АНЕКДОТЫ :)

[IgorRF]

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

[IgorRF]

Штирлиц упал с 12 этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Слесари города Верхнеплюск решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют, не закусывая.

Из новостей:
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб разного диаметра.
Первая труба разного диаметра уже сошла с конвейра.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
-Сынок, вставай, на работу пора.
-А сколько времени?
-Полседьмого.
-Так ведь рано ещё!
-Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!!

[IgorRF]

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Вывеска на кабинете в поликлинике: врач-логопед. Дверь приоткрывает маленький мальчик:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

[Амур]

Ночь в секс-шопе:спят усталые игрушки....

[Амур]

-Что такое образование по-американски?
-Это когда русские профессора учат китайских студентов.

[Амур]

Двое занимаются любовью в машине. Подходит мент, видит — девочка-то хорошенькая.
— Слышь, мужик... Я следующий.
— Ну ладно, — улыбается мужик, — давно я ментов не имел!

[Амур]

Молодой человек познакомился с симпатичной девушкой. Сходили в бар, выпили, и он ей говорит: "Поехали ко мне, у меня как раз родители на даче".
Девушка: "Ты знаешь, я для себя еще в юности решила: пока не встречу человека, которого могла бы полюбить на всю оставшуюся жизнь, никому свою девственность не отдам".
Парень озадаченно: "Тяжело, наверное, жить с такими принципами…"
Она: "Мне-то не тяжело, а вот муж сильно психует…"

[Амур]

– Может ли девушка, побывав три раза замужем, остаться девственницей?
– Может. Если первый муж – француз, второй – голубой, а третий – академик.

[IgorRF]

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

[IgorRF]

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

[IgorRF]

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

[Амур]

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

[IgorRF]

Российскими учёными в Сибири на глубине двух метров был найден скелет мамонта... Это ещё раз доказывает что мамонты жили в норах !!

[Амур]

-Дорогая,скажи мне те знаменитые три слова,которые навеки связывают людей!
-Дорогой,я беременна.

[Амур]

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали,что для Америки главное - чувство силы,а для России - чувство юмора.