АНЕКДОТЫ :)

Пьяный заходит в автобус и на весь автобус заявляет:
-Все женщины слева дуры, а справа бл@ди
Одна из женщин справа начинает его увещевать
-Как Вам не стыдно. Я, например, 20 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменяла
-мамаша, пересядьте на левую сторону.

Муж и жена в преклонном возрасте умирают в один день и попадают в Рай, а там... все желания исполняются, все блаженствуют как вздумается. Кто-то участвует в оргии, кто-то нежится в джакузи, кому-то делают массаж, кто-то объедается деликатесами... муж видит такое дело и со всего маху даёт жене пощёчину.
-Ты чего?
-Если бы не твои диеты и здоровый образ жизни мы бы уже 10 лет как здесь были

VZ> Любопытно стремление православной церкви уходить от "уменьшительных" в
VZ> профессиональной терминологии. Ложка, используемая при службе,
VZ> называется у них "лжица". А у Акунина в первой "Пелагии" один персонаж
VZ> сорочку называл "срачицей".

Встретилось:

"Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочёвкой."

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний
- раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Hе крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?

-
Квадратная коробка, - сказал отец.

-
Значит, в ней круглое, - сказал младший.

-
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

-
Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на
Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Cидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— А с теми, кто не доедает, папа такое делает...

В чем разница между Каспаровым и Брежневым? Каспаров ходит е-два е-четыре, а Брежнев едва-едва.

Каспарова нынешнее поколение знает, а кто такой Брежнев, помнят немногие. Это скоро будет такой же "мифический" персонаж как Чапаев.

Каспарова нынешнее поколение знает, а кто такой Брежнев, помнят немногие. Это скоро будет такой же "мифический" персонаж как Чапаев.

А кто такой Чапаев?

Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

http://www.neuromants.ru/narcoweb.html

супер!!!! муж говорит это обо мне

-Кто на свете всех милее,всех румяней и белее?
-Сало.

А у нас во дворе,куда ни плюнь,одни скотины живут,потому что наш двор - скотный.

Звонит директор морга директору автосалона:
"Ты сколько сегодня мотоциклов продал?"
"5"
"так, один где-то еще ездит"

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.