АНЕКДОТЫ :)

Лилиан
ужас

Какие то пошлые анекдоты пошли, даже стыдно за Вас.

Девушка стоит перед зеркалом, и стала раздеваться.
Сняла с себя всю одежду, и стала любоваться своей фигурой.
Погладила правое бедро, погладила левое бедро.
И вдруг Оооо!!! Ужас!!! видит что окно не зашторено,
а там маляр в люльке стоит.
она повернулась к нему, смотрит, и не знает что делать.
А маляр - Чего уставилась? Маляров не видела?

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты че, козел, порвал наших девчонок?

Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки отекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем."

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый,
пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гей и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Лёлька

Мужикиииии!!! Не надо ездить по командировкам, пусть бабы ездят.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!