АНЕКДОТЫ :)

-Василий Иваныч,а как грудь правильно пишется через "д" или через "т"?
-Петька,не умничай пиши сиськи.
-Это что получается я сиськами Родину защищал?

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго.


В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою, и вылез...

Едет мужик и видит, что другой мужик сидит у реки и рот полощет. Спрашивает, что случилось. Тот отвечает, типа еду и вижу, что девушка на лугу пасет баранов и играет в бадминтон. Я ей говорю, давайте поиграем, если я у вас выиграю, то вы будете моей. А если я проиграю, то я у всех ваших баранов отсосу. Ах, как она играла в бадминтон!!!

Муравей вылазит из-под хвои, говорит:
- Супер! Медведь на меня наступил, а я ему в берлогу нагадил)))"

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Приготовила еду — будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду, вроде он согласный.
Познакомились вчера в чате интернета.
Натрудилась, как пчела, с самого рассвета.Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки.Торт, узбекский виноград и бутылка водки.Жду, присела у стола, зеркало достала...Поглядела, поняла — водки НА ХРЕН мало

Только сейчас добралась, прочитала... Все анекдоты классные, но это вообще круто!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился."

Дорогой, я хочу тебе что-то сказать...
-Только коротко, я занят.
-10 тысяч.

Парень-девушке.
Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы переспать со мной?
— К тому же, еще невероятно умная!


Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!

-Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-Ой, смотри, обратно полетела!

-И где твоя зарплата?
-Украли...
-И как зовут эту кралю?

- Давай поговорим о прекрасном?
- ОЙ, НУ Я О СЕБЕ НЕ ЛЮБЛЮ

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Купил в магазине трусы, а в них вложена инструкция по их надеванию! Спасибо производителям! А то, чтобы я без инструкции с трусами делал?!

Присоединённое изображение

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!