АНЕКДОТЫ :)

Так... начинаем анекдоты Первый к теме кабака

Пьяный клиент зовет официантку:
- Эй, официантка, мне, пожалуйста, список блюдей!
- Может быть, меню?
Клиент, оглядывая девушку с головы до ног:
- Можно и тебю!!!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Чё так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!

"Курилки" есть везде.
А "кирялок" почему-то нет?..
..................................................................

Вчера алкоголик Сивушов устроил жене презентацию нового собутыльника.
..................................................................

Крутой кабак.
В миске с чёрной икрой в малиновом пиджаке "от Готье" отдыхает "новый русский"...
Неожиданно его опознаёт другой "н.русский", сильно радуется, кричит:
- Вася!!! Вася - это ты? Ну, как жизнь???
Вася поднимает лицо из икры:
- Удала-ась!

В автобусе контролер пассажиру:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я - контролер!
- А я - сантехник...

Нарыла.

После первой брачной ночи, жена Билла Гейтса говорит ему:
Да, теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию Микрософт.....

Идут съемки программы "Кто хочет стать миллионером?"
Игрок - новый русский. Галкин задает gоследний вопрос на миллион:
- Какая птица подкладывает свои яйца в чужие гнезда? Варианты A, B, C, D...
- Ты че? Конечно кукушка!
- Вы точно уверены?
- Конечно, они ж в часах живут!

Ещё про новых русских:

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфуу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

В налоговое управление пришло письмо: «Я вчера всю ночь не мог уснуть – мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам 500 долларов. P.S. Если я и сегодня не усну – вышлю остальное ».

Бал. Ржевский танцует с Наташей. Девушка грустна.
- Наташа, чем вызвана печаль на вашем лице?
- Ах, поручик, у меня умер муж. После него осталось много долгов, поэтому у меня забрали дом. И как раз сегодня мне негде ночевать.
- Сударыня, могу ли осмелиться предложить Вам разделить со мной мое скромное жилище?
- Ах, поручик, Вы спасли меня.

Пришли. Ржевский предложил Наташе свой диван, сам лег в кухне на полу. Спустя какое-то время слышит:
- Поручик, мне холодно.
Поручик снял с себя одеяло, отдал Наташе, сам укрылся шинелькой. Спустя некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский укрыл Наташу еще и шинелькой, сам бушлатик накинул.
- Поручик, мне холодно.
Отдал бушлат.
- Поручик, мне холодно!
- Мадам, я отдал вам все, что у меня было. Мне больше нечем укрыть Вас.
- А мой покойный муж согревал меня своим телом.
- Сударыня, сейчас 2 часа ночи. Неужели Вы хотите, чтобы я взял лопату и пошел на кладбище откапывать тело Вашего покойного мужа???

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился, при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?!
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Из криминальной хроники:
Сегодня тремя сотрудниками милиции, переодетыми в штатское,
были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.


Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Жена шлет СМС-ку мужу:
Только что по радио объявили, что обнаружен неизвестный труп с маленьким членом и без мозгов.
Позвони домой. Я волнуюсь.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты больше, чем идеальная женщина.
- И на сколько?
- Килограммов на 60!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
- На 100 рублей в час.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Первая брачная ночь у санитара:
- Вам не больно?
У сапожника:
- Вам не жмет?
У часовщика:
- Сами ковырялись или какой-нибудь Самоделкин постарался?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Что тебе нравится больше – вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Приходит мужик к урологу. Ни слова не говоря, снимает штаны и выкладывает свое достоинство на стол перед доктором. Врач спрашивает:
- Болит?
- Нет.
- Может Вас размер не устраивает?
- Нет.
- А что же Вы мне его показываете?
- Правда, хорошенький?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Перед нашей свадьбой ты постоянно говорил, что я для тебя солнышко, свет в окошке, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца – жара, от жары – жажда.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Наступил мужик на собачье дерьмо и горестно восклицает:
- Господи, ну почему именно я?
- А почему бы и нет? – отвечает ему голос сверху.

Выходят два синих-пресиних мужика из бара. Один из них сразу же падает. Второй еле говорит:
- Вася, да ты пьяный!
Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает:
- Вась, да ты в попу пьяный!
- Сам ты пьяный в попу! Ты меня на голову ставишь.

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.


То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Cо зрением плохо, денег не вижу.

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Сельская радиостанция. Программа по заявкам. Ди-Джей:
-Нам толькочто звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-И опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович. Он, наверное, съел что-то не то, т.к. он попросил поставить 40-ю симфонию Моцарта. Иван Петрович, не вы№%?*вайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки".

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Классный анекдот! Это ведь уметь надо, так повернуть!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
=========================
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
=================================
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
====================
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
=====================
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
======================
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
========================
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
===========================
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Об особенностях национальностей.

Остров
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц┘..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма (или Коля).
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Играют Моисей,Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьёт,мяч попадает в воду,моисей наступает на воду,вода расходится в стороны,Моисей бьёт и вторым ударом попадает.
Бьёт Иисус,мяч попадает в воду,Исус идёт по воде,бьёт и попадает.
Очередь Господа Бога.Он бьёт,мяч попадает в воду,там его сьедает рыба,рыбу хватает чайка и взлетает,чайку сбивает сокол,она роняет рыбку,рыбка,падая,выпускает мячик,и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
- Папа,вы достали своими еврейскими штучками!

-Проверенный способ заработать миллион предложил Фёдор Пупкин. Для этого нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтёром и ничего не есть.

На этой неделе писал заявление: "Прошу предоставить мне..." и т.д. В конце автоматом поставил двоеточие и скобочку.
Даже внимания никто не обратил
******************************

Купил Новый Русский в Шотландии замок. Очень старый и вообще: все в этом замке хорошо, все просто превосходно, все круче, чем у соседей... Но вот одна маленькая мелочь: лужайка перед замком у соседа красивее. Новый русский и так, и этак. Все равно у соседа лучше.
Засунул свою гордость в задницу, пошел к нему за советом:
- Слышь, сосед. Почему у тебя лужайка такая красивая? Я свою и так, и этак, а у тебя все равно лучше. Поделись ноу-хау.
- Да никаких особых секретов тут и нет. Каждый день поливать, раз в неделю подстригать...
- И все???
- И все!!! И так 1000 лет.

Это я нашла на бухгалтерском форуме,Бухгалтеры не всегда работают, особенно в пятницу

Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

СВетланкаа!! Над твоей ссылочкой я прикольнуулась от души!!!

Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Идут два бородатых горца, все с оружием, по ущелью. Один спрашивает:
- Мовсар, скажи, мы же хоббиты???
- Да нет, придурок, мы ваххабиты!!!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бля"?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Женщина-программист заполняет анкету.
Пол: женский.
Семейное положение: разведена.
Причина развода: device not found.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай, - говоpит Вася, - с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Муж говорит жене:
- Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
- Да
- А 100 долларов?
- Да
- А 10 000 долларов?
- Нет
- Ну пойди в гараж, посмотри!

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, тебе не придется ревновать без причины...

Реальная история, случившаяся недавно у нас на предприятии. Мою сослуживицу попросили составить акт о списании ста банок красной краски. Было 16 марта, 17-го у нее День Рождения, а 15-го она уже начала его отмечать. В общем, плохо было девчонке. Акт она составила, отдала на подпись в другой отдел, те в следующий и т.д. Требовалось несколько подписей и акт спокойно дошел до высшей инстанции. "Высшая инстанция", прежде чем поставить свою подпись, имеет обыкновение читать то, что будет подписывать. Сразу после прочтения, начальника моей сослуживицы вызывают в кабинет "Высшего начальства", где ему показывают подписанный несколькими отделами документ и с иронией спрашивают:"Ты что ж, гад, не делишься?". Оказалось, что вместо слова "краски" она вбила "икры". Получилось что-то вроде - "За период с 29 февраля по 15 марта, на участке конвертования было израсходовано 100 банок красной икры". И это, не глядя, подписали несколько ответственных лиц! начальников отделов!
Жаль, что заметили, было бы прикольно, что в типографии для того, чтобы поставить печать на конверт используется красная икра!

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Бежит мышка по лесу смотрит стоит лось. Подбегает она к нему сзади смотрит:
- Понятненько!!!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!!!
Сзади:
- Понятненько!!!
Спереди:
- Непонятненько!!!
И так несколько раз.
Лось смотрел, смотрел. А потом не выдержал и спрашивает:
- Мышка ты чего???
- Да вот бегаю вокруг тебя и никак не пойму, с такими яйцами и
такие рога!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

Муж возвращается домой и видит тлеющую в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны!

Одна подруга говорит с тревогой другой:
- Мой начинает что-то подозревать. Придется мне, видимо, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

Старик Хатабыч просыпается с бодуна, лысый, без бороды. Рывком
заглядывая в трусы и с облегчением говорит:
- Фу, хоть на пиво осталось!

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое реально и виртуально?
- Сынок, ты поди к маме и спроси: могла бы она переспать с папуасом
за 1000у.е.
Сын прибегает к отцу и говорит:
- Cмогла бы.
Тоже самое повторяется с бабушкой и дедушкой. Тогда отец и
говорит:
- Вот смотри сынок, виртуально мы имеем 3 000 баксов, а реально -
двух б***** и одного старого п*******.

Муж говорит беременной жене:
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед
ребенком.
После долгих уговоров все - таки согласилась. Муж привязал к
члену Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.

- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний...
Встаёт желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит!
Мозг:
- Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет?
Встают почки:
-Удалите надпочечники! Сверху давят!
Мозг:
- Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма!
Встаёт пенис:
- А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг:
- Ну, давай...
Встают лёгкие:
- Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги
отключаются!...

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы: одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - уроды какие-то меня поймали, надавали по pогам и ушли, а тут я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

Ученик - учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу Вас успокоить, батенька, никакого комплекса у Вас нет. Вы действительно неполноценный...

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают. Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Из эротического романа:
"И тогда Ричард овладел Джулией в позе "Поиск домашних тапочек под диваном..."

Он и она

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня....
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Самолет совершает вынужденную посадку в джунглях. Его тут же окружает племя людоедов. Во главе вождь и его маленький сын. Первым на трап выходит командир экипажа.
— Папа, папочка, давай съедим его на завтрак!
— Как скажешь, сынок.
На трап выходит штурман.
— Папа, а вот этого мы съедим сегодня на обед.
— Конечно, сынок.
На трапе появляется ослепительная стюардесса.
— Папочка, а вот эту мы съедим сегодня на ужин!
— Э-э, нет, сынок! Сегодня на ужин мы съедим твою маму!

Муж приходит с работы уставший и голодный.
-Жена,дай пожрать чего-нибудь!
-А где волшебное слово?
-Бегом!Фея нашлась!

Муж будит жену среди ночи:
– Дорогая, выпей таблетку от головной боли!
– Но у меня не болит голова!
– Ага! – радостно кричит муж, снимая трусы

Вот этот мне гораздо больше нравится!

РУЛЕЗЗ!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит: горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за****ся Вас искать!!

Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка?!

Eдят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну, мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Отец спрашивает дочь:
- Машенька, где твой дневник?
- Да, Катьке дала - родителей попугать!!!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Больной спрашивает у доктора:
-А после операции я смогу быть папой?
-Сможете.Римским.

****************************
-Можно ли при некрасивом муже надеяться,что будут красивые дети?
-Можно.Если надеяться не только на мужа.

***********************************

И жили они долго и счастливо, - пока не узнали,что другие живут дольше и счастливее....

*****************************************

Сначала он говорил девушке,что в ней спрятано несметное сокровище,а затем сразу же начинал активно искать его.

********************************************

Встречаются двое:
-Слушай,как мне избавиться от онанизма?
-Обратись в милицию.
-Зачем?
-А там это быстро делают:руки за спину и наручники....

В консерватории:
- Простите, это не Вы сказали "e@ твою мать?"
- Нет!
- А... Значит, музыка навеяла...

— Ты заметила, — спросил встревоженный супруг жену, — что у Кристины за последнее время увеличился живот?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Тебе хорошо? - Хорошо... - Хорошо тебе!

Двое после секса:
- Хорошо-то как, Маша...
- Я не Маша, я - Настенька!
- Все равно хорошо...

Путешественник пообещал своему другу,что привезет ему попугая из Африки. Вернувшись,он вспоминает,что начисто забыл про обещанный презент, и срочно покупает сову, которую перекрашивает в зеленый цвет. Спустя какое-то время после вручения подарка приятели встречаются,первый задает другу вопрос: « Ну как там поживает попугай,которого я тебе подарил? Уже начинает помаленьку говорить?»
«Нет,-отвечает друг,-пока еще не говорит,но уже много думает!»

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня, пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в ж*** засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!! Ты вчера мне еще обещал!!!

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Чапаев вызывает Петьку:
- Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
- Пo зубам, по зубам, Петька!

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сук..., спрашиваю, сколько у вас танков!!!

Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.

-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное.
Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: <Nescafe'>.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe': <Удовлетворение до последней капли>, - и очень
обрадовалась за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.Через неделю от дочери приходит письмо: <Benson & Hedges>. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:<Extra long, King size>, - и снова обрадовалась.Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: <British Airways>.Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,прочитав ее текст: <Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!>

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

Штирлиц упал с 12 этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Слесари города Верхнеплюск решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют, не закусывая.

Из новостей:
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб разного диаметра.
Первая труба разного диаметра уже сошла с конвейра.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
-Сынок, вставай, на работу пора.
-А сколько времени?
-Полседьмого.
-Так ведь рано ещё!
-Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!!

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Вывеска на кабинете в поликлинике: врач-логопед. Дверь приоткрывает маленький мальчик:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Ночь в секс-шопе:спят усталые игрушки....

-Что такое образование по-американски?
-Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Двое занимаются любовью в машине. Подходит мент, видит — девочка-то хорошенькая.
— Слышь, мужик... Я следующий.
— Ну ладно, — улыбается мужик, — давно я ментов не имел!

Молодой человек познакомился с симпатичной девушкой. Сходили в бар, выпили, и он ей говорит: "Поехали ко мне, у меня как раз родители на даче".
Девушка: "Ты знаешь, я для себя еще в юности решила: пока не встречу человека, которого могла бы полюбить на всю оставшуюся жизнь, никому свою девственность не отдам".
Парень озадаченно: "Тяжело, наверное, жить с такими принципами…"
Она: "Мне-то не тяжело, а вот муж сильно психует…"

– Может ли девушка, побывав три раза замужем, остаться девственницей?
– Может. Если первый муж – француз, второй – голубой, а третий – академик.

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Российскими учёными в Сибири на глубине двух метров был найден скелет мамонта... Это ещё раз доказывает что мамонты жили в норах !!

-Дорогая,скажи мне те знаменитые три слова,которые навеки связывают людей!
-Дорогой,я беременна.

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали,что для Америки главное - чувство силы,а для России - чувство юмора.

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Говорят, что надпись на борту машины “гаишники - козлы” гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся”.

Знаки зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
______________
И кто у нас какого знака?

Не многие мужчины до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, то получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь,
в чем дело!
- Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
- Нет!
- Ну, тогда до свидания!

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
***************************************************

это - актуально для москвы!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

****************************************************

Когда женщина живет одна...

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
-даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг
-так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег. )

Молодой человек спрашивает у девушки:
-слышал, что твоя бабушка выйграла миллион, тебе тоже что-то досталось?
Девушка отвечает:
-да, новый дедушка..

Едет мужик на машине. Из-за поворота ему навстречу выезжает женщина, и поравнявшись с ним, в открытое окно кричит мужику: Кооозёёёёл!!!
Мужик кричит ей в след: Cууукаааа!!!...- и влетая за поворот врезается в стоящего посреди дороги козла.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

В противовес Интернету девченки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причем для вхождения в нее компьютер совершенно не нужен...

Аврора старые данные вместо Тверской сейчас, Ярославское шоссе

РЕБЯТА! не в обиду, а смеха ради!
http://lleo.aha.ru/na/

А! Где-то я уже это видела..
Это ты после сегодняшнего обломинго??

АГА! специально для сотрудников дпс - посвящается!

Грузин женился и на третий день убил жену.
-Почему ты это сделал?
-Она не была девственницей.
-Тогда почему ты не сделал это в первый день?
-А в первый день она была девственницей.

Великан и лилипут обменялись на время жёнами.
Великан был доволен.Лилипутка - в восторге.Великанша разгневана.А лилипута не нашли...

-Любит,не любит,любит,не любит...
-Доктор,оставьте в покое мои зубы.

-Что общего у всех мужчин,посещающих клубы холостяков?
-Жёны.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения ! лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
ЛА: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
ЛЫ: Правильно, товарищ Ландау.
ЛА: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

От автобусной астоновки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а сзади мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
- Сейчыс вы и обосретесь, я шофер.

В гости к детям пришел знаменитый писатель. Учительница:
- Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?
- Наконец-то!

Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

- Здравствуйте, меня зовут Модест. Вы меня уже знаете и по-своему любите. А я очень люблю рекламу, поэтому такой красивый и чистый.
У меня все есть, все у меня есть, а семьи у меня нет, особенно детей. И что только Модест не делает, а детей у него нет. Нету детей. Ничего не получается.
И теперь я знаю, почему. Я сделал для себя важное открытие - оказывается, мое любимое бактерицидное мыло не дает размножаться не только бактериям, но и мне!

Бактерицидное мыло - лучшая защита от семьи.

Из рекламы Городка

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет...

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

Генерал просыпается утром сбодуна, с дикой головной болью, не помнит что было вчера..Смотрит на свой мундир, а он обблеван в последней стадии. "Ну вот,-думает-опять нажрался...надо это дело как то замять перед подчинеными.." Дает мундир ординарцу и говорит: " Вот, вчера из штаба выходил, а тут на меня налетел какойто пьяный лейтинантик, и весь мундир мне обблевал.. " Ординарец смотрит на него, и говорит: " Тов. генерал, он вам еще и в штаны насрал..."

Надпись на могильной плите: "Здесь лежит самый лучший наперсточник города Кутаиси Гоги Мармеладзе"
Надпись на соседней плите: "Или здесь"...

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть.
- Женщина, в машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?". "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?". "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?". "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?". "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?". "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?". "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.

Современные датчики ещё и издают звук

Домашнее животное должно быть тихим,спокойным и не приносить хлопот хозяину.Вот например чучело совы...

Если в Тамбове поставили памятник Волку,то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

У рекламы есть свои хорошие стороны!Теперь все знают,где женщины прячут свои крылышки.

Двое в постели
Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Ну да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка.

Огуречный рассол - нового дня глоток!

Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.

- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Автобусному депо № 3 требуются бубнильщики для объявления остановок...

Две школьницы разговаривают о сексе.
- А почему спираль предохраняет от беременности?
- Сперматозоиды подыхают.
- Отчего?
- Сперматозоид бежит по спирали, бежит, башка закружится, он падает и подыхает...

- Дорогой, почему твоя жена смотрит на меня с такой злобой и подозрительностью?
- Она тоже когда-то была моей секретаршей...

Лето. Жара. Парочка на диване.
- Милый, мне так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

Пожилой мужик возвращается домой и видит: какая-то девица шарит в его квартире.
- Ах, ты, такая сякая! Сейчас милицию вызову!
- Не надо! Я для вас все что угодно...
В течение получаса из спальни слышен женский голос: "Может, по-другому попробуем?", "А если вот так?", "Ничего, сейчас получится!", и, наконец, мужской: "Придется все-таки милицию вызывать..."

Мужик радостно сообщает жене:
- Я нашел еще одну позу для секса!
- Да ты что! Какую же?
- Спина к спине!
- Да ведь ничего не получится!
- Получится! Мы соседку пригласим!

Свадьба закончена. Закрыв молодых в спальне, две подруги невесты прильнули к замочной скважине. Смотрят - жених раздевается догола и со словами "Супружеский долг! Исполняется впервые!" - прыгает в постель. Одна подруга спрашивает другую:
- Кать, он что, сумасшедший?
- Да нет, он просто конферансье работает в филармонии...

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи: - Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкетера этого слишком мало

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам ...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и
говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну
вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в
вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода
поезда кто-то pвет стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет,
этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние
пpодолжается около 5-ти минyт, после чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

Не знала, куда поместить. Очень актуально для моего семейства

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Урок атеизма.Учительница говорит:
-Детки,Бога нет!Вот ты,Машенька,видишь Бога?
-Нет.
-Значит,Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.Учительница:
-Что ты хочешь?
-Можно мне задать Маше вопрос?
-Ну,давай.
-Маша,ты видишь у учительницы мозги?
-Нет.
-А это значит,что у учительницы их нет!

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы настаиваете на разводе?
- Она холодна, как лед.
Женщина:
- Да есть во мне тепло, есть! Просто он до него достать не может...

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик?
- Ну, ясно же...
- Не угадала! Это слово - "еще"!

Трое призывников едут на машине в часть. Один говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Володя, москвич.
- А я - Петро, запорожец.
Третий посмотрел на них искоса и говорит:
- Абдулла, "мерседес-190"...

- А я, пацаны, вчера с Катькой в кабак ходил. Штуку баксов просадил!
- Ух ты, до фига...
- Еще круче бы тусанулись, да у Катьки больше не было...

Три сотрудницы выпили, потянуло на откровенность. Решили рассказать свои секреты.
Одна говорит:
- Я вот уже год сплю с начальником отдела...
Вторая:
- А я... Не поверите... С замдиректора.
Третья:
- Ох, не знаю, как и сказать... Я - с самим директором!
Четвертая мнется и молчит. Все (хором):
- Да говори свой секрет, чего уж там!
- Ой, девочки, мой секрет - то, что я не умею хранить секреты...

Богатая дама решила заняться верховой ездой. Сев на лошадь, спрашивает инструктора:
- А вдруг она испугается и понесет?
- Да нет, она никогда не оглядывается на седока...

Беседа двух подруг:
- Знаешь рецепт для похудания?
- Знаю. Ешь сколько хочешь и что хочешь, но только в компании голых толстых баб!

Мужчина - женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!!!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

Парень приходит из армии, советуется с отцом:
- Может, на Таньке жениться?
- Сынок, между нами - она тебе сестра.
- Тогда на Любке?
- И она сестра, сынок...
Голос матери из-за стенки:
- Не слушай старого кобеля, сыночек! Не такой уж он тебе и отец!

Едет шофер-дальнобойщик по трассе, его монашка останавливает:
- Довезешь до города?
- Садись!
Едут они, монашка говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам! Завезете девушку в лес, и делайте с ней
все, что хотите!
Шофер покосился, но молчит, едет дальше. Монашка снова:
- Я чего говорю-то?! Вот вам, говорю, дальнобойщикам-то, хорошо!
Девушку в лес-то завезете, и что хотите с ней, то и сделаете!
Ну ладно, шофер намек понял, заехал в лес:
- Давай!
Монашка:
- У меня сейчас критические дни, поэтому я по-обычному не могу.
Давай сзади!
Ну сзади, так сзади. Сделали черное дело, едут дальше. Монашка:
- Вот уж действительно, кому хорошо, так дальнобойщикам! Девушку в
лес завез, что захотел, то и сделал с ней. А нам, голубым, приходится в
монашек переодеваться...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в
презервативе.

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался
липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела
имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

Зима. Большая берлога. Семья медведей.
Папа медведь сидит в кресле и читает газету,
Мама медведь стирает и готовит ужин,
Маленький медвежонок пристает к папе:
"Пап покажи кукольный театр!"
Папа медведь-"да отстань, не мешай"
Сынок не унимается- "пап ! ну покажи кукольный театр!"
Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать"
Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь
не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги,
долго там копается в мусоре, и, наконец, достает
два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы,
и писклявыми голосами говорит:
-"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!"
-"Да откуда нафиг здесь медведи!!!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и
кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Мужчина приезжает на дачу к другу, которого давно не видел. Смотрит - не дача, а целая вилла, иномарка стоит, все дела...
- Ого, да ты разбогател! Что за бизнес?
- Презервативы делаю.
- Молодец! А сам почему ими не пользуешься? Вон сколько детей на лужайке!
- Это не мои, это рекламации потребителей...

Собрались гости. Пока накрывается стол, беседуют с хозяйским ребенком. Кто-то спрашивает:
- Ты, Леночка, наверное, уже сама умеешь колготки надевать?
- Стараюсь.
- И что, получается?
- Да так, как мама ночью папе говорит: "Утомительно и безрезультатно..."

- Пап, дай 100 рублей...
- Зачем тебе?
- На 5 поменяю...
- Это по какому же курсу?
- По философии...

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Юноша из хорошей, интеллигентной семьи поступает в институт. На первой же вечеринке все сразу расходятся по комнатам, и юноша видит, что рядом с ним остается симпатичная девушка.
- Знаете, - обращается к ней юноша, - я их не понимаю...
- Я тоже! Говорила же им: давайте прямо здесь, все вместе!

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
> > Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
> > Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
> > которой сводится ктому, что он задаёт вопрос и если она не
> > отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно,
> > он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается,
> > а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он
> > будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё
> также
> > $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается
> > сыграть с ним в эту игру.
> > Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
> > достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист
> > требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в
> > гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять
> > отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
> > свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак.
> > Залез в Интернет, там всё перерыл -ничего. Застрочил имайлы своиз
> > знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А
> > полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит
> > блондинку и даёт ей $ 500.
> > Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в
> > бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку
> > и протягивает ему $5.

Пpиведенный ниже текст является записью реальных pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года


Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание
столкновения
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание
столкновения
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к
югy во избежание столкновения
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю,
измените ВАШ кypс
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ
МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ
HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ
ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ
БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ
Канадцы: Говоpит маяк ...

Пpиведенный ниже текст является записью реальных pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года


Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание
столкновения
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание
столкновения
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к
югy во избежание столкновения
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю,
измените ВАШ кypс
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ
МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ
HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ
ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ
БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ
Канадцы: Говоpит маяк ...

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО СР..НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Тут говорили, что самый страшный враг для Человека-паука -
человек-тапок...
Смею поспорить, паука еще поймать надо!

Но человек-паук никого так не боится, как человека-дихлофоса.

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…


Монашку изнасиловали пятеро мужиков...
Встает, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, Господи. И вдоволь, и без греха...


Русский язык не победим.
- Почему эта ЧЕРНАЯ смородина КРАСНАЯ.
- Потому, что она еще ЗЕЛЕНАЯ.


Объявление на почте: "Спам не принимаем"

Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...

Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит
недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие
секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что
длится это часами.


Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

С бухгалтерского форума...

Продавец который работает в магазине GUCCI на Кутузке, рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот "неплохая прибавка к пенсии". "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говорите "женская логика-женская логика!" )

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает на х#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 20 июля.

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Студент из Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
- Винительный падеж!

У входа в зоопарк.
- Бабушка, а это кто в стеклянной будке, шимпанзе?
- Тихо ты! Это кассирша!

Сидят во дворе два пса, один говорит другому:
- Видишь, баба пошла? Очень животных любит.
- Ладно тебе! Она же котят топит!
- Да, но только в теплой воде!

Зоопарк приобрел редкую гориллу - самку. Самца для нее найти не могут. Директору говорят: мол, сторож Вася страшный бабник, может, и гориллу того... Директор вызывает Васю:
- Трахнешь за сто долларов гориллу?
- Трахну! Только подождите недельку, ладно?
- Зачем тебе неделька?
- Как зачем, надо же где-то сто долларов найти!

Учительница привела детей в зоопарк и спрашивает смотрителя:
- Где же обезьянки?
- У них брачный сезон, они не выходят к посетителям.
- Может, если их бананами приманить, они выйдут?
- А вы бы вышли?

Возвращается молодой сисадмин с работы домой, открывает почтовый ящик, а там - повестка в военкомат.
Сисад рвет её в клочья со словами "Эти спамеры даже дома житья не дают"

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:
"Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...
- Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...
- ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает...
- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Москву...
- Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...
- Москва слушает...
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Тоже анекдот.....

мужик утром просыпается, хлоп рукой справа от себя - пусто, хлоп слева - пусто. поднимает простыню, заглядывает:
- чего стоим? кого ждем?

Мона, я сюда размещу юмореску?

> МАГАЗИН МУЖЕЙ
>
>> Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может
>> прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6
> этажах,
>> и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница
> поднимается
>> на верхние этажи.
>>
>> Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать
>> любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж,
> вы
>> уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
>>
>> Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
>>
>> На первом этаже висит знак на дверях:
>> Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает
>> и
>> говорит себе:
>> - Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет
> выше?
>>
>> На втором этаже знак гласит:
>> Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
>> Женщина замечает для себя:
>> Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается
> выше.
>>
>> Знак третьего этажа гласит:
>> Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и
>> необычайно хорошо выглядят .
>> - Хмм, еще лучше, - говорит женщина. - Но интересно, что же там
>> наверху?
>>
>> Знак четвертого этажа сообщает:
>> Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей,
>> необычайно хорошо выглядят и помогают по дому .
>> - Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО - наверху должно
> быть
>> еще лучше. И поднимается на следующий этаж.
>>
>> На табличке пятого этажа написано: Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо
>> оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают
>> по
>> дому и весьма романтичны .
>> -О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху
>> И
>> поднимается на шестой этаж.
>>
>> Надпись на шестом этаже гласит:
>> Этаж 6 - Вы 456 279 012 посетитель
>> этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как
>> доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
>> Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!

И вот ещё:

> Чисто женские моменты поведения...
>
> Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь
> в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
> вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
> Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, а
> всегда держит в руке.
>
> Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
>
> Приняв ванну, женщина -- неважно, длинноволосая, стриженая или
> переболевшая тифом -- обязательно наматывает себе на голову
> самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
> Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
>
> Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
> ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
> приспособления под названием <бикини>. Кроме того, обычно женщина не
> пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
>
> Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
> Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
>
> Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
> называют их <композициями из сухих цветов>.
>
> Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие
> поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мёртвого младенца>.
>
> Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
> разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
>
> Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
> даже очень красивые.
>
> Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
> вредно (Чем именно они умываются -- посмотри в ванной комнате).
>
> Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
>
> Hа предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
> Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
> продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
>
> Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
> цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в
> таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
>
> Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
>
> У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
> активно задействованы мышцы брюшного пресса.
>
> Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
> собой сумочку -- чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и
> бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет всё, что угодно -
>
> - веер, перчатки, книжка, цветок.
>
> Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
> шире расставляют ноги.
>
> Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
> Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
>
> К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое
> отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
> не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
>
> По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина
> наступает только на пятки.
>
> Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
> в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
>
> Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их
> в локтях, прижимая к бокам.
>
> Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
> они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
> рассказать даже самый сальный анекдот. Hо ключевое слово пробормочут так
> невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать
> неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
>
> Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины -- ниже.
>
> Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
> отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
>
> Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины -- ладонями.
>
> Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе
> зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
>
> Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития
> от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
> атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
> Hапример, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
> мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
>
> Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом -- брюки. Мужчины обычно
> поступают наоборот.
>
> Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
>
> Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
> Мужчина несёт груз перед собой.
>
> Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
> месте. У них редко звенят карманы.
>
> При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
>
> Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
> упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
>
> Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берётся за него ладонями
> вверх, мужчина - ладонями вниз.
>
> И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля
З* с
полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я
растолстела до неприличия и меня бросил муж".
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)


"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация
завершена, и
не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и
целые
сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое
опоздание
стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила
приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить.
Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
менеджеров вашей фирмы".
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)


"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился
запас
туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери
нашей
комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу
не
видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы".
(Из претензии на "недостаточный" уровень сервиса в одном из отелей
Хургады)

"Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по
части
тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было
только
гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в
дешевых
отелях живут лишь худые студенты!"
(Возмущенный монолог технолога московского
мясокомбината,останавливавшейся в
Мюнхене в отеле 3*)


"Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые
эротично терлись о бедра женщин".
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

Infuzoriya-tufel'ka

Супер, только дочитав до последнего слова, я поняла,что это иллюстрация сказанного.

Супер, только дочитав до последнего слова, я поняла,что это иллюстрация сказанного.

Ой,я вообще это очень быстро прочитала Это надо в непознанное

- Вчера говорил с одним человеком.. Слушай, он такой умный, такие слова знает, что язык сломать можно!
- И что ж это за слова?
- Ну, например, "кунилингус".
- Да, действительно язык сломать можно..

наслаждайтесь
http://www.obozrevatel.com/?r=print&id=138851

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?



В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно....


Софочка, Я слышал, что Вы обладаете даром покорять мужчин. Даром???Вот тебе даром(показывает ему кукиш)

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху

Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Один мой знакомый сын ...

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...


Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.


школьные сочинения.

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.


Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.


В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу


В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.


Гагарин был первым проходимцем в космосе.


Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.


Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.


Девочка покраснела от корней до волос.


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе датель.


Дубровский был бедный дворянин.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло.


Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.


Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.


Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.


Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.


Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.


Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.


Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.


Барин сел в карету и предоставил себя лошади.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.


В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... (Тема сочинения "Зимнее утро")


футбол.


Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.


Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.


Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.


Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.


Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.


Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.


Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.


Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.


Партнеры использовали Тихонова не по назначению.


Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.


Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.


У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.


Голова Конте встретила мяч в нужной точке.


..."Стенка" была жидкой.


Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.


На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.


В рядах спартаковцев началось броуновское движение.


Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор.


На всякий случай вратарь испугался.


Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч

дневник мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку
на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления.
40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и
обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по
комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому "Милый!"

Hовые тарифы МТС:

1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная"

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф "Hовый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Hаркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

Neo: Оператор, мне срочно нужно содержание Кама-сутры.
Оператор: Загружаю...
Neo: I know Kama-sutra!
Trinity: Show me...



Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом.
Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти...
Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе.
Все счастливы.
Вечером Тринити спрашивает у Нео:
- Как тебе это удалось?
- Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил...
- ???
- Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..



Нео Морфеусу: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"



Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".


Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там сам Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И нафига я с этой матрицей боролся? Она бы и сама грохнулась".

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.



Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"


Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.



Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."
Морфеус: "Нет, и это не избранный".



Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...



Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?



Гляжу я на небо,
Та й думку гадаю,
Чому я не Нео,
Чому не летаю...

Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех людей, выживших в Матрице, он единственный белый.


Q: Что объединяет Матрицу и Windows?
A: Глюки

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней "Матрицы" - "Абонент недоступен". В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.


"Матрица. Перезагрузка"
"Титаник. Всплытие"

Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.


Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул (надменно улыбаясь): "То-то же!"



Первая "Матрица", всем понятная сцена...

Агент Смит: Люди - это вирус!
Морфеус: Сам ты вирус!
Агент Смит: Хмм... А это идея!
Так начиналось победное шествие Смита по второй Матрице.


Матрица. Зал суда, Нео - в качестве подсудимого.
Судья: Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео: Могу я сделать последний звонок?
Судья: Да.
Нео (подходит к телефону, набирает номер): ОПЕРАТОР! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Матрица по-русски. Утро, Матрица, Нео просыпается с огромного бодуна, с трудом нашаривает трубку...
- Линк, кто я?


Только те кто гонял в дум два, поймут это. Поймут и те, у кого немного с летиратурой в школе было хорошо.
Идет плеер по мапу. Навстречу мальчик.
- Мальчик, а мальчик, скажи где выход?
- Неа!
- А я тебе шотган дам!
- Вон!
- Хороший мальчик, держи шотган. А как тебя зовут?
- Ваня!- А фамилия?
- Сусанин!
- А ну-ка, мальчик, отдай шотган! Иди отсюда, мальчик!


Подходит Дьявол к Богу и говорит:
- Прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят, черти с вилами в заду, все души поулетали и какой-то придурок подходит и говорит: "Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????". Через месяц приходит Дьявол к Богу. Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками.
- Почему так преобразился?
- А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два секрета остались...

Мужика, в ломотину пьяного друзья приносят домой ,его встречает жена,начинает раздевать и на члене видит неснятый презерватив.Ну само собой крики,пощечины.Немного подумав,жена решает отомстить мужу , и спящему,запихивает презерватив в задний проход... Утро,жена просыпается,идет в ванную - там хмурый и помятый,бреется муж:
- Ну,где ты вчера так нажрался?
- Не помню...
- С дружками,наверно,своими,опять по бабам ходили?
- Нет у меня больше друзей....

Комплименты женщинам-

-Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст. Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать предупреждающие сообщения и следующие остановки.
- Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка, бля, ПОЛЯНКА!

Экономический анекдот
-Здравствуйте, Елена Юрьевна!

-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.

-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!

-Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше
по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
периодов!

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении

1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.

----------------------------------------
Интернет

Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-
три дня, а у жены почти месяц.

сидят две бабульки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
- Как меня зовут?
- А тебе срочно?

- Ты помнишь, в молодости мы мечтали быть похожими на Бриджит Бардо?
- Ну, помню...
- Так теперь мы на нее похожи!

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(…)
- Ладно, хрен с вами…
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами… и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников – все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга…

Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать».

Нашли ученые снежного человека. Ну он такой адекватный, умный, на вопросы отвечает. Одна тетка у него спрашивает, а вот как это так, вы жили в горах, женщин вашего вида там не было,, как проблему решали? Снежный человек отвечает, что в предгорьях есть леса, в лесах есть деревья, в деревьях есть дупла. Так и жил. Ну тетка засмущалась, и потом говорит, а вот не хотели бы вы со мной сексом занятсЯ, в научных, конечно целях. Тот соглашается. Тетка только настроилась, снежный человек ей бац дубинкой по животу! Сделал свое дело, тетка очухалась, и говорит, что все, конечно клево было, только зачем же вы мне дубинкой по животу то вмахали? Тот:
- А вдруг белка????

Молоденькая девушка выходит замуж. Мать ей
говоpит:
- Hу, тепеpь тебе пpидется любовью заниматься. Hо
ты, если муж пpедложит
куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не
туда". Вот как-то pаз она и
говоpит мужу.
- Давай сегодня попpобуем "не туда".
- Ты че, дуpа, от этого же дети pождаются!

Чуть всем вирусяку не кинула.... Хорошо, предупредили, что в картинке вирус...

Отредактировал Светланка - 4.10.2004 - 13:51

Зима.Встречаються два фаната ЦСКА.Один весь побитый.Ну второй у него спрашивает:
-Чё с тобой случилось???
-Да я вчера на остановке стою и идут фанаты Спартака.А я смотрю лом валяеться!
-И чё
-Ну я крикнул:"Эй,свиньи,я вас не боюсь!"
-Ну
-Чё ну,лом то примёрз

Поспорили инженер,бухгалтер,химик и юрист,у кого кот умнее.Инженер:
-"Кульман,работать!",- кот идет к столу,берет лист чистой бумаги,каркндаш и начинает рисовать.Приносит инженеру-на листе начерчена миска в разрезе.
Бухгалтер:
-"Баланс,работать!",- кот уходит на кухню.Возвращается с дюжиной конфет и аккуратно раскладывает на четыре кучки.
Химик:
-"Карбомид,работать!",-кот берет стакан,пакет молока и наливает ровно 150
грамм,не пролив не капли.
Юрист:
-"Протокол,работать!",-кот нехотя слазеет с дивана и выпив всё молоко,сожрав все конфеты,износиловав трех котов,пишет жалобу о невозможных условиях работы,уходит оформлять больничный на остаток рабочей недели.

Супруги, прожившие в браке 20 лет, никогда не занимались оральным сексом. Мужу жуть как захотелось попробовать. Стал уговаривать жену:
- Дорогая, ну давай разочек. Если не понравится - больше не будем.
Жена:
- Ну ладно, только в рот не кончай - у меня от этого изжога.

В баре:
- Вы так много пьете. У вас какой-нибудь праздник?
- Сегодня я узнал, что такое минет.
- О, тогда вам следует заказать шампанское!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

http://kp.ru/daily/23382/32984/

Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
- Почему опоздал?
Он отвечает:
- Дома покрывал паркет
лаком, прилипла рука.
Отклеивал руку прилипла вторая,
отклеивал вторую,
приклеилась нога. Позвал соседку
помочь. Пока её отодрал опоздал
на работу.

Разговаривают на лавочке три
старухи. Одна говорит:
- У меня внук ботаником будет-всё
травку на окне выращивает.
Вторая говорит:
- А у меня доктором-все со шприцами
возится.
Третья:
- А мой точно шофёром будет!Намочит
тряпочку бензином,положит на лицо и
кричит: "Всё,бабка,отъезжаю!"

Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему гаишник:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd@kharkov.ua!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-tor...

Не мог не притащить эту историю. Плакаль от смеха. Перевёл коллеге. Плакали вместе.

Это не чувааак.. Это - чок-мок..
После одного уха да другое положить..
Нэ вэрю..

Про мальчика "Администратора".. Ведь наверно так было..

А это вот вам
Из милицейских протоколов

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием
Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как
бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном
направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в
толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был".

"Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

"Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом
похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор"

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Infuzoriya-tufel'ka
Я тоже чего-то не верю Хотя история забавнаЯ

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..


(Добавление)
Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного вида
товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает и выдает:
"Мадам! Вы _так_ больны??"

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два
кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых бутылках
пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же
бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают:
"Hу Вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!"


(Добавление)
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Приходит к нам в мастерскую мужик,требует мастера...Приёмщица:"Извините,ещё рано,нет его".Мужик уходит,приходит днём...Приёмщица:"Извините,обед у них".Мужик напрягся и выдаёт:"ВТОРОЙ РАЗ К ВАМ ПРИХОЖУ-НЕ МОГУ СЕБЯ УДОВЛЕТВОРИТЬ"!!!

Пьяный заходит в автобус и на весь автобус заявляет:
-Все женщины слева дуры, а справа бл@ди
Одна из женщин справа начинает его увещевать
-Как Вам не стыдно. Я, например, 20 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменяла
-мамаша, пересядьте на левую сторону.

Муж и жена в преклонном возрасте умирают в один день и попадают в Рай, а там... все желания исполняются, все блаженствуют как вздумается. Кто-то участвует в оргии, кто-то нежится в джакузи, кому-то делают массаж, кто-то объедается деликатесами... муж видит такое дело и со всего маху даёт жене пощёчину.
-Ты чего?
-Если бы не твои диеты и здоровый образ жизни мы бы уже 10 лет как здесь были

VZ> Любопытно стремление православной церкви уходить от "уменьшительных" в
VZ> профессиональной терминологии. Ложка, используемая при службе,
VZ> называется у них "лжица". А у Акунина в первой "Пелагии" один персонаж
VZ> сорочку называл "срачицей".

Встретилось:

"Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочёвкой."

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний
- раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Hе крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?

-
Квадратная коробка, - сказал отец.

-
Значит, в ней круглое, - сказал младший.

-
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

-
Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на
Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Cидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— А с теми, кто не доедает, папа такое делает...

В чем разница между Каспаровым и Брежневым? Каспаров ходит е-два е-четыре, а Брежнев едва-едва.

Каспарова нынешнее поколение знает, а кто такой Брежнев, помнят немногие. Это скоро будет такой же "мифический" персонаж как Чапаев.

Каспарова нынешнее поколение знает, а кто такой Брежнев, помнят немногие. Это скоро будет такой же "мифический" персонаж как Чапаев.

А кто такой Чапаев?

Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

http://www.neuromants.ru/narcoweb.html

супер!!!! муж говорит это обо мне

-Кто на свете всех милее,всех румяней и белее?
-Сало.

А у нас во дворе,куда ни плюнь,одни скотины живут,потому что наш двор - скотный.

Звонит директор морга директору автосалона:
"Ты сколько сегодня мотоциклов продал?"
"5"
"так, один где-то еще ездит"

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Футболист говорит своей жене:
- Я сегодня забил два мяча!
- Молодец, а как игра закончилась?
- 1:1..

Бородатая, но прикольная история...

Рябенку (4 года) сделали прививку Манту...Маму, папу, бабушку замучила, всем показывала след от прививки, всем рассказывала как это делали - вобщем гордости полные штаны...
Там, где делали укольчик - маленькая болячечка, которая чесалась...

Сама история...
Мама с дочкой в маршрутке...Дочка с сопением возится со следом от прививке...потом делает удивленное лицо, и на всю маршрутку...

"МАМА, МАМА, У МЕНЯ МАНТА ОТВАЛИЛАСЬ"...

Маршрутка уцелела только чудом...

У наших соседей был смешной случай: отец уходя из дома сказал сыну маленькому, что пойдет к бабе Наде, а потом к бабе Вале (матери и теще). А потом жена спросила у ребенка где отец, на что ребенок ответил: "Пошел по бабам" .

Вопрос:
-Чем отличается женская грудь от игрушечной железной дороги?
Ответ:
-Ничем:обе созданы для детей,а играют с ними папы.

Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ...
(pисует огуpец) ... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол
дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp
(эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все
силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит
на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Командир обходит посты.
Глядь, на одном посту лежит застреленная Смерть в белом саване, коса валяется.
- Это что?, - спрашивает командир постового.
-Дык, сказала, что к Вам идет, я ей пароль, а она отзыва не знает...

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца






* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

* * *

Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
дед говорит :
- я женился на молодой
- ааа понятно тогда...
- нет ты не подумай у нас все хорошо,
она ухаживает за мной, кушать готовит,
убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- а что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...

За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия

Никогда не судите о человеке по его друзьям.У Иуды они были безупречны.

"Холодает", - сказал Серый Волк,
по уши натягивая Красную Шапочку...

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Приходит мужик на приём к сексопатологу. Врач осматривает его и говорит:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинайте с плохой.
- Вы, несомненно, скрытый гомосексуалист.
Но ты мне нравишься, противный.

У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Женщина жалуется сексопатологу на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
- А это не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Идёт мужик по улице, смотрит - новый магазин открылся. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здраствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки мне нужны.
-Пройдите пожалуйста в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
Вам какие летние или зимние?
-Зимние.
-Тогда пройдите вон в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам кожанные или нет?
-кожанные
-Тогда вам в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны зимние кожанные перчатки.
-Вам с натуральным мехом или нет?
-С натуральным, конечно
-Вам надо в отдел напротив.
-Мне нужны перчатки зимние кожанные с натуральным мехом.
-Вам с застёжкой или без?
-С застёжкой!!..
-Вытяните руку, растопырьте пальчики.
-Пожалуйста
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно):
Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь??!!.. Дайте мне перчатки, и я уйду.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы получить максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под пальто??..
-ДА!!..
Идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужны зимние кожанные перчатки, с натуральным мехом и застёжкой на эти руки, к этому пальто!!..
-Вам застёжка на кнопочке или на молнии?
Мужик (на грани истерики):
-НА КНОПОЧКЕ!!!...
-Вам надо вон к тому продавцу.....
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая у меня плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне наконец, туалетную бумагу!!!....

Анка подходит к Петьке.
- Ты знаешь, что такое "логично"?
- Нет.
- Вот у тебя есть аквариум?
-Есть.
- Значит, ты любишь рыбок. Рыбки - это природа. Природа-это натуральное. Значит, Петька, ты натурал. Логично? теперь понял?
Довольный Петька бежит к Чапаеву.
- Василий Иванович! У тебя аквариум есть?
- Нет!
- Так ты гомосексуалист!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

Мужик в подпитии домой возвращается.
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось
--------------------------------------------------------------------
-Я собираю марки
-а я монеты
-а я фантики
-а я мусор
-в смысле?
-в смысле предъявите документы

Мужик решает кроссворд:"Первая буква финского алфавита.16 букв."

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
-Скажи,ты ни с кем не встречаешься?
Парень(вздыхая):
-Встречаюсь!
Девушка(грустно):
-С кем?
Парень(вздыхая):
-Да есть тут одна замужняя!
Девушка(повеселев):
-И кто же она?
Парень(зло):
-Кто,кто!Жена моя!

Полубокс - это когда бьют только вас.

Встречаюца ананист и ловелас.
Л - Вчера познакомился с роскошной девушкой, 18 лет, блондинка, фигура - просто не реальная...
А - Так уж и не реальная?
Л - Потрясаяющая, высокая, большая грудь, невероятно стройные, длинные ноги, попка - кругленькая, как спелый арбуз!
А (засовывая руку в штаны) Да ладно врать... А ааа а дальше...
Л - Пригласил ее прогуляться, потом зашли в ресторан в Метрополе.. Я стал гладить под столом ее прекрасные бедра...
А (уже начав дрочить) А потом?
Л - Потом в номер поднялись, заказали шампанское и фрукты, я обнял ее и начал целовать.. Какие же у нее теплые и ласковые губы...
А (войдя в раж) Дальше, дальше...!!!
Л - Я положил ее на кровать и стал медленно раздевать. Я расстегнул ее блузку, лифчика на ней небыло... Только большая упругая грудь с красивыми сосками...
А (дроча в полный рост) Ну, а потом, потом что?!?!?
Л - Потом я снял с нее юбку, она была в чулках и в маленьких, кружевных, почти прозрачных трусиках...
А (просто охреневая от дрочки) Да, давай... давай дальше, что дальше?
Л - Я стал снимать с нее трусики.... Но в это время в дверь постучали... Наверное принесли шампанское и фрукты...
А (еле сдерживая слезы и наступающий оргазм) НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВААААААААЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них
болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Жить или не жить?
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств,
безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть,
есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве - дело нужное. Возможно
поэтому многие
тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и
совместное
проживание, а всякие тематические издания посвящают
полосы и развороты
подробным описаниям того, как это сделать. Однако в
данный момент речь не
об этом - автор выпил, полез за старыми семейными
фотографиями и
растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них
три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и
решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах
привыкания к постороннему
предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются
повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в
ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от
романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно
прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно
покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак
невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются
постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы
из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от
свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой
растянутой футболке
с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним. В
общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
выживают
сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже
сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда
можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на
вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то
хозяйственными проблемами и
т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю
пары, где первым
занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары
все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в
растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод
для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для
пиления,мусор и собака-
по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина
настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и
лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и
подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла,
мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой
процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на
спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне
описать дальнейшее
развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было
хорошо, нужно
постараться совмещать в семейной жизни элементы всех
этапов. То есть на
десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и
одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед
компьютером нетрезвая, с
адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над
переносицей), в старом
свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на
диване и с
умилением смотрит как жена <пишет в журнал>.
Клёво, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

МУХА-ЗАЯЦ

Из Тель-Авива в Амстердам
Летела муха без билета,
Вдоль самолета по рядам
Кружась солисткою балета.

Когда одна из стюардесс
Ей пристегнуться предложила.
Она ответила ей "Йес!"
И тут же дальше закружила.

Вот так бессовестно шаля,
Она жужжала как турбина
И к капитану корабля
Влетела, наглая, в кабину.

Пришлось ее арестовать,
Закрыть в бутылке из-под пива.
И при посадке передать
На самолет до Тель-Авива.
------------------------------------------------
Кто много хочет - тот "дождётся" !

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей миске и горозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и пищит:
- Кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как же вы меня достали. Да не готовила я еще!!!

-----------------------------------------------------------------------------

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Вы думаете,это просто совпадение?

-------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я страдаю от галлюципаций.
- ....
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

----------------------------------------------------------------------------------

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица:
- Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне...
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

-----------------------------------------------------------------------------------

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Учительница объясняла классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от рода, мужского или женского. Один из студентов спросил: какого рода во французском слово "компьютер"? В словаре этого слова не было. Тогда, шутки ради, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы и попросила каждуюиз групп решить проблему, обосновав свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Чтобы привлечь его внимание, его нужно загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то понимаете: если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Новости:
"Сегодня рота ОМОНА ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами".

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
--------------------------------------------------------------------------------

К психиатру заходит пациент и рассказывает о своем постоянном кошмаре:
- Доктор, каждый день мне снится теща, которая ведет на проводке крокодила. Я трясусь от страха, когда вижу эти холодные желтые глаза, эту зеленую пупырчатую кожу, эти гигантские клыки, готовые меня разорвать.
- Это ужасно, - сочувствует психиатр.
- Это еще что... А теперь я опишу вам крокодила...
---------------------------------------------------------------------------------------

Заходит человек в магазин, спрашивает:
- Воздушные шарики есть?
Продавец грустно так отвечает:
- Есть, только они бракованные...
- Дырявые, что ли?
- Да нет, не дырявые...
- Может, лопаются?
- Нет, ни один не лопнул...
- Тогда что: воздух не держат или цвет некрасивый?
- Да нет - и держат, и цвета вроде бы всякие...
- Так в чем же дело?!
- Не радуют...

Что такое маленькое желтое в земле ковыряется?

Это часом не цыплёнок, а то я уж было на себя подумала?
-----------------------------------------------------------------------------

Отходит от холодильника большая и толстая крыса вся увешенная сосисками, сардельками в каждой лапе по головке сыра и проходит мимо мышеловки в которой маленький обветренный кусочек сыра, смотрит на неё и говорит: "Млин, ну как дети а!"

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

---------------------------------------------------------------------------------------

- Папа? А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... но однажды я неудачно пошутил на природе, и появился ты...

-----------------------------------------------------------------------------------------

В Российской армии появился новый элитный род войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. они - дезертиры!

---------------------------------------------------------------------------------------

Один приятель спрашивает у другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую. Значит, работа удовлетворила.
--------------------------------------------------------------------------------------

Решил как-то Гарри Поттер приворожить гермиону. чтоб была веселая, не зануда и любила крепко.
Сварил привороьтное зелье, вылил Гермионе за ужином в чай. Утро - Гермионы нет! Ну ладно, - подумали Гарри с Роном, - заучилась, наверное.

Уроки - Гермионы нет.
Обед - Гермионы нет
Уроки все сели делать - Гермионы нет!!!
Ужин - Гермионы нет!!!!

Гарри с Роном пошли ее искать. Обыскали весь Хогвартс - нету Гермионы! Тогда завернулись они в плащ-невидимку, пошли в деревню, там ее и нашли - в зюзю пьяную, в кабаке. Тащат, значит, Гарри с Роном Гермиону обратно в школу, Рон ругается: "Гарик, я ж говорил - проверь хорошенько, надо было произнести " Love Поттер", а не "Love портер"!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Приколы с работы:
1.
В салон приходит клиент вьетнамской наружности, такие всегда на все вопросы отвечают на очень плохом русском – «я не понимать». Один из продавцов вызвался помочь и объяснить клиенту все достоинства и недостатки выбранных моделей мобильных телефонов. С мягкой улыбкой он провожал вьетнамца вдоль витрин и, указывая на очередную модель, страстно рассказывал о ее достоинствах следующее:
- Однажды, в студеную, зимнюю пору, я из лесу вышел.… Да?
- Да, да… - важно кивал клиент.
В мобильном салоне стала собираться толпа зевак. Закончив свой нехитрый рассказ, продавец подвел клиента к кассе, и спросил, какую модель он выбрал.
И тут покупатель неожиданно выдал на чистом русском:
- че-то я нихрена не понял! А про телефоны вы мне расскажете?
2.
- Вы выбираете себе телефон или раскладушку?
3.
- вы какой себе телефончик хотите – цветной или черно-белый?
- Черно-белый.
- С фотоаппаратом или без?
(для справки – ч/б с фотоаппаратом не бывает)
4.
- на какого оператора вы хотите положить?
5.
- девушка, вы свободны?
- Нет, я замужем, но о телефонах могу рассказать.

Клю!! Мне очень понравилось! Главное, натурально ж так это всё было!

А вот ещё анекдот из жизни моего приятеля
про изменщицу-жену

"Основная задача Аньки была - не потрахаться, а в душу мне нагадить.
Но зато благодаря ей я изобрел русский секс.
Это когда два мужика на кухне квасят и треплются. А жена в это время в кровати лежит.
При этом торчат все. Мужики от удовольствия, а баба от злости."

- Что такое секс-родео?
-Это когда ты с женой в постели и говоришь, что ее подружка трахается лучше. Задача - после этого удержаться на жене в течение 5 минут.

Пять баллов!

Илла
а я слышала этот анекдот в несколько иной интерпритации
Подружки
Одна другой:
-Новую позу узнала, зашибись! Родео называется!
-Это как?
-Раскладываешь мужика, садишься сверху и говоришь что у тебя сифилис. А потом.. главное удержаться)))

Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

Перм

вчера рассказали)
Приходит Путин, Фрадков и Иванов в ресторан. Подходит официант и спрашивает:
-Что будете?
Путин:
-Мясо.
Официант:
-А овощи?
Путин6
-Овощи тоже будут мясо!

удачная ли вы пара?

(1)отправти заявление в загс!
(2)распешитись!

Пушкин: - Выпьем, няня, где же кружка?
Няня: - А что яндекс уже не помогает?

Надпись на бутылке:
добавить в избранное.
Надпись на рюмке: Сделать стартовой.

ДА, про Яндекс. В одной горной деревне была поисковая служба, и у нее жила собака -ищейка по имени Яндекс. И вот прибегают к ним родители - ах, у нас мальчик пропал, зовут Вася Иванов, блондин, 6 лет, одет в красную курточку. Найдите ребенка! Ну, спецы - Яндекс, ищи!

Яндекс возвращается через два часа, докладывает:
-Обследовал деревню. Нашел: Вась - столько-то, Ивановых столько-то, мальчиков - столько-то, блондинов - столько -то , шестилетних - столько-то, в красной курточке- столько-то. полных совпадений не найдено. Продолжить поиск в соседних областях?

Про семейную жизнь. Слямзено из ЖЖ

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает
красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина
тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет
посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по
утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы
незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак
невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского
масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс
регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже
позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой
надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на
традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина
перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все
хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию,
измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот
физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по
квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для
пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных
халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот
период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина,
семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть
красным тюлевым трусам другой тетки.

Едут в одном купе рабочий и интеллигент.
Ну, интеллигенту неудобно ехать молча, и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

едут в трамвае рабочий и интеллигент. Рабочий наступает интеллигенту на ногу.
Интеллигент:
-Ой!
Рабочий:
-Не звезди!

Снова наступает.
Интеллигент:
-Ой-ой-ой!

Рабочий:
-Не звезди!

В третий раз наступает.
Интеллигент:
-Ой-ой-ой! А поосторожнее нельзя?

Рабочий:
-Не звезди!

Интеллигент:
- Нет, я буду, буду звездеть, потому что мне больно и обидно!!!!

а этот анекдот я услышала первым в своей жизни и недавно рассказала Сашке
она хоть и не очень его поняла. но выучила наизусть))))терь рассказывает другим))))
Едет крокодил Гена на велосипеде, а на руле у него сидит Чебурашка
Останавливает их милиционер и грит:
-Снимите с руля!
Гена:
-Это не Сруль, это мой друг - Чебурашка!

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и
яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на
громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а
передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами -
всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще
движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.
Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне
осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо
произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные
повреждения!!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили,
не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде
не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне
срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок,
как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала
весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

Извиняйте если было, вс не прочитал...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец.

а вы знаете что в Хохляндии гаи называется
ДАИ!!!?
на полном серьезе))))

Точно-точно!
Лично видела в Днепропетровске!

Только там круче пишут: ДАI

Сам видел!
Впрочем название полностью соответствует внутреннему содержанию

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Человек: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Аврора

один из моих любимых анекдотов

-Доктор, а что значат буквы ХЗ в моей истории болезни?
-хм...Ну как вам сказать....Диагноз не очень ясен...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Пришёл мужик к любовнице.А тут естественно ее муж из командировки возвращается. Ну мужик забегал по комнате пока муж на площадке дожидается пока отопрут.Смотрит на полу таракан
- Таракан помоги, а то раздавлю.- Спокойно, дёрни себя трижды за детородный орган и станешь тараканом. - А обратно? - То же самое - дерни три раза и ты снова человек. Мужик сделал как велено, превратился в таракана и выполз незаметно на улицу. Ну, думает пронесло. Захотел в человека превратиться - три раза дернул - без результата. Ещё три раза - никакого эффекта. Он аж вспотел от страха, что теперь всю жизнь тараканом будет. Снова дёрг,дёрг,дёрг. Тут его кто-то по плечу хлопает: - Михалыч, мало того, что спишь на совещании ещё и онанизмом занимаешься.

Миламась! У нас все пилоты ржали над этим твоим анекдотом!! Они оценили!


Почему Вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык тому, что слушатели поглядывают на часы, но.. когда их начинают подносить к уху...

Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Закинул старик невод в синее море, тянет назад, тянет.... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Из армейского юмора:

Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Вы что, ждёте, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"?

-А-ли-са! А-ли-са! Селезнева!
-Коля, Коля, где ты? Я тебя не слышу!
-А-ли-са! Ме-га-фон! А-ли-са! Ме-га-фон! У меня Ме-га-фон!!!

моисей 40 лет водинл евреев по пустыне, водуг остановился и вскричал:
-Стой, народ мой! Здесь Мегафон берет!
-

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.

Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

я вот здесь кушала конфеты и подумала, а почему собственно они называются гусиные лапки???? и раковые шейки
ну ладно лапки, они красные. красивые
но раковые шейки...это ж к сладостям никакого отношения не имеет!!!
Страна-загадка....

ученые говорят, что если живая женщина имела пропорции куклы Барби , то она смогла бы передвигаться только на четырех конечностях

Радость это что..я вот ела эскимо Армагеддон(подпись на фантике-попробуй напоследок)))..буит сканер-вывешу это чудо)

Алиса

давай конечно
но в картинки!

Радость ага))как починю-отсканю)

Недавно ела мороженое, даже этикетку сохранила!

"Стоп наркотик!" (и перечеркнутый шприц нарисован)
Пломбир с маком в кунжуте



о! Картинку нашла!


Присоединённое изображение

Ким
положи в веселые картинки))) здесь анекдоты

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Nikor
Ты панк! Это панковская байка! Ты б ее в супер-байкера скопировал, а то я все одна да одна...

Прочитал мужик в газете объявление: "Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь, говорит: "Покажите ореховую спальню". Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: "Орех ,вылазь, я твою будку продал".

-----------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…..

(рассказывать надо!)

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: «Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову».Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной: «Чебурашка, принеси мне полотенце!».
У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так…. что он хотел? Он чего-то просил… А… Полотенце… Точно…. Нужно дать ему полотенце… Вот оно…. Надо зайти в ванную и сказать «Геннадий! Возьмите полотенце…» Нет… мы же друзья! Мы же на «ты»… Тогда надо сказать так: "Гена, возьми…. что возьми? Что он просил?…. Ага, полотенце…. Надо сказать так: «Гена, вот твое полотенце»… Только надо сказать быстро и естественно…. тогда он ничего не заметит… Значит, говорю так: «Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце»… Нет, это слишком длинно…. подозрительно…. надо сказать короче: «Вот полотенце»… Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий… Гена…. Значит, коротко…. Гена, вот оно….Стоп, что оно?…. Ага, полотенце… Значит, так…. Гена, вот полотенце…Только коротко и естественно…. Так… берем полотенце…. Где же он?….Ага, в ванной….
Так, внимание…. идем в ванную…. вот его полотенце…. Геннадий…. Ванная…. Чебурашка открывает дверь в ванную: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

ЗЫ: Когда прочитал, просто катался по серверной...

Nikor

Про хирурга класс! Как представил, от смеха чуть с кресла не упал!

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил! "

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Ира

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
****
НЕМОЁ:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

Nikor
Ржунимагу падстулом нафих!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

суперский анегдот

Две стороны одной и той же истории

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА (удалено) просрал. Зато неплохо потрахался..

Встретились как-то ВПутин, Вайра-президент Латвии и джинн.. Джинн:
- Давайте ваши, млин, желания..
ВП: Пусть Вайра как дама будет первой.
Вайра: Первое: Пусть ВСЕ эти русские уберутся навсегда из моей страны! Второе: А потом я хочу обнести Латвию вдоль границы высоченным железным забором, чтобы эти сволочи никогда больше не вошли сюда!!
Джинн: Сделано!
ВП: Ну что, всех вывезли, да?
Джинн: Ну да..
ВП: Забором обнесли?
Джинн: Угу!
ВП: Ништяк. Бетонируем. Заливай!

Антибиотик
Дайте и мне лопату, бетон перемешать.

Perm

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

Perm

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
***
Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
***
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню...
***
Заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
***
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
***
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Идут старый и молодой коты. Увидели кошку. Старый грит
Пойдем оттрахаем. Оттрахали. Идут дальше. Видят помойку.
Старый грит. Пойдем пожрем. Пожрали. Идут дальше. Видят иномарку.
Старый грит. Пойдет обосс..м. Обосс.ли все колеса.
Молодой спрашивает
А почему мы так сделали?
старый отвечает
Запомни, сынок, что нельзя оттрахать и сожрать, надо обосрать!

Мужик пристает к девушке. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... Да не сейчас... Да не туда...

Отец с маленьким сынишкой гуляют по парку.
Впереди идет девушка в суперкоротком мини.
Отец:
- Сын, посмотри, какая классная блондинка.
Сын:
- Нет, пап, она брюнетка, мне снизу-то виднее...

Perm
Порадовал...

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра. Нам же потом смотреть.

Буратино подходит к Пьеро и к Артемону. Говорит:
- Ребята! Мальвина пропала!
Они:
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
Буратино:
- А вы ее понюхайте...

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом
садится молодой:
-Привет! Может на юг махнём?
-Не суетись.
-На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки... тепло!
-Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим - без горячего
останемся!..



Каждая женщина должне помнить: обеды станут вкуснее, если их готовить реже

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать - то он будет, любить - никогда!

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Жена звонит мужу в машину:
- Дорогой, я тут по радио слышала, что на той трассе где ты едешь, какой-то придурок выехал на встречку и едет по ней...
- Какой придурок? Да их здесь тысячи, тысячи

- Видел тебя на новой тачке - да, это круто!
- Ну... и что с того, что я работаю куклой на свадьбах?

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
***
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
***
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
***
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
П: Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке

Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"
***
Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
***
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
***
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

Nikor

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
ЗЫ: Ну надо было так лопухнуться...
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
***
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
***
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой
новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом
письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной
расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними
материмся как дети.

Milamasia

А вот еще рассказик Андрея Смирягина, очень мне нравится его юмор и стиль:

КОНФЛИКТ

За завтраком спрашиваю у жены:
- Слушай, почему тебя все любят, а меня никто?
- Потому что я лжива. Я всем людям говорю то, что они хотят услышать.
- И со мною тоже?
- Нет, тебя я просто люблю.
- Не верю! Все вы хохлы такие. Вам всё равно, с кем. Вы и под турок ложились, и под шведов ложились, и под немцев ложились, и под русскими триста лет лежали.
- Хорошо, договорились, под русских мы больше ложиться не будем, я в том числе.
- Нет, ну зачем же так сразу. Мы же братья навек.
- Тем более, я не допущу инцеста да еще с гомосексуальным уклоном.
- Ах, так! А тогда вы Крым взад положьте.
- Фиг вам, а не Крым. Вы сначала научитесь носки на место класть, а то они у вас по всей комнате разбросаны.
- Ничего не разбросаны.
- А вон там что за куча? Еще раз увижу - выброшу.
- Попробуй только. Фиг вы тогда у нас газу еще получите. А то, понимаешь, присосались! И сосут и сосут.
- Это мы сосем? Да вы сами у себя сосете. Жизнь наладить не могут, а других учить берутся.
- Это мы не можем? Да у нас самый крутой ВВП!
- Что! А где тогда деньги? Почему я должна клянчить каждое утро на хлеб и молоко, чтобы покормить ребенка.
- Только не надо шантажировать меня ребенком. Возьми и пожарь ему яичницу.
- У нас нет яиц.
- Ну ладно, можешь использовать мои.
- Да там яиц-то этих.
- Ты чем-то недовольна?
- Нет, ну я в смысле поесть.
- Хорошо, если тебе не хватает на еду, я буду класть в шкатулку денег на всю неделю и бери отсюда.
- Давно бы так. А то придумают разные причины: то Крым им подавай, то газ наш не трожьте. Лишь бы денег не давать.
- Да берите сколько хотите, только не надо на нас бочку гнать. Да еще в НАТО лезть. Чего вы забыли в этом НАТО? С нами же лучше.
- А сами-то вы куда стремитесь? Где ты был вчера вечером. А? Почему я как дура должна сидеть и ждать тебя. И главное, еще телефон выключил.
- Да у друзей я был. Ну посидели, ну выпили. Шумно там было, я трубку и не брал. А что нельзя?
- У друзей? А почему от тебя духами пахло.
- Как почему? У друзей же подруги есть.
- А у тебя?
- А у меня только ты.
- Так я и поверила. А чьи это сообщения у тебя в телефоне: "Спасибо за незабываемый вечер. Ната"? А? Кто эта Ната?
- Это сотрудница с работы. Я ей компьютер вчера починил, она мне спасибо и сказало.
- Что ты мне зубы заговариваешь - не лезьте, мол, в это НАТО! А у самого уже своя Ната. Так что давай подобру-поздорову тихо разойдемся и не будем больше друг друга беспокоить.
- Да ладно, чего ты разошлась? Я же сказал, это по работе.
- И слышать не хочу.
- Ну хорошо, базы то хоть военные оставить можно, или совсем выгоняешь?
- И базы свои вместе с носками забирай в пень. А то ишш! Себе всё позволяют, а нам значит и пукнуть нельзя, тут же про газ вспоминают.
- Да пожалуйста, пукайте сколько хотите. Нам для такого дела газу не жалко.
- Дешево нас купить хотите.
- А вы дороже и не стоите, особенно на ленинградке в районе Химок.
- А ты откуда знаешь, кто и сколько там стоит? Пользуешься услугами?
- Да не, друзья рассказывали.
- Смотри мне, тратить деньги из семьи! Здесь получишь. И вообще, скажи спасибо, что я так дешево тебе обхожусь. Другие вон, после каждой ссоры себе через интернет бриллианты заказывают, а я только на еду прошу.
- Вот поэтому я с другим и не живу, а живу с тобою.
- Это меня и удивляет. Далась я тебе. Ну ладно, где, говоришь, деньги брать
- Вот здесь в шкатулке будут лежать. И Крымом пользуйтесь на здоровье. Пусть хоть что-то у вас будет, бедолаги.
- Ну хорошо, тогда и базы свои оставить можете, но носки прибери. Поживем еще вместе, если опять не поругаемся.
- Мы же только тешимся.
- Так и я о чем.
На этом международный конфликт за утренним кофе был исчерпан.

Nikor

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Whо is mаn! -
Английский несомненно джентельмен!
Ведь только джентельмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженска! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршвый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!

Класс!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу в хлам пьяная. Споткнулась о пенек, лежит, кайф ловит. А тут корова недалеко гуляла, видит - Красная Шапочка лежит. Дай, думает корова, подойду, молочком ее напою. Подходит к Шапочке и сует вымя в морду. А Красная Шапочка пьяным голосом:
- Мальчики, не все сразу!..


* * *
- Как поймать зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

Любопытная
Классно....

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток
***
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
***
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас
потрясающее бриллиантовое колье...
У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Nikor

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
__________________

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние, самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
— Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о «вьетнамском летчике». С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
— Возвращаюсь с задания на базу, боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует, видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на «петлю» — русский не отстает. Падаю в «пике», делаю «бочку» — русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа — русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: «Вась, отойди я хренну!».
Так вот этот Хрен-Ну меня и сбил...

Хиппи заходит в автобус, садится на сиденье. Напротив него сидит монашка. Он ей:
-Давай по*бемся
Она:
-Да вы что, да как вы смеете..
И выходит на следующей остановке. Водила говорит парню:
-Да ты не так предлагай. Эта монашка каждый вторник в полночь ходит на кладбище молиться. Ты возьми оденься в рясу, надень темную маску. Выйдешь к ней, скажешь что ты бог, и она на все согласиться.
Хиппи все так и сделал, переоделся и пришел во вторник ночью на кладбище. Ровно в полночь приходит монашка и начинает молиться. Хиппи выскакивает и говорит:
-Я - БОГ!!! Я услышал твои молитвы и решил ответить тебе, НО... давай сперва поебемся.
Монашка согласилась, но только на анальный секс, чтобы дескать девственницей остаться. Договорились.
Хиппи закончил свое дело, сорвал маску и кричит:
Ха-ха-ха !! Я хиппи!
Монашка :
Ха-ха-ха!!! Я водитель автобуса!

Мальчик едет домой в такси и всю дорогу:
- Если бы папа был медведем и мама была медведихой, я был бы медвеженком, если бы папа был зайцем и мама была зайчихой, я был бы зайченком, если бы папа был хомяком и мама была хомяком, я был бы хомячонком… Таксист не выдерживает и зло спрашивает:
- А если бы твоя мама была проституткой, а папа педерастом, кем бы ты был?
- Наверное таксистом...

Антибиотик

Аааааааа! 10 баллов!

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.


* * *
Инспектор ГИБДД читает лекцию о ДТП:
- И самое главное: опасайтесь мест, откуда появляются дети!

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.
***
Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)
***
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
***
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю
***
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
***
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
***
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с
воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается
в козла, стоящего посреди дороги...

Мусор остановливает шестисотый.
- Сейчас браток денег даст.
А оттуда выходит тип, в треко, в кедах, шапке ушанке, мусор такого еще не видел.
Мент:
- Ты где мерс взял?
- В спор выиграл!
- Как - в спор выиграл?
- Да меня как-то братки поймали и поставили условие! Если я их рассмешу, мерс подарят, если нет пуля, пляши мол в тапочках.
- Ну и что???
- Что, что видишь мерс?
- И что ты такого сказал?!
- Да там один лысый был, я ему на лысину посрал, и в него шевелюра выросла.
Мент репу почесал, снимает фуражку,
- А может и мне!
- Ну ладно добра не жалко, ложись.
И начинает свою процедуру, как тут хохот...
Мент - глядь, а мерсе братки:
- Я этому клоуну не только мерс, я ему еще хату куплю.

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Tормозят два кореша в городе частника.
- Шеф, до аэропорта за тысячу баксов подбросишь?
- Садитесь!
Выезжают за город. "Что-то тут не то" - думает водила "За тысячу баксов до аэропорта..." Подъезжают к лесному массиву и тут один из громил говорит:
"Сворачивай в лес!"
Частник думает:
"Блин, за тыщу баксов так глупо попасться!"
Заезжают в лесную чащу, останавливаются.
- Лопата у тебя есть? - спрашивают.
- Есть.
- Копай яму!
"Блин! За тыщу баксов так попасться! Убьют и еще сам себе могилу выкопаю!" - но делать нечего-выкопал.
- Снимай штаны!
"Блин! За тысячу баксов! Убьют, изнасилуют, да еще и могилу себе выкопал!"
Но делать нечего-снял.
- Наклонись!
Наклонился. Один другого спрашивает:
"Видел?"
"Видел!"
- Одевайся мужик!
Поехали в аэропорт. Приехали в аэропорт, заплатили мужику 1000 долларов, один улетел, а второй поехал назад в город с мужиком. А тому интересно, любопытство разбирает.
- Слушай, а что это было? - спрашивает.
- Что?
- Ну вот это, лес, яма, штаны?
- А это у меня кореш из Новосибирска приехал, ни разу не видел, как у лоха очко играет!
***
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
***
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Откопал в Инете

Как вы уже знаете Господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в попу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ПОПУ!

Прислал Mode

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе!












Сегодня ей 52 ...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ""Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиз#ит..."" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать вора промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖот!

Сидят два мальчика в песочнице, играют.
Первый - второму:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу - стук!
- Скажи еще раз "лук".
- Лук.
- По лбу - еще раз! - стук!!!
Второй:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой - наааа!!!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...

Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь старушка,он ее спрашивает:
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь
-Ну тогда извиняюсь
Уходит.
Обошел дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде не живу?

Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный такой. Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру прыгает. Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под кенгуру-вдруг пронесет..." Ну разделся, пристроился за кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру поворачивается и говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо попалиш".
***
Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
***
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Nikor
Мой респект!

Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
***
Проходит мент мимо песочницы, а там сидит мальчик и из говна лепит кого-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Вот вам мыло душистое......... и веревка пушистая.

Malcolm