АНЕКДОТЫ :)

[Амур]

Женщина жалуется сексопатологу на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

[Амур]

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
- А это не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

[Амур]

На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?

[Амур]

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[Феникс]

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

[Базения]

Идёт мужик по улице, смотрит - новый магазин открылся. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здраствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки мне нужны.
-Пройдите пожалуйста в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
Вам какие летние или зимние?
-Зимние.
-Тогда пройдите вон в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам кожанные или нет?
-кожанные
-Тогда вам в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны зимние кожанные перчатки.
-Вам с натуральным мехом или нет?
-С натуральным, конечно
-Вам надо в отдел напротив.
-Мне нужны перчатки зимние кожанные с натуральным мехом.
-Вам с застёжкой или без?
-С застёжкой!!..
-Вытяните руку, растопырьте пальчики.
-Пожалуйста
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно):
Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь??!!.. Дайте мне перчатки, и я уйду.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы получить максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под пальто??..
-ДА!!..
Идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужны зимние кожанные перчатки, с натуральным мехом и застёжкой на эти руки, к этому пальто!!..
-Вам застёжка на кнопочке или на молнии?
Мужик (на грани истерики):
-НА КНОПОЧКЕ!!!...
-Вам надо вон к тому продавцу.....
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая у меня плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне наконец, туалетную бумагу!!!....

[Светланка]

Анка подходит к Петьке.
- Ты знаешь, что такое "логично"?
- Нет.
- Вот у тебя есть аквариум?
-Есть.
- Значит, ты любишь рыбок. Рыбки - это природа. Природа-это натуральное. Значит, Петька, ты натурал. Логично? теперь понял?
Довольный Петька бежит к Чапаеву.
- Василий Иванович! У тебя аквариум есть?
- Нет!
- Так ты гомосексуалист!

[Тала]

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

[Феникс]

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

[SchaTz]

Мужик в подпитии домой возвращается.
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось
--------------------------------------------------------------------
-Я собираю марки
-а я монеты
-а я фантики
-а я мусор
-в смысле?
-в смысле предъявите документы

[Амур]

Мужик решает кроссворд:"Первая буква финского алфавита.16 букв."

[Амур]

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
-Скажи,ты ни с кем не встречаешься?
Парень(вздыхая):
-Встречаюсь!
Девушка(грустно):
-С кем?
Парень(вздыхая):
-Да есть тут одна замужняя!
Девушка(повеселев):
-И кто же она?
Парень(зло):
-Кто,кто!Жена моя!

[Амур]

Полубокс - это когда бьют только вас.

[welder]

Встречаюца ананист и ловелас.
Л - Вчера познакомился с роскошной девушкой, 18 лет, блондинка, фигура - просто не реальная...
А - Так уж и не реальная?
Л - Потрясаяющая, высокая, большая грудь, невероятно стройные, длинные ноги, попка - кругленькая, как спелый арбуз!
А (засовывая руку в штаны) Да ладно врать... А ааа а дальше...
Л - Пригласил ее прогуляться, потом зашли в ресторан в Метрополе.. Я стал гладить под столом ее прекрасные бедра...
А (уже начав дрочить) А потом?
Л - Потом в номер поднялись, заказали шампанское и фрукты, я обнял ее и начал целовать.. Какие же у нее теплые и ласковые губы...
А (войдя в раж) Дальше, дальше...!!!
Л - Я положил ее на кровать и стал медленно раздевать. Я расстегнул ее блузку, лифчика на ней небыло... Только большая упругая грудь с красивыми сосками...
А (дроча в полный рост) Ну, а потом, потом что?!?!?
Л - Потом я снял с нее юбку, она была в чулках и в маленьких, кружевных, почти прозрачных трусиках...
А (просто охреневая от дрочки) Да, давай... давай дальше, что дальше?
Л - Я стал снимать с нее трусики.... Но в это время в дверь постучали... Наверное принесли шампанское и фрукты...
А (еле сдерживая слезы и наступающий оргазм) НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВААААААААЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ким]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы