АНЕКДОТЫ :)

XXII век. Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.

Стоит парень у реки, моет рот и плюется. И приговаривает - тьфу, ну как она играла в бадминтон! Подъезжает другой человек и спрашивает: Скажи, а что это значит?
-Да вот блин, еду я и вижу девушку, пасет баранов. Я ее отловил и сказал - если я у вас выиграю в бадминтон, то вы мне отдадитесь! А если вы у меня выиграете в бадминтон, то я у всех ваших баранов отсосу. Тьфу, как она играла в бадминтон!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Прислали мне тут на финском. перевожу

Господь дал нам две головы- одна на которой мы сидим и другая которой мы думаем. И удача в жизни зависит от того , которую из них мы используем чаще

Чёйта мне кажется, что это чисто русссская поговорка Во всяком случае, слышал ещё в детстве.... явно не у Финляндии Немножко по-другому, но смысла не меняет.

Ну я-то откуда знаю, может вообще из африки,мне без разницы, я на русском не слышала.
Мне вообще тут в Финляндии доказывали, что "если друг оказался вдруг..."финская народная песня. Это только доказывает что песня ушла в народ, и не только в русский, и проблемы у людей во всём мире одинаковые если копнуть глубже.
Дураков полно что в Финляндии, что в России, подозреваю как и в каждой стране, впрочем как и умных.

Нинада. В России дураков нет.

Да? в России дураки по-другому называются?

И не было )))

Любимый анекдот мужа.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня тут такая проблема, у меня два гуся, белый и серый. Какого из них зарезать?
- Зарежь белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- Зарежь серого.
- Не могу, белый будет скучать.
- Зарежь обоих.
- Столько мяса нам не съесть.
- Мда, действительно сложная проблема. Разрешаю тебе вот только по этому вопросу обратиться к православному священнику.

Пошел еврей к священнику.
- Батюшка, у меня тут проблема. У меня два гуся, белый и серый. Какого из них зарезать?
- Зарежь белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- НУ И ХРЕН С НИМ!

Приходит семья в зоомагазин,хочет купить попугая,но там остался всего один,сидевший в дальнем углу.
Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничё,покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату,сняла с клетки накидку...И попугай сразу кричит:
- Я смотрю,у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- О,и мамочка поменялась!
Тут входит отец.
- Оп-па,а клиенты то старые,привет,Серёга!

Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

Амур, похоже, что это не анекдот... Технический сайт, предпоследний пост снизу: http://www.i-on.ru/LabArticle/3224/Collaps...63/ViewMode1_1/

Я скопировал с этого сайта,а анекдот ли это я не в курсе.... http://bash.org.ru/best

Всем известно, что люди делятся на сов и жаворонков. Но есть еще третья категория - дятлы. Из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.