Жалость., (нужна ли она вообще?)

Не далее, как вчера упрекнули тут меня в жестокости и бессердечности – вот так вот, ни больше, ни меньше. А причина стара, как мир – позвонившая приятельница с воодушевлением начала рассказывать, как они с соседкой кормят бездомных щенков – дворовая сука ощенилась и попала под машину. Они им там даже что-то типа будки соорудили. Я прямо и сказала – «А смысл? Все равно сейчас ударят первые сильные морозы и они передохнут, уж если жалко – ищите тех, кто возьмет щенков». Ну и огребла,что называется, по полной (нет у нас тут собачников? А то еще огребу) . А в чем я не права?...

Мы зачастую с энтузиазмом жалеем собачек, кошечек, птичек… Ну на крайняк – незнакомых нам людей, оказавшихся в рухнувшем самолетике (хотя как раз им-то уже все равно). Я понимаю – бомжа, загадившего нам подъезд, пожалеть куда сложнее. А ведь он человек (пусть опустившийся, но человек).

Жалость к близким – вообще отдельная тема. Ну вот у меня сейчас мама проходит химию. Ей плохо, реально плохо – я вижу. Но если я сяду рядом, начну ее жалеть и рыдать вместе с ней, то (я знаю свою маму) эти слезы-слюни-сопли будут нескончаемы. А у нее еще впереди полгода этой бадяги. И раскисать нельзя. По этой причине и тетку мою тут пришлось послать (мягко конечно), которая вздумала мне ЦУ по телефону давать – ты маме это говори, это не говори…

Вот и получается – сильному человеку жалость, что рыбе зонтик, а слабому вообще противопоказана, потому как делает его еще слабее. В остатке получаем, как в той песне – «никого не жалко, никого – ни тебя, ни меня, ни его…» Я и правда все реже испытываю это чувство...

Я давно уже смирилась с репутацией черствой и бездушной свиньи. Если нужна помощь - помогу делом. Но никаких слюней, соплей и "человеческого внимания" от меня не будет. Болит то-то и то-то, умираешь-не можешь? Вот телефон хорошего специалиста, прием стоит столько-то, вперед. Могу договориться и отвести за ручку. Денег не подарю. Самой мало.

очень хорошая тема.
Чувство жалости испытываю постоянно, это сильнее меня. Это вложено в меня .
но я научилась ....или учусь? душить само чувство в зародыше ...
и да, мне жалко жизни людей, разбившихся где бы то ни было,жалко их близких, но я заставляю себя не думать об этом.
и да, бомжей мне не жалко в общем, они сами как правило выбрали такую жизнь.
я могу пожалеть, и при этом помочь отдельно взятому человеку ни смотря на то бомж он или нет,только если знаю его историю
И перестала жалеть тех, кто наступает на одни и те же грабли,прося только жалости, но и пальцем не шевеля , чтобы что-то изменить для себя

Лючия, я собачник, но с тобой согласна полностью.
Вот эти "добрые" тетеньки не собачонок кормят, а свою совесть.

И насчет больных родственников согласна - нельзя в сочувствие ударяться, надо помогать и быть внешне спокойными.

А по-поводу эмпатии, тут уж мне ничего не поделать - сочувствую, сопереживаю.

У меня на глазах близкий человек начал превращаться в настоящую немецкую безжалостную женщину под давлением трудностей... никого не жалко, жёсткая и жестокая позиция, никого не жадит. Вначале я думала, что мне кажется, потом поняла, что это серьёзно....
Понимаю, что это такая самозащита, но ни слушать ни встречаться совсем не хочется

Я зверей жалею. А людей - нет. Также не вызывают жалости и желания помочь слезные призывы "спасти Петеньку, родившегося без мозга".

ей зверей тем более не жалко. началось с обустройства родителей на новое место, потом всё остальное с их проблемами. И стало не жалко никого. Такая гитлеровская фрау передо мной предстала....главное порядок во всём И никаких отклонений, только белое-чёрное, деньги главное,шаг в сторону -растрел.
И конечно , жиды во всём виноваты. Но это давно замечалось. Сейчас вот дошло до того до чего дошло. не хочу видится

Собственно, обсуждать будем жалость к животным или к людям?
Ну давайте к людям для начала.
Значит так, жалость к себе - это вообще разрушительное чувство... где-то слышала, что когда начинаешь себя жалеть, твоя жизненная энергия улетает в трубу...
Трудно с этим не согласиться...
Жалость к окружающим.... слабым, старым, больным.... имеет место быть.
Но мне не нравится слово жалость... есть в нём что-то унизительное, предпочитаю говорить - сочувствие.... для меня оно асоциируется с понятием помочь, поддержать.... хотя бы морально..
Жалость ...от слова жалкий....
По отношению к животным слово жалость более уместно. Для меня пожалеть брошенного котенка, это значит забрать его к себе домой, и если нет возможности оставить его у себя, то попытаться пристроить в добрые руки...
А если твой домашний питомец неизлечимо болен и страдает, то что есть жалость - сделать ему усыпляющий укол, или страдать, глядя как он мучается...
Все-таки, легче и правильнее обсуждать конкретные случаи и события/поступки... Сложно говорить о каком-либо понятии (в данном случае жалости) "в принципе".....

это так.

и это так.

Мне сложно назвать себя жалостливым человеком, сентиментальным, слишком мягким. Не умею жалеть всех. Могу кому-то помочь, поддержать, посочувствовать. Но так, чтобы "всех жалко", такого нет.

Думаю уже несколько дней над этой темой. Вспомнился роман Стефана Цвейга "Нетерпение сердца". Мне кажется, как раз в тему рассуждений о жалости и сострадании как её проявлении.

«Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что в человеческих силах и даже свыше их».

Если я могу изменить ситуацию, чем-то помочь, или хотя бы думаю, что сумею помочь, то предпочитаю действовать. Я тоже - за конструктивные решения. Но если помочь не могу, то, сознаюсь, у меня включается то самое "нетерпение сердца". Мне жалко немощных стариков, больных детей, брошенных животных. Но меня на всех не хватит - это так я успокаиваю свою совесть. Есть близкие люди, которым я очень нужна. И тогда я малодушно прячу в закоулки своих эмоций ту самую жалость, трусливо отворачиваюсь от картин страдания. Я ничего не могу изменить глобально, но в своём маленьком мире - кому могу помочь, помогаю.

Ненавижу, когда жалеют меня. Бывает, бывало. Чувствовала при этом унижение, второсортность, что ли...

Моя мама меня тоже считает чёрствой. Потому как если рассказывает о своих проблемах, о болячках, о неудачах, я активно включаюсь в процесс решения проблем. А иногда ей нужно, чтобы всего-то - внешне выразили сострадание, ту самую жалость, погладили по голове, сказали какие-то ласковые слова... А я не могу. С детства, там глубоко закопаны причины. Хотя я человек эмоциональный. Вот детей пожалеть-приласкать просто так и по поводу могу. Но сын вот сопротивляется, тоже терпеть не может жалости.

Наверное, это какие-то совершенно разные оттенки - как слова "добрый " и "добренький".
Тема очень интересная. И волнует меня давно, с тех пор ещё, как я в юности и прочла Цвейга. И задумалась, где есть сострадание, а где - нетерпение сердца. Ответы ищу до сих пор)))

Катя, вот именно это «воодушевление», с которым проявители жалости к кошечкам и собачкам рассказывают о своих гуманных деяниях, мгновенно убеждает меня в том, что они врут, и врут прежде всего себе, словно та маленькая девочка из рассказа Тэффи:
«Хорошо врут маленькие девчонки.
Одна пятилеточка рассказывала мне, что она знала собачку, «такую бедную, несчастную» — все четыре ножки были у нее оторваны.
И каждый раз, как собачка мимо пробегала, девочка от жалости плакала. Такая бедная была собачка!
— Да как же она бегала, когда у нее ни одной ноги не было? — удивилась я.
Девочка не задумалась ни на минуту:
— А на палочках.
И глаза ее смотрели честно и прямо, и уголки рта чуть-чуть дрожали от жалости к собачке».

Жалеть несчастных кошечек и собачек, не являясь при этом работником приюта для животных или, как минимум, ветеринаром (хотя, думаю, что профессионалы, работающие там, вряд ли предаются жалости – у них на это времени нет), очень просто и благостно для осознания своей «высокоморальной» человеческой позиции. Людей жалеть сложнее, и требует обычно более расширенного набора действий. Впрочем, это смотря каких именно людей и как жалеть. Например, попалось мне давеча одно интервью с Лолитой Милявской. Неприятная лично для меня, во всех отношениях, персона, так что я, собственно, и не был удивлён таким её выпадом. Так вот, на какой-то пресс-конференции она с гневом вещала что-то вроде (точно не помню) того, что, мол, о каких правах человека можно говорить у нас в стране, где для несчастных инвалидов на колясках не оборудованы должным образом пешеходные переходы. Я, если честно, поначалу впал в ступор от такого заявления – у нас, что, так много инвалидов-колясочников или эта проблема как-то серьёзно отражается на всём обществе, а других социальных проблем у нас больше не имеется? Однако, с Милявской всё ясно – это именно разновидность всё той же жалости к кошечкам-собачкам, когда самой делать ничего особо не надо, надо только «заострить проблему» и всем показать, что ты человек социально ответственный, плюс пролить себе же бальзам на душу, что, типа, мне не всё пофиг как другим. Сомневаюсь, что она бы пошла хотя бы на одни сутки помогать в приют для детей-инвалидов. Сразу вспоминается фраза из «Града обречённого» Стругацких:
«Жалеть женщин и детей, плачущих от голода, – это нетрудно, это всякий умеет. А вот сумеете вы пожалеть здоровенного сытого мужика с таким вот половым органом? Изнывающего от скуки мужика? Денни Ли, по-видимому, умел, а вы сумеете? Или сразу его – в нагайки?..»
Дело в этой аллегории, конечно, не в мужике и не в половом органе, а в том, что проявлять жалость в таком случае, когда толком неясно от чего всё это и как этому помочь (но делать-то что-то надо), куда сложнее, чем с кошечками-собачками.
Так что, Катя, ты была абсолютно права. Я даже могу привести тебе в пример сходный случай с одной моей знакомой, владелицей небольшого продуктового магазина. Подобрали её продавщицы бездомную кошку с какими-то там проблемами. Знакомая моя, поддавшись мольбам продавщиц, вечером на своей машине отвезла кошечку в ветеринарку, где её прооперировали (сами-то они и не попытались туда съездить – типа, они не на машинах). Утром моя знакомая, идя в свой магазин, увидела свою продавщицу, ушедшую из магазина. На вопрос «Ты куда пошла и на кого магазин бросила?» продавщица с кротким выражением лица ответила, что кошечке надо водичку с витаминчиками купить в аптеке. Знакомая моя взорвалась и наорала на продавщицу: «Ты что, ох…ела? Какие кошечки? Я тебе за что зарплату плачу?». В ответ был такой злобный взгляд, словно моя знакомая сказала продавщице, что та будет продана на невольничьем рынке, а вечером весь бабский, пардон, коллектив шёпотом обсуждал какая у них владелица бездушная сука. Вот это и есть проявление всё той же жалости, которая ничего особо делать не хочет, но слюни распустить по любому необременительному поводу всегда готова.

Я не считаю вообще, что бомжей стоит жалеть, как бы цинично это ни звучало. И не понимаю за что их нужно жалеть. Кто-то хорошо сказал, что «отличие крайней бедности от нищеты состоит только в одном – в наличии самоуважения». Так что если человек полностью утратил самоуважение, то жалеть его бессмысленно, это как бегемота за уши из болота пытаться вытащить. Бомжи и не собираются как-то менять свой образ жизни, бороться за какие-то его улучшения, он их и так устраивает. Но тогда почему я должен помогать тому, кто сам себе помогать даже и не пытается, предпочитая паразитировать на других?

Вот, на мой взгляд, хорошее описание отличия жалости от сострадания:
«СОСТРАДАНИЕ - когда ты в состоянии разделить то, что в данный момент времени чувствует и переживает другой человек, разделить его боль и его радость. Быть единым с другим.
ЖАЛОСТЬ - когда жалеешь кого-то, судишь, вешаешь на него бирку "неудачник", "никчёма", "калека", жалишь его своим суждением, унижаешь, себя же возвышаешь. Многие любят пожалеть, дабы возвыситься в сравнении с другим. И многие любят жалость к себе, так как "питаются" эманациями жалости.
В чувстве жалости всегда есть оттенок превосходства, высокомерия. Когда вы жалеете кого-то, вы смотрите на этого человека сверху вниз, невольно думая, что он беспомощный и ни на что не способный неудачник. Это чувство не имеет ничего общего с состраданием. Поэтому человек не должен жалеть других. Он должен чувствовать к ним сострадание. То есть, он должен ставить себя на место других: «Если бы у меня были такие же проблемы и страдания, каково бы мне было? Это было бы ужасно! У других людей такие же чувства…» Затем он желает, чтобы никто, даже ваш враг, никогда не испытывал таких мучений, чтобы все они избавились от этих страданий. Это и есть сострадание. Объект сострадания — это страдающие живые существа. А аспект сострадания — это желание, чтобы они освободились от страданий. Когда этот объект и аспект соединяются в уме, возникает чувство сострадания. Те, кто просит жалости, ищут подтверждения для их страданий.
Жалость — это деструктор, внедрённый в сознание хищниками и разрушающий как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют.
Сострадание — это ощущение чужой боли как своей, стремление к уменьшению этой боли, к уменьшению общего количества страданий на свете. Сострадание — это умение при любых условиях действовать так, чтобы причинять как можно меньше вреда окружающим существам.
Жалость же — это констатация слабости, неспособности или «ущербности» другого существа по сравнению с собой, констатация его страданий с некоторой дистанции.
Жалость подразумевает отдельность, изолированность. Cострадание же — целостность.
Жалость порождает поток разрушительной энергии, потому что жалея, человек обычно признаёт ущербность объекта жалости, его неспособность самостоятельно выйти из сложных ситуаций. В конце-концов жалость — это признание за другим положения жертвы: «Бедненький, несчастненький, как тебе плохо…» И этот образ вкладывается в чувство жалости. Иными словами, тот, кто жалеет кого-то, намеривает объект жалости ещё глубже в тьму и несчастья, посылая ему свои образы его ущербности.Жалость приучает к слабости и бездействию. Жалея себя, человек часто с удовольствием делится личной ношей с окружающими, перекладывает на кого-то ответственность за свои действия, требуя понимания или поддержки.
Сострадание, в отличие от жалости, всегда развивается внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность ощущать себя таким же, как и окружающие. Это ощущение позволяет смотреть на других, не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие, как наедине с собой, перед зеркалом.
Настоящее сострадание — это не эмоциональное переживание [за себя и о себе], это духовное видение страданий другого человека такими, какие они есть на самом деле в душе человека. Настоящее сострадание успокаивает страдающего, так как другой, любящий его, берёт на себя боль. Сострадать — быть на месте страдавшего, оказаться в его шкуре, прочувствовать его боль. Жалость — это понимать о том, что человек в беде, но при этом радоваться, что сам не в таком положении. Жалеть — часто переходит в высокомерие, ощущение превосходства.
Сострадание всегда активно; оно всегда заставляет искать путь к уменьшению страданий — не просто к утешению, не к деланию вида, что «всё хорошо», когда всё плохо, но именно к поиску выхода из сложившейся ситуации. Ощущение абсолютного равенства всего перед всем, сопряженности себя со всем остальным миром, кардинальным образом переиначивает видение и переживание бытия, устраняя ощущение жертвы и происходящие из него страдания.
Жалость увеличивает количество страданий: к страданиям того, кого жалеют, прибавляется и негативное состояние самой жалости. Сострадание же заставляет двигаться от страданий, и поэтому оно может сочетаться с радостью. Когда чувствуешь, что действительно помогаешь кому-то, испытываешь радость.
Таким образом, человек стремится к состраданию, но избегает жалости, поскольку он стремится к силе и свободе, а не к слабости и зависимости.
Часто жалость становится причинами паразитизма и духовного вампиризма. Люди, которые любят постоянно жаловаться, плакаться о жизни — типичные вампирчики, которые из жалости к ним других людей высасывают из последних жизненную энергию, и радуют таким мазохистским образом свою раздутую гордыню.
Сострадание ничего не имеет общего к гордыне и жалости. Всегда главной и единственной задачей сострадания есть конкретная и практическая помощь тем, кто в ней нуждается.
Сострадание — это чувствовать чужую боль как свою, причём не задумываясь, и совершенно естественно (поскольку это одно из качеств сердца); тем самым облегчая боль страдающего. Сострадание — чувство важное и благородное, опять же потому, что является естественным качеством сердца. Жалость, в свою очередь — от разума и эго.»
По-моему, лучше и не скажешь.

Совершенно правильно Была у нас давным-давно такая крайне противоречивая тема, вызвавшая настоящую holy war, и потому закрытая: Помощь больным новорожденным детям

Как бы это там ни называлось, и какими бы ни были отличия, я людям опустившимся не хочу ни сострадать, ни сочувствовать, ни жалеть их. Хоть это и человеки.

Сандерс
Тысячу раз согласна с рассуждениями о жалости и сострадании. Всё верно. И ещё - жалость зачастую кажется лицемерной. Наверное, потому что это лишь слова "ах, как мне тебя жалко" - а что в сердце, в глазах, в мыслях у "жалеющего" - да кто его знает. Может, и "так тебе и надо". Пока нет поступков, по которым и видно человека.

Но вот насчёт сострадания. Ведь не каждый способен к эмпатии. Наверное, это как-то и воспитывается. А может, заложено вместе с характером с рождения. Мне приходилось сталкиваться с такими людьми - не способными сострадать, понимать чужую боль. Они просто не умеют сопереживать. Загадка для меня. Как будто какой-то хромосомный сбой. Ну, и если вопрос количественный - разные люди по-разному сопереживают. И, наверное, больше тому, что довелось пережить (или увидеть, почувствовать) самим.

Сейчас соседка дверью хлопнула, а я поняла, что ещё больше запуталась в своих чувствах. Какая связь? Да я чувствую, что мне соседку эту жалко. Она в возрасте, ходит с палочкой. У неё есть дочка, внук и внучка (взрослые уже, 18 и 25 лет). Ходят к ней раз в месяц (живут недалеко, в шаговой доступности, что называется). Она живёт на скромную пенсию, почти на молоке и хлебе. Я периодически её угощаю - типа, много напекла, сами не съедим. Угощается с удовольствием и так благодарит, что у меня сердце сжимается. Знаю, что соседку "подкармливают" и другие соседи. Как-то встретила внучку, посетовала, что они бабушку забросили (мы с внучкой знакомы, училась с сыном, поэтому я посмела ей сказать такое). Дева прощебетала, что всем некогда и упорхнула дальше. А я, конечно, сетую - при живых, молодых, здоровых отпрысках бабушке иной раз за хлебом не дойти (носим, носим - соседи), холодильник отключен, потому что там мышь повесилась. И - жалею всё ж. Но на постоянной основе взять "шефство" не хочу - это как-то странно выглядело бы, да. А на предложение прикрепить соцработника соседка замахала руками - как можно! Да и думаю, не положено ей - ведь не одинокая. А фактически - одинока.

Вот как быть с такой жалостью? Свербит внутри, но если помогать - делаю то, что меня не обременяет. Ну, как просто что-то хорошее сделать, не для того, чтобы возвыситься в своих глазах (или же я плохо себя понимаю((( ), а чтобы радости вокруг стало чуть-чуть больше. Какая-то она многогранная, эта жалость. Впрочем, как и остальные чувства и эмоции.

Да. Поняла я тебя, Лад..
Там что-то в психологии этой семьи нарушено, а что, мы не знаем. Но таких семей, к сожалению, и немало.
У меня муж совсем никак не показывает сентиментальности. Ни словом, ни жестом. Даже жЕсток бывает, жестким. Но - помогает очень конкретно, когда надо.

Не каждый, конечно. Зато к жалости, как правило, способен тот, кто не способен к эмпатии, и к состраданию соответственно. В твоём случае ты испытываешь именно сострадание, а не жалость. Иначе бы ты либо вообще ничем соседку эту не угощала, либо каждое угощение превращала бы в спектакль самолюбования, мол, цени какая я добрая. Но ты ведь так не делаешь. Ибо ты просто делишься, а не тешишься мыслью, как все эти "жалеющие", что тебе живётся лучше, чем объекту жалости.

думала , я думала, и недавной пример меня немного встяс. не могла понять, почему я с таким однозначным определением жалости не согласна.

у нас на днях случилась страшная авария, погибла молодая женщина и с ней родственники - ребёнок маленький и подросток. Мне их ЖАЛКО. я им не сострадаю и моя жалость не унизительна....

мне очень близко, что Лада написала, очень близко моим ощущениям

этого и надо по-моему

думаю да, это пример сострдания

Рита, тебе их жалко, но ты не проявляешь жалости, поскольку речь идёт об умерших людях. Тебе жаль, что они так глупо погибли во цвете лет, но ты их не жалеешь, поскольку им уже всё равно. Это не относится к теме жалости в принципе.

Сандерс,но слово "жалко" употребляется. я испытываю жалость.
Когда я говорю , испытываяя сострадание, слово "жалко", "жалею"-это никогда не носит унизительного оттенка. Я же не буду говорить о маме, например "я тебе сострадаю", я скажу"мне жалко", я жалею её .
Поэтому я не согласна, что жалость носит непременно только унизительный оттенок

Bagira
Я про такие случаи с авариями, гибелью людей даже думать боюсь. Сердце разрывается. Раньше бы я сказала - от жалости. Да и сейчас скажу всё-таки. Но,на мой взгляд, всё-таки это разные вещи - жалеть погибших, пострадавших. Думаю, что больше в этом чувстве печали, горечи, боли, бессилия от безысходности, невозможности вернуть прошлое.
Или вот тот изначальный случай, который привела Лючия. Даже несколько. Про маму. Очень правильная позиция - не давать раскисать, опустить руки. Больные - они остро чувствуют даже состояние воздуха вокруг них.

А про животных. Я даже проецировать на себя не берусь. Не знаю, как поступила бы, честно скажу.

Но меня вот этот разговор о жалости подтолкнул к ещё такой мысли - о милосердии и немилосердии. Немилосердие - вообще считается одним из грехов в христианстве. И опять ой как много всего подумалось - и о милостыне нищим в том числе. Это от жалости, от желания "откупиться", от назойливости попрошаек, или может, у кого-то как привычка уже? Меня в силу многознания об этих товарищах тронуть историями уже сложно.Однако подаю иногда. Даже постоянная "клиентка" есть. Две, точнее. Но уже так давно, лет 10 точно, уже как будто знакомые, специально для них ещё и сладости какие-нибудь беру. В общем, почитала себя со стороны. Дура какая-то. Тут читаем, тут не читаем. Тут жалко, и одновременно не жалко.

Рита, давай не будем путаться в семантике и смешивать жалость с сожалением.

Лада, в христианстве любой грех чем-то уравновешивается. В плане истинной помощи людям это крайне лицемерная религия, которая одной рукой слёзки утирает, а другой головы рубит. Однако вряд ли милосердие возможно без сострадания.

Во-во! "Сестра!"(с) Это и про меня тоже. Сострадать (как говорит Сандерс) не хочу, и не сострадать порой не могу. Кожу надо отращивать. Толстую.

да, сто раз да...я веду себя так же как Лючия. Ещё и ругаю. как со здоровыми...
но в душе жалеем же. просто не показываем и не раскисаем

Сандерс, я не путаюсь. я не сожалею маме, мне её жалко.
да, а это "жалко" я давлю в себе на корню, иначе никак...по многим причинам, они и у Лючии озвучены.
Да, добавлю, что жалость я давлю в себе именно из -за сочувствия. такая мысль в голову вдруг пришла

Сердце разрывается, потому что мы примерям ситуацию к своим близким и любимым, даже не к себе. Картинка получается реально страшная.

Каждый свой смысл вкладывает в слово "жалость". У меня на родине жалеет - значит, бережет, заботится, помогает и поддерживает. Не бывает людей слабых и людей сильных, бывают разные обстоятельства и разные способы выражать эмоции. Один молчком молчит и так и ломается без слов, как хрупкое печеньице, другой хнычет, но барахтается.

Человеку свойственно сочувствовать, если он психически здоров - и знакомым, и незнакомым, и всем живым существам, которые могут испытывать страдания. Сочувствие толкает к взаимопомощи, помогает выживанию. Важно только понять, что именно человеку нужно, а люди и сами порой не знают, как им лучше помочь. Одному надо прореветься 10 минут - и он снова готов в бой. Другому жизнь психику сломала, он не умеет чувствами делиться, и все, в чем ему можно помочь, это похвалить за стойкость, принести вкусного и сказать: "Я всегда рядом. Просто знай об этом. КАЖДОМУ из нас нужен другой человек, чтобы с ним разделить и радость, и горе, это не стыдно, а нормально, но я не настаиваю, я просто рядом". Нельзя затаптывать свои страхи и сомнения, они от этого только сильнее растут и больше влияют на жизнь.

Если мне надо погрустить и на ручки, я так и делаю)) Я же себе не враг, а лучший друг) Надо бывает редко, но есть к кому, и это ценно)

вот с этим я согласна на все 100, но это даётся немногим. чаще человек старается избегать неприятного, страхов, не не думает обо всём этом. Сама такая. Так много всего неприятного, плохого было, что сейчас хочется спрятаться от этого и наслаждаться тем хорошим, что есть

Человеку свойственно сочувствовать, если он психически здоров - и знакомым, и незнакомым, и всем живым существам, которые могут испытывать страдания

добавила бы- ДОЛЖНО бы быть свойственно, но как говорится"должно, да не обязано".

Не всегда хочется испытывать сочувствие, особенно, если оно не может продолжаться в дейтсвиях. Состардание - это ведь тоже страдание. Есть люди, которые любят переживать сочувствие. Судя по контенту новостей, таких много - или это мне хочется, чтобы преобладание в эфире кошмаров этим объяснялось.

В первом посте была история людей, подкармливающих бездомных животных - я не поддерживаю эту инициативу, она вызывает у меня отторжение. Мне вообще поперек горла культ ответственности перед брошенными кошками и собаками, "очеловечивание" домашних животных.

Любят-не любят, а испытывают, это черта характера,гиперчувствительность. И чем старше становишься, тем больше понимаешь, что это сжигает изнутри, нервы расшатываются, а отдачи как правило очень мало. в один момент понимаешь, что когда сам нуждаешься в сострадании ,то можешь его и не получить.

это мне хочется, чтобы преобладание в эфире кошмаров этим объяснялось.

Думаю, что это тебе так хочется думать,так как видимо ты человек сострадающий(ничего что на ты? у нас так принято)

Кошмары показывают ,расчитывая на не очень хорошие человеческие качества. Ну это моё мнение.
Социальная реклама,возможно, расчитана, на сострадание

Эгоисты любят добряков ровно столько, сколько добряки позволяют пользоваться своей добротой Чувствительность - качество хорошее, если научиться с ним жить, это же неисчерпаемый ресурс позитива))) Если ты так остро можешь чувствовать чужую боль, то и чужую радость тоже) А дальше - только сформировать такую среду, где есть с кем разделить радость))) И вообще - го в наш клуб, я тоже человек эмоциональный и восприимчивый)

Melody,у нас тут ещё найдутся такие кадры. Мне вот этого твоего оптимизма не хватает

Просто несмотря на все неприятные события, отталкивающие поступки вчера еще близких людей, когда дверь открыта, в жизнь продолжают поступать новые потенциальные друзья. А от боли никак не защитишься. Некоторые вещи просто происходят, и подготовиться к ним или избежать нельзя. Жаль, что понимание этого достается немалой ценой. Но когда это прочувствуешь, начинаешь видеть все с другого угла.

Да, иногда хорошие отношения заканчиваются, но все классное, что было до точки невозврата, остается с тобой. Этого уже никто не отнимет) Когда тебя подводят, ты ничего не теряешь. Ты не теряешь друга, потому что предатель - не друг. А вот тот человек, что совершает подлость, теряет хорошего друга в тебе. А потом ты это переживаешь и идешь дальше - и идешь не один.

Проблема с проявлением жалости к людям, особенно к незнакомым, обострилась сейчас ещё и потому, что всё чаще и чаще мы видим проявления так называемой виктимности, то есть позиции жертвы. Я думаю, что каждый из нас, так или иначе, сталкивался хоть раз с такими неприятными людьми, которые вечно разыгрывают из себя жертву всего, чего угодно, но только не собственных действий - обстоятельств, отношения других людей, перемен в экономике, и т.д. С одной стороны это хорошо знакомое нам "нытьё за жизнь", но, с другой стороны, всё это сейчас поощряется в разных ток-шоу, сериалах, блогах и т.д., и некоторым людям становится очень комфортно вечно изображать из себя жертву чего угодно, только чтобы не брать на себя ответственность за свою жизнь и поступки, особенно выставляя это всё напоказ при нынешних возможностях интернета.
Очень хорошо описал этот синдром один американский журналист и психолог:

Мода на виктимность

При неправильном восприятии ответственности/вины люди перекладывают на других ответственность за решение своих проблем. Умение переложить ответственность, свалив вину на другого, позволяет испытать временное облегчение и чувство нравственной правоты.
К сожалению, один из минусов интернета и социальных сетей состоит в том, что благодаря им стало легче спихивать ответственность (даже за ерунду) на другие группы и индивидов. Эта публичная игра в вину и стыд стала популярной, а то и модной. Люди рассказывают всем, как их обидели, и это получает в соцсетях больше внимания и отклика, чем большинство других событий. Те, кто живет с вечным ощущением собственной виктимности, находят все больше поддержки и участия.
Виктимность сделалась модной и для правых , и для левых ,и среди богатых , и среди бедных. Пожалуй, впервые в человеческой истории каждая демографическая группа ощущает себя жертвой. И всё это подается с колоссальным нравственным негодованием. Одни недовольны ,что на занятиях в универе им задали читать книгу по расизму, другие - что запретили рождественскую елку в центре города; третьи - что повысили на полпроцента налоги на инвестиционные фонды. Но каждый, кто чем-то оскорблен, ощущает себя угнетенным, а потому - имеющим право возмущаться и пользоваться вниманием.
СМИ поощряют и поддерживают такие настроения, ибо это полезно для бизнеса. Писатель и медийный комментатор Р. Холидей говорит о " порнографии возмущения": для СМИ легче ( и доходнее) писать не о реальных историях и реальных проблемах, а о чем-нибудь умеренно оскорбительном - раструбить о нем как можно шире, спровоцировать возмущение, а у другой части населения вызвать " вторичное возмущение" этим возмущением. Кусок дерьма перебрасывается между воображаемыми сторонами, отвлекая каждую от подлинных общественных проблем. Неудивительно, что в политическом плане мы более поляризованы, чем когда-либо раньше.
Мода на виктимность хуже всего тем, что отвлекает внимание от реальных жертв. Чем больше вокруг людей, которые якобы пали жертвой какой-нибудь ерунды, тем труднее разглядеть жертв настоящих. Люди подсаживаются на чувство обиды, как на наркотик: обида - такой улет! Приятно чувствовать свою правоту и нравственное превосходство. Политический карикатурист Т.Крайдер написал в колонке The New York Times:" Возмущение подобно многим другим вещам, которые доставляют удовольствие, но со временем начинают пожирать нас изнутри. И оно коварнее многих пороков, ибо мы не cознаём, что испытываем удовольствие"

Вот здесь, где я сейчас живу, я не замечаю этой моды.
Но... (Обязательно встревает какое-нибудь "но"))) - здесь есть человекпатологически разговорчивый. Хороший, но рот не закрывается. Он молчит только, когда он один. Вот с кем мне тяжело. Даже на полминуты не замолкает, если рядом с ним кто-то.Несёт всяую ерунду - лишь бы не помолчать. Может, я раньше встречала подобных, но не напрягали они так.
И человек ведь этот часто рядом со мной - ему приятно моё общество очень.
Конечно же, я начала избегать. И не хочется мне обижать хорошего человека
И я начинаю его жалеть, искать причины, чтобы оправдать.
И так не только в этом случае.
Со своей невесткой - чтобы примириться, мне приходится вызывать жалость (пожалеть, обнять).
Ничто другое не помогает мне. Если не пожалею, то начну возмущаться. А это точно ни к чему не приводит у нас.

Тала, ну это относится, в основном, к мегаполисам, и человек, это написавший, сам из огромного города. И он имел в виду интернет и телевидение, а не реальную жизнь. Для маленьких городов и сельской местности, полагаю, это нехарактерно, поскольку там все друг у друга на виду, и там в соцсети не спрячешься, не получится там выглядеть по-другому. А в больших городах, где люди даже из своего подъезда мало кого знают (а как их всех знать-то, если, например, в моём подъезде 250 квартир, и таких подъездов в доме одиннадцать?), в соцсетях очень удобно представляться не тем, кто ты есть, а тем, кем тебе больше нравится быть. Можно раздувать свои мелкие неприятности, последствия своей лени и жизненной инертности до уровня глобальной жертвы. В этом и суть виктимности - прятаться от решения проблем и осознания собственной никчёмности за безликой интернет-маской жертвы. И всё бы ничего, если бы, как справедливо заметил автор статьи, это не принимало бы такие глобальные масштабы.

Как мне это знакомо... На моей работе если такой человек попадётся (а такое изредка бывает), то всё, хана - и прибить его нельзя, и сбежать от него некуда...

Это, пожалуй, немного из другой оперы. Никакой виктимности тут нет, ибо виктимность - это жизненная позиция, глобальный способ подмены причин и следствий, а у тебя твоя жалость лишь вполне понятный дипломатический манёвр ради сохранения отношений, причём, в отличие от виктимности, ты это осознаёшь и радости от этого не испытываешь.