше оказаться умнее и до войны не доводить.
Есть, конечно, такие особи, которые будут хвост распускать от гордости, что из-за них ссорятся, но наши-то не такие!

Namaste, война - это непродуктивно и вредно для нервов. Не будет консенсуса - будет игнор. Вот и все.

Намасте, а твой муж знает о вашей такой вазимной неприязни со свекровью?

я думаю, надо и в последствии, после негативного опыта- позитивно , а потом уж, если совсем плохо, переходить на нейтралитет, ну или по ситуации, как себя "невестка"поведёт.
Т.е ориетироваться на поведение конкретной девушки, а не накладывать на неё черты характера предыдущей. Онa всё равно будет другой по харaктеру , как ни крути

Ваша тетя

Честно говоря, это клиника не только со стороны матери, но и молодой жены. Почему бы и не повыпендриваться, если прокатывает? Стоит один-два раза твердо воспротивиться (не зятю, именно дочери) - и все бы наладилось. Или хотя бы начало налаживаться. Видимо, доченьку это положение вещей устраивало.
Bagira

Да не война, что ты. Как раз 25 лет пытаюсь войны не допустить. Просто меня нельзя прогнуть и нельзя об меня вытирать ноги. Сейчас она поняла, что так со мной нельзя, но считает, что нельзя, потому что я такая стерва.

Намасте, попробуй просто перевести разговор на другое,типа "вот я сейчас в магазин ходила...."

Bagira

ну он же не дурак.
Только ВЗАИМНОЙ неприязни нет - она меня терпеть не может, а мне-то уже давно все равно, у меня и без нее проблем много. Тут даже не неприязнь. Это сложнее. Она почему-то уверена, что я дура, что у меня образование неполное среднее максимум и я в ее сыночка вцепилась когда-то и он, как честный человек, был вынужден жениться. Да, еще - Маша точно е внучка, а откуда взялась Женя, непонятно.
То, что я замуж выходила девушкой, что мы с Вадимом однокурсники и у меня рейтинг диплома выше и что он добивался меня три года - это все она не помнит...
Это клиника. Ей надо быть самой умной, самой красивой, самой остроумной. А получается обычно это только за чужой счет. Мне было сложно, обидно первые лет 10. Потом стало пофиг.

- ой, у вас в магазинах все только просроченное! нормальное только в Германии купить можно! Вот Абрам говорит, что....
- ты колбасу у вас не покупай! Я привезу, у нас она хорошая. Вот Абрам говорит, что.....

пусть считает, ты же знаешь, что это не так, ничего не докажешь. А сын её любит любой.
У меня мама очень сложный человек по характеру, прекрасно знаю как другим с ней тоже сложно. Но если кто-то к ней относится с неприязью или отталкивает, мне плохо. ....Хотя я прекрасно понимаю тех людей, не нравится им , если на них срываются

Ты пытаешься ей это доказать? Это бесполезно, потому что клиника. Тебе надо успокоиться, а то муж видит всё и страдает. Молча.

Bagira

да Бог с тобой!!!! Нет, конечно, ничего я не доказываю. И давно уже махнула рукой и как раз я гашу конфликты между мужем и свекровью, потому что с ней нормальный человек полчаса под одной крышей не выдерживает, взрывается.
Я давно ничего не доказываю, не спорю. Просто человек-то есть, хоть и далекий, но член семьи, все равно общаться приходится. Ну, и мужу приятно, когда я хоть иногда про его маму спрошу - что да как, как здоровье и чем занимается. У нее день рождения скоро, подарок буду выбирать. Приедет - буду следить, чтобы лекарства приняла и пообедала вовремя.
В выходные погулять куда-нибудь свозим.
Ну, потом послушаю, конечно, что у нас все плохо, так это не в первый раз.

У меня так не было никогда, свекрови исключительно доброжелательно относились и мужьям моим в уши не дули ничего против. Мне тоже труда не составляло с ними общаться. Я по наивности думала, что и у меня с невесткой так будет.

Ваша тетя
Да, все так, по предыдущиму опыту судим во всех делах и ситуациях.Трудно в последующем не впаст в крайност

Да. Вот поэтому я очень рада, что я теща, а не свекровь.
Слава Богу, у моих девчонок свекрови хорошие.

Namaste, а чем отличается свекровь от тещи? И те, и другие бывают круглыми дурами, и сволочами бывают обе разновидности женщин. И каждой матери за свою детку больно, неважно, за дочь или за сына. И радостно тоже за своего ребенка - хоть теще, хоть свекрови.

Ваша тетя
В точку. Мало чем по моему отличается.скорее всего от характера человека зависит,как со стороны старшего поколения так и младшего

Ваша тетя
Понимаешь... всю жизнь свекровь была единственной женщиной в жизни сына, а тут появляется какая-то непонятная девчонка и претендует на место единственной и самой-самой... надо быть весьма умной женщиной, чтобы принять эту ситуацию.
А теще с зятем проще.

Так, опять-таки, если мать ребенка своего любит, а не себя, вернее, не свою собственность - ребенка, то ей хорошо, когда ребенку хорошо. А если себя больше любит, то хочет остаться единственной и незаменимой...
сложно это все.

Namaste, ну до того это затасканное понятие. Какой нафик женщиной? Матерью она была. И мать всегда единственная для сына ли, для дочери ли - все равно.
А матери сына всегда приятно, что на ее чадо женщины/девушки внимание обращают и он не одинок. Как же иначе. Вот если избранница не нравится... Но это тоже все в привязке к личности.
Тут только от человека зависит - вот моей бабушке - все зятья были не по нраву, приперся какой-то непонятный паренек и претендует.

Я смотрю тема - свекровь - теща неубиваяемая

Интересно, в те времена когда родители были обязаны дочек пристраивать, то бишь замуж отдавать, мамани тоже не довольны были своим же выбором ?

Ilizana, конечно. Причем так и говорили - выдали тебя за хлыща, чтобы в девках не сидела.


Джозефина, и не убьется, пока не переведутся свекрови с тещами.

Ваша тетя

ну, мне ж надо теоретически все объяснить, я ж технарь...

Namaste, да я просто много раз слышала, что, дескать, мать от ревности умирает, к молодой "сопернице" Как невестка может быть соперницей? В чем?
Привыкла типа быть единственной женщиной у сына. Как будто сыновья к свадьбе девственниками являются и никаких других женщин кроме мамаши своей не видали. Жуть просто. А еще такое понятие слышала, как психологический инцест. Ну тут уже вообще за гранью...

Я считаю, что если мать взрослого сына чувствует недостаток любви и внимания, то это косяк, как раз таки самого сына, а никак не его жены.