АНЕКДОТЫ :)

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Последние исследования показали,что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.После трёх кружек пива вы уже плохо управляете машиной,после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды,а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Сын спрашивает у папа:
-Пап, а почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
-Ну так сынок в хоккей играют настоящие мужчины.

Русская ведущая на украинском концерте.Задумчиво глядит в программу концертных номеров.С недоумением:"Висела писенька"?!

Женщины - они такие же,как мы,только приятней на ощупь.

Базара нет

Молодой человек провожает девушку до дома. У подъезда она говорит:
– Ой, я такая пугливая! А в подъезде так темно… Не проводите меня до лифта?
Он охотно провожает ее. Девушка:
– Я и лифтов опасаюсь! Не проедете со мной?
Молодой человек поднимается с ней на этаж. У дверей квартиры:
– Ой, дома никого нет! А вечерами небезопасно быть в квартире одной. Может, зайдете?
Молодой человек неожиданно разворачивается и бежит вниз по лестнице. Девушка:
– Куда же вы?
– Я мигом – в аптеку. Только куплю что-нибудь к чаю.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Криво***в - это
уж кому как нравицца.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

************************************************** *****
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

************************************************** *****
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

************************************************** ******
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


************************************************** *******
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Анедот-то про меня. Мне фиолетово, как шумит моя стирмашина, когда пролетают самолётыыы..