АНЕКДОТЫ :)

http://www.hihanki.net/2008/10/21/beshenyj...yjj-unitaz.html

Районный военкомат.На подходе толпы мужиков призывного возраста,всё время прибывают новые группы,все двери и окнаокружны призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол,чтобы забаррикадировать дверь.Врач с одышкой:
-Петрович,вот на фига было писать в повестках,что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Амур
Хороший анекдот, смешной....
Только не очень актуальный.... Нынче у нас молодежь употребляет исключительно пивО и энергетические напитки...
Спиртом в армию уже никого не заманишь...
Короче, Амурчик, надоть тебе приехать, с годик в России пожить.....
А то ты совсем стал "не в теме".....
(только не обижайся на меня... )

Женщина - это чудо-создание,которое всегда знает "кто виноват" и "что делать",но никогда не знает,"в чём я завтра пойду на работу" и "что сегодня на ужин".

http://bash.org.ru/best

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

С 1 марта инспектор ГИБДД, видимо, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования... Сокращение даже страшно себе представить...

Иллюстрация к анекдоту

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья

Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Вовочка жалуется матери:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый табель!

А твоя жена во время секса кричит?
-Да, когда я член об штору вытираю)))

Встречаются два друга.
Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил...теперь езжу,никто не останавливает,паркуюсь везде бесплатно и мало того,только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего?На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...