АНЕКДОТЫ :)

[Nikor]

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена 'ВАЗЭЛИН КАНЭЦ'.
****
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир
трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
***
- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...
***
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
***
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[Nikor]

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
***
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
***
Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик , а
закуски нет.
Заяц просит медведя сходить за закуской, а
медведь говорит, что пока он ходит за едой они
выпьют водку.
- Ты же потом нас убьешь, - говорит заяц.
Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы
тот открыл бутылку.
- Ты что, ведь он нас убьет, - говорит ежик.
- Ты не гони. Медведь придет, спросит где водка,
ты разведи руками и скажи 'нууууу', а я отмажу.
Медведь пришел, водки нет.
Он спрашивает:
- Где водка?
Ежик разводит руками и говорит 'нуууу...'.
Заяц поворачивается к ежику и говорит:
- Х*ли 'нуууу'? Где водка?
***
Ёжик подходит к дыре (норе) и кричит:
- фуйня!
нет ответа..
- фуйня!!
нет ответа..
- фуйня!!!
тут вылезает зверек и говорит:
- ёжик, ну сколько раз тебе говорить! я не фуйня, я - выхухоль!
Ёжик:
- Ну! буду я еще каждую фуйню на ВЫ называть!!
***
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем решили отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[Nikor]

Два мужика встретились в баре и заговори о своих проблемах.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[Антибиотик]

Nikor
Кошмар какой!

[Nikor]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
***
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
***
На уроке природоведения. Учительница:
- Дети, что можно получить от курочки? Петенька?
- Мясо!
- Молодец Петенька! Еще что? Ванечка?
- Яички!
- Правильно Ванечка! Еще что? Вовочка?
- Не знаю.
- Как незнаешь. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок
- А папа твой на чем спит?
- На полу
- А под голову что кладет?
- Второй валенок
- Ну хорошо, а дедушка у тебя на чем спит?
- На печке
- А под голову что кладет?
- Подушку
- Ну вот, а что можно получить, если подушку разорвать?
- ......дюлей от дедушки можно получить!

[Антибиотик]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Амур]

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно узнала, что всем остальным за это, оказывается, платят!


* * *
Сверхлень: лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.


* * *
Из протокола: "После седьмого следственного эксперимента насильник согласился признаться..."


* * *
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

[Nikor]

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

[Тала]

Хоть это и анекдот, но хочется возразить, что если у мужчины на отдыхе отобрать сигареты иль пиво, то про женщину он может не вспомнить.. ЭТО отравит ему весь отдых. А если это дать - он заноет: "теперь бы женщину"

[Амур]

Тала
А что,у нас мало некурящих мужчин?Или все до единого любят пиво?

[Амур]

На Украине:
-Пошто у вас в молочном отделе лежит сало,намазанное клубничным вареньем?
-Це ж новинка!Йогурт стопроцентной жирности!

[Амур]

Двое мужчин идут по улице. Перед ними – высокая стройная девушка в мини-юбке. Один говорит другому:
– Если бы эта девушка стала моей женой, я купил бы ей виллу на побережье Испании, подарил бы ей роскошный "Кадиллак", всю жизнь носил бы на руках...
Девушка, обернувшись:
– Кто из вас сказал это?
Мужики:
– Иди, иди! Мы тут между собой разговариваем...

[Malcolm]

Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизни?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!

[Malcolm]

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

[Malcolm]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...