Прощение, принятие, любовь к себе, кто что об этом думает

Поговорим о прощении и принятии своих недостатков, и как следствие, об увеличивающейся (возрастающей)любви к себе.
Я знаю, что некоторые умеют себя любить со всеми потрохами даже очень (самомнение у них!). Но это не все!
Что там с критикой к себе, с самокритикой этой? Кому нужна, кому не нужна, где брать, и если НЕ нужна - как избавляться?

Самомнение и любовь к себе совсем не одно и то же.
Иногда встречаютсся люди которые собой прям так восхищаются, так восхищаются, ничего кроме улыбки не вызывает.

Принятие - это не совсем принятие своих недостатков, тут что то другое.

Прощение.....как люди умудряются простить убийц близких? Как умудряется жертва простить насильника? Или насяльника?

Я ещё не встречала людей с высоким самомнением, которые не любят себя.
Ну, или хотя бы - не уважают себя.

А что? Смирение с ними?

А они жили с непрощением. И измучились так жить.

Ой девочки, не люблю/не умею говорить о таких и вообще каких-либо понятиях ВООБЩЕ...
Сидишь и думаешь - то ли найти что-нибудь в инете... А зачем?
Если уж говорить, то или применительно к себе, или о ком-нибудь или о чем-нибудь конкретном....
Вот такая я, земляная... (по гороскопу Телец)...

А я согласна говорить конкретно о своих ощущениях.

Хорошо. О прощении. Себя. Человеку свойственно находить себе оправдание. И прощать себя. Иначе трудно/невозможно было бы жить.
Принятие своих недостатков любви к себе не добавляет... Человеку проще любить себя за свои достоинства. А недостатки стараться не замечать.
Самокритика вещь неплохая, это путь к совершенствованию, лишь бы она не способствовала возникновению комплексов неполноценности...
Для меня любить себя в настоящее время - это пытаться создать для себя максимально комфортное существование... но не получается - вместо этого работа на износ, выматывающая все силы и забирающая последнее здоровье...

Тала, возможно. Но что бы мы не говорили, нам всем или большинству из нас хочется, чтоб нас любили окружающие, или хотя-бы уважали...
А к людям с самомнением... не соответствующим действительности... в худшем случае относятся пренебрежительно, с насмешкой.... в лучшем снисходительно, сочуствующе к их тараканам...
И то и другое ничего хорошего...

Ну вот пример прощения и принятия.

Среди алапаевских мучеников была великая княгиня из дома Романовых Елизавета Федоровна, старшая сестра жены Николая Второго. Она была женой дяди последнего российского императора. Была настроена резко против террористов. Но когда террористом был убит ее горячо любимый муж, простила его, посещала его в тюрьме и написала Николаю прошение о помиловании. Сделала в своей жизни множество добрых дел во имя ближних и дальних.
Вместе с другими мучениками была живой сброшена в шахту. Умерла не сразу, еще молилась и перевязывала раненного. ПРИНЯЛА смерть в соответствии с силой своего духа.

Это есть альтруизм?

Надо в Рождество всех прощать. Это как?
По идее, если прощаешь кому-нибудь проступок, то нужно об этом больше никогда не вспоминать, а это как на практике выглядит?

Ну да?! Кто это мне память-то сотрёт? Нет уж помниить-то будем. Но вот хотя бы не злиться,вспоминая.

не злиться. А психологи говорят, что нет хуже подавленных эмоций

Хочешь быть здоровым и долго прожить - значит не злись и не завидуй...
Не злиться - это легко... Я в таких случаях стараюсь смотреть на человека который меня злит, в зависимости от обстоятельств:
а) как на больного ребенка;
б) как на недоразвитого, убогого;
г) снисходительно;
д) или если человек себя недостойно ведет, значит ему плохо и он не в состоянии справиться с ситуацией... и т.д. И нужно в таких случаях человека пожалеть, выразить сочувствие...
И стараюсь гордиться собой, что не поднимаю брошенную перчатку, не злюсь в ответ... Часто удается...

Где-то так.

Насчет прощать. Родным близким без проблем - тем более, если они что-то делают не так, то здесь есть и моя вина...
Чужим... бог их простит... пущай молятся...
И вообще, передо мной такой проблемы не стоит...

А если совсем серьезно.
Мне не понятно, откуда ноги растут. Я там впереди уже писала, что предпочитаю конкретные случаи...
Люда, ты не можешь/не хочешь кого-то простить? Человека, который тебе дорог?

Полагаю, у нее мысли о маме.

Так я это да, тоже считаю, что есть и моя вина, но вот муж так не желает считать:говорит -дали от души, что могли, дурному не учили; дальше - самовоспитание должно быть, саморазвитие, каку него самого.он абсолютно не в обидена маму свою, хотя там огрехов - огогого.

И я не в обиде, хотя было всякое, но я точно уверена, что она вот так вот по-чудному хотела как лучше, от души., и не знала, как иначе. Сама мама была абсолютно другим ребенком, и растили ее в иное время совсем иначе. И мне кажется, бабушка её как-то странно любила... Но и мама на бабушку не в обиде, хотя страдала, да.

А когда реально прощаешь, то там подавлять уже нечего почти... Просто должно стать легче. Если не так-значит, ты и не простила.

Я одно время очень сильно злилась на сестру (из-за наследства). Потом поняла смысл выражения - злость разрушает. Да, это так. Мне самой от этого было плохо. Позвонила, поговорили - действительно стало легче... Тем более, я сама иногда бываю г***ном... И потом, в последнее время у меня не было возможности постоянно заботиться о маме, а Люська (сестра) жила рядом, сидела дома, так что регулярно ей что-нибудь вкусненькое, что приготовит, носила... ну и заодно "строила" бабку, чтоб никаких таджиков с детьми в квартиру не приводила и все продукты им не отдавала...

Том, а сейчас вы с ней как, общаетесь иногда?
У моей одноклассницы с сестрой такая история. Росли мы все вместе. А после бабушкин дом, и родительская трехкомнатная квартира были записаны на сестру. С подругой моей даже крохотной долей не поделилась.Там был еще брат, он умер потом, но и его дочке ничего не досталось. Подруга моя пару лет с сестрой не разговаривала. Ей было тяжело, двое детей, кредит. Ну а потом - дети же их общаются, стали общаться и сестры.
Характеры у сестер разные. Моя подруга резка и строптива, а сестра - как из пословицы: ласковый теленок двух маток сосет - так на неё их мать и говорила. Потому и переписали всё на неё. Видимо, так. Но сделано было всё втихую.

Со мной вот тоже сводный брат из-за 30 тыс, котор мне суд присудил, не желает общаться. Он хотел, чтоб я от них отказалась в пользу его мамы.

Тала, общаемся. Редко, по телефону. У неё выросли 2 красавицы дочери - 33 и 39 лет сейчас (в молодости места высокие обе на "Мисс Тюмень" занимали, обе врачи, младшая еще на ТВ тюменском ведет передачу "Спросите доктора"), мужа классного Люська вырастила - летчик, подкаблучник, и руки откуда надо растут, при этом сама никогда не работала... внуки отличные мальчишки... Короче, всё у неё хорошо, завидовать мне перестала... так что вполне нормальное общение, да и похвастаться же ей надо перед кем-то...
Но у меня всё-равно в душе что-то осталось... по-видимому до конца сложно/не получается прощать...

Сложное это дело, наследство... Я и тебя прекрасно понимаю... И их можно понять...
У моей знакомой дочь Мила развелась с мужем по поводу:
у него в первом браке дочь. У обоих (Милы и её мужа) до брака было по квартире. Хотели продать их и построить дом. Мила поставила условие - дом д.б. записан на неё или на их общего сына. В противном случае, если вдруг он (её муж) раньше времени помрет, ей придётся выплачивать наследственную долю падчерице... и если не будет денег, придется продавать дом... И Милу можно понять.

Это я к тому, что вдову твоего отца можно понять - судя по мизерной доле наследства, тебе причитающейся, пенсионеры жили небогато, вдове еще хоронить его пришлось... и возможно ей негде было взять эти деньги, чтоб выплатить тебе твою долю.... А вот сводного братца нет - он после смерти своей матери всё остальное получит, мог бы и раскошелиться... но он об этом не думал, а предпочел сильно обидеться на тебя... Люди, в большинстве своем, как правило, думают только о себе...
И еще могли быть ньюансы - например, отец долго болел, его жена за ним долго ухаживала и т.д. и в итоге еще должна оказалась... - я не знаю их/вашу ситуацию, описываю вполне вероятную...

Ой, не говори.
Тут масса манипуляций.
Живу я сейчас как в аду, считаю дни когда Тоня приедет и слиняем наконец.
Еще неделька и мне самой психиатр понадобиться.

И ведь я ведусь на эти манипуляции, как щенок безмозглый, вплоть до телески.
Никогда в жизни так не боялась. Тяжело, в общем.

Людочка, ничего не понимаю...

Уезжай сама... Ты сильная, справишься.
Или объясни... чего боишься ... Может чего путнее присоветуем... или просто сможем показать тебе ситуацию с другой стороны - что бывает тоже очень полезно... Мама с ума сводит? Ты хотела помочь детям, но из-за выжившей с ума маменьки ничего не получается? Ну и это с ним. Дети всё поймут.... Значит просто нужно подождать. И прекрати псих-ля-ля!
Моя сватья (дочерина свекровь) перед смертью впала в деменцию, невестке говорила, что на мясорубке её провернет и котлеты из неё изжарит...
Они под старость лет, эти бабки, всякое вытворяют...

Ты конечно не согласишься со мной, но я бы ни за что не пошла на расстановки - за свою психику боюсь... хотя в принципе вполне адекватна... Кто знает, м.б. ваша реакция - следствие этой лабуды...

Еще неделя до Тониного приезда и все кончится, надеюсь.
Это просто ужас непередаваемый как она меня жрет.
Завуалированные гадости без конца и приходится это выслушивать.
Если выживу мне все будет пофиг.

Если до такой степени тяжело, разве можно так рисковать??? Уходить надо вовремя.

А по поводу моей ситуации - мне даже не сообщили о смерти отца - сказали только, когда похоронили - чтобы я не приехала... А вот почему? Не знаю.
Я принципиально не стала отказываться от своей дольки - только потому, что до этого жена отца пыталась меня обмануть - в письме, и при личной встрече - я ездила на могилку отца уже после похорон, и заезжала в его дом, к его жене. Никогда не желала зла ей, но мне было обидно, как она поступила. Но я понимаю, что она старалась ради своих сына и внука. Тетя Тоня всегда была против встреч наших с отцом, он прилетал три раз за всю свою жизнь, тайком от неё. Внука ни разу не видел.
Брат не беден, у него своя фирма по производству пластиковых стеклопакетов-окон.
Он один у мамы, и я одна, и когда мы до дележа наследства виделись разок, всё было хорошо. Мы очень похожи внешне. Ну, не хочет - что ж теперь. Считает, что это я поступила несправедливо. Про алименты я вообще говорить не хочу. Было и прошло, как говорится. Бог нам всем судья - так говорят.

Тала, понятно... В таком случае не о чем жалеть... Если у братца кроме жадности не осталось никаких родственных чувств...
Люда, ну сходи одна на эти свои расстановки, в качестве зрителя...... может тебе это поможет укрепить до приезда Тони нервную систему... немного поддержит... даже не представляю себя в подобной ситуации...

Не показался он мне жадным при встрече. Показался добрым, мягким. И его одноклассники так о нём говорят. Но вот тут он упёрся, так они с мамой его друг о друге позаботиться хотели. Ну понятное дело - по большому счёту - кто я им - просто чужой человек абсолютно, особенно ей.
А отец очень хотел, чтобы мы с братом общались. Не вышло.
И теперь так же может поступить с Вовой Катя - она уже поступает, как т.Тоня, жена моего отца. Те же нити поведенческие просматриваются.

На расстановки Люда не сможет отстраненно - въедет на эмоциях со всеми потрохами.

Тала, я тебя хорошо понимаю. Если бы ты была не замужем, ты могла бы позволить себе проявить благородство... отказаться от наследства, чтоб не испортить отношения с братом (что не факт, т.к. его мама от вашей дружбы не была бы в восторге).
Но у нас всех еще есть долг перед своими близкими, своими семьями... Так что ты сделала то, что была должна... такой вот ценой. Вероятно, я бы, на твоем месте, тоже так поступила. Легко проявлять благородство, когда у тебя много денег и ты ни от кого не зависишь...
В такие минуты начинаешь жалеть, что ты не Емеля из сказки "По щучьему велению"... грустная шутка, но в ней так много правды...

Я представляю, как сейчас нелегко Люде....

Сын твой верно заметил - большинство бабов так себя ведут... А если ему еще придется алименты Вовочке платить, Катерина совсем сбесится...

похоже на то что сын мой ей будет во всём потакать

а на свекровей можно пожаловаться? Это я на себя жалуюсь) Ребята в гости приходили, а я с малышом решила порисовать, дала такаую краску для детей, хорошо стирающуюся, результат- одежда в краске. Вот где был мой ум? поверила, что и с одежды легко стереть-ага, счас.... Буду новый комбинезончик присматривать

Подумаешь, делов-то....
Как там у Карлсона - пустяки, дело житейское...
Подаришь внуку новый.... Зато внук порадовался, порисовал........

не успел порадоваться сильно, я догадалась, что он больше сьест, чем порисует. Эксперемент не удался.
Ребята по-моему на меня рассердились, наверно хотели завтра этот комбинезон в садик одеть.
попросила прощения

Хотела как лучше ты, Рит! Будет новый комбезик ещё. Думаю, долго они на тебя сердиться не станут. А потом со временем и этот комбез отстирается. Его замочить надо.

Антон сказал, что полно одежды и чтобы я не расстраивалась.
Но дело даже не в этом, а я поняла с возрастом, что люди в любого поколения делают ошибки и не надо ставить себя выше молодёжим ведь они в каких- то вопросах наверняка умнее нас, а жизненый опыт придёт ,и дай господь им дожить здоровыми до получения этого опыта.

я снисходительно отношусь к молодёжи и их заскокам. Лично я не была хорошей невесткой, не любила родственников мужа, и на лице у меня это было написано.
сейчас я их понимаю. эти его тётушки заботы ,и пожелания его мамы, чтоб я называла её мамой. хорошо, что мы жили далеко, а так бы я её тоже никак не называла(
Эх,молодость..., но это такой недостаток, который быстро проходит. Увы

Всё правильно, Рит. И все мы почему-то вот именно такие, а не другие. Так задумано природой? Некоторые наши недостатки мешают нам самим, и мы пытаемся их откорректировать (я пыталась не раз). Что-то исправляется (или меняется) со временем; нам приходится меняться (или расти дальше, развиваться). Чтобы найти общий язык с молодежью. Но мне видится, что я все равно всегда буду им неудобна, потому что я другая. И они мне -тоже. Просто не надо считать это недостатками. Мы разные. И всё.
И поверни время вспять, я наделала бы либо те же ошибки, либо другие. И все так... не стоит за это корить себя сильно. Просто так уж устроено.

Рита
Очень полезная, и главное своевременная для нас всех точка зрения...
Безусловно, у каждой медали есть две стороны...
Рит, но ты могла заметить, что Тала ни слова плохого не сказала невестке, а её муж , чтоб не сорваться, сделал вид, что уехал в командировку.... И всё для того, чтоб не портить отношения с детьми... А чтоб выплеснуть эмоции, она пожаловалась на ситуацию в подвальчике... и мы её поддержали... посочувствовали. Разуплотнили ситуацию. Тала увидела разные точки зрения -
мою, слегка агрессивную, и твою, спокойную, умиротворяющую...Проблема исчерпана.

И мы тоже.
И для всех нас хорошие отношения с детьми важнее наших амбиций... А выпустить пар и успокоиться помогает подвальчик...

Тал, любой человек нам или мы нудобны если начинаем наставлять и навязывать свои правила, даже если они правильные из правильных.
каждый взрослый живёт по своим правилам

Не хочется спорить, но народная мудрость гласит: в чужой монастырь со своим уставом....
Ритуль, у тебя всё в порядке?
Что-то ты в последнее время грустная, всё очень близко к сердцу принимаешь... даже пустяковую ситуацию с испачканным комбинезончиком....
Я понимаю, ты устаешь с непривычки на работе... Ты даже не представляешь, как понимаю - у меня где-то 27 декабря вообще на этой почве истерика была... с рыданиями.
Выше нос. Постарайся в выходные как следует отдыхать, баловать себя чем-нибудь вкусненьким... Зима, да еще бесснежная, всегда действует угнетающе...

Я чувствую что Талусе трудно смириться с тем, что сын, близкий человек, совсем другой. Умом понимает, а сердце не принимает?
Тамара, добавлю что дело-то не в комбенизончике, а в отношениях с невесткой- они прохладные . С дочкой бы даже не заморочилась, да и с сыном., а невестка возможно уже перетерла какая у неё свекровь недалекая😀

Хех... Ну ничего не поделаешь с этим... Наплюй-забей... Вот такие они. Почти все... И им плевать на нас. И остается только отнестись к этому так же. У тебя есть любимый и любящий сын, внук... И это главное. Со своими то детьми не всегда разберешься... а это чужая женщина. Я, обычно, в таких случаях радуюсь, что у моих сыновей есть кто-то любящий их и заботящийся о них...
Ну а мы сами по себе... Любой капле внимания рады...

Если бы люди знали, как мало мы о них думаем, они бы очень обиделись (с)

Тамар никогда на невестку не жаловалась и не буду)😊 она сыну жена - не мне...он доволен и Слава всему. Это она нам с Маркку не подходит,
а не дай вдруг что-то у них пойдет не так я всё от меня зависящее сделаю,чтоб они были вместе. Она умная женщина. Я ее уважаю, она по своему ко мне хорошо относится, но подругами мы никогда не будем. Да нам это и не надо

Хотела что-то умное сказать, но подзаткнулась временно.
Сформулирую и напишу в Кладовке вести с полей.

Давай,Лен,жду тебя в Кладовке
Не затыкайся вообще
Я поняла уже давно,что нам лучше не молчать. Слава богу мы друг у друга есть...

Я благодарна своим новым невестке и свахе,за то,что не предъявляли мне обид и претензий по поводу свадьбы.

А у меня маменька уже на сопли изошла какая она молодец что замуж меня выдала. Сожрала совсем с потрохом.

Тала, у тебя такой плохой опыт с предыдущими, что ты удивляешься и благодарана за такие мелочи. это нормально , а те, Дашины родственнички ненормально себя вели.
вообще, по сути, вы не должны бы слышать родственников с той стороны совсем, ну если на каких -нибудь семейных праздниках или уж если совсем непридвиденная ситуация.
Я с невесткиной мамой в лучшем случае раз в год по телефону общаюсь или встречаюсь, когда они в наших краях, хотя у нас с ней прекрасные отношения, мы можем на полтора часа зависнуть в разговорах, а то и дольше.
А может поэтому и прекрасные, что редко видимся)))

Тала, неплохо для начала....

И тем не менее, со временем я всё больше убеждаюсь - с невестками надо держать дистанцию. И чем меньше с ними общаешься (разговариваешь), тем лучше....

Согласна с Тамарой. И ещё на вы чтоб обращалась и по имени -отчеству, так им молдым легче и мы безымянными не будем)

Правильно психологи говорят. Подавление эмоций - вредно для организма.
Подавленные эмоции могут задерживаться в груди, горле и брюшине (диафрагма). Часто они порождает новые негативные эмоции.

Правильно психологи говорят. Подавление эмоций - вредно для организма.
Подавленные эмоции могут задерживаться в груди, горле и брюшине (диафрагма). Часто они порождает новые негативные эмоции.

Да, проверено на себе: накапливаются в груди, в диафрагме, и потом получается что-то вроде панических атак.
Но - проверено так же на себе: если сдержаться, отвлечься, то гнев проходит быстрее. А если же НЕ сдержаться, то остановиться сложнее, и идёт, как снежный ком, лавиной, тоже разрушительно.

Тал, да права ты, но многие копя в одном месте, выплёскивают в другом.
А ты копишь....в диафрагме .
Хоть подушку избивай когда одна, надо как-то выплёскивать, Талуся

Да спорт помогает, занятия, много, а не то что там зарядочка-разминочка. Оооочень хорошо помогает. А бить подушку это уж совсем бесполезно и пыльно)) Ещё не могу, например, выйти в поле и поорать. Меня там почему-то тянет наслаждаться тишиной.
А так же не могу совершенно поорать в караоке Танцы могу, могу; а попеть нет - может это и аллергия на пение соседки.
Кстати, она опять запела... Видимо, муж расщедрился, и купил ей новый муз.центр взамен сломанного. О, муж там теперь оооочень добрый.... Мы были шокированы - он даже с нами помирился и перестал завидовать - подал сам моему мужу руку, совершенно счастливый, сияющий, как солнце: он купил новую машину! Мой Серёга разулыбался, поздравил, и сказал потом фразу Печкина из Простоквашино: "Я почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!"

вот кричать-тоже не моё, я крик не воспринимаю и криком не высвобождаюсь- а наоборт....
Да, зависть такое чувство...народ завидуeт результату, а какой ценой достигается что либо- не задумываются. Цене бы не позавидовали.
это я цитату с таким смыслом нашла, полностью согласна