АНЕКДОТЫ :)

Приколы с работы:
1.
В салон приходит клиент вьетнамской наружности, такие всегда на все вопросы отвечают на очень плохом русском – «я не понимать». Один из продавцов вызвался помочь и объяснить клиенту все достоинства и недостатки выбранных моделей мобильных телефонов. С мягкой улыбкой он провожал вьетнамца вдоль витрин и, указывая на очередную модель, страстно рассказывал о ее достоинствах следующее:
- Однажды, в студеную, зимнюю пору, я из лесу вышел.… Да?
- Да, да… - важно кивал клиент.
В мобильном салоне стала собираться толпа зевак. Закончив свой нехитрый рассказ, продавец подвел клиента к кассе, и спросил, какую модель он выбрал.
И тут покупатель неожиданно выдал на чистом русском:
- че-то я нихрена не понял! А про телефоны вы мне расскажете?
2.
- Вы выбираете себе телефон или раскладушку?
3.
- вы какой себе телефончик хотите – цветной или черно-белый?
- Черно-белый.
- С фотоаппаратом или без?
(для справки – ч/б с фотоаппаратом не бывает)
4.
- на какого оператора вы хотите положить?
5.
- девушка, вы свободны?
- Нет, я замужем, но о телефонах могу рассказать.

Клю!! Мне очень понравилось! Главное, натурально ж так это всё было!

А вот ещё анекдот из жизни моего приятеля
про изменщицу-жену

"Основная задача Аньки была - не потрахаться, а в душу мне нагадить.
Но зато благодаря ей я изобрел русский секс.
Это когда два мужика на кухне квасят и треплются. А жена в это время в кровати лежит.
При этом торчат все. Мужики от удовольствия, а баба от злости."

- Что такое секс-родео?
-Это когда ты с женой в постели и говоришь, что ее подружка трахается лучше. Задача - после этого удержаться на жене в течение 5 минут.

Пять баллов!

Илла
а я слышала этот анекдот в несколько иной интерпритации
Подружки
Одна другой:
-Новую позу узнала, зашибись! Родео называется!
-Это как?
-Раскладываешь мужика, садишься сверху и говоришь что у тебя сифилис. А потом.. главное удержаться)))

Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

Перм

вчера рассказали)
Приходит Путин, Фрадков и Иванов в ресторан. Подходит официант и спрашивает:
-Что будете?
Путин:
-Мясо.
Официант:
-А овощи?
Путин6
-Овощи тоже будут мясо!

удачная ли вы пара?

(1)отправти заявление в загс!
(2)распешитись!

Пушкин: - Выпьем, няня, где же кружка?
Няня: - А что яндекс уже не помогает?

Надпись на бутылке:
добавить в избранное.
Надпись на рюмке: Сделать стартовой.

ДА, про Яндекс. В одной горной деревне была поисковая служба, и у нее жила собака -ищейка по имени Яндекс. И вот прибегают к ним родители - ах, у нас мальчик пропал, зовут Вася Иванов, блондин, 6 лет, одет в красную курточку. Найдите ребенка! Ну, спецы - Яндекс, ищи!

Яндекс возвращается через два часа, докладывает:
-Обследовал деревню. Нашел: Вась - столько-то, Ивановых столько-то, мальчиков - столько-то, блондинов - столько -то , шестилетних - столько-то, в красной курточке- столько-то. полных совпадений не найдено. Продолжить поиск в соседних областях?

Про семейную жизнь. Слямзено из ЖЖ

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает
красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина
тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет
посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по
утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы
незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак
невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского
масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс
регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже
позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой
надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на
традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина
перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все
хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию,
измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот
физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по
квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для
пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных
халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот
период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина,
семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть
красным тюлевым трусам другой тетки.

Едут в одном купе рабочий и интеллигент.
Ну, интеллигенту неудобно ехать молча, и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.