Национальность в паспорте

Танка не спорь со мной про водку.

Мы тут не о спирте а именно о водке говорим.
Менделеев впервые запатентовал сей божественный продукт. И застолбил его на века за русскими ))))))))))))))

Я не спорить, я интересоваться... Оффтопим тему, ниччё?

Водка - это брага путём перегона, сливаем, разливаем... выпиваем. Неужели Менделей изобрёл???

А чего пил Иван Грозный?

Медовуху - довольно вкусный слабохмельной напиток....

Ну-ка ну-ка, анекдоты про финнов!

Лады.
Только сначала объяснялка...

Дело в том, что я - натуральный тормоз! Люблю делать всё долгоооо и обстоятельнооо. Быстро реагировать на собятия учусь всю жизнь. Не теряюсь только в знакомых ситуациях, до корня известных.

В анекдотах про финнов и прибалтов высмеивается чаще всего вот это самое качество - медлительность! Так что в душе я - финн и прибалт!
(А, например, про евреев мне чаще всего не смешно... Если только это не одесский анекдот со специфическим слэнгом)

Анекдот:
Едут себе неторопливо два финна. Вдруг! Вж-ж-ж - мимо ЧТО-ТО проносится...
- Ктоо эт-тоо?
- Эт-то Микка Хакинен, позор нации...

Мой любимый про эстонцев:
Объявление:
- Слеееедующааяяаа стаанциияааа... Аааа! Вооот и оонаааа...

- Смооотрииии,дохлааяяяя чайка!
- Гдееее??? (смотрит в небо)

А, можть закончим ветку мажором?

Выдаём по анекдоту на каждую национальность?!
Условие: анекдот смешной приличный понятный, отражающий основное качество национальности (общее клише).

Русские. Ментальность русского человека...
Проводится познавательный собако-Павловский конкурс. Требование: накормить кошку горчицей...
Француз уговаривает, изготавливает замысловатые блюда... не жрёт кошка горчицу!
Немец бьёт, узлом завязывает, угрожает... не лезет горчица в животную!
Русский переворачивает кошку и смачно шлёпает пригоршню продукта животине под хвост... С жутким мявканьем котейка начинает вылизываться!
- Да-а... - философствует русский. - Вот и всё у нас так: с песней и без принуждения...

Нужен анек про национальный вид спорта - пьянство!

Едут себе неторопливо два финна. Вдруг! Вж-ж-ж - мимо ЧТО-ТО проносится...
- Ктоо эт-тоо?
- Эт-то Микка Хакинен, позор нации...

Класс!!! Ни одного анекдота про финнов не знаю.


Про тормоз- я как и Танка.
Ещё говорят, что финны завистливы, но не все -мне эта черта совсем не свойственна.
Финны наивны , их легко обмануть- тоже о них, но не о всех.

У меня есть только картинка из жизни,из раннего моего детства.....
Хабаровск,Конечная остановка трамвая № 5(кольцо),скамья,на ней сидят двое пьяных мужиков.Один другому говорит:"Ну,я пошёл,и я пошёёёл и пошёёёёёл и пошёёёёёл",а другой ему отвечает:"Слушай,друг!Дочего ж задушевная твоя песня....Спиши мне её слова..."

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".


Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».


Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!


-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

В российском паспорте отменили графу "национальность.
Оставили только "да" или "нет"

провели конкурс "самое удивительное".закрыли на сутки в разных бункерах - американца,китайца и русского,дали по два титановых шарика.победил русак:один шарик сломал,второй - потерял.

Сосед встречает пожилого еврея-соседа
-Соломон Моисеевич, как Вы себя чувствуете?
-Не дождётесь.
****************************************
Идут по кладбищу 3 еврея. Один из них показывает на одну из могил и говорит:
- Я бы хотел лежать рядом с Беней Зусманом. Он был великим кантором (кантор-синагогальный певец)
Идут дальше. Второй показывает на другую могилу и говорит:
- Я бы хотел лежать рядом с Нахманом Шнеерсоном. Он был великим раввином
Третий говорит:
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Рабинович.
Двое первых в один голос:
- Но ведь она жива!!!!?
- О, именно поэтому.
****************************************
- Скажите, где это Вы сшили такой замечательный костюм?
- В Париже
- В Париже? Это далеко от Бобруйска?
- Ну тысячи 3 километров
- Ай-яй-яй, это же надо, такая глухомань, а так хорошо шьют.
****************************************
Едут в одном купе молодой католический священник и молодой раввин. Разговорились. Священник спрашивает раввина:
-А какие у вас, у раввинов есть ранги?
-Никаких.
-Ой как не интересно, не к чему стремиться
-А у Вас?
-У нас сегодня я просто священник, завтра я могу стать епископом
-А потом?
-А потом кардиналом
-А потом?
-А потом папой римским
-А потом?
-Ну выше уже не подняться. Выше папы только Господь, а человек не может стать Б-гом.
-Ха, это как сказать. Одному еврейскому юноше это удалось.

Во!

А меня часто "еврейской мамой" обзывают...
А теперь я Инфуз.туфельки начиталась в другой ветке (о традициях в воспитании) и мне нравится! Так что мама я - еврейская!

Вот моё мировоззрение:
Папа проверяет дневник сына, результаты за четверть: одни трояки и только по пению - 4! Кричит радостно:
- Сара, так он ЕЩЁ и поёт!!!

Ааааа! Спасибо за Хаккинена! Я так хохотала!
А что же я вам про украинцев расскажу?

Ну только всем известный вагон яблок!

Украинца спрашивают:
- Тебе дать десять яблок?
- Дать.
- А корзину?
- Дать.
- А вагон яблок?
- Дать!
- А ты их съешь?
- Что не съем, то понадкусываю!