АНЕКДОТЫ :)

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Luis Alberto
Умничаешь?

да нет просто сам еще не читал

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Жена мужу:
- Я красивая?
- Да
- А поконкретнее
- Да, красивая

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером
Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
-Нет Дима я в зад не хочу.
-Да ты не бойся Наташа, это не больно.
-А ленка сказала что больно.
-Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
-Я стесняюсь.
-Наташа, мы друг друга со школы знаем. И вообще меня стесняться ненадо.
Для меня нет ни какой разницы, что мужчина, что женщина.
-А ты можешь не смотреть?
-Как же я попаду, если смотреть не буду?
-А ты на ощупь.
-Придумаешь тоже на ощупь.... Ладно открой рот. На вот глотай....Только таблетка - это ерунда, укол надёжнее.
Иди скажи там чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало! Грёбанная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?


Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."

Если у вас есть знако¬мый иностранец, который хвалится, что прекрасно по¬нимает русский язык, пред¬ложите ему перевести фра¬зу: «Косил косой косой ко¬сой» - и посмотрите на ре¬акцию. .

После прививки мужчины обычно спрашивают: «Можно ли выпивать?» - а женщины: "Можно ли прини¬мать ванну?» Отсюда вывод: основная проблема женщи¬ны в том, что она грязная, основная проблема мужчины

... в том, что он трезвый.

Компании "Христа Ради Питер-Политен" срочно требуются:
Спичрайтер, ибо в историю про мертвых родителей (и бабушку на вокзале) уже мало кто верит.
Копирайтер, ибо на слоган "Подайте" пассажиры всё чаще отвечают "Бог подаст". И обманывают. Не подаёт.
Костюмер-старьёвщик, ибо в нынешних шмотках наших менеджеров иногда и пассажиры не прочь пошиковать.
Диспетчер на станцию метро "Удельная", ибо в последнее время всё чаще в один вагон одновременно попадают нескольких наших менеджеров.
Начальник отдела "Три на десяточку"
Ведущий менеджер отдела "Наша мама умерла"
Менеджеры. Их мы всегда берем: оплата-то сдельная, а вагонов в метро - много.

Вы молоды и энергичны?
Стары и немощны?
Больны или здоровы?
Пьяны или трезвы?
А ниибёт!

"Христа Ради Питер-Политен" рад всем без исключения!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо проходит девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров говорит:
- Эх было бы мне сейчас двадцать лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?
из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

****************************

Мужчине , конечно, проще.
Он как известно длжен сделать три вещи:
Посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом.

Притча о натуральном Дао и просветленном пох...сте

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пох..ст по натуре,
шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пох..ст по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: Говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пох..ст по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пох..ст по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пох..ст по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пох..ст по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пох..ст по натуре, ответил:
- Да иди ты!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пох..ст по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пох..ст по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало
из Леса, ибо больше всего обожало беседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до п**дежа со всяким
говном.



Отредактировал Танка - 4.02.2007 - 22:07

Akselenz

-Чебурашка,пионеры дали нам 8 пирожков,каждому по 6.
-Гена,по 4 пирожка!
-По 6!
-Но ведь 6+6=12 не получается ничего!
-Чебурашка,в общем...ты меня достал!Я свои 6 уже сьел,а ты как хочешь!