АНЕКДОТЫ :)

[Тала]

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что-пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

[Slav]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е..альник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Тала]

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

________________________________________
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...


________________________________________
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

[Slav]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
...

[Тала]

- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

________________________________________
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
----------------------------------------------------------
Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

[ВВП]

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

[Тала]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Феона]

- Дорогой, у тебя голова не болит?
- Нет...
- Странно... не работает...
- Что не работает?
- Да так... кукла Вуду

[chiric]

101 способ извлечь пользу из мужчины

Узнав, что ученые научились выращивать сперматозоиды в пробирке, редакция The Times задалась вопросом, для чего, кроме размножения, может пригодиться мужчина. Всего журналисты насчитали 101 способ, при помощи которых женщины могут извлечь пользу из особей мужского пола.

Например, мужчина может "восхищенно свистеть при виде вас на улице, когда вам исполнился 41 год", пишет газета, отмечая, что такое поведение нужно пропагандировать на государственные деньги.

А кто, кроме мужчин, займется эксплуатацией моделей железных дорог? Кто будет гонять голубей, заниматься квантовой механикой, открывать зловещие коричневые конверты, которые женщинам присылают из банков, ловить пауков и приносить чай в постель по утрам? Кто, наконец, после вечера в пабе прикончит салат из капусты с майонезом, который с незапамятных времен вялится у вас в холодильнике?

Мужчина научит детей играть самостоятельно, не досаждая взрослым. "Для этого у мужчин есть особый метод воспитания: нужно сидеть на диване и читать газету, пока малыши поджигают дом". Благодаря мужчинам жена футболиста Уэйна Руни никогда не останется без новой сумочки: кто еще будет финансировать все эти унылые матчи?

"Мужчина помогает вам оставаться в форме, благородно раскидывая по полу носки, полотенца и другие предметы гигиены и туалета, - вам остается только их поднимать", - отмечает издание. Когда у вас родовые схватки, только мужчина утешит вас рассказом о том, как у него случился сильнейший запор и в больнице специалисты сказали, что будет ужасно больно, почти как рожать. Только из мужчин получаются настоящие папы римские, рок-звезды и кровожадные деспоты. А кто еще станет щедро перекармливать вашу собаку, а детей для укрепления иммунитета потчевать сырыми сосисками?

Только мужчины обещают и не звонят, носят одну пару ботинок по 25 лет, случайно гладят вас по попке, указывая, куда сесть, слушают Вагнера, морально поддерживают вас с тыла, когда вы крадетесь выяснить, что это за странный шум в гостиной.

Кто, кроме мужчины, приготовит идеальный джин с тоником, соберет для ребенка звездолет "Звезда Смерти" из 10 тыс. деталей "Лего" и затмит вас по густоте волос на ногах? Кто застегнет вам молнию на платье? Кто доест завтрак, обед и ужин за детьми? Кто польет сиденье унитаза, словно это цветок?

И наконец, есть то, чего мужчина не сделает ни при каких обстоятельствах (за редкими исключениями) - он не захочет взять поносить ваше любимое платье, подчеркивает издание.

[LORA]

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х..м написано слово «МЕЛ»…

Может пошло ...но меня улыбнуло...

[ГАЛС]

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

*****

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

[Тала]

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?



Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.



Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкуривай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся.

[ГАЛС]

Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
Сжр Генри:
-Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

*******

Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?
- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.

[Арина]

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

[Арина]

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.