АНЕКДОТЫ :)

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать - закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил четыре ошибки:
первая - я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился;
вторая - кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
третья - мать у нас одна - божья;
и четвертая - в конце говорят "Аминь", а не "П@#дец"!
И последнее - зачем ты рясу заправил в трусы?

***

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

***

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

***

Православный батюшка в автосалоне жутко дорогих машин:
- А вот это что за машинка?
Менеджер:
- Это Ламборджини Дьябло.
Батюшка:
- Покупаю.
- Эээээ... Батюшка, вас ничего не смущает?.. Это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
Менеджер:
- Ну, Лада-калина.
- А это?!
- Жигуль-классика.
- Воооот! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина.

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве...

Елена так это же про меня. Я Стрелец, а стрелец тот же кентавр. Главно дело больше овса (тьфу ты, еды) на зиму запасай. Ух ты, чуть не забыл, ведь кентавр ещё и любит в виноградниках шастать, и вина запрятанные выискивать, так что вина тоже запасай. а мы в свою очередь пока трезвые будем мужиком, а когда пьяные, можно и скотиною побыть.

Флинт Вот, а я думаю кого мне этот анекдот напоминает

Елена Сдаюсь, забирай.

Ща, только стойло-кровать приготовлю....

А, ну да, у тебя там животных и без меня хватает. За то Кентавра нет.

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...

- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

Эпидемия гриппа по-украински:
На одного чихнувшего, двадцать обосравшихся.

Здається, епідемії грипу в Україні крім фармацевтів радють ще і педофіли: про них забули...

Официально конечно в Киеве спокойно и паники нет.... но в метро лучше громко пукнуть чем кашлянуть - не так статус пострадает)))

Политики понесли безмерную утрату – паника перед гриппом закончилась.

А теперь о новостях культуры:
Вчера свиным гриппом заразилась половина труппы областного театра.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.


Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Анекдот не совсем приличный. Но из песни слов не выкинешь.

Приходит бабка в аптеку и просит презерватив.
Фармацевт: "Бабушка! Зачем он вам?"
-Иду в собес, натяну его на голову. ШОБ все видели, какая жизнь х@ёвая!

Переписка в лифте......

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»...

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще –
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,
КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что:
рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочк

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

Фаршированный слон (рецепт)

Берем слона и фаршируем его двумя бегемотами.
Каждого бегемота фаршируем двумя быками.
Каждого быка фаршируем дикой свиньей.
Каждую дикую свинью фаршируем кажтанами, яблоками, черносливом и гусями.
Каждого гуся фаршируем курицей и картофелем.
....
Кажого муравья фаршируем маком.

Ставим все это в специально изготовленную печь и запекаем три дня.
ВСЕ - фаршированный слон готов!.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Друг Владимир, а почьему фас комари нье кусают?
- Меня нельзя.