АНЕКДОТЫ :)

[Lerca]

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

[Светланка]

Высказывания
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути. Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский.
49. I'll be back. Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. Мэл Гибсон.

[Флинт]

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

[Zver']

Выдержка из ЖЖ. Рецепт грибного супа.

Натереть рябчиков икрой, обвалять в трюфелях и припустить в Сотерне 1787 года, постоянно снимая пену...

Если у вас есть дорогой сердцу и уму мужчина, который при этом исповедует всего два гастрономических состояния, циклически переходя из одного в другое — «очень жрать хочется» и «я бы не отказался от чего-нибудь вкусненького» — то вы, естественно, будете более или менее озабочены вопросом — «чего бы приготовить эдакого?».
Значицца у меня есть рецепт.
Называется он Очень Страшный Суп.
Для приготовления Очень Страшного Супа сначала нужно обуяться мыслью, что вам непременно, просто позарез, просто кровь из носу, хочется приготовить грибной суп-пюре.
И пойти за грибами. Пойти за грибами в супермаркет, стало быть.
Обнаружить три вида грибов – шампиньоны, белые и моховики.
Шампиньоны отмести за недостаточностью вкусоароматических свойств.
Над белыми пустить тягучую слюну, терзаться, душиться жабой по поводу цены и в конечном итоге, проявив рачительность и трезвомыслие, выбрать моховики.
Кто не понял — грибы мороженые. В пакетике.
Дома грибы разморозить.
Вскрыть пакет. Увидеть пригоршню черных плотных слизней, побывавших под паровым катком. Ужаснуться. Закрыть пакет.
Взять себя в руки, залить слизней водой и поставить вариться.
Через час обнаружить под крышкой то ли нефть, то ли чернила каракатицы, с плавающей поверху грязно-серой пеной. Судорожно захлопнуть крышку, закрыть кастрюлю собственным телом от случившегося на кухне любопытствующего мужчины.
С наигранной жизнерадостностью спросить «зайчик, это не твой мобильник там звенит в дальней комнате?»
Дрожа и озираясь слить нефть нах.
Крепко задуматься. Позвонить маме. Утвердиться в понимании того, что только что вылила в канализацию самое ценное, что можно было в принципе добыть из грибов — грибной бульон.
Покорившись судьбе, смиренно положить — слизней в блендер, два грибных кубика магги – в кастрюлю.
Смолоть грибы в кашу. Изумиться, насколько им не стало лучше. Ощутить себя владелицей чашки черно-коричневого жидкого поноса — вместо отары слизней. Задуматься о преимуществах.
По возможности скрывая от каши свое к ней отвращение, плюхнуть её в кастрюлю с кубиковым бульоном.
Подивиться сходству с тем, как если б кто-то наблевал в воду. Задуматься об эстетике.
Плюхнуть туда же заблаговременно обжаренные лук с морковкой и мукой, лелея яростную надежду, что мука — она же белая…
Ну и что, что белая…
Перенести надежды на картошку. Заблаговременно сваренную картошку кинуть в блендер. Смолоть в кашу.
Отметить, что каша из картошки выглядит гораздо лучше, чем каша из слизней…
Но продукт их слияния отчего-то по-прежнему напоминает, как если б кто-то наблевал в воду. А потом еще кто-то.
Полезть в холодильник в поисках продуктов светлых оттенков.
Найти плавленые сырки.
Плавленые сырки офигеть как хорошо красят то, что в кастрюле!
На стадии цветового перехода от бурого к светло-серому удовлетвориться результатом.
Поймать себя на мысли «чего б еще эдакого…»
Заткнуть мыслительный процесс бросанием горсти сухариков в супницу.
В течение последующих трех дней не переставать дивиться результату — почему-то он, уродец, получился на редкость вкусен…

[Флинт]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е...КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

[Lerca]

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

--------------------------------------------------------------------------------

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!
--------------------------------------------------------------------------------

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

[Lerca]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - в том, что не скажу хорошую!

[Lerca]

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили...Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

[КлЁпа]

Голубые каски на черных головах афросолдат в сумерках напоминали ночные горшки ,летающие по воздуху...

[КлЁпа]

А еще один...
Враги отравили,подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде бы уже время умирать ,а некогда!

[Camomile]

Вчера в детском саду после тихого часа все дети лепили из пластилина. А Андрюша был наказан, он ковал из стали.

[КлЁпа]

Учитель на уроке:
-Итак ,мои юные партизаны,начинаем допрос по прошлой теме.

[Alex_007]

Мужик заходит в бар, за ним страус идет и мокрая кошка, садятся мужик заказывает себе и зверью бухло. Пьют. потом счет им приносят, мужик не глядя руку в карман, и достает ровно копейка в копейку денег. официант офигивает, туса уходит. Такое повторяется 3 раза. Официант не выдерживает, на 3й раз спрашивает: мужик, как тебе удается не глядя денег ровно достать из кармана? И компания у тебя мужик странная какая-то..
Да, понимаешь, недавно джина встретил.... загадывай, говорит, 2 желания... ну я и загадал: чтобы всегда была у меня птичка с мокрой киской и на бухло хватало.

[Тала]

Странный какой-то джинн - что такое бухло, он знает. А что такое птичка с мокрой киской - он не понял.

[Арина]

Диалог в интернете.
- Приветы.
- Приветы.
- Как дела?
- Да вот, блин, в аварию тут попал.
- В реале что ли??!!
- Нет, в интернете машину разбил.