школьные приколы!, все дружненько вспомнили и написали

Сегодня мы проходили частицы.
Учителка говорит: "Придумайте забавную мечту и запишите с частицей "бы".
Записываем. Ну, она ко мне, любимой ученице, подходит, читает вслух...
- Скорее бы... (Пауза) Бедный ребёнок!!!
И начинает громко РЖАТЬ. Минуты две, наверное, не могла успокоиться...


В моей тетрадке красуется "СКОРЕЕ БЫ НА ПЕНСИЮ".

а я помню проходили мы по русскому языку антонимы, это класс 4-5 был
я привожу пример - черное - белое
учительница - правильно
я - вдохновленная правильностью продолжаю
желтый - зеленый
красный - синий
вовремя меня учительница остановила и я очень долго не понимала почему это не антонимы
художник, млин...

а еще помню из школьного...
была у нас биологичка по фамилии Тупицына...
вот сидим мы на биологии, влетает наша классная, вся такая разгоряченная взволнованная и грит, эта Тупицина меня достала и все такое
короче наложилось у нее в мозгу фамилия говорящая и заведующая идиотка
когда ошибку поняла - сконфузилась очень))))

Жалуюсь как-то:
"Представляешь, в гардеробе какая-то сволочь на моём крючке повесилась!"

Однажды мне кинули бумажный самолёт с надписью "Питер - юляград".

Один их моих класов со мной здоровается так:
"Гуд монин, птичка! Все дауны, плиз."

Английский, да?

Недавно провела офигительный диалог с учительницей жописи.

- Нет, Юля, небо в пейзаже играет гораздо большую роль, чем всё остальное...
- Значит, места для помойки уже не будет?
- Свою любимую помойку дома нарисуешь.
- Ну Анна Игоревна! Ну почему вы думаете, что у меня любимое место - помойка?!!!
- (так задумчиво) Ну, у каждого человека есть своя любимая помойка...

Философская такая тетенька
Любимая фраза одной из моих коллег: "Учитесь-учитесь, не то работать вам доярками на нашем свинокомплексе".

На литре было задание - выписать из текста про смысл бытия фразы, которые мона отнести к "Гамлету". Я там углядела гениальную мысль - звучала она примерно как "Всё идёт в одно место: всё произошло из праха и всё возвратися в прах".
Поднимаю я, значит, руку и торжественно читаю:
- Всё идёт в одно место... - делаю драматическую паузу и прикрываю рот рукой, - Извините!
Продолжать мне не дали - класс грохнул.

А главное, что вот так вот КАЖДЫЙ ДЕНЬ... Цирк, а не художественная школа.

Перемена. У меня в кабинете два товарища из восьмого класса, один смотрит учебники второго класса, второй в дальнем углу разглядывает плакат. Первый (громко)
-Про писи!
Второй:
- Да ты что? Прям энциклопедия?

Оч понравилось...............
Но эт наверное институтские приколы.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась
такая:

Отруби лихую голову...

А у нас физику преподаёт совершенно гениальная учительница! Некоторые люди специально записывают некоторые из её перлов. Вчера специально у подруги попросила. Итак...

Клюшка катится, летит в ворота.

Они уже вчетвером разговаривают - втянули Руслана, и получился целый улей.

До свидания со своим столиком!!!

Шарик скатывается в горочку.

Книга - главный герой.

Красная Шапочка указала Волку НАПРАВЛЕНИЕ.

Пальчиком провожу линию...

Я чувствую себя волшебницей! (раскручивая огрооомную швабру наэлектризованной ручкой, электричество - страшная сила!)

Случайная реплика одной мадам:

Когда мы учились в четвертом классе и читали по ролям "Конька-Горбунка", Катя всегда была кобылой. С тех пор она так странно смеется.

Наши барышни из девятого класса отличаются пышными формами, и когда они отвечают, мальчики обычно похрюкивают. Спрашиваю одну девочку, она встает, мальчики, как обычно, делают звуковой фон.
Девочка (грозно):
- Щас как хрюкну!
Я (стараясь не хихикать):
- Вика, не нужно мне угрожать.
Класс лег

Утренник. Басня "Ворона и лисица".
Автор:
- Ворона каркнула во все воронье горло!
Ворона каркает, но сыр прилип к верхней губе. Ворона каркает громче, сыр все не падает. Ворона каркает в третий раз, все бесполезно. Тогда ворона рукой отрывает сыр и кидает в лису.
Автор торжествующе:
- Сыр выпал!!!

Перлы! Учителя - микс.

- Можно ли сказать, тело подпрыгивает или проваливается?

- Как твоя фамилия?
- Левченко.
- Ты уверена?

- Все бухтят и гомозят!!!

- Гордей, ты свою бумажку из попы вытащил?

- Вы же мультики про Винни-Пуха и Карлсона смотрите, а единички и нолики по экрану не летают. (мы, ёлки-палки, в девятом классе!)

- (проходя мимо сидящих на полу 2-х рядов наших) Госспади, прямо железнодорожный вокзал!

- Вот когда рибосома ДОПРЫГАЕТ до стоп-кодона, синтез закончится.

- Я очень люблю метать ключи. Мел разбивается, а ключи не разбиваются.

- Захожу в девятый вэ, как в дубовую рощу!