АНЕКДОТЫ :)

Отец спрашивает дочь:
- Машенька, где твой дневник?
- Да, Катьке дала - родителей попугать!!!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Больной спрашивает у доктора:
-А после операции я смогу быть папой?
-Сможете.Римским.

****************************
-Можно ли при некрасивом муже надеяться,что будут красивые дети?
-Можно.Если надеяться не только на мужа.

***********************************

И жили они долго и счастливо, - пока не узнали,что другие живут дольше и счастливее....

*****************************************

Сначала он говорил девушке,что в ней спрятано несметное сокровище,а затем сразу же начинал активно искать его.

********************************************

Встречаются двое:
-Слушай,как мне избавиться от онанизма?
-Обратись в милицию.
-Зачем?
-А там это быстро делают:руки за спину и наручники....

В консерватории:
- Простите, это не Вы сказали "e@ твою мать?"
- Нет!
- А... Значит, музыка навеяла...

— Ты заметила, — спросил встревоженный супруг жену, — что у Кристины за последнее время увеличился живот?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Тебе хорошо? - Хорошо... - Хорошо тебе!

Двое после секса:
- Хорошо-то как, Маша...
- Я не Маша, я - Настенька!
- Все равно хорошо...

Путешественник пообещал своему другу,что привезет ему попугая из Африки. Вернувшись,он вспоминает,что начисто забыл про обещанный презент, и срочно покупает сову, которую перекрашивает в зеленый цвет. Спустя какое-то время после вручения подарка приятели встречаются,первый задает другу вопрос: « Ну как там поживает попугай,которого я тебе подарил? Уже начинает помаленьку говорить?»
«Нет,-отвечает друг,-пока еще не говорит,но уже много думает!»

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня, пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в ж*** засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!! Ты вчера мне еще обещал!!!

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Чапаев вызывает Петьку:
- Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
- Пo зубам, по зубам, Петька!

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сук..., спрашиваю, сколько у вас танков!!!

Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.

-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное.
Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: <Nescafe'>.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe': <Удовлетворение до последней капли>, - и очень
обрадовалась за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.Через неделю от дочери приходит письмо: <Benson & Hedges>. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:<Extra long, King size>, - и снова обрадовалась.Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: <British Airways>.Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,прочитав ее текст: <Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!>