Одиночество....плюсы и минусы

На данный момент очется пожить одной.

это называется "забодало все"

Ой, пожить одной- это столько преимуществ.
столько думается, понимается. Правда если человеку неинтересно самому с собой-тогда да, тоска наваливается.
Но одиночество хорошо временное конечно... когда постоянно, как у меня было несколько лет - это не приносит счастье.
Но я за эти годы одиночества многое поняла, переосмыслила- это очень важно для человека- и главное я не боюсь теперь остаться одна,если уж жизнь подкинет такой вариант опять.
Всё от нас самих зависит, человек по сути, сам по себе, одинок, второго такого, с теми жечувствами,эмоциями, потребностями в природе не существует

Тала, ага, только годик в одиночестве пробыть, когда все далеко и всё наперекосяк, опять захочется тех же , прошлых "проблем".

а я и в одиночестве долго жила. Тяжело было физически. Ну а че, никто ж не поможет, всё самой.
Удобно мне жить только с мужем... Остальные либо мне мешают, либо я им)))
Рит, а я бы и не хотела рядом точно такого же по характеру человека, как я

талусь, это хорошо, что с мужем комфортно, но надо бы чтоб и без него было комфортно, тогда в жизни не пропадёшь, всякое жизнь может подкинуть.

Ну... тогда зачем быть вместе, если врозь - тоже комфортно? Не...

Просто когда жизнь может оставить в одиночестве- не помирать же самому ?

вот поехала и купила себе сапоги!
бывает одиночество вдвоем, это еще хуже

я всё-таки заметил, что наслаждаюсь природой только в одиночестве.
Нет , в компании тоже неплохо, но сосредоточения нет.
А когда одна, такое чувство, что полное единениe происходит

а я когда одна иду- не чувствую никакого единения с природой все равно.... иду да и так же думаю свои проблемные мысли, даже еще больше, чем с кем-то (когда не одна, то хоть на других отвлекаюсь)- ну никакого расслабона. расслабон у меня бывает - только на море)) и не одной)))

я научилась и поняла, что можно быть совершенно счастливой и в оиночестве. И это мне стало ппонято случайно , поймала себя на мысли, что вот в какой-то момент было бы комфортнее одной

Человеку нужно одиночество, хотя бы время от времени. Мне хватает пары дней.

И знаете, затягивает оно, одиночество то....

да, затягивает, поэтому не надо его бояться, но и одиночеству нельзя давать собой завладеть . А сложно это-найти золотую середину.

Одиночество и жить одной совершенно разные вещи.

Меня страшит. Если наступит, то, конечно, куда деваться, так и придется привыкать.
Нооо. во сто раз будет в любом случае одной, чем, к примеру, с семьей моего сына.

Елена, ты не жила, не знаешь) Именно живёшь одна-это и одиночество, не каждый живя семёй, вдруг оставшись жить один-выдержит. Никто ещё хорошо такое переносил, никто.

ну я это так понимаю, на примере знакомых..начальница моя бывшая, живет одна, дочь в Италии, приезжает раз в год...но эта женщина не одинока. у неё много друзей, она гостеприимна...как не позвонишь-вечно куда-то собирается..
а бывает живешь среди людей, а поделиться не скем, чужими кажутся...

ну вот мы с мамой. ей непонятны мои интересы, а мне как-то не совсем интересны её)) Вроде как и не одиноко. Но разговор слепого с глухим.

приятельница - ну гиперобщительная - объездила мир одна. и до сих пор ездит.
как-то язык не поворачивается назвать ее одинокой

Лен , так и я в этом смысле была не одинока в момент как осталась жить одна.
это одно с другим не связано.

я с вами совершенно согласна,одиночество вдвоём ужасно, я это отробовала, когда жила с мужем после развода до своего отьезда, и с мамой я себя чувствовала одинокой. Но это совсем разные чувства когда остаёшься одна жить.
Я научилась жить в одиночестве , не страшно это.

Одиночество" - это когда тебе неуютно быть с самим собой. (с)

Елен всё правда легко...в теории, на практике приходится приходить к этому самому

мне страшно потому, что как мне кажется, я многого не умею сама. так видится.

Тала
Так было всегда ? Т.е. в детстве уже не сложились доверительные отношения ? Моя мама умерла рано, я еще ребенком была, но мне кажется у нас бы врядли были дружеские отношения, хотя моя двоюродная сестра, она меня лет на 18 старше была, очень любила мою маму, даже больше чем свою. Да и редко когда мама с дочкой как подружки.

Вот бы и мне так, решиться.

когда одна и не надо много уметь

Ну, были бы деньги, связи или умение приобщить друзей , знакомых и можно ничего не умеючи жить

да, ещё просто при ссоре кажется, что одинок , как помиришься-совсем всё в другом свете.
А вот когда действительно чужие люди под одной крышей, примирение ну совсем не светит, тогда полная ж...труба.

Ilizana да, всегда так было. В детстве она меня вооооообщее ничего не спрашивала и не слушала. Просто перла меня, куда считала нужным, мои пожелания или там усталость не учитывались. "Я знаю, как лучше! Так надо!!"

Доверит отношения - это обязательно умение не только выслушать, но и понять, принять, поддержать. Мама же ультимативно предлагала свои версии)) Ну, на её усмотрение)) То есть мои варианты не рассматривались. браковались) Ну и вот, чего делиться: мама счас все отметет, и скажет: делай как я сказала. "мне хочется не так" - не прокатывало. Практически никогда наши мнения и желания не совпадали. Очень редко.
Поэтому я, подрастая, ничего ей не говоря, просто шла своим путем. Общение с мамой всегда сводилось и сводится к исполнению ее требований. В общем, мама моя совсем не дипломат. Абсолютно не гибкая. Она - танк. Бульдозер. А если надо сделать по-своему, то это только протестовать и орать. На спокойн тон она даже ухом-бровью не поведет.
Орать приходится, я это не-на-ви-жу!! все время делать только по ее тоже не могу - итог - хочется пореже общаться. Лучше одной, чем с ней.
Такие же отношения были у нее с её мамой. Она, бедная, просто не представляет, что можно иначе.

В идеале, да, я бы хотела уметь жить одной, всё-всё уметь самой, ни от кого не зависеть, и никого никогда не напрягать.

Не знаю куда , т.е. к какой теме больше относится. То что я маюсь с вопросом, покупать или не покупать квартиру я писала в теме об устройстве квартиры, а сейчас наверное все таки к одиночеству больше подходит. Написала племяннице об этой квартире, у нее дочка снимает квартиру. Потом по телефону говорили, вчера. Им было грянулась другая и побольше и с ремонтом. на том и порешили, что им , что называется , та, что я присмотрела - ненужна. А я все думаю, думаю, думаю. Уже было решила, нет, не буду покупать, ну какой смысл ... ради 10 м 2 ввязываться в ремонт. Надо довести до ума ту где живу и начала , с сортировки, что выбросить, а что не выбрасывать. А очень хотелось бы, чтобы она все таки позвонила, спросила ... эх, она то наверное думает, что я уже решение приняла. Одиночество, это когда некому выговориться, обстоятельно, всем некогда...

Илизиана, а стОит ли слушать нужна племяннице квартира или нет?
главное чтобы ты сама этого хотела. Если есть возможность я бы поменяла на двухкомнатную, ты спаршивала совета, а я вот ничего не могу подсказат. я в таких делах и интуицию слушаю. Лежит душа или нет, там ведь много факторов помимо ремонтов

Ну вот, не умею я наверное выражать свои мысли... и ты меня не поняла...

Илизанчик. Ну я уж повыше говорила, и Елена тоже, про одиночество вдвоем, бывает. да хоть втроем..
Вот мамуня моя счас так увлечена судом с ЖКХ... это что-то. почти ни про что другое думать и говорить не может. любого, кто поблизости оказался, хватает, и давай.... с таким азартом!! как самый в жизни интересный сериал, и долго.
нас уж достало, мы не вникаем (((
Я понимаю, что ты точно до такой к племяннице не пристаешь. у неё свои интересы и вкусы, не приняла близко к сердцу твои сомнения? но мнение своё она ж вроде сказала. Если ты хочешь, чтоб она позвонила, а она не звонит, давай сама. звони. ничего страшного. главное, чтоб ты была уверена, что это поможет тебе разрешить сомнения.
Но как Рита сказала, тебе все-же надо определиться самой, чего ТЫ ХОЧЕШЬ (можешь), а вот после, мне кажется, можно послушать мнения других. они могут оказаться очень разными. и вкусы у всех разные. но тебе надо слушать в перв очередь себя в этом вопросе - потянешь, или не потянешь. Ведь расчитывать приходится на себя. Они же не помогут с организацией покупки, ремонтом? Я правильно поняла?

Ilizana
Тала правильно говорит. Здесь одиночество в помощь-никто капать не будет что надо, а что нет. опредилилась и вперед. Только обдумать хорошо надо, чтоб "потом не было мучительно больно" Может легче старую отремонтировать?

даже отремонтировать старую - много всего надо. а переезд потяжелее будет
Но чего не сделаешь ради лишних метров и простора!

Илизиана, у мея с усталости голова не соображает. но Тала дело говорит- не жди пока позвонят, сама звони

Воот, то то и оно.... я уже лет 6 живу в этой квартире, а до сих пор "мучительно больно..." получается, что когда ее покупала как то все "спонтанно" получилось... не так как хотелось бы.

ну значит менять её всё-таки надо

с другой стороны-советы бывает и пользу приносят, сразу то и не сообразишь

Безусловно, не зря же говорят, одна голова - хорошо , а много...

Тала
, а тебе это не важно ?

нет.
дело, конечно, хорошее.... но чистой воды донкихотство. (борьба с ветряными мельницами)
Помнишь, как Абдулов в фильме говорил: "С нашим государством играть в азартные игры нельзя, там все карты крапленые
законы написаны ворами под себя

И ладно бы она могла самостоятельно воевать (чем бы ни тешилась, лишь бы не плакала), но ведь это нам всё: распечатай, отнеси, отвези, в суд она что ли ездит? Она инвалид. А её представитель я. И вот мне, кроме хлопот о ней, сча только судов не хватает. Ага.

Ей люди говорят: ты сидишь дома, делать тебе нечего, и забила голову напрочь, нашла занятие.
Но ведь она как: выйдет на улицу, там люди бегут с работы на перерыв, или семью кормить, или за стариками тоже ухаживать, а она хватает, ловит за рукав и давай впаривать. да так, что с места не стронется по часу, если её не обрывать. Дома её отвлекает только Малаховская "пердачка" пусть говорят, или Давай поженимся или Кто хочет стать миллионером.

Тала
Потерпите, сердце, у мамы есть цель и интерес. Это позволяет ей чувствовать себя полноценной и значимой. Это игра такая. У меня отец тоже бодается со всеми подряд органами власти. Не без оснований. И я ему иногда помогаю (или не мешаю).

Но она этим живет, это ее , как бы сказать "стимул" может.

Я согласна. Да, я все понимаю. Ей нужны свободные уши, а мне нужно, чтобы я своё всё сделала и так же остальным людям.
мы ж не лишаем ее такого удовольствия, но уж вникать и жить этим как она я не в состоянии

Тала
Я тебя понимаю. Отец в последние годы жизни никак не мог понять, что он живет не в СССР и то, что сказал президент России, а он целый день слушал радиостанцию "Маяк " , на нас не распростроняется. Было не легко.

вооот. если бы мама сама бы всё это делала-тогда да, "лишь бы не плакало"

Ой.... Девчонки, я поймала себя на мысли, что тоже... того... Объясняю. Каждый раз, когда бываю на Советской (своей "новой квартире") думаю о том, как только перееду, привлеку соседей написать петицию, чтоб побелили фасад дома и подъезд.... Эт , наверное, возрастное...

Илизана
Я не стала продавать (менять на двушку) свою квартиру (район замечательный), а сделала в кухне спальню, а в гостиной кухню+столовую+гостиную....
Можно сделать красивый кухонный гарнитур, под мебель....и рядом обеденный стол типа барной стойки...

Я, правда, пошла по другому пути - хочу спрятать кухонный гарнитур., х-к и проход в гардеробную ( у меня это всё на одной короткой 3-х метровой стене) раздвижными дверями-купе...
Надеюсь, что получится неплохо...

Том, так мы у себя дома тоже писали заяву в ЖКХ, чтоб заасфальтировали возле дома. Но не судились.
судиться это другое. это оч долго и мутно.

Талусь, успокоила...
Значит, еще не всё так ужасно/запущено....

Мне комфортнее со зверьем, чем с людьми. Я? Одна? Да у меня вон какой зоопарк.

Гарпия, я очень долго была одна, прекрасно мне знакомо это чувство. Когда нет на горизонте СВОЕГО человела очень комфортно одной.
В этом случае один недостаток-если не хочется быть в одиночестве не всегда находится подходящая компания, особенно в зрелом возрасте

Bagira
Я уже так привыкла, что даже не представляю, как может быть иначе. Все мои попытки ужиться с другим человеком кончались одинаково - мне садились на голову. Обязанностей у меня прибавлялось, расходов тоже, а прияятности никакой. Лучше уж киска. C нее много не требуется - знать лоток, не драть мебель и громко мурчать.

Гарпия, всё тоже самое. Грустный вывод- садились и будут садиться, и не только "вторые половинки", но и друзья. это людская природа к сожалению.
я нашла единственный способ- сразу как что-то не нравится надо это высказывать вслух и пресекать на корню. Необязательно грубо, но чётко и ясно, чтоб другой не сомневался- всакие поползновения попользоватьсься тобой будут пресечены. Если партнёр хочет быть рядом он примет к сведению. А для этого надо встретить подходящего человека, нужного.
у меня на это ушло 20 лет, но у всех по-разному конечно

Bagira
вот и у меня не только вторые половинки но и друзья на голову садятся. Год работы с психологом - и все друзья полетели вверх тормашками. Сразу как-то сил прибавилось.

Гарпия, да летят некоторые, иногда просто перерастаешь отношения, и становится неинтересно вместе.
и необязательно что кто-то плох , просто не срастается
Я вот ещо к одному выводу пришла, нет плохих-хороших, есть просто разные между собой. Или стали разными, с этим ничего поделать нельзя, надо или сохранять приятельство ....или не сохранять...как пойдёт. И двигаться дальше.
Природа не терпит пустоты ,на смену одного приходит другое

Гарпия, мне сейчас пришла простая мысль. Я ведь раньше думала, что это я такая хорошая- даю всем на себe ездить. А это ведь недостаток наш. и с ним нам же надо бороться.

Другого, как ты сама уже наверняка заметила изменить невозможно, это пройдёт только с самим собой

Я лично не была готова к встрече со своим мужчиной раньше, надо было набить ужасно много шишек, изменить отношение к мужчинам и к себе. спустить себя на землю и не думать о себе как о жертве. У меня жертв тоже хватило, неправильно себя вела , самa во многом виновата

На меня тоже бывает, пытаются присесть (в принципе пытаются - на всех. К некоторым (как мой муж), и не подъедешь просто так.)
у меня внешность обманчивая, располагающая такая. Но спускаю сразу практически, довольно быстро, мне это несложно.

Я не могла осадить, мне проще просто прекратить общение без обьяснения причин.
Но дело в том, что мы лично сами иногда в жизни присаживались на кого-то, на ту же маму, например. Или друзей. Тут такая работа над собой идёт с возрастом. - ни ты , ни на тебя

Короче , с себя надо начинать

Я тоже прекратила общение без объяснения причин. Ну и ничего, никто не умер. Как выяснилось, не такая уж я важная птица. Болото чавкнуло, выдуло зловонный пузырь и сомкнулось. Была я, не было меня - какая разница.
правда, один факт мое самолюбие тешит. Мою бывшую "подругу" из другого города что-то особо не привечают в Москве после того, как я отправила ее в игнор. Таких условий, как у меня, она нигде не получит - придется все же приносить что-то в дом. А то взяла моду приезжать без всего. Каждый раз одно и то же - ах, извини, дорогая, еле-еле на билеты наскребла. А чего тогда ехала?

эээ.... нееееет, я так не думаю, разница там наверняка есть, только ты об этом не знаешь. общения -то нет.
И человек вполне догадывается почему так произошло и не решается на какие-то действия. боится быть посланным в открытую.
это моё мнение

Да, с годами многое менZется. В молодости я в одиночестве не видела вообще никаких плюсов. Сейчас, конечно, иначе.

Bagira Там была целая компания, в которой меня пользовали все кому не лень и при этом ни во что не ставили. Как с меня поиметь -- это пожалуйста, за тридевять земель примчимся. А как мне помочь - можно исчезнуть без предупреждения. Есть я - хорошо, нет меня - ну и ладно.
Если бы человек приезжал без денег и еды, но приезжал именно ко мне, потому что хотел увидеть меня, - это один разговор. А если человек является пожить на халяву и потусить с кем угодно, кроме меня, - да на что мне такие друзья? Долгое время терпела и считала, что слишком много требую. Мне ж никто ничем не обязан. И никто не должен общаться только со мной. Потом поработала с психологом и меня осенило, что я себя не ценю. Потому и позволяю так с собой обращаться.

Потом случилась одна нехорошая история, в которой я заняла позицию прямо противоположную той, которая в компании была общепринятой. "Наша стая думает так, вопросов не задавать". Кто не с нами - тот против нас. ОК, тогда я буду против.
С тех пор я шарахаюсь от любыхлюдей, хоть отдаленно напоминающих мне тех. Они легко вычисляются - по манере одеваться, говорить и вести дела. Не могу я больше. Самые прожженные циники - это разочарованные романтики.

Гарпия, знакомая ситуация, я до последнего не верила, что и я оказалось в подобной

Гланое ты соскочила с этого, на это нужно мужество

Тал, да, с возрастом многое меняется...я , например , на природе только одна могу наслаждаться лесом, озером и т.д.

Bagira соскочила. Далось мне это тяжело. Некоторые даже организовали мою травлю - методами пятиклассников из рабочего района. Выдержала. Я вообще живучая. Сейчас занимаюсь созданием уюта вокруг себя и вылизываю шерстку. Ну, и еще у меня есть киса, которую я обожаю. поняла, что могу отвечать не только за какие-то совместные проекты, но и за тех, кто меньше и слабее и без меня погибнет. Звери лучше людей. Они не предают и не используют.

Гарпия, это видимо и называется школа жизни, главные уроки приходят через страдания, как бы не банально это звучало. но не все извлекают уроки, бывает же, что жизнь после потрясений идёт куда-то не туда.... Хотя, наверно, у каждого своё направление,которое он считает правильным

Bagira Ох, надеюсь, что на пользу пойдет. По крайней мере, знакомые отмечают, что с тех пор я стала лучше выглядеть и спокойнее себя вести.

я уверена, что на пользу. увидишь, появятся неожиданные и нужные тебе знакомства, главное не шарахаться, просто строить отношения , которые устроят всех. И ты уже знаешь как
У меня как-то так всегда складывалось

Bagira Знаешь, за год никого не появилось. Может, все не так быстро. Связи, создававшиеся десятилетиями, не так просто заменить на новые, когда тебе уже за...

ЗЫ. пока отправляла - вспомнила. Психолог называла то, что делала моя "подруга", эмоциональным мошенничеством. Мне очень понравилось. Взяла на вооружение.

Наверно , у всех по-разному.Может хобби расширить? Пойти на курсы какие-нибудь, например.
если в одних и тех же местах и кругах варишься, труднее расширить круг знакомств-
А ты замужем?

Bagira
Я одна. Со своим зоопарком. Работаю каждый день. Работа не то чтобы очень сложная, но требует внимания и обязательного присутствия в офисе. Плюс график не как у людей - я начинаю работать в 11 и заканчиваю около 20. График меня устраивает, менять ничего не хочу. На курсы не остается времени.

Изредка поднимаю попу и вытаскиваю себя на фитнес. Но там знакомств не заведешь - каждый занят собой.

Сейчас доскажу про подругу.
Нас связывали общие интересы и несколько добровольных общих проектов. Не работа. Просто для удовольствия. Человек постоянно обещал.
- Ты мне напишешь такой-то эпизод в повести?
-Ой, да-да, только я устала (нужное вписать). Ой, да-да, вот я приеду и наобщаемся вдоволь.
Приезжает.
- Ой, а у тебя вайфаем можно воспользоваться? А то мне на работе срочное задание дали.
Без проблем. Проходит часа четыре.
-Все? С тебя твои капиталисты слезли? Давай думать, что у нас делают персонажи дальше по сюжету повести.
-Ой, у меня мозги не варят, давай потом.
Вызванивает каких-то знакомых, убегает с ними общаться. Возвращается за полночь.
-Ой, я такая сонная, может, утром попробую что-нибудь придумать.
Утро.
-Ну так как?
-Ой, мне надо вызвонить такого-то. Ой, я только фоточки вКонтактик залью. Ой, я только в днявочкку напишу, как мы вчера повеселились. Ой, у меня завтра уже поезд, мне собраться надо. Ой, давай я домой приеду и в скайпе что-нибудь придумаем.
И такая дребедень... то тюлень, то олень.


Не хочешь ты этим видом творчества заниматься - не занимайся. Колхоз - дело добровольное.
В конце концов на то, чтобы заставить ее что-то сделать, уходило больше сил, чем на поиск другого кандидата в соавторы.

Гарпия, не будет новых мест куда выходить, не будет и знакомств новых, тут надо думать куда и что, выходные задействовать, само на голову оооочень редко, что сваливается, так можно ждать до второго пришествия
Подумай, что наиболее интересно было бы начать делать

Bagira Знаешь, мои коллеги постоянно где-то тусуются. И внешностью природа не обидела,и они младше меня. Но ни одна так никого и не нашла.

Гарпия, ты о друге-партнёре говоришь? Тут конечно не только во внешности дело....
Но раз якобы дружба развалилась, может с этого начать, а там и круг знакомств расшириться.
Но одно знаю, надо действовать, и главное знать какого человека хотелось бы встретить, какие черты категорически не приемлемы, с какими смирилась бы и наконец, какие желательны были бы

Bagira
Необязательно партнера. Я уже отходила от прежних хобби и приходила в другую компанию, в большинстве мужскую. Девочки туда приходили в основном ловить мальчиков. Люди добровольно отдавали выходной общему делу. Не прижилась. Слишком независимая. Слишком взрослая. Слишком требовательная.

Значит не то было) вперёсд к новым поискам. Путешествия могут помочь...


Спать пошла, продолжим завтра, надеюсь народ свежих идей покидает тоже

Bagira

Ой, споки ночи всем!! Я тока присела...
Про путешествия, оно бы хорошо, но, думаю, что Гарпия, как и мы с Тетей, не совсем свободнопередвигаема, далеко от дома не может
Когда мы виделись, а было это оч давно, Гарпия была оч большим ребенком: независимым, самобытным, с кучей своих принципов.
С той поры так много воды утекло...

Тала
С тех пор я успела набить много шишек и, кажется, повзрослеть. по крайней мере розовые очки слетели и были безжалостно раздавлены тяжелым армейским говнодавом

Дык. Она, жизнь, в общем-то мало с кем обходится мягко. Вон и меня тоже попридавила. Я даже не "повзрослела", я малость потухла.

Тала
Я состарилась. Я еще очень многого хочу, но сил уже нет. Мне бы такую команду, как в советском кино показывали, чтобы душой горели за дело, я бы - ух! "Это фантастика, сынок". Надоело впрягаться в интересные проекты, тянуть их одной и в конце концов получать пинка от собратьев по разуму. Впрочем, про волонтерство - отдельная тема. Искренне не понимаю, как можно относиться с ленцой и прохладцей к делу, которое ты выбрал для себя добровольно. По зову души, так сказать. Ты не на дядю за копейки пашешь, ты сам для себя решил, что в свободное время хочешь, допустим, писать исторический роман или спасать бездомных кисок. Так кто ж тебе дятел? Заставлял, что ли, кто-нибудь? Не нравится, тяжело, муторно - до свидания.
Эх, видимо, такова человеческая природа... А я тогда кто? Ассоль, блин, недоделанная.
Опять же, чтоб в публичных постах в конкретику не вдаваться, историю своего служения обществу расскажу в личке.

Стали старше, само собой. Глядя на родителей, я понимаю, что настоящая старость с зашибенскими болячками еще впереди. У нас пока все нормально.
Я давно поняла, что, если хочу "служить", то нереально ждать и требовать точно того же от других. Кто как может...

Тал, мне сколько раз это твердили, а у меня все те же танцы на граблях.
Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков (Цы)

Ну, грабли.. Они - то ли по доброте душевной? Я вот с сыном наступаю и наступаю на грабли. прощаю да прощаю косяки. "А шо делать" (с)

Тала
Так то сын. Кровиночка. А партнеры - дело другое... Были бы деловые партнеры - можно было бы рублем наказать за неисполнение обязательств. А если колхоз - дело добровольное, что делать? "Ну не шмагла я, не шмагла" (цЫ)

Гарпия, я понимаю когда сам делаешь что-то на совесть, трудно смириться , что другие делают по-другому.
как говорят "сам делает на совесть и от других требует". Это работает если первый начальник, тогда да, подчинённые шевелятся. а когда партнёрская работа бесполезно это всё. другой -это другой, начнёшь возмущаться, самое лучще тебя не будут слушать, в худшем пошлют и дружба врозь

Уединение - желание провести время наедине с собой, а одиночество - невозможность почувствовать близость.

Одиночество... О, это моя тема...

Когда последний раз жила с парнем, жили плохо, ссорились часто, выедали друг другу мозг, да и пил он очень много, что не добавляло радости мне.
Короч говоря, не пара мы друг другу были, оттого и мучили друг друга, а расстаться было жаль. Как-никак 3 года прожили вместе. Это как ненужный чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жаль.

Последний год стали заговаривать о расставании, но оба боялись сделать этот шаг, шагнуть в одиночество. По крайней мере я очень боялась.

Когда наконец съехала от него, думала, что буду реветь и страдать от одиночества. А в итоге... Наслаждаюсь!!! И это я поняла сразу, как съехала от него.

Плюсов нашла море:
- Не надо каждый день готовить еду.
- Не надо покупать много еды.
- Комп весь мой! Весь! Смотри что хочешь, лазай где хочешь без лимита времени.
- Домой приходи когда хочешь, никто не будет выедать мозг на тему: "Опять у подруги языком чесали?"
- Не вдыхаешь запах перегара.
- Засыпай во сколько хочешь.....

Список можно продолжать бесконечно. Нервы мои полностью восстановились.

Знаете, после него пыталась с другими встречаться, но уже на втором свидании понимала: "Не мое". Поняла, что еще раз через эту пытку совместного проживания с нелюбимым я не смогу пройти.

Просто буду ждать именно своего.

А пока одиночество для меня - это благо, тем более, мне не скучно в этой жизни.

Derzik, правильный подход. Когда на душе спокойно, то и мысли здравые, и самочувствие нормальное. И к потенциальным женихам отношение здраво-критическое.

Даже чересчур критическое... Есть два потенциальных, не против со мной встречаться, идеальные парни, не пьют, не курят, но скучныееее, не поговорить ни о чем вообще, душа не лежит к ним у меня. А друзья, видя как я ворочу нос от них, говорят, что я "зажралась"...

Почти идеальные - потому что идеальные всё-таки не скучны до занудства))
Вообще одиночество - очень неплохая вещь - если ты со всем вполне справляешься одна-сама.
А вот если жить без партнера реально в тягость - то какая уж тут прелесть одиночества? Так, отдельно взятые плюсики.

Дерзик, как я тебя понимаю...
К твоему списку можно было бы добавить еще кучу пунктов...
Я столкнулась с этой проблемой (одиночества) в 48 лет - когда стала вдовой...
И пришла к такому же мнению, как и ты... И меня очень устраивает моё нынешнее положение - живу одна, с любимым мужчиной вместе работаем и иногда встречаемся на моей территории...
Но я уже прожила жизнь, у меня взрослые дети... и я могу себе это позволить.
А тебе, желаю наслаждаться/получать удовольствие от одиночества.... но... при этом активно искать новых друзей мужского рода для семейной жизни...

Что здесь можно сказать... Мне кажется, надо попытаться поработать в этом направлении. Для начала выяснить, чем интересуются парни, их увлечения и т.д. И попробовать самой заняться тем же (пусть даже стать футбольной болельщицей, например) и научиться получать от этого удовольствие. И чтоб что-то получилось, надо вначале сделать над собой усилие... По крайней мере, у тебя есть материал , с которым можно работать - целых два парня! без вредных привычек. А лучше придумать новое увлечение/занятие, интересное для вас обоих, которое вас сблизит...Глядишь, в процессе общения чувства появятся...
Я понимаю, что это легче писать, чем сделать.... но надо пробовать. И всё обязательно получится.
ЗЫ. Очень хорошо, что ты рассталась с пьющим молодым человеком.

Дерзик,ярмо сбросила, да не любила) по твоим словам. и зачем мучиться
Но даже если и любила-пьющий вообще не стОит расматривать, это опыт мой говорит.
на фиг надо, всё равно расставание неизбежно будет

Уже пыталась, да не мое оказалось. А себя пересиливать, ломать снова не стану. Надоело. Да и в 32 года уже лучше не ломать себя, а научиться воспринимать себя такую, какая есть.

То, что не любила я его, я поняла только, когда рассталась...

ясно) да,когда не знаешь что такое любовь не видишь разницы. а иногда думаешь, что не любишь, а потом бац-сюрприз.
это после расставания некоторых накрывает . Если любовь действительно,и судьба, люди останутся вместе всё равно.
всё-таки я решила, что надо с избранником раставаться на время чтобы в чувствах разобраться,да и понять- нужны ли отношения эти, конкретные.
Хотя, всё так сложно...когда вдруг понимаешь, чтo жить без человека не можешь,no это тоже ещё не гарантия счаться в отношениях)

Да, конечно. Это ты правильно написала - ломать себя не нужно ни в коем случае..
Но только тогда остается ждать - когда встретится твоя вторая половинка. И надеяться,
что это непременно произойдет.
По крайней мере, я это тебе искренне желаю.

Спасибо! Я в этом уверена, что обязательно встречу свою половинку!

Всю тему не читала, но строго по сабжу - одиночество - страшная вещь, в нем нет и не может быть плюсов. Впрочем, человек живуч невероятно - как таракан - привыкает и к этому...

Лючия, человек будет чувствовать,что одинок, если внутри чувствует одиночество и пустоту,даже если народ вокруг ,и будет страдать от этого.Так я чувствую
А можно получать удовольствие от уеденения,которое многие считают одиночеством. Проверено. я нуждаюсь в уединении и получаю от этого удовольствие.

Одиночество бывает не у каждого человека. Который приходит домой в 19- 20 ч вечера, до сна успевает только приготовить ужин, посмотреть фильм или почитать интересную книгу, пообщаться по интернету с друзьями или увидеться в реале, поухаживать за своей внешностью - у него одиночество отсутствует напрочь, тк ему места нет в его насыщенной событиями жизни. А который приходит домой и до сна ходит от угла до угла, не зная, чем занять себя - у него одиночество заполняет его жизнь.

Это самый страшный вид одиночества - когда вроде бы и народ вокруг, и постоянно чем-то занят и вроде бы жизнь событиями насыщена под завязку, а от всего этого тошно и выть хочется потому как нет человека среди этой толпы, с которым не то что поговорить, просто посидеть помолчать можно, не заботясь о необходимости "держать лицо"...

Уединение не равно одиночеству, потому как оно добровольно-временное, как правило.

Уединение не равно одиночеству, потому как оно добровольно-временное, как правило.


да, это разные вещи. Но я долго была одинока после развода, пыталась найти человека, но всегда уходила, было всё не те. и я добровольно выбирала одиночество, это не было уединением. И я со стороны сейчас вижу в одиночестве плюсы и стремллюсь иногда к этому состоянию комфорта

Люч, у меня рядом сейчас человек, перед которым не надо держать лицо, это всё равно не то, или временно чувствуется как-будто то-спасение от чувства одиночества
И я поняла одну важную вещь, единственный человек с кем мне можно ", просто посидеть помолчать можно, не заботясь о необходимости "держать лицо"..." -это для себя я сама

Одиночество, которое вы выбираете сами, ничто по сравнению с одиночеством, которое вы вынуждены принять ради чего-то или кого-то. Когда есть выбор, то это ещё не одиночество, ибо быть одним ещё не значит быть одиноким.

Аналогично! Это я поняла только, когда стала жить одна.

ради кого-то,Сандерс? значит кто-то рядом? и одинок?
Вот я и говорю,если внутри пусто,будешь чувствовать себя одиноким. если самому с собой скучно и одиноко

Наоборот, Рита, оставлять кого-то очень далеко и долго быть в вынужденном одиночестве ради тех, кого оставил.

Это да, скорее ,скучаешь ,и чувствуешь необходимость в близости конкретного человека.

Конечно , каждому знакомо чувство одиночества. И я надумала тут,что чувство одиночества - эмоциональная пустота,и не далеко каждый другой человек способен её заполнить для кого-то

если ты решительно решила дождаться нужного человека, реши кого ты бы хотела встретить,вернее какого. это я тебе как опытный в этот делах товарищ советую. я больше 20 лет была в общем одна в смысле постоянного мужчины. пока список качеств мужчины не составила мне подходящих.
И то не все учла

Бывает, что её просто и некому заполнять, ибо рядом вообще никого нет довольно долгое время. Когда эмоциональное одиночество накладывается на физическое одиночество.

Хотя плюс одиночества состоит в том, что можно трезво посмотреть и на себя, и на других. Можно понять что в твоей жизни естественно, а что - надуманно. Однако когда ты не сам решаешь предаться одиночеству, а тебя регулярно туда отправляют, причём и физически тоже, то всё путается. Одиночество просто становится ещё одной ипостасью, со своими плюсами и минусами. Это становится совершенно другой плоскостью жизни, не пересекающейся с первой, и порой сложно уже понять в какой из этих столь разных ипостасей ты настоящий. Тогда уже плюсов в одиночестве не остаётся никаких - ну, разве что, возможность вести более здоровый образ жизни, ибо никаких излишеств там уже просто не хочется, в них теряется смысл.

да, Сандерс, ты возможно в этом прав, у тебя большой опыт.В одиночестве

Наоборот, Рита, оставлять кого-то очень далеко и долго быть в вынужденном одиночестве ради тех, кого оставил.

Мне кажется, что это скорее разлука, а не одиночество... В данной ситуации у тебя есть близкий, родной человек, который любит и где-то ждет... и еще дети. И ты каждый раз к ним возвращаешься...
А здесь девушки говорили об ином одиночестве - когда нет любимого человека вообще ....
Практически каждой женщине хочется иметь мужа (который твоя половинка ), семью, детей.. И если это отсутствует - приходит ощущение одиночества. Можно заполнить досуг общением с подругами, друзьями, развлечениями, увлечениям, работой.... написать диссер.. но всё это не снимает проблему.. Увы.

Тамара, для некоторых это не проблема. хочется встретить, но нет и нет,страданий "ах, я одна" с битьём головой об стену- не было такого.
А вот ненужный мужчина рядом-да, страдала иногда- как чемодан без ручки-и плохо с ним ,и вроде бросить жалко.
А иногда и не отвязаться-вот уж где настоящие страдания испытываешь

Тома, скажи, пожалуйста, чем регулярно повторяющаяся многолетняя разлука, занимающая по времени столько же, сколько и совместная жизнь с семьёй вне её, отличается от одиночества? Только тем, что ты знаешь, что кто-то тебя там любит и ждёт? На определённом этапе, поверь, уже очень сложно сказать где ты - там, где ты вечно один, или там, где тебя любят и ждут. Это становится чем-то сродни ответу на вопрос "зебра чёрная в белую полоску или белая в чёрную полоску?". Понимаешь, о чем я, моя ненаглядная?

Это я понимаю весьма хорошо

да, я тоже хорошо понимаю. Одиночества- они разных видов бывают.

Тома, скажи, пожалуйста, чем регулярно повторяющаяся многолетняя разлука, занимающая по времени столько же, сколько и совместная жизнь с семьёй вне её, отличается от одиночества? Только тем, что ты знаешь, что кто-то тебя там любит и ждёт? На определённом этапе, поверь, уже очень сложно сказать где ты - там, где ты вечно один, или там, где тебя любят и ждут. Это становится чем-то сродни ответу на вопрос "зебра чёрная в белую полоску или белая в чёрную полоску?". Понимаешь, о чем я, моя ненаглядная?

Да, конечно, это очень тяжело... Судьба моряка - это удел сильных...

Желаю тебе поскорее бросить якорь... и насладиться оседлой жизнью рядом со своими родными и близкими...

Это кого как. Все зависит от личности человека. Мне тоже хватает пару дней, но иногда хочется и больше поодиночить. Просто некогда.

Вот тут заметили , что одиноким можно быть и вдвоём , когда пару ничего не связывает.
А так каждый для себя решает , что это одиночество или свобода

можно быть одиноким и не быть одному.
а можно быть одному, но не быть одиноким.
если одиночество - выбор, то это наверное нормально,
а если одиночество, то, что преследует против желания....
то наверное, надо, что то делать

Я долгое время жил один, ничего хорошего в этом нет, слишком много занимаешься самобичеванием, когда живешь один... Сейчас жена и маленький ребенок, иногда хочется побыть одному, просто чтобы отдохнуть хоть немного)

Давайте друг другу отдохнуть по очереди. В этом спасение...
Ну вот, все люди разные, я не самобичуюсь. Но моё одиночество очень относительное бывает, оно только физическое. Виртуального не бывает. Все на связи.

Не всегда получается(

Люблю одиночество. Но бывать в нем не получается. Дома дочь, все время бесится, мать все время недовольная, к мужу более менее привыкла.

Ага. Когда всё время кто-то мешает, ПОЛЮБИШЬ тут одиночество!!! У меня, к счастью Такой островочек есть... На нём - достают виртуально. Инет можно отключить. Но я НЕ МОГУ.

Почему не можете? А вдруг свет вырубят или комп сломается. Не стоит заменять обычную жизнь виртуальной.

Веда, тут речь не о зависимости от общения у меня - я так через интернет на связи с близкими родными, которые далеко, и в разных часовых поясах. И так уже много лет. Решать разные проблемы семейные получается либо так, либо вообще никак. Можно пустить на самотек - потом будет ещё тяжелей. Но иногда, редко, отключаюсь.Ради тишины. У меня появилась огромная потребность в ней. Просто огромная - аж не могу ничего слышать.

У меня потрeбность иногда сильная-побыть в одиночестве.
Я нe могу когда постоянно под ухо жужжат.
И всё время в одиночестве не могу. не знаю как это совместить.
Вот сейчас ситуация- возможно будем жить вместе с мужчиной, а мне от этой мысли плохо уже- куда бежать за одиночеством.
Две комнаты не спасают.
Неужели опять рвать отношения... почему мужчины обязатeльно хотят владеть всeм временем женщины...
А если не хотят-тогда женщина эта ему не нужна.
Где же золотая середина

У меня так: я не экстраверт, и не интроверт, а бываю и тем и другим, нужно и то и сё. Амбиверт.
Договариваться о "разделе территории" и личном пространстве лучше на берегу, то есть до съезда.
Мне повезло.
Помогают даже не две комнаты, а просто разные диваны, даже так. Иногда мешает фон его телевизора (боевик) - ну тут просить надо, чтоб делал тише.
Золотую середину возможно сделать - только о ней надо договариваться, просить.

В английском есть такое слово, как Masturdating - гулять, ходить в кафе/кино в одиночестве. Вот мне так крайне некомфортно. Особенно там, где чужие люди. То есть я должна быть с кем-то своим, очень желательно именно с Сергеем.
И от тесного контакта/личного разговора с кем-то (кроме Сергея) устаю. Видимо это связано с моим давним и долгим "телефоном доверия".

сто раз уже говорено, Талусь, забывается или не верится. Желание себе личного пространства воспринимается как угроза отношениям.

я с удовольствием гуляю одна, мне надо видеть природу, не отвлекаться. Мне не то чтобы мешает телевизор,мешает человек в квартире вообще.
не всегда конечно, иногда.
Для себя вижу идеальным только гостевые отношения.

ДА. Аналогичная ситуация... чем старше (старее ) становлюсь, тем более это становится актуальным...
не говоря о том, что мужчины требуют много внимания и сил... - готовка и вообще...

У меня ведь как-то так сложилось, что когда я с Сергеем, то делаю то же, что и без него, всё так же: разговариваю с мамой, читаю вас, мою пол, и так далее, то есть мне практически совсем ничего не надо делать специально для него против своей воли.
Да, я глажу ему рубашку плюс к комплекту нашего белья постельного, но это так на автомате и совсем не тяжело, он в это время может стоять и готовить, слушая телевизор, например, резать мясо на манты, а потом я подхожу, и вместе лепим.
То есть он не грузит, а наполняет мне жизнь.
Сложный человек, реально непростой, но получилось так, что он оказался вообще незаменим. Никем, ничем... Когда его нет, исчезают почти все желания, не хочу никуда без него. Одиночество без него угнетает напрочь, я терплю. Наверно, это потому, что он очень много заботится обо мне, по-крупному, и по мелочи.
Остальные окружающие, кроме Сергея, в основном требуют внимания на себя, много, до утомления
Бывает, что он засмотрится фильм, и не замечает ничего вокруг)) Ну, подумаешь, я раза 3 повторю свою просьбу, замучившись ждать окончания фильма))
Бывает, что молчит, сам уставая от говорильни на работе. Никогда нет гнетущей тишины - просто тишина нам нужна обоим. Не знаю, как было бы, если бы у меня или у него рот не закрывался. Наверно, мы раздражали бы друг друга.
Я набываюсь одна за время командировок. Не бывает такой мысли, что ой, скорей бы он уехал, отдохну. О многих вещах я могу и хочу говорить только с ним. У меня есть знакомые, которые кому угодно что угодно могут сказать, я не умею так.


Рита! Я хочу сказать, что если у вас ДВОИХ нет такой вот потребности друг в друге - будет тяжело.

Нет конечно такой потребности. Это большая редкость.

Для меня Быт тоже проблем не составляет. в смысле, хочу делаю ,не хочу не делаю., И с Маркку так же.Но мужики наглеют почему-то, начинают распоряжаться женским временем, не остаётся личного пространства, которое называют одиночеством. Вчера только с подружкой говорили. У неё также.
Надо бороться за своё желание побыть в одиночестве

Тал, а муж твой не сердиться, что ты ему фильм не даёшь посмотреть спокойно до конца? я только из-за этого иногда хочу быть одна- почитать-посмотреть чтоб не дёргали просьбами. не получаю удовольствия от просмотра. Можем молчать, а как только я наушник в ухо ставлю-всё, начинается разговор)

Тал, я вот подумала, а не чувствовал ваш сын себя третьим лишним , когда вы были втроём, вместе? Возможно, от этого такие проблемы в общении

Рит, нет, не раздражался ни разу. Он и сам часто отрывается от просмотра на звонки с работы или по быту (ремонт, детали, банк, ну и в этом духе). Или параллельно что-то смотрит в планшете, какую-либо информацию. А потом, там у него сразу же один фильм другим сменяется, потоком, телек просто не выключается. Ну, отойду я.. когда подойду, там уж другой фильм поехал

А сын... Папы ведь часто дома не бывало. Когда прилетит - поспать надо или куда-то поехать по делам. Нет, не мешал сын, мне точно, он сам очень часто уходил к друзьям, ему друзья всегда были оооочень важны. Там веселее. Иногда ездил с нами в город в выходные, это по его желанию, иногда оставался дома, с друзьями. Случаи, когда мы ездили куда-то все вместе, или они с папой вдвоем, не так уж часты (это во всех семьях пилотов так). На море были, на Волгу ездили, в цирк, в бассейн, в гости к кому-то, на пасеку. Он сам не любил, мне кажется, с нами бывать. Всегда просил брать кого-то из друзей, и мы брали. Да и мы бывали в компаниях, в молодости, вместе с детьми.
И сейчас тоже. Всегда сын занят обзвоном друзей-подружек и договаривается о встречах с ними. Его особо дома и не задержишь. Вот даже в этот раз, когда у нас был Вова, сын всё время был на телефоне. С перерывами на еду - разговоры с Катей, с друзьями, и за столом телефон пипикает. Приезжает-то на 1-2 дня, и вот так. С нами и с Вовой ему неинтересно. Муж не торчит у телевизора, когда мы все вместе, и его раздражает такое поведение сына, счас да, отец его терпит. Это не сын лишний... а его вот беспрерывные звонилки, походы к друзьям. Разговора у моих мужчин не получается! Папа что-то скажет - сыну очень не нравится; сын что-то скажет - очень не нравится отцу. Как говорится, хоть стой, хоть падай, ничего с этим сделать невозможно. Или вот сын жалуется, что папа ему советы не дает.. А сколько раз такое было, советовали, а он, наплевав, всё равно делал по своему. Зачем тогда спрашивал, непонятно. Вот и нет охоты бестолку разговоры продолжать.

Тал, молодёжь такая сейчас - в инете и в телефоне. Мой сын тоже- в интернете как мы теперь втроём, оторвётся ,ответит и опять там. Вижу, что понимает, что надо бы оторваться.. но сейчас Оливер с нами, как я с малышом занимаюсь, он быстренько в интеренет

Ага ну вот видимо да, в системе это у них.
По душам вообще никакого разговора не получается у них с отцом, да и я уже не желаю, пустой звук - всё мимо пролетит.
Он иногда спросит как дела, но чувствую, что это для галочки, ему неинтересно вообще.

У тебя сын наверно вообще одиночество не любит. <подозреваю, что и мой тоже. Хотя надо бы спросить

Рит, не то, что не любит, он его прям совсем не выносит... (Я в молодости такая была - мне вообще не надо было одной побыть). Прошло у меня это после 30-ти лет.

Конкретно с Маркку ,если делать перерывы в общении мне хорошо ) На данный момент ко мне подстраиваются больше, чем я. Это у меня вторые после мужа отношения, которые долго длятся.
Из этого вывод, меня на 80 % всё в наших отношениях устраивает. Бывает кого-то что на 100% устраивает? Я такого не знаю совсем

Тал, вот почитала я тебя , подумала, и поняла, что такая эмоциональная зависимость хороша только при любви ,и взаимно,как у вас, Талусь. Сама по себе эта зависимость к любви никакого отношения не имеет, вот в чём я совершенно уверена по истечении лет.
У меня же были такие же чувства к мужу, и это да и я принимала, и многие принимают за любовь.
А у меня мысли были" вот был бы он инвалид в коляске ,и был бы при мне всегда, как я бы была счастлива". эти мысли- и любовь ведь ничего общего между собой не имеют. Страдания эта эмоцианальная зависимость приносит, для меня это совсем неприемлемо в отношениях , совершенно

Поэтому я подумала, все свои претензии высказала Маркку, мы помирились и он очень старается мне угодить. А жить мы будем на разных площадях)
про одну площадь думали, что так ,по некоторым независящим от нас обстоятельствам, получилось, да и с сумками, с вещами таскаться надоело туда-сюда- мы ведь основное время вместе проводим.
Купит себе домик на колёсах, будет у нас дача) а пока своя квартира у него не продана)

Вооооо!!!! домик на колёсах это СУПЕР было б!! Правда! Нам тоже хотелось. Это же так здОрово, и как дачу, и поехать куда угодно можно!

Не, я не видела таких, чтоб прям вот на 100% идеал

Как-то читала - Гафт на Остроумову сказал: у неё нет минусов. Она святая.

Это может лично для него святая.. атк недостатки есть у всех.
У Маркку есть такие недостатки, которые меня не раздражают совсем. Только один таракан огромный , который меня выводит из себя и периодически меня взрывает. отдохнули недельку дрг от друга и всё ок.

Рит он с пультом-то разобрался?

Присоединённое изображение

похоже разобрался раз я уже забыла о проблеме)
Да, ещё забыла добавить,что он единственный мужчина за моюжизнь от которого я не хочу избавится. Как только начинаю об этом думать, сразу мысль" неееет, он же какой-то свой".
A моё желание одиночества, я надеюсь, будет удовлетворятся хоть несколько дней в месяц)

Именно! Он свой, это абсолютно точно. Это даже мы почувствовали все, на большом расстоянии, по фото и с твоих слов. Так что -дорожим.

Ну так не зря же написано, что кошка, которая гуляет сама по себе. Или мы не правы?

SaMaNtA, да, немножко от той кошки останется в ней всегда