АНЕКДОТЫ :)

Обалдеть... Вот это логика...

Арина
Самая что ни на есть политически зрелая логика. Ты хде живёшь..и в чём.. Логику находишь в "этом"?

Liber
Немножко не та тема, но... Я знаю, ГДЕ я живу и в ЧЕМ. Только не в том, о чем ты говоришь. Можно, конечно, и анекдотец про червяков вспомнить, которые в этом самом живут и гордятся. Только вся разница в том, что Россия - не то, о чем ты говоришь. Это замечательная, прекрасная страна, которую очень сильно испоганили. И самое обидное, что испоганили ее сами же здесь проживающие. И это подхватили те, кто уехал за бугор и радуется каждому промаху, каждому недостатку и злорадствует по любому поводу. Это по поводу политической логики.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Эх моя бабушка бы всех обвязала, вместе с Сомалийцами в один большой носок.
Я просто поражался её способностью. Она могла сидя на стуле спать, и вязать. А главное ни одну петлю не упустит.

Арина
Это замечательная, прекрасная страна, которую очень сильно испоганили.
Я про то же

Разговор двух мужчин:
-Уменя жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремомот морщин, ночным кремом, кремом для рук,кремом для шеи и лосьонамидля тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Класс.Надо запомнить, вдруг обабушкят.

- Следущий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!


- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!


- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!


- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!


- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!


- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.........

С 2010 года США (NASA) свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться НАСА РАША...

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет

Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К. , безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н. , безработного.".

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель.
Потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Едут в поезде люди, в купе. Два парня залезли наверх, а на руку нижнему м3ужику упала капля. Он спрашивает:
- Трахаетесь?
- Нет, мороженое едим!
Спустя некоторое время опять:
- Трахаетесь?
- Нет, мороженое едим!
потом опять капля на руку упала, он слизнул и вопрос:
Мороженое едите?
Нет, отец, теперь трахаемся))