Отношения с папой

У меня с папой были отношения никакие.
последний раз я его видела в 13 лет,а слышала, находясь беременной, мама тогда с ним официально развелась.
А расстались родители когда мне было 4 года. я даже толком о нём ничего не знаю, и о причинах развода тоже. есть только отрывочные воспоминания. мелкнула несколько лет назад мысль, а не найти ли мне его...и погасла.
он на 6 лет моложе мамы.
Насколько для вас важен или был важен отец в жизни

http://kompravda.eu/daily/26213.5/3097733/

Честно скажу
К сожалению, не был важен. Получилось так. Его заменил деда.
Мне было 2 года, когда они развелись, прожив 4 года. Маме было 27 лет. Папа ушел к 20-летней. И прожил с ней всю жизнь.
Видела его несколько раз. 1 раз в первом классе, 2-й - в четвертом, папа пришел "ко мне" в школу, я стояла рядом, а он отчаянно флиртовал с моей учительницей по труду. Я это понимала, и было стыдно почему-то. и неприятно, конечно. Ты куда пришел? зачем? мы быстро расставались, часик, и всё, он передавал гостинец, шоколадку или бананы, и улетал.
После - мне было 13. И в тот момент у меня сгорела теплая лисья шапка. Я пришла на встречу в мальчишечьей кроличьей ушанке, рассказала, что случилось, поделилась, была под впечатлением. и попросила папу купить мне такую шапку.
Ну и почему-то всё.. Папа больше не появлялся. Мнооого лет. Я не знаю, что тому причиной. Моя ли просьба, или, может быть, его жене были неприятны наши встречи.

Моя мама никогда не сказала о нем ни слова плохого. Зато он о ней потом... И не только о ней, и о моих бабушке с дедушкой тоже. Он был на них всех обижен.
Внука он так и не видел.
Я не сообщала ему ни о своей свадьбе, ни о рождении внука. Он и не интересовался.
После он проездом летом был в Казани.(Сын мой был в это время у мамы). Пришел отец с друзьями... Выпил. Посидели, я послушала его хвастовство "я, да я"... Ушли.
Потом снова так же был проездом. Снова не один. Снова крепко выпил. Друзья уехали, а он решил остаться с ночевкой... Сходил, принес еще водки. И пошёл опять гадости про маму говорить... Я взвилась, муж вскипел, не сдержался, осадил его. Папа продолжил... Выступать. Тогда муж попросил его выйти, снять номер в гостинице.. Отец был очень оскорблен. Больше мы не виделись. Мне было 26.
Но он поздравлял меня с днем рождения, присылал деньги с припиской "на подарок внуку".

А потом, наверно, мне 38 было, и отец уже болел, он стал звонить. Спрашивать, как дела. Мы стали понемногу говорить.. А потом его не стало. Инфаркт.

Для моего сына папа очень важен. Хоть они и были в весьма сложных отношениях все школьные годы, (муж был очень требователен), дал сыну многое.

Мне был тоже папа неважен.
Развелись они видимо по маминой инициативе. у меня в 4 года осталось воспоминание как он приходил просится назад видимо крепко поддавши, был скандал, мама меня посылала звонить в милицию к тёте, её сестре, наша времянка стояла во дворе тёти. после этого у меня , у ребёнка, сложилось стойкое убеждение -пусть не будет папы, только не скандалы. мама тоже никогда плохого о папе не говорила, также как и мои тёти.
однажды, ребёнком, я ляпнула"папа дурак", мама возмутилась, сказала что никакой он не дурак.
Он тоже нашёл меня когда мне было 13 лет. подошёл к девочке на площади нашего посёлка и спросил знает ли она меня, оказалась моя подружка.
когда он постучал в дверь, я открыв, сразу его узнала.Мы пошли к его сестре, а там застолье, выпивающая компания. я сидела у папы на коленях.По-моему, он был счастлив, найдя меня
Он жил где-то поблизости, его встречала моя тётушка и сообщала вехи моей жизни-"замуж вышла", " у тебя родился внук".
Алименты платил исправно,30 руб., подарков никаких не помню.

Ох... еще вчера хотела написать, но... оставила до утра - все-таки утро вечера мудренее - не зря говорят. Хотя, в моем случае это ничего не изменило. Для меня это не просто сложная тема - больная, как оголенный нерв. Но... вдруг кому-то поможет сделать для себя свои выводы... Сразу скажу – наверно получится «много букоф» …

Меня воспитывал отчим. С 6 лет. Я не называла его отцом, поскольку общалась и с отцом тоже. Общение это для моей детской психики было губительно (и мама, и я теперь это понимаю), но мать всегда говорила - он твой родной отец и другого уже не будет.

Чтобы было понятно, один пример из моих детских воспоминаний... Мне было 7 лет и отец на день рождения (где-то месяца за три до него) пообещал мне "говорящую куклу". Я бредила этим все три месяца, эта кукла снилась мне ночами. Отец как всегда пришел, забрал меня погулять и на улице вытащил из кармана пупса в ванночке - дети 70-х должны помнить этих пупсов - этими страшненькими уродцами были завалены прилавки всех детских магазинов. Я честно отгуляла с отцом пару часов. Волю эмоциям я дала только когда за ним захлопнулась дверь. Я не плакала - я выла. Мама с отчимом перепугались не на шутку, а когда отчим увидел сжатого в моей руке пупса, он все понял, молча оделся и вышел... Его не было несколько часов, он приехал к вечеру, довольный, с оторванной пуговицей, но зато с двумя огромными коробками - в них были две немецкие куклы(как потом мы с мамой узнали, он отстоял многочасовую очередь в детском мире). Ничего краше тех кукол для меня тогда (да и сейчас) не было. Я причесывала их (только не смейтесь) даже когда уже работала и училась на вечернем. Это стало ритуалом - накрасилась сама, причесала кукол. Отдала их близкой подруге, когда та родила девочку... Это лишь один пример, их было много и гораздо больнее этого... было...

Я выросла. Говорят, чтобы простить человека, нужно его понять. Не всегда. Иногда достаточно просто любить. Отца я любила. А потому простила. Не забыла, но простила…
Дважды я не совсем удачно выходила замуж, с отцом эмоциями не делилась – не было желания, просто фактами. Потом он женился. Его жена мне не понравилась. Нет, это была не ревность. Просто так бывает – человек не нравится и все тут. Но он был счастлив – я видела. И я всеми силами постаралась, что называется, наладить отношения – поздравления с праздниками, цветы, подарки – все как для близкого человека...

Потом и я вышла замуж и родила сына. Мне казалось отец был горд – у него есть внук! А когда моему мелкому было 5 лет, у них случилась беда – у его жены умер сын. Молодой парень 25 лет умер от остановки сердца. Вот так на ровном месте, без причин вообще… Это было страшно… Я была рядом. Всегда, когда меня об этом просили словами или без слов.

Шло время, она стала приходить в себя и я стала замечать, что ее раздражает мое присутствие. Не потому что она плохо ко мне относилась. Скорее сам факт моего существования ее отнюдь не радовал. Я поняла и перестала бывать в доме отца. К слову сказать – его дом виден из моего окна, 2 минуты пешком… Отец брал внука иногда погулять или в гости. Но все реже и реже… Любая мама знает – возраст 6-7 лет – самый прикольный, самый интересный, когда вступают в силу детские рассуждалки. Период этих рассуждалок со мной отец фактически пропустил. Я очень хотела, чтобы он его наверстал хотя бы с внуком. Поэтому звонила, просила посидеть с ним, поиграть, погулять… И все чаще слышала в ответ НЕ ЕГО слова – «мы заняты… мы уезжаем… нам некогда…».

Однажды перед днем рождения мелкого он позвонил и сказал, что купил какой-то подарок. Сказал не мне – Никитке. Сын ждал выходных. В субботу он бегал к каждому звонку телефона… В воскресенье вечером он плакал в ванной, чтобы я не видела… И вот тут я как окаменела. Я вспомнила того несчастного пупса и сказала себе – я не дам ломать психику своему ребенку!

Мы не общаемся с отцом три года… вообще… Никитос уже и не вспоминает о нем. Любые рассуждения на тему «ну он же твой отец» я пресекаю в корне. За это время несколько раз видела их на улице – живем-то рядом. Киваю головой и прохожу мимо… Я не прошу ни у кого индульгенции. Права я или нет – решаю только я. И я для себя решила…

я сделала вывод-хорошо что мы с папой не общались, ничего хорошего из этого не вышло бы

Люч, права. Я бы поступила так же.
Какие же всё-таки вымученные отношения.
Даже читать больно. что уж говорить про тех, кто это пережил.

А я была любимицей у папы, потом родители разошлись ( из-за пьянки), отец уехал в Киров, там женился, писал письма, я ездили в 90 году в гости, начал мне мораль читать, такая секая, зачем от мужа ушла, ну я и высказала, типа, поздно, папочка, уму-разуму детей учить, надо было жить нормально и воспитывать, а сейчас простите, это не ко мне. Обиделся, но больше таких разговоров не заводил...жена, т. Нина очень хорошая женщина...папа умер лет 8 назад, 2 года назад получила письмо от его жены, приезжай, намекала на наследство...а мне не надо ничего, вот на могилу к отцу съездить хочу. но я не держу обиды на него.

Лючик, поддерживаю.... Тронул ПОСТУПОК отчима... Поневоле вспомнишь: " ....не та мать (в данном случае отец), которая родила....... "

Bagira, да, вполне возможно, что так.

Тала, Тамара, спасибо. В моем случае сложнее было принять такое решение, потом стало легче... А отчим у меня был замечательный человек...

Лючия, а у отчима были свои дети? Я это к чему- бывают замечательные отчимы и плохие отцы в одном флаконе. вот как в статье, на кот. ссылку дала

Bagira
Там тоже не все так просто. До мамы он долго жил с женщиной, у который был ребенок-инвалид (даун). Насмотревшись на чужого больного ребенка, он решил для себя - у него не будет своих детей. Моей маме (а она очень хотела второго ребенка) пришлось принять это его решение - она любила его...

Лючия,он был бы хорошим отцом
У Елены хороший отчим, и муж её стал замечательным отчимом старшей дочке, отцом стал

это точно, до самой смерти отчима, все думали,что я его родная дочь. дочь мужа папой зовет.

Я думаю правильно говорят - мужчина любит ребенка, пока он любит мать этого ребенка. И тут уже не так важна степень родства. У женщин все сложнее и проще одновременно...

Мой папа любил меня и после развода, все каникулы я проводила у него. Он за мной летал, пока я была маленькая. Лет в 14 начала летать сама, а он меня встречал в Домодедово.
И всегда была программа - кинофестивали, музеи, театры. Помладше была, зоопарк, цирк, пересмотрели все храмы.
Он меня учил, как правильно себя вести в ресторане, обладая безупречным вкусом, сочетанию цветов одежды.
Правда его жена этого рвения не оценила и они развелись.
А сейчас он старенький и больной, и живет со мной. И я помню его отношение и, как он старался, чтобы я всегда знала, что у меня есть отец.

А вот с мамой отношения не сложились. И воспитывали меня бабушка и дедушка. Жила с ними до замужества.

Это папины родители были, Лен?

Тала, нет - мамины.

Сложно то как всё. А вот мужа сестра отказалась от отца, и хоронить не помогали, хотя присутствовали на похоронах, я с температурой 38 готовила . но от наследства не отказались.
А у знакомой сын постоянно с отцом ругался, даже фамилию сменил на мамину, а теперь намекает, что помощь нужна на обучение в США....совести совсем нет.

Ваша тетя,не из-за отчима?

думаешь, из-за того, что тб было много внимания?

Кстати, по-моему, отчимов больше хороших, чем мачех

ну уж женщина если начнет ревновать, то всякого мужчину, пожалуй, переплюнет.

Bagira, отношения не сложились, потому что мама отрезала бывшего мужа и я тоже стала бывшей дочерью. Она родила актуальную, сама ее воспитывала, растила.
Меня с младенчества воспитывала бабушка - мама и папа учились, потом аспирантура, кандидатские, то-сё. Не до ребенка, стало быть.
Разошлись, когда мне было 12 лет.
Нет, я конечно общалась с мамой и ее семьей и внуку она была рада. Но я там была чужой. А потом - не простила.

А со своей женой папа развелся из-за меня. У нее просто крышу сносило от ревности. Своих детей у нее не было.

Мой племянник женился на девушке,у папы которой мама -финка. т.е это её бабушка.
так вот эта бабушка в 30-х годах переехала из Финляндии, на коммунистическом энтузиазме уехала в СССР, вышла замуж,родился Анин папа..
а потом родители его развелись и бабушка с сыном вернулась обратно в Финляндию.... и опять собралась замуж, уже за финна. А тот заявил категорично- "отправляй сына к отцу, мне он не нужен." И та отправила...
И русский отец по какой-то причине не смог воспитывать ребёнка, рос он в дет.доме .
Аня поехала в Финляндию учиться и нашла эту родню, общались они до самой смерти этой финской бабушки, а теперь молодые наши каждый год гостят у этих родственников, их принимают очень хорошо, приглашают и ждут их приезда.
Вот и я , Лен, подумала, может там твоей мамы муж тоже условия ставил

Bagira, нет, он не ставил условия. Просто, когда ребенка не растишь, не воспитываешь, не занимаешься с ним - он становится чужим.
Бабушка полностью взяла на себя мое воспитание, прямо сразу, в младенчестве. Я искусственница, так что и кормила меня она. Когда я родилась, бабушке было всего 42 года.

Ваша тетя, мамa молодая видимо совсем была, материнский инстинкт не проснулся

Bagira, маме было 24 года. Я тоже в этом возрасте ребенком обзавелась.

Мои родители живут вместе более 40 лет. Как и в любой нормальной паре, они друг для друга - самые близкие и родные люди, все остальные на втором плане. Конечно, так было не всегда, когда я была маленькая и нуждалась в них, они уделяли больше внимания мне. Но я выросла и сама встретила самого важного в своей жизни человека. У них нет ровным счетом ничего общего с моим отцом - так ведь и я не похожа на маму)))

В дошкольном детстве и младшем школьном я была очень привязана к отцу. Он возил меня есть мороженое, рассказывал об окружающем мире массу интересных вещей - о строении солнечной системы, молниеотводах, музыке))) Играл со мной, пел, рисовал. Потом я стала старше и мне было важнее общаться со сверстниками, как и любому ребенку. Так всегда и бывает, чем мы взрослее, тем дальше мы уходим в собственную отдельную жизнь)))

У нас разное образование, интересы, вкусы, но и общего тоже много. Общаемся тепло, видимся нечасто - расстояние.

а мне кажется, что не любить свою кровинку просто невозможно, просто у всех разное проявление любви

Женщина любит ребенка безусловно. А у мужчин частенько развод с женой означает развод с ребенком. Особенно если ребенок с проблемами.

Да, Гарпия, меня так именно произошло...
А так любил, так любил...
Меня подружка детства тут удивила вопросом" а правда ,что ты не разрешала сыну с папой встречаться?" Мало кто верит ,что при такой любви папа сам отказался сына видеть...
я подозреваю, что одна из причин , чтобы не растраиваться самому после встреч- не хотел разводиться,а вот каково ребёнку даже в голову не приходило

Крайне спорное утверждение. Даже забота о ребёнке не всегда означает любовь - немало женщин рожают детей только для "социальной галочки" или "потом поздно будет". Это никак не связано с материнским желанием иметь детей, т.е. и с любовью к ребёнку тоже.

"Частенько" - это очень сильная притяжка за уши к избитому тезису, что "все мужики - сволочи" Развод "частенько" инициируется вовсе не мужчиной. Как рационализация этого события ребёнку (особенно если это девочка) разными способами показывается, что папе он не нужен. Особенно если в планах женщины стоит скорейшее обзаведение новым "папой", при этом совершенно не спрашивая ребёнка - нужен ли он ему. Гораздо чаще после развода женщина перестаёт интересоваться бывшим мужем, чем наоборот. А ребёнка быстро подстраивают под мамино виденье ситуации.

Сандерс
Ни один человек в здравом уме - неважно мужчина то или женщина - не уйдет из семьи, если ему в ней комфортно.

И правильно НЕ мужчины (то бишь женщины)) делают - не нужно пытаться сохранить то, чего нет. Даже из страха бытовых трудностей, даже ради денег, и уж тем более ради детей. Жаль, что я поздно это поняла. Поняла, когда мой мальчик, мой большой маленький мальчик после очередного моего "зализывания ран" сказал - "Мам, объясни мне пожалуйста - вот ты взрослый, сильный, красивый человек - почему терпишь все это?!" У меня нет ответа на этот вопрос.

Он-то сам не уйдёт. Но вот выпихнуть его оттуда могут очень запросто. Ибо он не вписывается в понятие комфорта другой стороны.

Если этого нет для женщины, то это ещё не значит, что этого нет для мужчины. Кстати, и для ребёнка тоже Обычно очень просто такие заявления делаются - не нужно то, что уже исчезло, но, понятно, не я в этом виновата, а посему зачем мне это хранить?

Ну, это зависит от наличия бытовых трудностей и размера притекающих денег (и их баланса) - есть такая грань, за которой начинается компромисс и "брак на договоре", как метко подметил Гришковец в "Асфальте". Вопрос терпения в семье это в очень многих случаях вопрос цены за это терпение, хотя и не абсолютно всегда, конечно.

Катя, ты очень персонифицируешь, а разговор-то вёлся в общем смысле Ибо если переходить на личные, обособленные примеры, то я с ходу могу тебе пару прямо противоположных случаев привести, вот только делать этого смысла не вижу, ибо это будет уже пристрастное суждение.

А комфорт - он не бывает в семье только для одного)) В твоем сабже ключевое слово - ОН. Ты повторил его аж 3 раза)) А ОНА? Как быть с НЕЙ? Или она - не в счет? Т.е., дискомфорт - он может быть только для НЕГО?

Также, как и ты, Саш)) Тут трудно абстрагироваться))

Это только потому, что этой самой ОНА было слишком много в этой теме. Было бы много ОН - ключевым словом у меня стала бы ОНА Ибо тут только ОН или только ОНА практически не бывает. Семья - это порой паритет, порой компромисс, но, по-любому, это не одностороннее явление. И не армейская служба, куда забирают без твоего желания без возможности выхода. Тем более, Катюсечка, обрати внимание, что моим появлением в этой теме был ответ на пост Гарпии, где вполне категорично декларировалась, что ОНА - всегда, ОН - практически никогда.

Да ну??? А вот если, например, я весь день сижу дома, жена вокруг меня вертится с пылесосом, борщами и стиркой, а я мирно в танчики рублюсь, или, наоборот, я работаю на двух работах до ночи, а жена моя весь день фланирует из фитнес-клуба в спа-салон через шопинг-центр, то тут комфорт тоже для всех? Ведь для одного-то он точно есть. Только не говори, что такие семьи тебе неизвестны. Вот лично мне оба типа известны, причём не в единственном экземпляре.

Мне - нет. Хотя на основе моей личной Санта-Барбары трагедию Шекспира написать можно

Если ЕЕ и ЕГО это устраивает - да, комфорт для всех. Тоже лично знаю такие семьи, где жены буквально посвятили себя ЕМУ и они счастливы) реально, не на словах. Так это круто! Всем хорошо! "Она его за муки полюбила, а он ее - за сострадание к ним" (с))) Ну или наоборот - ОН счастлив уж тем, что ОНА есть у него есть и пох куда она там фланирует)) К сожалению, это скорее исключение из правил, чем правило)

)))) улыбнуло... у жен, которые весь день фланирует из фитнес-клуба в спа-салон через шопинг-центр, мужья (как правило) не работают до ночи на двух работах ))) они иначе зарабатывают))

Это тебе так только кажется)) "Заячьи уши" под "волчьей шкурой" - они все равно уши)))

Ну, я лично знаю одну такую семью, причём давно. Уровень фитнес-клуба, салона, и шопинга в наше время может быть очень разным, есть и вполне недорогие варианты. Однако, это мало что меняет.

- ну да, устраивает, ага Да дело не в том, что кого устраивает - дело в компромиссе. Или ты мне сейчас скажешь, что некоторые жёны прогибаются под нелюбимых мужей, которых всё устраивает в их личной жизни и которые разводиться с женой не собираются, только потому, что они "буквально посвятили себя ЕМУ и они счастливы"?

Вполне логично у тебя получается - вот такой вариант, естественно, "к сожалению" (что не правило), а обратный (симметричный, то есть) вариант был бы точно заклеймён, как проявление мужского эгоизма и женского мученичества

Катя, мне ничего не кажется. Что я могу - то могу. Чего не могу - того не могу. Мне нет ни малейшего смысла что-то тут из себя изображать перед людьми, которых я никогда в жизни лично никогда не встречал и вряд ли встречу - с самооценкой и знанием себя у меня всё нормально Однако, если тебе, не зная моей личной жизни, приятнее думать, что мне что-то там кажется, то ради бога - можешь считать, что мне вообще абсолютно всё кажется, и что мне трудно делать то же самое, что и тебе самой

Бог с тобой, о твоей личной жизни даже речи не было. И причем тут "приятнее- неприятнее" - мне пофиг, если честно) Я говорила лишь о том, что нельзя абстрагироваться от собственного опыта, рассуждая о чем бы то ни было. И спорить по принципу - "есть только два мнения - неправильное и МОЕ")) - бессмысленно.

Не в обиду мужчинам скажу...мужчины вначале думают и своём удобстве, а потом о детях и т.д .
Я ещё не встречала других вариантов. Даже глядя на сына это вижу. возможно есть исключения. Но я не встречала.

Рита, тебе, значит, не слишком везло в жизни на мужчин А дети на первом плане стоят для очень многих мужчин

Ну, а женщины не так уж редко просто втискивают жизнь детей в свои собственные жизненные удобства, подгоняют их жизнь под своё расписание и желания, называя это заботой о ребёнке

Сань, всё равно женщины в большинстве своём если будет необходимо задвинут себя на второй план , а мужчины предпочнут свои интересы, они у себя на первом месте практически всегда.

Рита, далеко не всегда - порой им проще ребёнка под свои интересы подстроить. Примеры приводить не хочу, хотя и имею таковых не один, меня вполне устраивает абстрактное обсуждение темы.
Насчёт мужчин ты неправа. Лично для меня дети - это самое важное в моей жизни, единственное к чему я отношусь абсолютно серьёзно. И я точно знаю, что я не единственный такой. Просто женщины зачастую считают, что их видение заботы о ребёнке по умолчанию верное, и что вообще статус матери говорит о заботе просто по определению.

да, это пожалуй правда. Да же я так считаю- Мне не встречались мужчины кому бы я доверила ребёнка полностью ,одному на воспитание.

Хотя да, я вспомнила двоих мужчин, они финны. В России я таких пап не встречла. И ты прав и в этом- мне не везло на мужчин

В качестве опровержения этого и как чисто абстрактный пример настоятельно советую прочитать роман Сьюзен Хилл "Я в замке король". Только не говорите мне что там описан какой-то совсем нетипичный случай

Сандерс, возьму на заметку)
Но что -то я сомневаюсь, что там задвинувших детей на второй план женщин пруд пруди. Одна скорее всего?

я как бы в процентном соотношении

Задвинувших детей на второй план практически не знаю ну eсли поднапрячься одну-две можно вспомнить, так же как и мужчин отказавшихся от своей удобной жизни ради детей -таких вообще не знаю, но хороших отцов, возможно сделавших бы так ,знаю двоих

Рита, в книге описан довольно типичный случай, когда разведённая женщина с ребёнком очень хочет выйти замуж за подвернувшегося ей "приличного человека", поскольку другого в её жизни не предвидится. Из-за этого она полностью игнорирует отношение ребёнка к этой ситуации и его чувства в целом, в результате чего ребёнок кончает жизнь самоубийством. Таких случаев несть числа и нетипичным в данной книге является лишь самоубийство ребёнка.

Ну, а я, например, знаю четырёх женщин, для которых на первом месте они сами, на втором - дети, на последнем - муж. Это так, навскидку. Причём это люди разные по своему социальному и финансовому статусу. Нет, дети там накормлены и ухожены, но никакой любви к детям там и близко не видно, поскольку забота о детях у них сродни уборке квартиры, чисто механическая - просто надо это делать и всё. Причём, чем больше муж уделяет внимание ребёнку, тем больше мгновенно ослабевает в тех примерах забота матери. И я совершенно не уверен, что, потеряй они вдруг мужа, они не поведут себя столь же равнодушно к ребёнку, как героиня упомянутого произведения Сьюзен Хилл. Ребёнок в моих примерах никак не является частью души матери, он просто пришивается к её жизни, словно пуговица к пальто (о которой, кстати, тоже заботятся, но пальто-то всё равно важнее отдельной пуговицы).

Скажи, а что, по-твоему, надо обязательно отказываться от своей удобной жизни чтобы сделать удобной жизнь детей? Можно сделать жизнь удобной для всех. Поскольку если ради детей надо отказывать себе в удобствах, вместо того, чтобы наравне с собой сделать удобной и их жизнь тоже, то тогда дети есть изначальное неудобство в принципе, и тут уже не вопрос отношения к ним родителей, ибо тогда вообще непонятно зачем появились дети в данной семье. Обычно это ситуация "по залёту", либо "шоб как у всех", либо "а то потом поздно будет", либо "мои родители внуков хотят", но тут вопрос о нужности детей вообще не встаёт, ибо они появились на свет не из-за любви к детям и не ради семейного счастья, а как залог родительских жизненных амбиций, причём зачастую именно материнских.

,

Ну , например, поменять работу ,место жительство. Мамы на это готовы при необходимости, папы наврядли. Я не встречала. Один только папа готов был бы ради детей поменять место жительства, местный папа.

Я ещё раз подчеркну, это мой опыт, а мне 55-это не мало. и я имею ввиду процентное соотношение. Типа из 100 мужчин меньшинство готово на перемены в своей жизни ради детей, из 100 женщин таких большинство.

дети , по моему глубокому убеждение не могут быть неудобством никогда , на это у родителей нет права, взрослые решили их родить без их согласия и обязаны обеспечить детям все удобства и старт во взрослую жизнь. А тут уж родители действуют в меру своих соображений и не всегда правильно, поэтоmu и ошибки и.т.д. не ангелы воспитывают. Но это уже другая тема.

И естественно ,речь о несовершеннолетних детях

А я ещё раз подчеркну, что это тоже мой личный опыт Я, конечно, намного моложе тебя, но, полагаю, что 50 тоже не такая уж маленькая цифра

Мамы готовы??? Делая, например, успешную карьеру в большом офисе? Не смеши меня Да даже просто имея хорошо оплачиваемую работу (от которой, кстати, зависит жизнь детей даже если и страдает внимание к ребёнку) никогда этого никто не сделает - ни мама, ни папа. Например, работы моряков и лётчиков очень неплохо оплачиваются, что даёт им возможность обеспечивать детям достойную жизнь. Однако, внимания детям они, естественно, не всегда могут уделить. И что, по-твоему, какая-то жена будет настаивать чтобы муж ушёл на берег, уделял семье больше внимания, в обмен на уменьшение его зарплаты в 10 раз? Да никогда!

"Существует три вида лжи - ложь, наглая ложь, и статистика" (Марк Твен)

Завидный идеализм для твоего возраста Тем более, что ты, цитируя меня, просто вырвала фразу из контекста.

Ну я говорю больше о своём поколении. И о более страшем . Я не знаю тех, кто мам, кто ради детей не отказал себе в чём-то, не одном так в другом...

Это не идеализм, а так должно быть, я следовала этому принципу. и это моё твёрдое убеждение .

ну естественно. я же не про внимание, а про общую картину жизни говорю. Внимание ребёнок получает не только от родителей.

Но если ребёнку необходимо поменять школу по каким-то причинам, аллергия на что-то, климат надо поменять...я о таком глобальном, а не о внимании...Хотя и внимание несомненно важно, но даже в короткие визиты можно вложить в ребёнка многое. Но , несомненно, уровень жизни один из приоритетов ради чего нужно идти на кардинальные изменения, на это папы как правило не готовы. Им своё удобство важнее, даже если не обеспечивает хороший уровень жизни ребёнка. и пить не бросят. Особенно разведённые. Там вообще труба. До ребёнка никаkого дела нет, как правило, папе.

Так ведь это ещё не говорит о том, что этого не происходит А вот я могу сказать, что как только у женщины появляется хорошая работа с перспективой, требующая максимальной занятости, то ребёнок сразу перекладывается на бабушек/сестер (а иногда даже и полностью переселяется к ним - видел и такое не раз), и мама, порой, его неделями не видит, и даже не пытается выкроить хотя бы час для этого, ибо она уставшая на работе. Женщина в гораздо меньшем числе случаев откажется от карьеры ради ребёнка ну, хотя бы, потому, что женщине эту карьеру строить зачастую куда сложнее, чем мужчине. Понять-то её отчасти можно, но факт остаётся фактом - материнская забота о ребёнке снижается или вообще уходит в ноль.

Твоё поколение (не знал, кстати, что диапазон в пять лет это уже другое поколение, а посему, видимо, это не моё поколение ), я уж не говорю - старшее, несовершеннолетних детей уже иметь не может в принципе. И, стало быть, речь идёт о годах, когда этим старшим поколениям было лет 30-40, не более. А начало 80-х, к примеру, я, хоть и являясь человеком младшего поколения, помню очень хорошо. Отношение к работе, то есть подход к балансу зарплата - занятость, с тех пор не поменялся, ибо это вообще человеческая психология.

Ты опять утрируешь:

в чём-то не одном, так в другом и любой папа себе отказывает - без этого просто невозможно жить в семье, тем более - с детьми. А если мамочка, ради похода с ребёнком на внезапно образовавшийся детский праздник, отменила назначенный маникюр, то это ни разу не жертва, тем более, что очень много раз я видел, как маникюр и парикмахер оказывался важнее ребёнка даже в грудном возрасте.

я таких не встречала, от слова совсем

ты меня как-то не понимаешь.
Я ещё раз повторю- это составлающая чрезвычайно важна, зачем без необходимости бросать хорошую работу кому бы то ни было???

мы в каких-то разных кругах общаемся, я такого никогда не встречала, это гламур какой-то...
а Папа усвистает на рыбалку, пьянку и т.д , даже не оглянувшишь, переступит черз ребёнка и пойдёт

Да её никто ни при какой необходимости не бросит, помимо тяжёлой болезни или запоя, и дети тут тоже не причина - я об этом. А если уж женщина займётся своим частным бизнесом, то всё - забота о ребёнке по-любому перейдёт на кого-то ещё.

Какие там круги, какой гламур - да такое сплошь и рядом, причём даже у обычных учителок или бухгалтеров. "Идеальная семья - это где мама красивая, а папа работает" - никогда такое выражение не слышала? А, между тем, оно сейчас весьма популярно. Ну, папа может и усвистает - я ж не говорю, что папы в целом лучше, я лишь говорю, что мамы в этом плане в среднем мало отличаются от пап, и отличия все эти спозиционированы эдакой надуманной "ролью матери" из надрывных сериалов. Тем более, что ты используешь стандартные стереотипы, которые в ходу обычно у т.н. Baba Vulgaris (был такой замечательный пост от Ланы вот здесь - Baba Vulgaris ) - пьянка, рыбалка (футбол, кстати, забыла ), но при это стандартные контр-стереотипы - маникюр, парикмахерская, шопинг для тебя сразу небылица и гламур Как будто это интересно подавляющему большинству мужчин или женщин. Сейчас в жизни возможностей очень много, а потому и интересы очень разные.

Знаешь, у меня прямо под окнами спальни детская площадка, и, поскольку мне на работу не вставать, я часто просыпаюсь от детских криков. Так вот наблюдая (раз уж всё равно проснулся) за детской площадкой, я часто вижу, что если с ребёнком гуляет папочка (пусть ему даже пофиг ребёнок и он мечтает о рыбалке), то он будет ходить за ребёнком по пятам. А мамочка, приходя на площадку, сразу падает в Контакт на айфоне и даже жопу от скамейки не оторвёт, если ребёнок орёт, поскольку детские психологи (в основной своей массе - неработающие жёны, закончившие от безделья трёхмесячные курсы) говорят им, что ребёнок должен расти самостоятельным и сам справляться со своими эмоциями. Не стоит труда сэкстраполировать, что такое "внимание" проявляется не только на площадке. То же самое я наблюдаю и летом в Турции, куда катаюсь уже 13 лет подряд - мамочка сидит с сигаретой и коктейлем в шезлонге у бассейна, а за детьми пусть бегает папа, ибо она на работе устала и у неё отпуск (папочка, оплативший этот отпуск, ясное дело на работе только порнуху с малолетками смотрит, да в танчики режется ).

Повторю ещё раз, поскольку ты, видимо, не очень понимаешь что я хочу сказать, а посему полемизируешь весьма тенденциозно, в духе сайта woman.ru - я не хочу сказать, что женщины по отношению к детям хуже мужчин, я лишь хочу сказать, что в среднем они ничем не лучше их. И ситуация тут в целом 50/50 с различными вариациями как в лучшую, так и в худшую сторону.

Сандерс, привет!
Прочла (с интересом) вашу с Багирой дискуссию...
Вы с Ритой практически ровесники... и тем не менее каждый высказывает точку зрения разных поколений... разные плоскости получаются.
Мне более близка точка зрения Риты, т.к. в моё время не было понятия "папа работает, а мама красивая". Мамы, красивые и не очень, все пахали на работе, причем многие не меньше мужчин, плюс в обязанности женщины вменялись готовка, стирка, глажка, воспитание детей, а обязанности папы дома обычно ограничивались - вынести мусор, забить гвоздь, диван-телевизор-пиво.... И так было в большинстве семей...
В послеперестроечном поколении появились богатенькие папы и избалованные красивые мамы... Но это лишь небольшая часть общества.
Не хочется быть старой брюзгой по отношению к нынешнему поколению молодых мамаш, но трудно с тобой не согласиться, что во многих обычных семьях папы относятся к детям более ответственно, чем мамы.
По-видимому время такое...

А вообще, мне всегда было трудно рассуждать "вообще"... безусловно, существуют определенные тенденции, и тем не менее в каждой семье всё по-своему, по-разному...

По поводу собственных родителей.
В моей в семье мама работала инструктором в горкоме партии, так что с нами больше возился папа.... Он работал зам.директора на заводе, тем не менее всегда находил для нас время - постоянно летом водил в горсад на качели-карусели, покупал морженое и пирожные и т.д. Он готовил нам вкуснейшие борщи и картошку пюре с обжаренным луком. Приучал нас поддерживать порядок в квартире довольно-таки жестким способом - если приходя с работы заставал беспорядок, мы с сестренкой получали подзатыльники, потом он садил нас на диван и сам наводил чистоту...
Мама тоже нами занималась.... иногда.
Уроки в те времена школьники делали сами.

versus

Я тут даже не вижу надобности доказывать свою точку зрения

А мной папа не занимался, и нашим сыном не занимался муж, маленьким ещё помогал, а как подрос до школы любимая фраза" иди в свою комнату" после развода уж и не говорю... Так же все отцы разведённые пропали у всех моих подружек и знакомых, да и до развода детьми никто из отцов не занимался
Если появлялись на горизонте, то что-то от самих мам детей что-то надо было

Сандерс, я привела примеры двух разных поколений - вначале типичный расклад обязанностей в семьях моего поколения и моей собственной семье , а в следующем посте родительская семья ....
и всё-таки отношение к детям и к совместному домашнему хозяйству зависит больше не от времени, а от личных качеств/воспитания пап и мам ... У всех всё по разному... И бессмысленно обобщать....
И еще, цитирую себя же:

Так что, в целом, я на твоей стороне....

Рита, мы все, поневоле, проецируем проблему/ситуацию на себя, свои семьи, окружающих... Сандерс, безусловно, замечательный отец, безумно любящий своих мальчишек (это трудно не заметить), поэтому у него своя, причем абсолютно верная точка зрения...У тебя, исходя из твоего опыта своя... Это естественно.

Может вы и правы, про современные семьи. Только вот если у папы на горизонте появиться новая любовь, то папа усвистает, не оглянётся на дитя...а так да, ответственный ...был
И это от поколения не маняется. Есть и мамашки такие,но их меньше

Рита, у меня в галерее фото с дочкой стоит. Ей сейчас три года. Никаких мыслей на этот счёт не возникает?

Да полно таких. У старшего в классе (когда он учился в 10-м) у одноклассницы мамаша вышла второй раз за муж, оставила дочке (одной совершенно - ни сестёр, ни бабушек) квартиру, а сама уехал в пригород к новому мужу. Дочку навещала раз в пару месяцев. Девочка жила абсолютно одна.
У младшего в классе мамаша ушла от мужа, вышла замуж, сына оставила мужу, а новому родила двойню. Отец её сына умер - она даже не шевельнулась узнать что с ребёнком. Мальчик (замечательный, кстати) живёт с 80-летней бабушкой на её пенсию.
Кстати, пример из классики - фильм "Кикуджиро" Китано посмотри

Надо мной жила семья...
муж, жена.
во времена СССР и перестройки,
она бухгалтер, он слесарь...
потом ей карьера поперла, бухгалтера стали востребованы и много получать.
а он слесарь.
ее стали машины дорогие подвозить.
а потом она исчезла.
он остался с дочерью,
ей на тот момент было лет 14,
сейчас дочь замужем,
двое детей..
отец еще и дедом оказался хорошим.
дает им работать, а сам с внуками.
ее маму я видел раза три после этого.

высокие
научил правильно пить,курить,ругаться матом и не ввязываться в дурные компании
короче папе респект

Рита, в тему Сегодня зашёл в "Ленту" и увидел там одного папочку:



Он был один (я специально за ним наблюдал) - ни жены рядом, ни мамочки. То есть ты, конечно, можешь мне возразить, что, мол, жена надрывается на трёх работах, пока муж долбится в танчики и что с паршивой овцы хоть грамм двести молока, но ты ж понимаешь...

Отношения были разными
был период, когда он представлял собой идеал мужчины
зачем переживала сильное давление, тоталитарный человек
и безразличие было, особенная холодность, когда отдаляешься и вырываешь из под гнёта, контроля
сейчас вроде ничего, но папа всё равно оказал определяющее влияние, потому что мужчину я выбрала во многом похоже на папу

вот -вот, у меня сейчас период гиперопеки, которая в силу возраста принимается ей,
но я понимаю, что впереди период требования свобод ...
и это наверное будет один из самых сложных периодов в моей жизни

Ты знаешь, мой папа 1 раз извинялся даже, это было года 4 назад, что-то он расчувствовался и я впервые за всё время увидела, что он реально понимает свою ошибку. Все дети разные, есть более ранимые в душе, по при этом внешне не показывают обид. Я чудила жёстко, но это было, чтобы привлечь внимание родителей к себе.
Ну что-то вроде, если вы меня не замечаете, когда я хорошая, может заметите когда я плохая...
но давил сильно, полковник-этим всё сказано. жёсткий, властный, бескомпромиссный и всё это перебор для девочки

Отношения были разными. Были и обиды, и казалось, что не любит. Но когда повзрослела, то поняла, что просто он очень сухой человек по жизни, который всегда скрывает все эмоции.
Сейчас с папой хорошие отношения, но все равно все секреты рассказать ему не могу.

Родители должны любить ребенка независимо от отношений между собой, если то нормальные родители.

Должны. А что же делать ребенку, если у него родители ненормальные

А мы с Батей на рыбалку в детстве ходили. Потом обрывочные связи в памяти, и он ушел к другой женщине.