АНЕКДОТЫ :)

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот б*@дь!.. - подумал Колобок...


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во
дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и
Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит:
- Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро
вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить!
Свинья тоже поднимается и говорит:
- И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а
они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!!
Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать....
Петух со Свиньей ему:
- Шарик, а ты????
Он:
- Да я пока останусь....
П. и С. :
- Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не
хочешь...???
Он:
- Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой,
так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой,
дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...

Шел Рабинович по улице. Hашел деньги. Посчитал. HЕ ХВАТАЕТ!!!

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые внимательные из них получают бампером в лоб...

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик, помолчав, орёт:
- ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь ещё?!!!

Аврораприезжай к нам в Москву -усё объясним....

А если на расстоянии мне объяснить - не пойму?
Просто в Москву мне сейчас - не по пути

Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Случилось у одного проктолога на работе недоразумение - застряла рука в клиенте... Никак не вынимается, ничего не помогает. Поехали в травмотологию таким оригинальным тандемом. Хирург спрсонья и с бодунища вытаращился:
- У нас тут што? Хирургия или кукольный театр?!?!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, е""нулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, е""ные гомосеки, ну-ка пошли
найух!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про@бал сосиску.

Авиационный.

Идет самолет на посадку: -Земля-Земля, борт такой-то, разрешите посадку?
-Диспетчер:
-не разрешаю!
-Да ты че, Светка, охренела, у меня ж бак сухой, скока я еще продержусь! Прими, блин!
-А кто от меня к Юльке бегал? Я тебе говорила, что ты у меня попрыгаешь? ВОТ И ПРЫГАЙ....

Еще один. Летит летчик на охрененной высоте. Смотрит с самолета вниз и говорит: "О господи!"
Голос в рации: - Что тебе, сын мой?

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права ест?
— Ест!
— Тэхосмотр ест?
— Ест!
— Аптэчка ест?
— Ест!
— Огнэтушитель ест?
— Канэчна ест!
— А магнитола ест?
— Ест!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу.
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
— Кто там?
— Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный...

Сандра,тока тебе....САМАЯ СТРАШНАЯ АВИАЦИОННАЯ ТАЙНА:

Когда наводили ПОРЯДОК в войсках - авиация была в воздухе....
А когда наводили порядок в воздухе - была нелётная погода!....

Snoopy
-Сынок, мы живем, чтобы трудиться на этой земле. Кем ты хочешь стать?
-Летчиком, папа.

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".

Это же самый настоящий Школьный Маразм!

Пощу ЛЮБИМЫЕ

Доктоp , я водочку смогу пить .
- HЕТ
- А спиpтик
- Hи в коем случае
- А таблетки ваши
- Да что вас на всякую дpянь-то тянет...


Если поздно ночью находясь в Аське крикнуть "Всем выйти из тени, Ночной Дозор!" - начинают проявляться скрытые пользователи.

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Эбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- ##здаболы! Долой условности!


Западло идет по леcу, видит - cтоит палатка, из нее доноcитcя храп. "Ага, вот тут я заподлянку cоcтрою". Берет большой куcок муравейника (c муравьями), закидывает в палатку - никакой реакции.Выдергивает вcе колышки - не падает. Пытаетcя поджечь палатку - не горит, зараза. Заглядывет - а там... Вcе По#$й cпит!