АНЕКДОТЫ :)

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них
болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Жить или не жить?
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств,
безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть,
есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве - дело нужное. Возможно
поэтому многие
тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и
совместное
проживание, а всякие тематические издания посвящают
полосы и развороты
подробным описаниям того, как это сделать. Однако в
данный момент речь не
об этом - автор выпил, полез за старыми семейными
фотографиями и
растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них
три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и
решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах
привыкания к постороннему
предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются
повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в
ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от
романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно
прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно
покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак
невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются
постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы
из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от
свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой
растянутой футболке
с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним. В
общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
выживают
сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже
сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда
можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на
вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то
хозяйственными проблемами и
т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю
пары, где первым
занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары
все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в
растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод
для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для
пиления,мусор и собака-
по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина
настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и
лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и
подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла,
мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой
процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на
спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне
описать дальнейшее
развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было
хорошо, нужно
постараться совмещать в семейной жизни элементы всех
этапов. То есть на
десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и
одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед
компьютером нетрезвая, с
адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над
переносицей), в старом
свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на
диване и с
умилением смотрит как жена <пишет в журнал>.
Клёво, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

МУХА-ЗАЯЦ

Из Тель-Авива в Амстердам
Летела муха без билета,
Вдоль самолета по рядам
Кружась солисткою балета.

Когда одна из стюардесс
Ей пристегнуться предложила.
Она ответила ей "Йес!"
И тут же дальше закружила.

Вот так бессовестно шаля,
Она жужжала как турбина
И к капитану корабля
Влетела, наглая, в кабину.

Пришлось ее арестовать,
Закрыть в бутылке из-под пива.
И при посадке передать
На самолет до Тель-Авива.
------------------------------------------------
Кто много хочет - тот "дождётся" !

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей миске и горозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и пищит:
- Кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как же вы меня достали. Да не готовила я еще!!!

-----------------------------------------------------------------------------

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Вы думаете,это просто совпадение?

-------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я страдаю от галлюципаций.
- ....
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

----------------------------------------------------------------------------------

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица:
- Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне...
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

-----------------------------------------------------------------------------------

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Учительница объясняла классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от рода, мужского или женского. Один из студентов спросил: какого рода во французском слово "компьютер"? В словаре этого слова не было. Тогда, шутки ради, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы и попросила каждуюиз групп решить проблему, обосновав свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Чтобы привлечь его внимание, его нужно загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то понимаете: если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Новости:
"Сегодня рота ОМОНА ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами".

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
--------------------------------------------------------------------------------

К психиатру заходит пациент и рассказывает о своем постоянном кошмаре:
- Доктор, каждый день мне снится теща, которая ведет на проводке крокодила. Я трясусь от страха, когда вижу эти холодные желтые глаза, эту зеленую пупырчатую кожу, эти гигантские клыки, готовые меня разорвать.
- Это ужасно, - сочувствует психиатр.
- Это еще что... А теперь я опишу вам крокодила...
---------------------------------------------------------------------------------------

Заходит человек в магазин, спрашивает:
- Воздушные шарики есть?
Продавец грустно так отвечает:
- Есть, только они бракованные...
- Дырявые, что ли?
- Да нет, не дырявые...
- Может, лопаются?
- Нет, ни один не лопнул...
- Тогда что: воздух не держат или цвет некрасивый?
- Да нет - и держат, и цвета вроде бы всякие...
- Так в чем же дело?!
- Не радуют...

Что такое маленькое желтое в земле ковыряется?

Это часом не цыплёнок, а то я уж было на себя подумала?
-----------------------------------------------------------------------------

Отходит от холодильника большая и толстая крыса вся увешенная сосисками, сардельками в каждой лапе по головке сыра и проходит мимо мышеловки в которой маленький обветренный кусочек сыра, смотрит на неё и говорит: "Млин, ну как дети а!"

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

---------------------------------------------------------------------------------------

- Папа? А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... но однажды я неудачно пошутил на природе, и появился ты...

-----------------------------------------------------------------------------------------

В Российской армии появился новый элитный род войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. они - дезертиры!

---------------------------------------------------------------------------------------

Один приятель спрашивает у другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую. Значит, работа удовлетворила.
--------------------------------------------------------------------------------------

Решил как-то Гарри Поттер приворожить гермиону. чтоб была веселая, не зануда и любила крепко.
Сварил привороьтное зелье, вылил Гермионе за ужином в чай. Утро - Гермионы нет! Ну ладно, - подумали Гарри с Роном, - заучилась, наверное.

Уроки - Гермионы нет.
Обед - Гермионы нет
Уроки все сели делать - Гермионы нет!!!
Ужин - Гермионы нет!!!!

Гарри с Роном пошли ее искать. Обыскали весь Хогвартс - нету Гермионы! Тогда завернулись они в плащ-невидимку, пошли в деревню, там ее и нашли - в зюзю пьяную, в кабаке. Тащат, значит, Гарри с Роном Гермиону обратно в школу, Рон ругается: "Гарик, я ж говорил - проверь хорошенько, надо было произнести " Love Поттер", а не "Love портер"!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.