АНЕКДОТЫ :)

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы x... знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. б... руки отваливаются. Вышли на свет. б... у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, б... у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, б... а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. б... нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27.
Опускаю глаза, мама, на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, б...., у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00- мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 -поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

Видеоанекдот

Особенности успешного боевика.


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6
миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут
читает ему нотацию,
чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой
смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману
большинству
людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением
восточных
единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя
и размахивая
конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой
эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей
рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами,
герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные
системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только
немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на
пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный
компьютер,
не беда - его можно починить с помощью отвёртки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать -
всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной
занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в
которых
почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по
внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль,
повернув
который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его
безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву,
свидетельницу, и т.д.),
которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться…
- Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
- Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска…

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
ЗЫ Я представил как я выкачиваю ПОСЛЕДНИЙ файл
===================
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую.
===================
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.
- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Мы делили апельсин: много наших полегло.
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
20 секунд, помёт нормальный!
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Кулинарный гороскоп по группам крови
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно
Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".
Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
В темноте все блондинки - гении.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.
Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.
Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!
В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть!

МДЯ!

навеяло...
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

И ещё..
Два тигpа в клетке:
- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

Чужой против Хищника - это не круто,
вот Колобок против Маклауда - вот это да...

***

В разгар перестройки американцы захватили Москву, окружили Кремль и
бункер, где спряталось политбюро. Дают команду выходить по одному. Из
бункера потянулась цепочка. Тут командующий кричит в дверь бункера: "А
теперь Горбатый!!!"

***

Проливающим кровь за Родину, за Путина будет присваиваться звание
Почетного донора Рублевки.

***

Однажды в ресторане
актер Сергей Жигунов
изрядно принял ЗАВОРОТНЮК

***

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как
бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...


Новый Русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, зато чистенько...



Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."


Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Сидят дед с бабкой, кашу едят. Вдруг дед - хрясь бабке ложкой по лбу!
- Ты что, старый, сдурел?!
- Да опять вспомнил, что ты мне не девкой досталась!

Сидят дед с бабкой, кашу едят. Вдруг дед - хрясь бабке ложкой по лбу!
- Ты что, старый, сдурел?!
-А ты не чавкай, противно...
Продолжают обедать. Дед опять - хрясь!
-Ты что,старый, я ж больше не чавкаю!
-Да как вспомню, дык противно...

Сидят дед с бабкой, кашу едят.
Вдруг бабка - хрясь деду ложкой по лбу!
- Ты что, старая, сдурела?!
- Да опять вспомнила, как ты меня девственности лишил!
Через минуту дед - хрясь бабке ложкой по лбу!
- Ты что, старый, сдурел?!
- А она у тебя была?!

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Внезапно асфальт встал на дыбы и ударил в лоб. Так стоя и заснул.