Расставание, как заполнить эту пустоту?

Расставание с любимыми, наверное, всегда тяжелый период, особенно если бросили тебя. А если инициатором разрыва оказался ты?

Если тебе не меньше больно, чем ему, а он не понимает?

Если были планы и мечты на будущее не только у него, но и у меня, а все в один миг разрушилось. Если сама, своими руками, разрушила то будущее, которое строила полтора года, если попросила уйти близкого и родного человека? Если поняла, что он самый лучший, любимый, родной, но НЕ ТВОЙ! Просто не твой человек. Замечательный брат, друг, но не муж....

Считает, что предала, что плюнула в душу.... но как же так все получилось? Я всегда и везде его защищала, старалась оградить от всех бед и уладить все его конфликты, лишь бы ему не было плохо. А теперь сама причинила боль....

Но если в жизни он оказался не такой, каким был до личной встречи? Если просто поняла, что не могу стать ЕГО женой.... Почему же он не оставил мне выбора?

Глупышка, он просто не понимает, что если бы поженились было бы еще хуже. Он не видит и не хочет этого видеть. Просто поняла, что не могу выдержать весь период, на который он должен был остаться. Что не могу смириться с тем положением, в которое он меня поставил. Зачем же он на меня давил? Ведь знает, что я не выношу давление и делаю наоборот просто из упрямства, даже если мне не нравится то, что я делаю. Ведь знает, что люблю его. Тогда зачем он так поступал? Зачем действовал натиском и силой, не оставив мне самой право решить, нравится мне такое поведение или нет?

Почему теперь обвиняет меня во всем? Как будто мне было так легко сказать ему о своем решении? Я даже сказать нормально не смогла. Просто заревела у него на плече и бормотала "прости меня". Почему он не подумал обо мне, если на самом деле любит? Почему не подумал, что мне очень тяжело было на это решиться? И еще тяжелее сказать...

Ведь я потеряла не просто мужа или жениха, а лучшего друга.. Ведь теперь все не будет, так как прежде. Я доверяла ему все, рассказыла даже то, в чем не решалась признаться самой себе.

Когда позвонила ему, то в конце разговора спросил, зачем я звоню: помучить, поиздеваться напоследок? Чуть не заревела в трубку. Зачем звоню... не знаю... Так хотелось услышать такой родной голос, понять, что у него все относительно в порядке, что он не замерз, не голодный, что ему более-менее хорошо.

Забавно, когда что-то плохое происходит, то болит в груди, в сердце. А теперь сердце почему-то не болит. Просто пусто... может сердца у меня и нет? Огромная ноющая пустота, которая засасывает, пожирает изнутри. И пофигизм. На все плевать. Самое время для конца света, я бы даже не испугалась, мне было бы все равно... тем лучше... быстрее отмучаюсь.... Пустота во все теле. Как будто все кости стали полые и я могу летать, даже в кончиках пальцев эта пустота. Очень легко, но при этом что-то распирает изнутри. Может и правда попробовать летать? Взлететь высоко-высоко и забыть. Забыть обо всем. Забыть его карие глаза и ласковые руки, родной голос и те подарки, что подарил и не захотел забирать, его фамилию, что могла стать моей фамилией. Все забыть и полететь... Но куда? Где простор для полета? Четвертый этаж? И не умру, и не полечу, только переломаю все, что можно.... Но ведь можно и попробовать.....

Наконец, выглянуло солнце, после 2 недель постоянных дождей. И так хочется к нему.... оно же совсем близко....

Ким, а что в нем было такого, что вы определили "не мой"?

Много причин, не могу выделить главную. Просто поняла, что не могу быть с ним. Например, увидела его в быту и стало страшно... Все прибирать, готовить, мыть... Прошел всего день, а я поняла, что не смогу это выдержать не то что несколько лет, но и неделю... Он даже не предложил мне помочь в чем-то. Готовить - я, мыть посуду - я, принести дрова (это в своем доме было) - я, топить печь - я, прибирать ЕГО вещи - я... А он? Что сделать он? Даже не предложил помочь.

Да дело даже не в этом. Еще была грубость, но возможно он ее просто не осознавал. Если я не хочу и отбиваюсь, не надо меня заставлять силой.

Но... при этом говорил такие слова, что готова была все простить.... Лучше бы со временем не стало. Было бы хорошо некоторое время, а потом бы мне надоело это все. И стали бы ссориться, и постепенно все бы кончилось. Было бы еще больнее. Лучше сейчас - сразу и резко. Да, больно ему, но надеюсь, что у него не осталось по отношению ко мне злости, которая неприменно было бы, если бы все это продолжалось...

Так хочется, чтобы он остался другом, как было до этого. Близким и родным...

да ну его, такой и друг не нужен - пользователь он, а не друг...

Ну не знаю... полтора года я буквально жила им.... доверяла как никому другому. Он умеет слушать. Ему можно все-все рассказать и он всегда подскажет, как лучше поступить, поддержит.... Может я прсото принимала желаемое за действительное? Может и сразу была любовь как к брату. а не как к мужу... Кто же теперь знает... Но так не хочется его терять...

Кимочка. Время всё-все расставит по своим местам. И вы определите друг для друга место у себя в сердце. Где-то я читала выражение у Ремарка : "Любовь не пятнают дружбой.." Может и так. Если то была очень большая дружба - пусть останется.
А солнце - пусть светит над головами. Всё будет хорошо.

Талочка!!!

Дама 

Кимушка, расставание это всегда больно.
Ты должна привыкнуть не ждать, не рассчитывать на этого человека, не готовиться к его приходу, не волноваться за него...
Ты должна научиться жить без него, и приучить себя к мысли, что и он учится жить без тебя. Полтора года это немало.
Полтора года назад его ещё не было в твоей жизни, надо вспомнить то время, ты так же дышала, смеялась, просыпалась поутрам и планировала свой день без него. Ты решала какие то бытовые проблемы без его участия, и без учёта его присутствия. А какой соблазн, когда тебе плохо позвонить -" мне плохо",- и он примчится, и всё опять будет по старому, он заполнит пустоту рядом с тобой, и это мучение продлится, и ведь были моменты, когда не выдерживала и звала, или позволяла поверить что не оттолкнёшь и ВСЁ будет по старому...
А ведь после этого ещё труднее расстаться, и уже не веришь, что это навсегда.
А он звонит и говорит,-"Мне ТОЖЕ больно", а ты понимаешь, что "ТОЖЕ" неуместно, потому,что тебе НЕБОЛЬНО, просто какая то пустота на сердце, и так жаль, что мимо, зря, как же позволила с самого начала привыкнуть и себе и ему. А на другой чаше одиночество и вопрос, а что же лучше?
Ты в ответе не только за себя, пусть он идёт догонять СВОЮ жизнь, потому, что ты почувствовала, не своё беру, чужое.
" Со мною вот что происходит,
Ко мне совсем не та приходит,
Мне руки на плечи кладёт
И у ДРУГОЙ меня крадёт..."
Как хорошо, что смогла вовремя почувствовать - чужое!!!
И не захотела быть воровкой...
я...

Умную мыслю счас скажу : мужчины не ценят того,что даёт им женщина,они ценят только то,что дают женщине сами

Убиваться по мужчинам...ну ради чего?Не оценят они это,св... ой

Даже не знаю что сказать.Резать по живому всегда больно.Но если уже приняла решение-не отступай.Время лечит,как ни банально это звучит.

Калёма, именно это я и хотела сказать, только не могла сформулировать. Не могу представить, как буду без него. Он всегда был со мной, и было чувство защищенности.... А теперь... как будто одна во всем этом огромном мире, а он далеко.... и физически и морально...

Алёна

Аленушка, ты не права, солнышко. Многие ценят, может он просто не из их числа. А может тоже ценит, но не знает, как это выразить?

Поночка, вот и стараюсь не отступить, но так больно... Я могла бы все исправить, но уже не буду. Просто поняла, что возможно он любил меня для себя... сейчас звонит мне и обвиняет, что он ради меня многое сделал, а я такая-сякая, не оценила.

Володик!!!!! Да, оценила!!!! Я знаю, что ты ради меня многое сделал, но не смогла я переступить через себя, не смогла, как правильно сказала Калема, взять чужое. Ты, замечательный, милый и добрый человек, но НЕ МОЙ, понимаешь? Нет... не понимаешь, я знаю.... ты мне сказал это раз цать по телефону.... И не веришь теперь, что я искренне к тебе отношусь и не обманываю. Ну, чего ты хотел? Чтобы после того, как поняла. что ты не мой, я тебя обманывала и говорила. что люблю, что ты моя судьба? За что ты меня обижаешь?

Ким ,как жалко,что ты не в Москве!Мы бы тебя мигом из депрессии вывели!

какой володик? ты так к нему обращаешься - он к нам заглядывает? это не перм?

Ну, что ж... Скорее всего дружба перейдёт на новый этап и появится множество условностей и недоговорённостей. Скорее всего всё будет по-другому. Но вот - плохо ли это?

Расставание - хорошая школа жизни, проверка для человека. Возможность осознать себя по-другому, выжить.
Если мужчина в данной ситуации не найдёт в себе силы понять, простить, смириться, если унизится до оскорблений и перессчётов всего, что он сделал - не стоит цепляться за такие отношения, за такую дружбу! Мне кажется, в дружбе очень важно считать своего друга, пусть чуть-чуть , но лучше себя!

Ким, моё пожелание - не мучиться совестью, в некоторых случаях приходится поступать жестоко (так кажется), но каждому человеку дана свобода выбора и возможность самому строить свою жизнь.
Мужчине сложно принять отказ. Будем надеяться, что горячка утихнет, эмоции улягутся и можно будет вести нормальный разговор с товарищем о нормальной жизненной ситуации.

Танка - спасибо.


клюковка
А разве только у одного Перма имя Владимир?