Отречение, от ребенка

На фоуме Леди майл ру прочитала анонимное письмо женщины.
Оно не оставило меня равнодушной, конечно.
Комментировать я там не стала. Потому что там и так многие написали мнение, подобное моему. А вот сюда письмо принесла. Очень сложная ситуация. У меня в семье сложно, а тут - еще сложней.
Она права?

Я отреклась от собственного ребенка.
Да, дорогие девочки я так сделала и не жалею своего поступка! Моя история такова, что в далекие 90-е мой муж меня бросил с двумя малолетними сыновьями. Крутилась как могла. Себя не помню. Воспитывала за двоих. Обоих любила одинаково и относилась так же. Вот вырастила. Дети оказались разные как небо и земля и по воспитанию, и по отношению к жизни и к людям, и ко мне...
Проблема заключается в моем старшем сыне. Еще начиная с самого детства я стала замечать, что в моем сыне промелькивают нотки жестокости и агрессивности. Я старалась это корректировать, изучала много литературы по этому поводу -всегда ему объясняла что можно делать,что нельзя, проявляла больше ему любви, физически старалась наказывать очень редко-только по крупным плохим поступкам, в общем могу сказать,что на самотек это не спускала, и надеялась, что с возрастом пройдет. Но оказалось все не так просто.. С подросткового возраста начал вытворять- постоянные разборки в школе-прогуливал уроки, драки, затем в техникуме-еле доучились с горем пополам. Приходил часто пьяный, про курение я вообще молчу. Потом девок начал таскать в дом. Скандалы мне закатывал, когда я его начинала отчитывать. Я с ним и по хорошему пыталась поговорить и по плохому. По плохому лучше получалось, но не надолго. Я его и по психологам таскала, и по врачам, и по церквям, и по бабкам. Хотела дурь всю эту из головы его выбить. С младшим то я вообще горя не знала!! Но ничего не менялось.. Мне
он больше начал напоминать своего отца- такой же эгоистичный, агрессивный,
скандальный, аморальный и ленивый (я до сих пор удивляюсь, как я могла выйти
замуж за такого человека. оправдать могу себя лишь тем, что когда мы
встречались с ним, он был полной противоположностью, все начало проявляться в
браке) Мне один психотерапевт так и сказал, что к сожалению гены есть гены..
Старшему сейчас почти 30 лет. Семьи нет. И вот происходит тот самый злополучный случай, когда я поставила точку в своем отношении к старшему сыну. Он пришел просить ко мне денег. Задолжал своему какому то знакомому, а платить не чем, все на пьянки и на девок спустил, с работы опять уволили, в общем как всегда..Я разозлилась и отказала ему, в итоге он озверел и начал ругаться на меня грязными словами, говорить, какая я (матерными словами), что не мать я ему, руку поднял и сказал, что убьет меня, благо, что младший был дома и вступился за меня, завязалась тяжелая драка между ними. Соседи мужики их разнимали.
Я долго пережевывала эту ситуацию. И я поняла одно- он никогда не поменяется. Он ничего не ценит, ничего не понимает, не хочет меняться и никого не любит. это не человек.. Как же он мне вытрепал мою душу!! Сколько слез я за него пролила!! Начиная с детства, когда таскала его по больницам, с того света доставала, сколько помогала- со школы с ним за уроками сидела, в техникуме лекции переписывала, лишь бы только доучился, затем на работу помогала устраивала его, материально чем могла помогала, проводила душевные беседы- и НИЧЕГО! ничего не ценится. Я не баловала, последнее не отдавала, на шею мне тоже фиг сядешь. Младшему так же помогала чем могла. однако он же у меня не такой..А когда старшему нужна была помощь, он вел себя как паинька-лебезил передо мной, а потом через короткий промежуток времени после помощи моей, мог послать меня куда подальше..
А когда мне нужна была его помощь, я серьезно заболела, он ведь мог помочь, у него были знакомые, с которыми можно было проконсультироваться, а он даже пальцем не пошевелил. Один раз позвонил, один раз в больницу приехал и то, только потому, что ему что то надо было! Все тяжести на младшего упали.
В общем, я проанализировала всё за последние 30 лет, и в особенности последнюю ситуацию, я вычеркнула старшего из своего сердца. Всё!! Хватит!! Сил уже нет терпеть такое!! Я не позволю так себя оскорблять, да еще руку на себя поднимать! Он уже давно взрослый человек, который должен отвечать за свои поступки. У меня теперь только один сын! Кстати младший его знать не хочет, после того как старший натворил серьезных дел, и бесцеремонно свалил все на младшего. Мы еле правду доказали. младший от него тоже натерпелся дай Боже!
Я с серьезным основанием могу сказать,что я отрекаюсь от такого сына!! Я продала дом. Живу теперь одна. Поменяла номера, общаюсь только с младшим сыном. Старшего видеть не хочу. Он и не знает где я живу теперь. Я не сообщала ему. И мне все равно, что теперь с ним будет. И я не считаю, что это жестоко, я считаю, что я права! Живу уже так год, чувствую себя прекрасно, мои нервы в порядке, я спокойный человек, у меня все хорошо!
Люди, которые не знают всей ситуации, говорят что я жестоко поступила и плохая мать, но вот девочки, после того как я рассказала вам вкратце эти семейные истории, вы тоже так считаете? А вы бы как поступили? Терпели бы нападки до конца жизни?

Грустная история... И самое ужасное, что она не единична...
Гены- это непростая штука... И зачастую, никаким воспитанием это не исправишь.
Мое мнение - мама приняла правильное решение - вычеркнула его из своей жизни. И не стоит себя в чем-то винить или искать причины в себе...
Сейчас можно прочесть/услышать сколько угодно случаев, когда внучек отбирает насильно у бабушки пенсию... или у матери деньги... А уж о наркоманах и алкоголиках и говорить нечего... там доходит и до убийства.
Я не уважаю женщин, которые терпят скотское отношение мужей-алкоголиков или взрослых детей... Должна быть граница терпению, любви...

Какая страшная ситуация ((((( Если успею сегодня, прибегу ещё сюда. Меня тоже волнуют отношения с детьми, особенно с сыном. Только вчера по телефону поругались. Как же жалко женщину(((( Вот интересный вопрос, где же были, если были, ошибки в воспитании. Или же тот характер, с которым человек рождается, который обусловлен генетически или ещё как-то, уже не скорректировать?

Я тоже знаю женщину, которая отказалась от своего сына-наркомана. Терпела почти 20 лет. Её силком увезли к себе дочь с зятем в другой город. И сейчас тоже переехали - следов не найти. Даже не знаю, как у них теперь дела.

Тала, судя по рассказу, да, женщина поступила правильно....но она смогла вычернуть и у неё есть ещё сын...
мне трудно осуждать, и всё что могла, она похоже, для него сделала , да, взрослый уже и свою жизнь строит как хочет и умеет, а нервы трепать не имеет право.
просто женщина очень громко назвала эту ситуацию-отреклась.
По-моему" не отреклась" это называется, а отстранилась, чтобы бОльшей беды не случилось. правильно сделала.
Думаю, покается сын, докажет действиями, что пересмотрел своё поведение и жизнь, тогда и о налаживании отношений можно поговорить

Ну собственно эта история лишний раз подтверждает то, о чем я уже говорила в какой-то теме - человека воспитать нельзя, невозможно (ни ребенка, ни взрослого), он рождается с заложенным характером, генами, потенциалом, если хотите, а значит отчасти и судьбой. Можно привить ему принятые в социуме правила поведения, дать знания, но не более того.

По сабжу - женщину жаль, правда. Как и многих других, кого практически "уничтожают" собственные же дети - самое страшное наверно, что может произойти с человеком в жизни.

И вообще, бывают случаи, и их немало, когда близкие люди - родители с детьми, сестры, братья рассорившись по какому-нибудь поводу (особенно часто это случается из-за наследства, как, кстати, у меня было с сестрой) годами не перезваниваются и не общаются...
Это жизнь. И родственные связи никого не обязывают терпеть свинство по отношению к себе.
Здесь проблема в том, что для матери это трагедия, и она очень страдает от этой ситуации... поэтому и пишет на форумы... чтоб найти поддержку, понимание, вылить свою боль.
По крайней, мою поддержку/понимание она получила.

Ну для себя я, лишний раз, уяснила истину - не стоит до бесконечности крылить/помогать взрослым детям... это их развращает.

А мы ведь привыкаем помогать, Том, в какой-то мере, большей или меньшей ( у кого как) втягиваемся в то, что мы должны бесконечно... И замечательно, когда дети хорошие, спокойные, мы отдаем им все, что можем, без моральных мучений. Зная, что не "в помойку выбросили" отданные душу и силы.
Женщина написала, может быть, потому, что хотела еще увидеть, бывают ли такие ситуации, и как поступают другие. И ей там написали, такое случается, да. Она не одна, к сожалению.
Багир, она написала именно отречение, потому что не намерена дать ход назад и дальше налаживать отношения (как было бы во временном отстранении после отдыха). То есть просто для нее настал край. Это как гангрена. И она поняла, что если не отсечет, то в дрянь попадет и сама и ее младший сын. Да, и думаю, что морально ей эта ситуация далась страшно нелегко, иначе бы она там тему не создала. Возможно, сомнения все же есть в душе, верно ли поступила. Но по тексту она уже не терзается, не мечется, все решено.
Я не знаю, смогла бы я так, оборвать. Исчезнуть, сумела бы? Перевернуть свою жизнь, как вынудили обстоятельства, найти в себе силы, не остаться в трясине. Это тоже задача не из простых. Муж смог бы, а я не знаю.

Да. По ерунде такого не сделаешь. И если вынудили вот так нормальную женщину, мать, то уж точно были причины.
И там много шибко сердобольных ей пишут " вы же мать, как могли, где же ваше сердце, как теперь спать можете". У них выходит, что терпеть надо до конца, пока он не доконает ее. В общем, как поступить в данной ситуации, зависит от мягкости характера и силы воли. Кто-то может, а кто-то нет.

Тала, жизнь такая сложная ,длинная и многогранная, что неизвесно что там в душе сына перевернётся, может он в веру придёт, например. и искренне раскается.
Мы детям прощаем больше, чем даже родным-сёстрам, даже мамам.

я тоже об этом подумала, возможно, это одна из ошибок, распространённая ,кстати- бесконечно помогать взрослым детям, и они начинают считать, что это обязанность. просто как поток помощи прекращается дети реагируют по -разному. и их реакция нам может не понравится

Да..
и бывает даешь знания, все дают, а дите - не воспринимает! В силу черт знает чего, в силу генов или чего-то еще... Ужасно это. Возникает ощущение, что как рыба об лед, что жизнь прожита зря.
Бывает ребенка никуда и не направляют, мама сама черт знает что, пьют на пару с отцом, а ребенок - то ли от обратного (а я не буду таким!) То ли от понимания безвыходности (только сам могу себя спасти!) выбирает все мыслимые и немыслимые верные пути. То ли опять же генетика такая. Есть у меня и такой пример.

да, всяко бывает.
наблюдала я и обычную ошибку родителей или мамы -одиночки "я(мы всё давали, вкладывали, аребёнок вот такой вырос". а на самом деле это выглядело так-баловали, всё разрешали,в рот глядели, запретов не было. Рзвращает это любого ребёнка с любым характером.
У меня пример перед глазами был, не в нашей родне,в родне дяди.
Младшего так воспитывали, да ещё до кучи бутылка водки в столе стояла- папа-полковник любил прикладываться.
сыновья стали тоже прикладываться в старших классах,а мама -мудрая, нельзя обижать недоверием и слежкой. У обоих сыновей проблемы с алкоголем, а младший любимчик сьехал в самый низ, там наркотики начались, отец умер, а младший, живя со старой матерью ,начал издеваться над ней, если денег от неё не получал, повесил на холодильник замок, морил голодом старушку, бил...умерла она за 80 было, такое на старости лет вытерпела. и этот сынок через месяц умер
И вот думаешь, вроде всё было сделано в воспитании, высшее образование , дом полная чаша в центре Питера,семья благополучная из высшего военного начальства..а вот так сложилось...кто виноват?

И тут уж кто бы не виноват не был, надо маме бы спасать себя если в силах ещё. ошибки все совершают, и в оспитании тоже, уж если совсем край и ребёнок превратился в неадеквата, что тут уж теперь...

Лючия, согласна с тобой полностью. Ребенок - не белый лист. На нем порядочно таки чего понаписано при рождении.

А по теме, понимаю эту женщину. Это, как гирю с ноги отрезать, когда тонешь.
К сожалению, родственные связи не гарантируют понимания и любви. Для чего длить агонию отношений?

Багир, вот, вижу еще и твою грустную историю... Немало их, по стране, по миру, таких. Но в конкретной семье от этого не легче, когда своя беда.
Да, верно, если уж так вышло, может промахнулись где не раз в воспитании, может иначе надо было, но теперь-то да, чего продлять агонию, кому от этого легче.
И это хорошо еще, когда, как эта женщина, разъехаться можно. Ей, считай, повезло. А иначе было бы, как в Багирином примере.
Иногда кардинальные меры помогают, и дети могут задуматься, остановиться, перемениться, но чаще нет, скатываются, деградируют. И остается только либо мучиться, либо бежать, роняя тапки, если есть куда.

Тал, я помню ещё моего дяди дедушку, можете себе представить.
дядя был моложе тётушки на 7 лет. Интеллегентные люди, его отец и дед, мама дама-предама.
может отец выпивал, я этого на наших семейных праздниках не замечала по его поведению , так же как и сам дядя выпивал, но всё было очень чинно и благородно. Самого дядиного брата помню семейного и спокойного. но видно было , что он пуп семьи. И вот ,водка и наркотики все гены перебили, превратился в нечеловека.

сам дйдя умер от болезней,которые были вызваны некачественным алкоголем, а ведь в генах у братьев было долгожительство. их отец и дед , также мама умерли далеко за 80 лет, а деду может и за 90 было

А ведь бывают и родители- манипуляторы. Чуть что-отрекусь.чтобы ребёнка на коротком поводке держать ,и начинают как правило уже с детства тюкать.

не так поступил как родителям хочется, не туда пошёл-поехал, дружит не с тем, женился-замуж вышел не туда. я тут о нормальных поступках, без криминала и маргиналов. только потому что ослушался- отрекусь. слабые, подчинённые ведутся. да и по ранней молодости. многие бунтуют и с родителями отношения портятся

устранение собственного ребёнка из жизни,по-моему, крайний , исключительный вариант-когда есть угроза жизни, здоровья для себя или других близких

Bagira, сразу анекдот вспомнился

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?