АНЕКДОТЫ :)

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
*****
Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?
*****
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
*****
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
*****
В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе.
*****
- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука попалась на живца.
*****
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- Жанна Дарк.
- Хорошая?
- Паленая...
*****
Ходорковского записали в "петухи". Как он сам поясняет - эта гордая обязанность поднимать утром заключенных радостным кудахтаньем!
*****
- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...
*****
Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.

ОДА ОРГАЗМУ

Оргазм бывает разный
И в жизни и в кино
И классики писали
О нем давным-давно:
"Оргазм, как много в этом звуке
для сердца нашего слилось,
и полилось и пролилось.

Цитата может быть не точной,
Но сколько мудрости таит,
Особенно когда стоит
Вопрос о хитрости восточной.

Итак, в республике Даосской
Оргазм в почете был всегда,
Но только женский.

Для мужчин
Есть правило без исключенья:
"Транжирить семя - преступленье,
для оправданий нет причин"

И все даосские мужчины
Кто группами, кто в одиночку
Волшебную находят точку,
Дающую мужскую мощь.
Её массируют усердно
А к вечеру придет пора
В оргазма волны погрузиться
И там забыться. До утра.

А впрочем, надо различать
Оргазма несколько подвидов:
Простой, чтоб дам не огорчать,
Специальный, чтоб детей зачать,
Глубинный, если есть возможность,
Взрывной, теряя осторожность,
Оральный, чтоб не закричать,
Спонтанный - надо же начать,
Мгновенный, если нет условий,
Короткий, если нету сил,
По дружбе, если попросил,
Трагический - перед разлукой,
Магический - от высших сил.
Есть молодежный - дискотечный,
Есть стариковский - быстротечный,
(Тут заявляю кроме смеха:
Маразм оргазму не помеха.)
Любовный, или по расчету,
Здесь вашей хитрости вопрос,
Супружеский, здесь нету слов,
А выполнение есть долга.
(Но к счастью, длится он недолго.)
Воздушный,
Как и поцелуй,
вам гарантирует невинность.
Воздушно-капельный, уже,
Совсем другая разновидность,
Здесь с направлением ветров
Вам нужно быть настороже.
Оргазм тантрический - долинный
Как ночь полярная он длинный.
Даосский - самый непростой,
Он словно выстрел холостой.

Заканчивая эту оду
Желаю я всему народу:
"Побольше оргазмов
Хороших и разных".

Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же.

* * *

Еще о реинкарнации. Если родился в России - значит, в прошлой жизни совершил что-то очень плохое.

* * *

- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

* * *

Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

* * *

- Ты, говорят, свадьбу отменил. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.

* * *

Сколько в жизни нюансов! Например, если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - это семейная жизнь.

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
-да, мне рассказывали..
-и что же вам конкретно говорили??
- "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал..

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
_________________

Поднимите голову. Вас плохо видно.
Снайпер.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
***
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабуля — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
— Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
***
Официант лежит в операционной, истекает кровью.В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.
***
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
***
Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
***
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
***
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вжи-и-и, вж-вжи-и-и...
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднёс ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят.
- (сонно) Вж-жии...
- Одеяла и подушки ждут ребят.
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-ААААА!!!

Bagira

а еще у нее есть задница

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.


Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь
пожрать!


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Радость

Радость, ты не права. Жизнь бьёт ключём, и всё по голове.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

После слияния "Пятерочки" с "Перекрестком" магазин следует называть
"Пять углов"

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

Купил как то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, оттрахал до смерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - оттрахал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл,сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все,наверное, сдох . Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ, ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!

Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
П#дуйте на работу! Солнце еще высоко!

Во французском ресторане ппосетитель присаживается за столик. Подходит официант и подмигивая спрашивает:
- Чего желаете?.. Девочку?..
- Нет,- отвечает посетитель, опешив.
- Понимаю,- оживляется тот,- Значит мальчика?
- Нет, нет!!!- шокированно отвечает посетитель.- Принесите мне утку под чесночным соусом и...
- О-о-о,- официант восхищенно вздыхает,- Месье сексуальный гурман!!!
* * *