АНЕКДОТЫ :)

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Конечно, продолжи! А почему в ветке с анекдотами? У нас есть темы с приколами, ту же, в Юморе.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.



Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!




Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
-"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Моё любимое.

- Мама, у тебя молоко убегает!!!
- Стреляй в него, сына, стреляй… оно слишком много знает…

- Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел её, аж слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю: а чего это я ей не нравлюсь?

Занятия х**нёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

На зачёте по рукопашному бою:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются…

Школа.
Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности – ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
- Так они туда не влазят!
Учитель:
- А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Недавно в продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок вкрались 2 опечатки: запятая после слова «Как» и вопросительный знак в конце названия.

Не везёт, когда порезал пальчик, а в доме нет зелёнки.
Не везёт, когда в спине топор, даже если зелёнки завались.

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита…
В это время Наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник…

Iulia Misty

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну, тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

А я недавно таракана убила... Так его призрак теперь каждую ночь поднимается по ножке стола, несет перед собой в лапках крошечку и жалобно так спрашивает:"Маслицем можно помазать?"

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду...

сидит студентка на лекции
жуёт жвачку
ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
-До чего?
-Дура! Дочь!!!! Лена!!!!!!!!!!!!

twins92t
абрыдалась!:)))))

Еще в тему. Значит, диктор на радио читает стихотворение. Плыви, мой челн...
И вот он оговорился - говорит, плыви, мой член... Пауза. Соображает, что сказал что-то не то, и величественно заканчивает: По воле вЕлн"!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!


Идет мужит вдоль моря и видит на берегу одинокая девушка лежит. Подходит к не и спрашивает:
-Девушка на пляже сегодня так жарко а вы почему не купаетесь?
Она отвечает:
-Плавать я не умею а писать еще не хочу.

Нно-но
А вода по асфальту рекой. и
Почему я веселый такой

Аврораприезжай к нам в Москву -усё объясним....